andy914
7523
рейтинг
132 подписчика
0 подписок
17 постов
2 в горячем
Награды:
"Я хочу от тебя ребенка"
- Я хочу от тебя ребенка. Нет, лучше двух или трех.
Серьезное заявление. Мы сидим в его славной машинке. Нет, действительно неплохое авто. Сколько себя помню, мне всегда нравились "немцы". Он смотрит на меня, кажется, чуть виновато и легко улыбается.
С первого взгляда в нем нельзя увидеть ничего особенного: типичный представитель "верхней прослойки среднего класса". Я посмотрела на него в упор, отвлекаясь от поисков нужной мне вещицы в бесконечных рядах довольно уютного ТРЦ. Вспомнила о последнем пакете молока в холодильнике и ушла, зная, что он продолжает смотреть на меня.
Второй взгляд, и я понимаю, что хочу его. Просто для развлечения или же в угоду своей скотской похоти. Можно ли взять мой номер? Можно. И меня тоже, после пары свиданий. У меня не было секса месяцев восемь, и мне просто нужен был мужчина.
А он захотел чего-то другого. Милые фотки, когда мне было скучно. Сотни метров переписки в мессенджере. Звонки. Да, его внимание мне вполне льстило. И трахается он почти так, как мне нравится. Что обычно возникает в головах девушек в подобных случаях? Свадьба? Имена детей? Надежда на "долго и счастливо"?
Смешно, но я хотела с ним подружиться. Да, быть "друзьями с привилегиями", все верно. Разговаривать, смотреть фильмы, выбираться на прогулки... Не влюбилась, спасибо Вселенной. Проводила с ним время и радовалась до одного неосторожного вопроса.
"У тебя есть дети?"
Зачем я решила это узнать? Скорее, из праздного любопытства. Все-таки, наша разница в возрасте говорит о том, что он вполне мог бы быть моим папой. Это факт. Ориентируйтесь на факты, а не на личные домыслы, какими бы логичными они ни казались. Нет обручального кольца на пальце? Нет "странных" звонков, смс-ок, спешки и нервозности? Есть время на тебя? Есть, в конце концов, громоздкий и абсолютно безвкусный дом, который не пришелся бы по душе ни одной женщине, имеющей хоть минимальное чувство прекрасного?
Это не значит, что он холост. Это - твои домыслы. И он вполне может ответить:
- Скоро должен родиться.
Мне становится дурно, ненадолго. Через пару мгновений я прихожу в бешенство. Он несет какую-то чушь, а я пытаюсь сохранить лицо. Ненавижу детей, я об этом уже говорила? Но это нисколько не мешает мне исходить на дерьмо, когда я узнаю о гуляке, чья жена уже на сносях. Этакий лицемерно-праведный гнев. И в пиковом его состоянии я слышу ту самую фразу, что и стала названием поста. Выхожу из машины, закуриваю. Пару минут и сотню шагов спустя начинаю смеяться...
Приветствую вас, дорогие подписчики, упорные минусаторы и случайные читатели. Снова на связи причина тошноты моралфагов, кошмар верных и чутких жен, а также автор нескольких сопливых, но от того не менее реальных, историй - энди-девятьсот-четырнадцать. Чувствую, здесь еще будут грязные байки и рассуждения на грани социопатии. Поэтому, если вы испытываете баттхерт от не приятно-розовых описаний картины мира, рекомендую поставить минус и добавить мой ник в игнор-лист. :)
Буду честна: мне не стыдно. Вот вообще никаких моральных терзаний на тему того, что я снова спуталась с чужим мужем. Наверняка, это идет вразрез с тем, что я писала ранее. Извините, те истории читать не могу, хоть убей. Может, становлюсь желчной и беспринципной тварью. А может быть, боюсь испытать нечто, способное вывести меня из уравновешенного состояния.
Скажу в свое оправдание: я с ним рассталась. Через пару недель после того, как узнала о его семейном положении. Да, в течение тех самых пары недель были еще несколько встреч, но трупик удовольствия так и не отреагировал на СЛР.
Возможно, дело в женской солидарности. Вот я с ним. Пью вино и пытаюсь наслаждаться общением. А где-то там есть она. Молодая (действительно, ненамного старше меня), сидящая дома с мамой и лезущим на лоб пузом. Я бы не хотела оказаться на ее месте. Но, по большому счету, мне безразлична ее судьба, могу только ее пожалеть. Не верю, что мой отказ может как-то повлиять на горе-муженька и заставить примчаться к ней на крыльях любви.
