cleverman99

cleverman99

Пикабушник
поставил 18173 плюса и 3396 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
60К рейтинг 7 подписчиков 110 подписок 6 постов 5 в горячем

Ответ на пост «На Проспекте Вернадского есть отель, в котором номер выполнили в стиле вагона метро. Тот самый VIP-вагон»

А кто помнит гостиницы на вокзалах, когда в тупик загонялся поезд с вагонами купе и билет в эту "гостиницу" можно было купить в кассе ж/д билетов?
Пару раз ночевал в таком в Москве. Дёшево и сердито! 😊

Ответ Gregori95 в «Полиция всё-таки работает»

Ой, прям вспышкой в голове вспомнился случай!!
Где то середина 80-х. Гаражный кооператив, сотни гаражей. И вот собрались соседи по гаражам посидеть, поговорить ну и выпить конечно. Я ещё маленький пацан был, зависал с отцом в гараже. Хорошо мужики посидели, да и водочка заканчивается, вечереет, пора по домам.

И подходит мужичок, вроде из соседнего ряда гаражей и говорит: - Мужики, надо помочь. Надо из соседнего двора притащить машину, УАЗик я нашёл, но троса нет и насос нужен, колеса спущены. Притащим, я литр водки сразу поставлю.

Ну компания как про водку услышала, сразу и трос нашёлся и насос. Набились в УАЗик и поехали, мы с батей тоже. Приезжаем, во дворе стоит Жигули 2106, ржавая, колёса спущены, некоторые стекла побитые.

Начали мужики кто трос цеплять, кто колёса качать. Бабки местные подтянулись: - Что, ребят, забираете машину? И правильно, нечего рухляти во дворе стоять!

Отец говорит мне пошли домой, хватит на сегодня. И мы ушли.

А мужики накачали колёса да и приволокли жигули в гараж, затолкали внутрь, получили свою литруху и сразу еë и скушали.

А на следующий день забирают мужичков в милицию и обвиняют в угоне машины, типа по предварительному сговору, группой лиц и т. д.

Ходяин машины, дедок, наблюдал как его машину вывозят со двора, записал номер УАЗика, пошёл в милицию, типа один побоялся подойти, их там целая банда.

Мужики все рабочие, хорошие характеристики, всё дела.

Милиция говорит договаривайтесь с дедом, пусть заявление забирает, а то срок вам светит.

А дед говорит: ладно, заявление заберу, но машина у меня хорошая была, летала как ласточка, да и резина новая стояла, да и ржавчины не было. Поставите мою ласточку на ход, заберу заявление.

Почесали мужички затылки, да полезли за заначками, отремонтировали деду машину, покрасили, резину где-то достали, не новую, но вполне хорошую.

Сам я видел еë потом, цвет у неë был серо-голубой.
Вот такая история. Отца моего как Господь ответ от приключения.

Показать полностью

Ответ на пост «Интеллигент»

О, на эту тему есть у меня история, произошла она летом минувшего года.
Зашел я вечером к сослуживцу домой, надо было забрать у него кое какие документы.
Встречает он меня в прихожей, "заходи" говорит, у жены день рождения, рюмочку за здоровье и всё такое.
Ну ладно, рюмочку да под салатик чего ж не выпить.
Посадили меня с краю, дали тарелку и налили рюмку.
Компания за столом в зале была уже достаточно тëпленькая, если не сказать больше. Особенно выделялась тётка лет 50 и весом килограмм 130.
И вот я поднимаю тост за именинницу, всё выпивают и только я стал закусывать, как началось....
Эта толстая тётка вдруг открывает рот и извергает фонтан рвоты прямо себе в тарелку. Соответственно от тарелки разноцветные брызги отлетают на весь стол и окружающих еë гостей.
Все замерли, а тётка тем временем проводит второй залп, не менее эффектный по мощности. Гости находятся в полной прострации и просто молча наблюдают за происходящим.
Наконец у тётки включаются мозги, она вскакивает и бежит в туалет, снося оказавшихся на пути нескольких гостей вместе со стульями.
Гости постепенно приходят в себя и я вижу как некоторые сдерживают позывы поблевать, глядя на залитый стол и некоторых гостей.
Одна из женщин бежит за тёткой в туалет, и оттуда раздаётся вопль отборного мата! Всё срываются бежать смотреть, что случилось и так как я сидел почти на выходе из комнаты, то оказался в первых рядах прибежавших в туалет.
Картина была офигенная! Тётка прибежала в туалет и вместо того, чтобы блевать в унитаз, она просунула голову в душевую кабину.
Когда я с другими гостями добрался до туалета, женщина уже перетянула тётку к унитазу, и была видна душевая кабина, в которой были обильно заблеванны и стенки и пол.
Меня самого стало мутить и я пробравшись через толпу, выбрался в коридор, схватил документы и обуваясь на ходу выбежал на улицу.
Несколько дней у меня небыло аппетита. С коллегой мы никогда не вспоминали эту историю.

