На днях на Пикабу была серия про взаимоотношения банковского работника и его клиентов. А этот рассказец я написал в 2008 году, когда работал оператором абонентской службы одного известного провайдера. Он про наши отношения к абонентам. Сравните и увидите, что очень много похожего. Только окружающий реквизит различается…
ТАКИЕ РАЗНЫЕ АБОНЕНТЫ
Вчера я очень больно чебурахнулся. Чертовы офисные кресла!!! Они пропустили через себя такое количество всевозможных задниц, что тут ничего удивительного……. Они просто обязаны ломаться. А я после общения с очередным психанутым абонентом решил потягушечки устроить. Глотнул чайку, откинулся на спинку кресла и потянулся - руки-над-головой-и-за спину. Пиздых - спинка обломилась, и я под дружный гогот всего справочно-информационного центра очутился на полу. Абоненты, оказавшиеся в тот не самый удачный момент на связи с нашими операторами, дружно недоумевали.
Абонент………. Что за слово такое придумали? Это страшное явление, и мне не понятно, почему ученые до сих пор не провели ни одного социологического исследования на эту тему. Абонент………….. он всегда звонит………. Да, такая удивительная штука. Заметьте, звонит в любое время суток - утром он опаздывает на работу, но звонит, чтобы ему срочно включили спутниковое ТВ; у него на работе шеф требует давно забытый квартальный отчет - абонент звонит, так как хочет срочной смены интернет-тарифа; вечером дома, когда на столе остывает ужин - абонент звонит с требованием прислать мастера СЕЙЧАС для установки IP-телефонии; наконец, абонент звонит ночью. Когда рядом лежит готовая на все жена, он звонит, чтобы заказать домашний показ фильма ужасов.
Есть абоненты, которых я могу понять. Собирается семья за ужином пообщаться и ящик посмотреть, а там вместо сериала про ментов сплошные помехи. Разгневанный абонент кидается звонить своему любимому провайдеру и…… висит на линии в ожидании ответа оператора минут 15-30, потому что он еще не знает, что на самом деле без ТВ и Интернета по вине провайдера остался целый микрорайон и провайдеру в данный момент названивают пол-тыщи таких же несчастных.
Настоящее умиление вызывают абоненты, не подкованные технически. Его цифровой декодер выдернут из розетки, а он искренне недоумевает: на суперсовременной плазме пропали спутниковые каналы!!!
Или хочет человек, к примеру, сменить тариф Интернет и просит об этом оператора. Человек думает, что оператор при этом кладет трубку на стол и уходит в некую загадочную комнату и перещелкивает там секретный тумблер. На самом деле оператор остается на своем месте. Он сидит в телефонных наушниках и с помощью специальной программы в персональном компьютере меняет тариф абонента. На всякий случай, отключив свой микрофон. И слышит АБСОЛЮТНО ВСЁ, что в этот момент делает или говорит абонент. ВЫ звонили в свою абонентскую службу и ЭТОГО НЕ ЗНАЛИ??? Зря. Вспомните, как вы с трубкой радиотелефона в ожидании оператора пошли отлить в туалет. Оператор с удовольствием поехидничал над журчанием вашей струи, да еще и громкую связь включил, чтобы вас слышал весь инфо-центр. Или жевали свой бутерброд, громко чавкая и рыгая. Фи! Как это не комильфо!
Мне попадались похожие случаи довольно часто. Расскажу об одном. Позвонила некая экзальтированная дамочка, судя по голосу бальзаковского возраста. Попросила включить ей "канал для взрослых" - эротику, проще говоря. Я попросил оставаться на линии, выключил микрофон и занялся подключением. Судя по всему, рядом с дамочкой находилась её подруга, и я прекрасно слышал, о чем они говорят. Дамочка с придыханием заявила: "У этого молодого человека голос такой… сильный и глубокий, ах… Наверное, хороший любовник!" На что подруга ей ответила: "Так пригласи его в гости и проверь". Воцарилось молчание, видимо, дамочка всерьёз задумалась над предложением подруги. Я же, подключив "канал для взрослых", не отказал себе в удовольствии пожелать дамочке приятного просмотра.
Есть абоненты, вызывающие одновременно жалость и ненависть - это люди, которым в данный момент не с кем пообщаться. Понятно, что жалость в этом случае весьма понятное чувство и вежливый оператор с сочувствием выслушает, например, одинокого пенсионера. Ненависть же возникает в тот момент, когда длительность разговора зашкаливает за определённые временные рамки, и оператор понимает, что сейчас автоматически включится запись разговора, которую могут прослушать его злые начальники. Тема разговора не соответствует должностным обязанностям - лишение премии. А первым положить трубку оператор не имеет права, и многие абоненты пользуются такой неожиданной халявой. Я говорю — а ты меня слушай. Один увлечённый профессор рассказывал нашему оператору о нано-технологиях и проблемах квантовой медицины. Бедная девочка выслушивала бредни чудика 2 с лишним часа. Должен отметить, что начальство в этом случае отнеслось к произошедшему с пониманием и санкций не последовало.