Возможно, я просто пресытилась. Мне по-прежнему не нужны пресловутые "серьезные отношения". И я просила не парить меня вечными сообщениями-звонками-необходимостью сконцентрироваться только на нем. Такое вот примитивное склонение к влюбленности. В принципе, мне понятно желание мужчины, переживающего кризис среднего возраста, быть окруженным лаской и участием со всех сторон. Но и заставлять себя изображать то, чего на самом деле нет, надоедает.
Склоняюсь, все же, к третьему варианту: я не смогла перебороть омерзение от этого "хочу от тебя ребенка". Самка человека, с которой проводят время женатые самцы человека, не считает допустимым родить от изменника. Забавно, правда? И все-таки, я выскажу свое (особо ценное, конечно же :D) мнение: женщина, осознанно заводящая ребенка от мужчины, который изменяет ей или кому-то с ней, - это просто ебаная вещь. Можно смело вычеркивать это из списка людей и вносить, допустим, в список мультиварок. Заливаешь семенную жидкость, выбираешь программу "приготовить нового человека" и срок "9 мес.", уходишь дальше юзать варочную панель или есть готовое в ресторане. Профит, так сказать.
Повторюсь - осознанно. То есть, если она в курсе, что дважды в неделю ее муж бегает, например, ко мне. Или к соседке Ляле. Или к секретарше Светочке. Ну, и наоборот: если я/Ляля/Светочка наверняка знаем, что этот - кхм - полубог имеет штамп в паспорте, но все равно "залетаем". Мультиварки, просто ссаные мультиварки.
Никаких претензий и презрения к женщинам, которые не знают о неверности супруга или же узнали уже после рождения совместных детей. Мудрости вам, счастья и постоянной улыбки Фортуны, освещающей жизненный путь.
А мужчины... Ну что, мужчины? :) Вы и так знаете, как вам быть и кем вы на деле являетесь. Мне, правда, интересно: лучше пользоваться вещами или все-таки жить среди близких людей? В любом случае, и вам - успехов, процветания и прочих благ.
Своему же недавнему любовнику я тоже пожелала успехов. А сейчас понимаю, что это было неискренне. На самом деле, я желаю ему осознать (не сразу, а спустя 3-5 лет), что этот ребенок - не его. Пусть он будет совершенно другим и внешне, и внутренне. И пусть родинка на его щеке будет точь-в-точь, как у лучшего друга или "это Макс - сын моего двоюродного дяди, заходил передать привет от родни))0)".
Он говорил, что хочет умнеть и учиться. Таких людей никогда не научат счастье, достаток и то, что легко дается. Значит, остается пожелать счастья той, несомненно, милой и славной женщине и ее малышу. Верного и надежного вам папу.
P.S. В этом тексте почти отсутствует логика. Будем считать, что так и задумано. :)
P.P.S. Милые дамы, с наступающим Восьмым марта. Всем Рафаэлок, подарков и цветов. :*
Показать полностью
С наступающим!
Итак, дорогие подписчики и мимо проходящие, поздравляю вас с наступающим Новым Годом.
Желаю всем вам оставить тяготы, лишения и болезни в уходящем году. А в Новом - добиться успехов и поставленных целей, обрести личное счастье (не "как у людей", а именно ваше, особенное), преодолеть возможные трудности и - самое главное - быть смелыми.
*здесь добавьте стандартное "денег, благ, здоровья и все, чего сам пожелаешь"*
Спасибо за то, что вы были рядом со мной и вкручивали мне мозги, когда я в этом нуждалась. Знайте, что и я с вами, и от всей души поддерживаю ваши начинания, держу кулачки за вашу удачу, да и просто радуюсь вашему существованию. :)
А моя жизнь вот-вот перевернется с ног на голову, и я не знаю, что будет в следующем году. И знаете, это здорово. Страшно, но здорово.
Как пел Виктор Цой, "пожелай мне удачи в бою..."
Целую. Будьте счастливы.
Продолжение? Не думаю.
Количество подписчиков обратно пропорционально времени, проведенному на Пикабу, и это меня удивляет. Что я могу вам рассказать? Ничего конкретного и нового, как обычно. :)
Если интересно - я в порядке. Все проходит, все сглаживается и все перестает иметь значение. Даже чувства и переживания, от которых совсем недавно разрывало голову.