Показать полностью

Ответ на пост «Гимн обочичников»

А вот реально надо придумать и записать Гимн обочечников!
Чтобы в такой как в посте ситуации, можно было бы приоткрыть окно со стороны обочины и включить его в своей машине по громче.
Только слова надо подобрать обидные, но не матерные, чтобы самим не нарушать закон.
Пикабу полна талантами, кто возьмëтся?

Отомстил. Ответ на пост «Отомстила...»

Пост напомнил мне одну историю. Работал у нас один парень лет 27. Парень немного странный, стеснительный, женат не был.
И вот знакомится он в интернете с девушкой из другого города, который находится в 140 км. Любви расстояния не помеха, стал он ездить к ней в гости. То на автобусе, то на электричке. Сначало, конечно, договариваются, потом он приезжает.
Решил парень, что ему просто необходим автомобиль. Отучился и сдал на права, купил машинку, 14 или 15 Жигули.
И решил сделать девушке сюрприз! Приехал без предупреждения к своей подруге. Но она открыв дверь, сухо поздоровалась и сказав типа "предупреждать надо!" дверь закрыла.
Парню ничего не оставалось, как ехать домой. Ну и видно затаил обиду и придумал план мести. Списался с ней, извинился, похвастался покупкой машины, и напросился в гости. Через какое то время приехал к ней, ну и говорит: поехали кататься! Покатал её, завёз в лес, пикник, все дела. Поели, отдохнули, она отошла в кусты, а он собрал вещи, сел в машину и уехал!!!!
Рассказал об этом он сам. По его словам, больше они не списывались и не виделись. Вот такая месть!

Ответ на пост «Последняя поездка на Украину в 2013 году»

Пост напомнил интересную ситуацию. Отдыхали в 2013г. с семьёй в Феодосии. Туда ехали на поезде РЖД, оттуда на украинском. Когда ехали обратно садимся в вагон (купейный) днём. Жара +30°. Проводник прямо на входе говорит: "вы пока садитесь, а потом я вас пересажу в хороший вагон."
Мы в непонятках, ну ладно заняли свои места. В вагоне жара! Ещё не тронулись заходит в купе проводник: "так давайте 5 тыс. руб. и я переселю вас в соседний вагон."
Мы в непонятках - зачем?
Проводник: "так жара же, а в соседнем вагоне кондиционер работает!"
- А в этом?
- А в этом нет!
Блин, во попали, но 5 тр как то дорого, цена всех трёх билетов была около 9 тр. Говорим: "нет."
Проводник убегает, и возвращается через 5 минут: "ну ладно, 3 тр, соглашайтесь!"
Мы говорим: "нет!"
Проводник опять убегает, поезд медленно трогается выезжая со станции.
Через 3 минуты проводник опять заглядывает: "эх ладно, давайте за троих 2 тр!!!"
Уже принципиально говорим: "нет!"
Грустный проводник уходит. Через 5 минут поезд разгоняется и через вентиляцию начинает поступать прохладный воздух из кондиционера!!
Нашему охуению не было предела!! Вот так на ровном месте пытаться обмануть!!

Отличная работа, все прочитано!