cleverman99

Ой, прям вспышкой в голове вспомнился случай!!
Где то середина 80-х. Гаражный кооператив, сотни гаражей. И вот собрались соседи по гаражам посидеть, поговорить ну и выпить конечно. Я ещё маленький пацан был, зависал с отцом в гараже. Хорошо мужики посидели, да и водочка заканчивается, вечереет, пора по домам.

И подходит мужичок, вроде из соседнего ряда гаражей и говорит: - Мужики, надо помочь. Надо из соседнего двора притащить машину, УАЗик я нашёл, но троса нет и насос нужен, колеса спущены. Притащим, я литр водки сразу поставлю.

Ну компания как про водку услышала, сразу и трос нашёлся и насос. Набились в УАЗик и поехали, мы с батей тоже. Приезжаем, во дворе стоит Жигули 2106, ржавая, колёса спущены, некоторые стекла побитые.

Начали мужики кто трос цеплять, кто колёса качать. Бабки местные подтянулись: - Что, ребят, забираете машину? И правильно, нечего рухляти во дворе стоять!

Отец говорит мне пошли домой, хватит на сегодня. И мы ушли.

А мужики накачали колёса да и приволокли жигули в гараж, затолкали внутрь, получили свою литруху и сразу еë и скушали.

А на следующий день забирают мужичков в милицию и обвиняют в угоне машины, типа по предварительному сговору, группой лиц и т. д.

Ходяин машины, дедок, наблюдал как его машину вывозят со двора, записал номер УАЗика, пошёл в милицию, типа один побоялся подойти, их там целая банда.

Мужики все рабочие, хорошие характеристики, всё дела.

Милиция говорит договаривайтесь с дедом, пусть заявление забирает, а то срок вам светит.

А дед говорит: ладно, заявление заберу, но машина у меня хорошая была, летала как ласточка, да и резина новая стояла, да и ржавчины не было. Поставите мою ласточку на ход, заберу заявление.

Почесали мужички затылки, да полезли за заначками, отремонтировали деду машину, покрасили, резину где-то достали, не новую, но вполне хорошую.

Сам я видел еë потом, цвет у неë был серо-голубой.
Вот такая история. Отца моего как Господь ответ от приключения.

О, на эту тему есть у меня история, произошла она летом минувшего года.
Зашел я вечером к сослуживцу домой, надо было забрать у него кое какие документы.
Встречает он меня в прихожей, "заходи" говорит, у жены день рождения, рюмочку за здоровье и всё такое.
Ну ладно, рюмочку да под салатик чего ж не выпить.
Посадили меня с краю, дали тарелку и налили рюмку.
Компания за столом в зале была уже достаточно тëпленькая, если не сказать больше. Особенно выделялась тётка лет 50 и весом килограмм 130.
И вот я поднимаю тост за именинницу, всё выпивают и только я стал закусывать, как началось....
Эта толстая тётка вдруг открывает рот и извергает фонтан рвоты прямо себе в тарелку. Соответственно от тарелки разноцветные брызги отлетают на весь стол и окружающих еë гостей.
Все замерли, а тётка тем временем проводит второй залп, не менее эффектный по мощности. Гости находятся в полной прострации и просто молча наблюдают за происходящим.
Наконец у тётки включаются мозги, она вскакивает и бежит в туалет, снося оказавшихся на пути нескольких гостей вместе со стульями.
Гости постепенно приходят в себя и я вижу как некоторые сдерживают позывы поблевать, глядя на залитый стол и некоторых гостей.
Одна из женщин бежит за тёткой в туалет, и оттуда раздаётся вопль отборного мата! Всё срываются бежать смотреть, что случилось и так как я сидел почти на выходе из комнаты, то оказался в первых рядах прибежавших в туалет.
Картина была офигенная! Тётка прибежала в туалет и вместо того, чтобы блевать в унитаз, она просунула голову в душевую кабину.
Когда я с другими гостями добрался до туалета, женщина уже перетянула тётку к унитазу, и была видна душевая кабина, в которой были обильно заблеванны и стенки и пол.
Меня самого стало мутить и я пробравшись через толпу, выбрался в коридор, схватил документы и обуваясь на ходу выбежал на улицу.
Несколько дней у меня небыло аппетита. С коллегой мы никогда не вспоминали эту историю.