Я - камень. Я - вода. Я - безмятежность, воплощенная во взгляде Милки, пасущейся на альпийском лугу. Что может меня волновать? Ничто. Что может меня печалить? Ничто. Что может меня радовать? Ничто.
Вам знакомы идеи буддизма, не так ли? По крайней мере, я видела достаточно много интересных постов здесь - и о противоречивом Тибете, и о буддисте и депрессии... В общем, идеи мне очень близки, хотя я и не исповедую эту религию.
Для долгосрочного и эффективного успокоения не пригодится большинство тренингов и практик, разработанных современными психологами. На мой взгляд, конечно.
Достаточно понять и принять всего одну истину: ты - ничто. Да, именно так. Неважно, основал ли ты собственную фармацевтическую компанию или подметаешь двор круглосуточной аптеки в спальном районе. Ездишь на Мерседес-Майбах или ржавом велосипеде. Зачал и воспитал десять детей или предпочел сделать стерилизацию. Куртизанка или матрона благородных кровей. Ну и так далее.
Твое имя забудут всего через пару десятилетий. Твое лицо изуродует старость или пьяный гопник в переулке. Твое тело сгниет, а дом будет снесен через полвека-век. И даже твой самый страстный любовник не вспомнит тебя на смертном одре: деменция - подлая штука.
Так какая разница? Зачем забивать голову лишним? Наслаждайся. Любым, абсолютно любым моментом. Даже когда невыносимо больно, нестерпимо грустно. Весь мир - это одна большая игрушка для твоей бренной плоти. Огромный кубик Рубика с сотней возможных раскладок. Можно, конечно, пытаться собрать все цвета и грани воедино. А можно просто крутить и любоваться узорами.
Десятки лет, тысячи ситуаций, сотни тысяч людей вокруг. И одна сплошная безысходность. Это констатация факта, а не повод поддаться унынию. Кстати, осознание той маленькой истины не означает необходимости отречься от самоуважения, своего мнения и прочих приятных вещей, продиктованных нам эгоизмом. По-моему, высший пилотаж - это умение совмещать два разных полюса. Те самые "я - ничто" и "я - личность, вашу мать!"
Этому я и учусь сейчас. Трудно, но увлекательно. Гораздо увлекательнее размышлений об отношениях, морали, социальном статусе.
И я надеюсь, вы сейчас в порядке. Все мои подписчики и случайные читатели. Ведь в порядке?
Даже если нет - лучи добра вам, со временем все будет хорошо.
P.S. Но вот с нами может случиться всякое. :)
Если интересно - я в порядке. Все проходит, все сглаживается и все перестает иметь значение. Даже чувства и переживания, от которых совсем недавно разрывало голову.
Я - камень. Я - вода. Я - безмятежность, воплощенная во взгляде Милки, пасущейся на альпийском лугу. Что может меня волновать? Ничто. Что может меня печалить? Ничто. Что может меня радовать? Ничто.
Вам знакомы идеи буддизма, не так ли? По крайней мере, я видела достаточно много интересных постов здесь - и о противоречивом Тибете, и о буддисте и депрессии... В общем, идеи мне очень близки, хотя я и не исповедую эту религию.
Для долгосрочного и эффективного успокоения не пригодится большинство тренингов и практик, разработанных современными психологами. На мой взгляд, конечно.
Достаточно понять и принять всего одну истину: ты - ничто. Да, именно так. Неважно, основал ли ты собственную фармацевтическую компанию или подметаешь двор круглосуточной аптеки в спальном районе. Ездишь на Мерседес-Майбах или ржавом велосипеде. Зачал и воспитал десять детей или предпочел сделать стерилизацию. Куртизанка или матрона благородных кровей. Ну и так далее.
Твое имя забудут всего через пару десятилетий. Твое лицо изуродует старость или пьяный гопник в переулке. Твое тело сгниет, а дом будет снесен через полвека-век. И даже твой самый страстный любовник не вспомнит тебя на смертном одре: деменция - подлая штука.
Так какая разница? Зачем забивать голову лишним? Наслаждайся. Любым, абсолютно любым моментом. Даже когда невыносимо больно, нестерпимо грустно. Весь мир - это одна большая игрушка для твоей бренной плоти. Огромный кубик Рубика с сотней возможных раскладок. Можно, конечно, пытаться собрать все цвета и грани воедино. А можно просто крутить и любоваться узорами.
