annygk

У нас нет возраста. Число прожитых лет, дата в паспорте - это условность. Взрослых не существует. Взрослые отличаются от молодых только количеством опыта. А в душе мы остаемся собой, сколько бы нам ни было. 30? 45? 60? Мы переживаем те же эмоциональные взлеты и падения, те же страдания и радости. Только с поправкой на пережитый опыт.

Я больше не отдаюсь во власть неконтролируемых эмоций, когда у меня пмс, потому что я знаю, что это за зверь. Я больше не швыряю стулья, не ломаю ручки, не устраиваю скандалов. Я знаю, что это гормоны, что надо немного потерпеть и всё нормализуется само по себе.

Я больше не психую и не заставляю всех вокруг выслушать меня или пожалеть, когда накапливается непомерное напряжение от проблем на работе. Я просто иду в зал или выхожу на улицу, бегаю через силу, заставляю "это" выйти из меня, физически перегружаю тело.

Я научилась находить незамысловатые способы борьбы с неконролируемыми эмоциями. Но эмоции от этого не ушли, я точно так же испытываю их, с неменьшей силой, с неменьшей глубиной. Я лишь не позволяю им управлять мной и заставлять совершать неверные поступки. Я стараюсь наблюдать за ними со стороны.

Я всё ещё плачу, когда приходится. Я все ещё чрезвычайно эмпатична. И чувствую себя не на 35 (разве только физически).

И я смотрю на тех, кто вокруг, тех, кто куда старше меня, и понимаю, что они живут примерно так же. Так же сильно любят, так же сильно страдают, так же сильно радуются, лишь добавляя в этому специи пережитых лет.

Взрослых нет. Мы те, кем были всегда, с поправкой на полученный опыт.

Казань-Чебоксары.
Всего 2.5 часа на микроавтобусе. Быстро. Даже без остановок на туалет.
Езжу так туда-обратно раза 4 в год уже 11 лет.
И вот впервые от задумчивого созерцания почти бескрайних полей меня отвлек запах колбасы.
На моей памяти на маршруте ели разве только дети, да и то печеньки-яблочки.
А тут настоящий бутер с колбасой. Если включить немного фантазии при закрытых глазах, можно ощутить себя почти в плацкарте) не хватает только бесконечного бубнежа соседей.
Этот ест свой бутер молча. И ни с кем не делясь.

Я из тех, кто любит человейники. Несмотря на мои замкнутость и небольшую социофобию.
Я люблю своих соседей. Потому что я знаю их тайны. Я встречаю их в лифте или во дворе, я здороваюсь или разговариваю с ними. Они милые, отвечают улыбкой на улыбку. Они хорошо одеты и спокойны. И я знаю, что это не совсем они.
Знаю, какая мама матом орет на своего ребенка, в пылу бессилия грозя ему физической расправой.
Знаю, кто из соседей слишком эмоциональный геймер, крушащий мебель и орущий на пару квартир вниз и вверх по стояку, когда слил очередную катку.
Знаю, кто готовит самые вкусные обеды и ужины (ведь достаточно лишь услышать пленительный запах домашней еды).
Знаю, кто любит хохотать и петь (это я).
Знаю, кто регулярно занимается спортом дома.
Знаю, кто не сдерживается, получая удовольствие от секса.
И, конечно, они знают что-то обо мне.
Мы все знаем скрытые от большинства посторонних глаз и ушей стороны друг друга. И это непроизвольно делает нас ближе. Так чувствую я.
Возможно, моё пение и вызывает раздражение у тех, кто живет справа. А лай моей собаки - тех, кто слева. Но они воспитаны хорошими родителями, они не предъявляют мне претензий. И за это я люблю своих соседей еще больше.
Мне повезло.

За свои 35 я успела съесть столько пирогов, что не счесть. И мои нехудые бока тому подтверждение :) я помню вкус маминых пирогов, бабушкиных, тётиных. Помню вкус чужих пирогов, которыми удалось полакомиться в разных городах России.
Но пироги это ведь просто еда, пока не вложишь в них вместе с незамысловатой начинкой особое настроение. Как мамины и бабушкины - это вкус тепла, спокойствия и дома.

Я училась в универе, и был самый обычный, ничем не примечательный день. Шла какая-то бесконечная лекция, уже прошло сто пар до и ожидалось столько же после, а мой желудок давал понять, что если немедленно не закинуть в него какой-нибудь крошки, я упаду в обморок прямо сейчас. Отпросившись под недовольное согласие препода, я побежала в микрокафешку через дорогу от универа. И на студенческие гроши купила два печеных пирожка с картошкой. Вернулась с ними в универ, и, поднимаясь обратно на лекцию, села на подоконник в очередном летничном пролете. И стала есть. Смакуя каждый кусочек этого незамысловатого яства. Лекция всё еще шла без меня, мимо периодически проходили какие-то люди, а я сидела и ела пирожки. За окном светило скупое осеннее солнце, но внутри меня цвело ощущение, даже предвкушение, чего-то прекрасного. Мне было лет 20, у меня еще все было впереди, и все было так незначительно и не страшно.. просто потому что я ела пирожок.
И вкус этот я помню до сих пор. Как и то предвкушение, ту свободу, то чувство ощущения себя на своем месте в этом мире.
И когда сейчас меня изредка настигают подобные чувства, я всегда вспоминаю окно универа, осеннее солнце и два пирожка с картошкой в руке.