Встречаются среди абонентов конченые уроды. Они звонят по любому поводу только для того, чтобы вылить свои черные эмоции - попросту наорать. Не важно, что там у него произошло. Ну ладно, пришел к нему мастер подключать Интернет, и ни хрена не настроив по-человечески, срулил по своим делам. Это понятно, тут любой сорвется и наорет. Но есть и такие, кто лезет в дебри Интернет, особенно на порно-сайты, не озаботившись установкой антивируса и фаервола. Нахватает там Троянов и либо доступ в Интернет пропадает, либо браузер не открывается, либо вообще компьютер накрывается медным тазом. Но обвинит абонент во всем оператора и/или провайдера. Он будет орать, брызгая слюной, не понимая, что в своей безалаберности он виноват только сам. Некоторые начинают материться и/или угрожать. Но таким оператор выносит 2 китайских предупреждения и после третьего матюга обрубает разговор.
Гыгы. Есть и такие кексы, которые угрожают оператору своими высокими связями в… ну, скажем, ФСБ. Либо личным знакомством с гендиректором компании, где работает оператор. Я с таким общался надысь. Битых полчаса я пытался объяснить, что в его доме и еще в 2-х соседних нет Интернет сигнала – это проблема общего характера, и там работают наши специалисты. Он требовал, чтобы лично я приехал и все поправил в его квартире. До него никак не могло допереть, что экскаватор Мосводоканала порвал ковшом оптоволоконный кабель, подключенный к этим трем домам. На прощание он мне пообещал устроить кровавую баню с помощью знакомого фээсбэшного опера. Я же напомнил уважаемому абоненту, что наш разговор записывается. И спросил спокойным голосом: «Кажется, вы только что угрожали мне?» Дяденька тихо ойкнул и положил трубку.
Про абонентов, которые звонят в состоянии, называемом в народе "В ЖОПУ ПЬЯН", я вообще молчу. Это тема, требующая отдельного разговора. Впрочем, расскажу об одном… военморе на пенсии. Он заказал подключение спутникового ТиВи в ноябре. Пришел мастер, установил декодер и ушел, не проверив, работает ли он. Есть среди установщиков такие раздолбаи. А декодер был неисправен. Пенсионер позвонил нам, ему назначили гарантийную замену декодера, а на мастера накатали претензию. К военмору пришел другой мастер, назовем его Петя Сидоров. Подключил декодер и все у старика заработало. Теперь этот чертов морской волк уже полгода названивает нам по три-четыре раза в неделю, исключительно по ночам, всегда в нетрезвом состоянии и только с одной целью: «Прошу вынести благодарность мастеру Пете Сидорову». Представляете, сколько этих благодарностей он уже вынес? Когда слышишь этот пьяненький, немного педиковатый голос в 25-й раз, начинаешь в тихой истерике сползать пацтул. А потом он начинает есть мозг своими рассказами из жизни.
«Я тут, кхе-кхе, жену трахнул и она мне 50 рублей оставила, чтобы я ваши услуги оплатил». Я понял, что дед мне надоел смертельно (я на тот момент его бредни уже минут 10 выслушивал. «Вам для оплаты в три раза больше нужно». - ляпнул я. Старик не обиделся: «Старость не радость, молодой человек. Я думаю успеть потрудиться еще пару разиков». Отделаться от него очень не просто…
Как-то раз звонил один кекс. Пьян, как фортепьян. Говорит, мол, не работают такие и такие каналы. Я пропускаю стандартную процедуру перезагрузки декодера, ибо понимаю, что от этого в зюзю пьяного дяди адекватных действий не добиться. Иду к нашему тестовому телевизору, проверяю каналы. Все работают. Лезу в электронный журнал проблем — по его микрорайону зафиксированных проблем нет. Естественно, эта процедура занимает некоторое время. Я возвращаюсь к мужику, в смысле, надеваю на башку гарнитуру , и слышу мощный храп! Дядька в отрубе. Я попрощался с храпящей трубкой и посоветовал перезвонить нам завтра с утра.
Я не социолог. И делать выводы не хочу. Здесь отражена лишь малая часть описываемого мной социума. Понятно, что абоненты - тоже люди, а люди все разные. Я вот тоже являюсь абонентом, только не того провайдера, у которого работаю. И когда дозваниваюсь до оператора, я не позволяю себе орать на него, потому как знаю, что лично он ни в чем не виноват. А еще я знаю, что за свою смену он уже поговорил более чем с сотней человек и у него уже язык отсох и уши в трубочку сворачиваются, а мозг опух - от наших с вами проблем, уважаемые абоненты. Давайте будем друг к другу вежливы. Кстати говоря, тут могло создаться впечатление, что я всех абонентов считаю какими-то уродами и чудищами. Нет-нет! На 90% абоненты – нормальные спокойные люди, хоть и звонят они чаще по резко негативным вопросам. Но без оставшихся жалких 10% не было бы этого креатива.
P.S. Не могу не отметить абонентов, которые звонят просто для того, чтобы……. поблагодарить!!! Да-да, поблагодарить за качество предоставляемых услуг. Таких Людей почти нет. Может быть, один на 1000. Вот кому большое человеческое спасибо.
P.P.S. Ржу нимагу. Вчера звонил смешной дядька. Правда, с ним не я разговаривал. Оператор, с ним общавшийся, поведал об этом звонке всему нашему центру. Так вот, этот дядька интересовался, сколько будет стоить проложить наш опто-волоконный кабель до его дачи, которая находится в 150 километрах от Москвы. Занавес.