Десятки лет, тысячи ситуаций, сотни тысяч людей вокруг. И одна сплошная безысходность. Это констатация факта, а не повод поддаться унынию. Кстати, осознание той маленькой истины не означает необходимости отречься от самоуважения, своего мнения и прочих приятных вещей, продиктованных нам эгоизмом. По-моему, высший пилотаж - это умение совмещать два разных полюса. Те самые "я - ничто" и "я - личность, вашу мать!"
Этому я и учусь сейчас. Трудно, но увлекательно. Гораздо увлекательнее размышлений об отношениях, морали, социальном статусе.
И я надеюсь, вы сейчас в порядке. Все мои подписчики и случайные читатели. Ведь в порядке?
Даже если нет - лучи добра вам, со временем все будет хорошо.
P.S. Но вот с нами может случиться всякое. :)
Зал ожидания
«Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания... Когда-то благодаря этим словам я закрыла двери, которые долго держала открытыми. Глупой была, растрачивала себя в ожидании того, кто никогда не пришел бы. Женщин хлебом не корми, а дай поиграть в романтическую героиню. Нельзя дорожить чем-то и думать, что оно не изменится. У всего есть свой срок годности. Да и, в конце концов, нет ничего честнее одиночества»
Предупреждение для владельцев Android-смартфонов
Не могу найти пруфы в виде свежих статей, но все-таки.
Мне сегодня пришла рассылка от разработчика антивирусного ПО.
Суть: запущен новый вирус, бьющий по версиям от 2.2 до 5.1.1; рассылается MMS с зараженным видео по слитым базам телефонных номеров. Чтобы себя обезопасить, нужно отключить автоматическую распаковку ММS во всех мессенджерах (Android, WhatsApp, Viber и т.д.) на вашем устройстве.
P.S. Добавлено во имя заботы о тех, кто еще не в курсе.
P.P.S. Не отрицаю, что могу быть слоупоком. :)
Мне сегодня пришла рассылка от разработчика антивирусного ПО.
Суть: запущен новый вирус, бьющий по версиям от 2.2 до 5.1.1; рассылается MMS с зараженным видео по слитым базам телефонных номеров. Чтобы себя обезопасить, нужно отключить автоматическую распаковку ММS во всех мессенджерах (Android, WhatsApp, Viber и т.д.) на вашем устройстве.
P.S. Добавлено во имя заботы о тех, кто еще не в курсе.
P.P.S. Не отрицаю, что могу быть слоупоком. :)
Монологи. Все о том же
Хорошего дня, пикабушники.
Парадокс: чем больше личного становится обнародованным, тем легче мне становится. Тем более, что многие не возражают против этого самого обнародования. :) Здесь будут несвязанные между собой куски текста - что-то мною произнесенное или написанное в разные моменты времени. Они включают в себя: глупость, страдашки, мат, ваниль, сопли, похоть, нелепость, грубость. Если вам неприятны какие-либо из этих вещей, то лучше поставить минус и идти дальше, . Серьезно, интересного мало. А за многое мне еще и стыдно чуть-чуть. :)
- Знаешь, это странно. Вообще все странно. Зачем мы сейчас с тобой разговариваем? Я не верю, что тебе не с кем поговорить. Или что какая-то молодая девица может рассказать тебе что-то, что не расскажет никто другой. Конечно, я рада, что ты позвонил просто так, чтобы узнать, как я. Только это уже подозрительно, наш разговор затягивается. У меня были друзья, с которыми я могла болтать по телефону по несколько часов подряд. Но никто из них не был женатым и детным мужчиной. Были хорошие приятели, с которыми общение сошло на нет после их женитьбы. Жены обычно ревнуют, знаешь? И я могу это понять. И зачем-то с тобой разговариваю. Тебе надо удалить мой номер из списка вызовов и больше не звонить так надолго. Ты классный, да, мне нравится с тобой разговаривать, но это неправильно. Я неуютно себя чувствую, правда.
- Ты сейчас издеваешься, да? Зачем ты приехал? А если нас увидят? Что они скажут? Люди не поверят, что между нами может быть дружба или что-то в этом роде. И куда мы едем? Мне страшно. Что ты смотришь? Как я в дверь вжимаюсь? Ну да, я бы не ответила тебе, если бы знала, что ты приедешь. Несмешно, блин. И не надо так на меня смотреть, я уйду домой. Не знаю... Нет. Не хочу домой. Никуда не хочу. Можешь сам решать, куда ехать. Только высади меня сразу, если рассчитываешь на что-нибудь "веселенькое". Да не паникую я, меня это просто бесит. Ты перестанешь ухмыляться, или как?
- На работе жуть. Начальница - лярва. Проштрафила все сроки сдачи документов, а мы теперь бегаем, как в задницу укушенные. Мужики вообще вешаются. Нет, блин, какого хрена я должна отправлять ее почту и звонить по организации банкета? Две секретарши в наличии. А, ну да, они после пяти тридцати не работают, а я могу. И да, я же такая хорошая, я со всем справляюсь. Швец, блин, жнец, на дуде игрец. Зато Вику переводят, чтобы кабинет был только мой. Ты не хочешь меня слушать? Вот не надо затыкать мне рот поцелуями, я все равно расскажу. Пе-ре-стань. Теперь и ты меня бесишь, ага. Вот и проси прощения, я обиделась.
- Зачем ты снова звонишь, а? Ты сегодня утром звонил. И вчера дважды. И позавчера. Я не могу каждый день на тебя отвлекаться, мне еще работать, как бы, надо. Хочешь больше времени со мной - так организуй его, только звонить так часто не нужно. Нам уже и говорить нечего, а блеять в трубку о чем попало - так себе удовольствие. Позвони, когда будет тема для разговора, ладно?
- Ты же не сердишься, правда? Я соскучилась. Мне, на самом деле, тоже нужен человек, с которым можно просто поболтать и "ни о чем", и о важном. Просто я злюсь иногда. Мы и так не в самой простой ситуации. А еще эти вечные напоминания, твои разговоры о нас. Я постоянно себя одергиваю и говорю, что ничего серьезного не получится, что я не должна нервничать и принимать все близко к сердцу. Только не получается. И я устала. Я хочу как-то отвлечься. Съездить куда-нибудь, что ли. В общем, мы, наверное, можем общаться. Только не выноси мне мозг лишний раз, ладно?
- Сейчас ситуация с С. неоднозначная. Он периодически заявляет, что хочет быть со мной и изменить жизнь. А потом вдруг становится несчастным и безнадежным и говорит, что надо все оставить, как есть, и из семьи он уходить не собирается. И сказал, что, если его жена узнает обо всем, то его семья, скорее всего рухнет, но и наши отношения тоже. Что тут сделать? И он меня просто разочаровывает тем, что выбирает какую-то старую козу, как он сам говорит, а не меня - такую красивую, свободную и желанную.
- А что ты хочешь услышать? Что мне без тебя плохо? Что я по тебе скучаю? Что я каждый долбаный день ищу способы хотя бы на пару часов перестать о тебе думать? И еще много разных "что..."? Все ведь так. Только пока я не говорю этого, я чувствую себя менее уязвимой. Для тебя какое-то мое откровение станет просто "перчинкой", а для меня - очередной прорехой в собственном состоянии. И после этого я останусь думать, что тебе мои слова служат только для щекотки самолюбия, но сами по себе не слишком значимы. И я ведь почти на тебя не обижаюсь. Кроме, пожалуй, "я думал, если буду говорить, что все хорошо, ты от меня откажешься". Да, вот тут было очень обидно. Я правда хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы тебе не было грустно и мрачно. И тут даже не важно, что не со мной. Конечно, трудно думать, что ты действительно не со мной, даже когда рядом на пару часов. Но я еще терплю. И смогу терпеть еще сколько-то. И, по-моему, я не сказала даже половину того, что хотела, но мысли уже свернулись в комок.
- Может быть, я невовремя позвонила. А может, ты не хочешь больше со мной разговаривать. Просто кое-что произошло, и мне стало жутко страшно, очень нужно было тебя услышать. Как бы ни было, я твой друг. И не хочу тебя обижать. По крайней мере, по своей воле. Я просто хочу снова получать радость от общения и хочу, чтобы ты помог мне в этом.
- Поговорить у нас как-то не получается, и, наверное, не получится. Да даже если поговорим - не придем ни к чему, как обычно. Я больше не хочу продолжения этих "отношений", если их вообще можно так назвать. Я устала. Мне нужен человек, с которым можно было бы созваниваться, когда захочется. С которым не нужно встречаться украдкой и думать, как бы никто не увидел. Который не будет вечно "на стреме" в моем присутствии. С которым можно будет проводить столько времени, сколько потребуется. Меня не устраивает собственная второплановость и удобность в качестве развлекательного аэродрома. Надоело, правда. И я не хочу давиться теми остатками внимания, которые ты мне предлагаешь после завершения всех повседневных и нужных в первую очередь дел. И тошно слушать все эти "не мое, плохо, задолбало, давай доживем до лета". Люди с внутренним стержнем прогибают обстановку под себя, люди без него - прогибаются сами и давят на жалость. А ждать, что смена времени года вдруг изменит что-то в твоей жизни, - это просто идиотия. Жди лета сам, раз так уверен, а я не буду надеяться на что-то вместе с тобой. И ни перед каким выбором я тебя не собираюсь ставить. Ты его давно сделал и, на самом деле, достаточно ревностно охраняешь от возможных изменений. Мне надоело. Поменяешь что-то - сообщи, если захочешь. Нет - и меня не трогай. Не надо ни звонить, ни писать, ни искать встречи. Я устала и больше не хочу.
- У меня, пожалуй, последнее, что есть сказать, если дальше диалога не получится. Мне очень обидно, что ты пытаешься спихнуть всю ответственность на меня. Как "никакого принуждения не было, значит, я не при делах". А тем не менее, вся ситуация зашла в такое русло при твоем активном участии. Я не говорю, что ты во всем виноват. Просто не надо делать вид, что я тебя затащила во все это, а ты ничего не мог поделать. По поводу "ты в самом начале обо всем знала" - да, я знала о многом, и ко многому была готова. Только через время вдруг выяснилось, что твои рассуждения о происходящем в начале "отношений" и сейчас отличаются, как черное от белого. Где-то остались общие черты, но их очень мало. Для примера, раньше ты говорил, что хочешь чего-то нового, другого, изменений и т.д., сейчас я слышу только о том, что никакие изменения тебе не нужны, что все надо оставлять, как есть. Это самое простое, что приходит в голову, но расписывать тут можно долго. Я постоянно чувствую себя глупой, обманутой и использованной, а твои разговоры и появления это с каждым разом усугубляют. Мне очень плохо, правда. И я знаю, что будет плохо, когда мы все прекратим, но это пройдет через время. А если ты действительно хочешь оставить все в точности, как оно есть, то нам надо закончить. И меня просто вымораживает, как ты постоянно уходишь от разговоров и ответов. А в лучшем случае просто наливаешь воды на тему "смысла нет ни в чем, после дождичка в четверг, я такой несчастный". И ждешь, когда мое настроение станет лучше, чтобы тебе снова было удобно, и я лишний раз не доебывалась.
- Да, в общем-то, хуй с ним. Ты всегда находишь отговорки и ответы очень далекие от заданных вопросов. А значит, обсуждать с тобой что-либо бессмысленно. Хочешь оставлять все, как есть, и жить так, как живешь, - да и хуй с тобой. Мне стало ясно, что моя помощь, переживания и поддержка тебе не нужны. А в качестве жилетки для соплей-слюней впредь попрошу использовать жену, а не меня.
- Зачем-то меня снова клинит. Но ты, я думаю, уже привык. Позвони завтра, у меня должно быть хорошее настроение, постараюсь общаться в положительном ключе. Отдохнула нормально. Купила таки ту кружевную кофточку. И кучу косметики для волос, лица и тела на страшную сумму денег. Буду ухаживать за собой и становиться красивее, пока не состарилась в одиночестве. В общем, смена обстановки и полезности, так что настроение лучше.
- То, что у нас есть, - лучшее, что может быть в отношениях двух людей. Мы ценим друг друга, любим друг друга, даем друг другу новое. Встречаемся не для того, чтобы менять айфон на минет. Не для того, чтобы сколотить очередную ненужную "ячейку общества" и подарить миру очередную "какположенную" личинку человека. Не для того, чтобы купить туалетную бумагу и хлеб, прийти в унылый дом и провести вечер за просмотром бессмысленного фильма и посредственным ужином. И это прекрасно, этого больше не повторится. Ты не сможешь больше найти человека, который видел бы тебя так, как я. Я больше не смогу встретить такого же мужчину. Ты всегда успеешь вернуться к той обыденности, которая убивает твои желания и сущность, к своей одинокости.
- Скучаю, правда скучаю. И это не выходит из головы
Парадокс: чем больше личного становится обнародованным, тем легче мне становится. Тем более, что многие не возражают против этого самого обнародования. :) Здесь будут несвязанные между собой куски текста - что-то мною произнесенное или написанное в разные моменты времени. Они включают в себя: глупость, страдашки, мат, ваниль, сопли, похоть, нелепость, грубость. Если вам неприятны какие-либо из этих вещей, то лучше поставить минус и идти дальше, . Серьезно, интересного мало. А за многое мне еще и стыдно чуть-чуть. :)
- Знаешь, это странно. Вообще все странно. Зачем мы сейчас с тобой разговариваем? Я не верю, что тебе не с кем поговорить. Или что какая-то молодая девица может рассказать тебе что-то, что не расскажет никто другой. Конечно, я рада, что ты позвонил просто так, чтобы узнать, как я. Только это уже подозрительно, наш разговор затягивается. У меня были друзья, с которыми я могла болтать по телефону по несколько часов подряд. Но никто из них не был женатым и детным мужчиной. Были хорошие приятели, с которыми общение сошло на нет после их женитьбы. Жены обычно ревнуют, знаешь? И я могу это понять. И зачем-то с тобой разговариваю. Тебе надо удалить мой номер из списка вызовов и больше не звонить так надолго. Ты классный, да, мне нравится с тобой разговаривать, но это неправильно. Я неуютно себя чувствую, правда.
- Ты сейчас издеваешься, да? Зачем ты приехал? А если нас увидят? Что они скажут? Люди не поверят, что между нами может быть дружба или что-то в этом роде. И куда мы едем? Мне страшно. Что ты смотришь? Как я в дверь вжимаюсь? Ну да, я бы не ответила тебе, если бы знала, что ты приедешь. Несмешно, блин. И не надо так на меня смотреть, я уйду домой. Не знаю... Нет. Не хочу домой. Никуда не хочу. Можешь сам решать, куда ехать. Только высади меня сразу, если рассчитываешь на что-нибудь "веселенькое". Да не паникую я, меня это просто бесит. Ты перестанешь ухмыляться, или как?
- На работе жуть. Начальница - лярва. Проштрафила все сроки сдачи документов, а мы теперь бегаем, как в задницу укушенные. Мужики вообще вешаются. Нет, блин, какого хрена я должна отправлять ее почту и звонить по организации банкета? Две секретарши в наличии. А, ну да, они после пяти тридцати не работают, а я могу. И да, я же такая хорошая, я со всем справляюсь. Швец, блин, жнец, на дуде игрец. Зато Вику переводят, чтобы кабинет был только мой. Ты не хочешь меня слушать? Вот не надо затыкать мне рот поцелуями, я все равно расскажу. Пе-ре-стань. Теперь и ты меня бесишь, ага. Вот и проси прощения, я обиделась.
- Зачем ты снова звонишь, а? Ты сегодня утром звонил. И вчера дважды. И позавчера. Я не могу каждый день на тебя отвлекаться, мне еще работать, как бы, надо. Хочешь больше времени со мной - так организуй его, только звонить так часто не нужно. Нам уже и говорить нечего, а блеять в трубку о чем попало - так себе удовольствие. Позвони, когда будет тема для разговора, ладно?
- Ты же не сердишься, правда? Я соскучилась. Мне, на самом деле, тоже нужен человек, с которым можно просто поболтать и "ни о чем", и о важном. Просто я злюсь иногда. Мы и так не в самой простой ситуации. А еще эти вечные напоминания, твои разговоры о нас. Я постоянно себя одергиваю и говорю, что ничего серьезного не получится, что я не должна нервничать и принимать все близко к сердцу. Только не получается. И я устала. Я хочу как-то отвлечься. Съездить куда-нибудь, что ли. В общем, мы, наверное, можем общаться. Только не выноси мне мозг лишний раз, ладно?
- Сейчас ситуация с С. неоднозначная. Он периодически заявляет, что хочет быть со мной и изменить жизнь. А потом вдруг становится несчастным и безнадежным и говорит, что надо все оставить, как есть, и из семьи он уходить не собирается. И сказал, что, если его жена узнает обо всем, то его семья, скорее всего рухнет, но и наши отношения тоже. Что тут сделать? И он меня просто разочаровывает тем, что выбирает какую-то старую козу, как он сам говорит, а не меня - такую красивую, свободную и желанную.
- А что ты хочешь услышать? Что мне без тебя плохо? Что я по тебе скучаю? Что я каждый долбаный день ищу способы хотя бы на пару часов перестать о тебе думать? И еще много разных "что..."? Все ведь так. Только пока я не говорю этого, я чувствую себя менее уязвимой. Для тебя какое-то мое откровение станет просто "перчинкой", а для меня - очередной прорехой в собственном состоянии. И после этого я останусь думать, что тебе мои слова служат только для щекотки самолюбия, но сами по себе не слишком значимы. И я ведь почти на тебя не обижаюсь. Кроме, пожалуй, "я думал, если буду говорить, что все хорошо, ты от меня откажешься". Да, вот тут было очень обидно. Я правда хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы тебе не было грустно и мрачно. И тут даже не важно, что не со мной. Конечно, трудно думать, что ты действительно не со мной, даже когда рядом на пару часов. Но я еще терплю. И смогу терпеть еще сколько-то. И, по-моему, я не сказала даже половину того, что хотела, но мысли уже свернулись в комок.
- Может быть, я невовремя позвонила. А может, ты не хочешь больше со мной разговаривать. Просто кое-что произошло, и мне стало жутко страшно, очень нужно было тебя услышать. Как бы ни было, я твой друг. И не хочу тебя обижать. По крайней мере, по своей воле. Я просто хочу снова получать радость от общения и хочу, чтобы ты помог мне в этом.
- Поговорить у нас как-то не получается, и, наверное, не получится. Да даже если поговорим - не придем ни к чему, как обычно. Я больше не хочу продолжения этих "отношений", если их вообще можно так назвать. Я устала. Мне нужен человек, с которым можно было бы созваниваться, когда захочется. С которым не нужно встречаться украдкой и думать, как бы никто не увидел. Который не будет вечно "на стреме" в моем присутствии. С которым можно будет проводить столько времени, сколько потребуется. Меня не устраивает собственная второплановость и удобность в качестве развлекательного аэродрома. Надоело, правда. И я не хочу давиться теми остатками внимания, которые ты мне предлагаешь после завершения всех повседневных и нужных в первую очередь дел. И тошно слушать все эти "не мое, плохо, задолбало, давай доживем до лета". Люди с внутренним стержнем прогибают обстановку под себя, люди без него - прогибаются сами и давят на жалость. А ждать, что смена времени года вдруг изменит что-то в твоей жизни, - это просто идиотия. Жди лета сам, раз так уверен, а я не буду надеяться на что-то вместе с тобой. И ни перед каким выбором я тебя не собираюсь ставить. Ты его давно сделал и, на самом деле, достаточно ревностно охраняешь от возможных изменений. Мне надоело. Поменяешь что-то - сообщи, если захочешь. Нет - и меня не трогай. Не надо ни звонить, ни писать, ни искать встречи. Я устала и больше не хочу.
- У меня, пожалуй, последнее, что есть сказать, если дальше диалога не получится. Мне очень обидно, что ты пытаешься спихнуть всю ответственность на меня. Как "никакого принуждения не было, значит, я не при делах". А тем не менее, вся ситуация зашла в такое русло при твоем активном участии. Я не говорю, что ты во всем виноват. Просто не надо делать вид, что я тебя затащила во все это, а ты ничего не мог поделать. По поводу "ты в самом начале обо всем знала" - да, я знала о многом, и ко многому была готова. Только через время вдруг выяснилось, что твои рассуждения о происходящем в начале "отношений" и сейчас отличаются, как черное от белого. Где-то остались общие черты, но их очень мало. Для примера, раньше ты говорил, что хочешь чего-то нового, другого, изменений и т.д., сейчас я слышу только о том, что никакие изменения тебе не нужны, что все надо оставлять, как есть. Это самое простое, что приходит в голову, но расписывать тут можно долго. Я постоянно чувствую себя глупой, обманутой и использованной, а твои разговоры и появления это с каждым разом усугубляют. Мне очень плохо, правда. И я знаю, что будет плохо, когда мы все прекратим, но это пройдет через время. А если ты действительно хочешь оставить все в точности, как оно есть, то нам надо закончить. И меня просто вымораживает, как ты постоянно уходишь от разговоров и ответов. А в лучшем случае просто наливаешь воды на тему "смысла нет ни в чем, после дождичка в четверг, я такой несчастный". И ждешь, когда мое настроение станет лучше, чтобы тебе снова было удобно, и я лишний раз не доебывалась.
- Да, в общем-то, хуй с ним. Ты всегда находишь отговорки и ответы очень далекие от заданных вопросов. А значит, обсуждать с тобой что-либо бессмысленно. Хочешь оставлять все, как есть, и жить так, как живешь, - да и хуй с тобой. Мне стало ясно, что моя помощь, переживания и поддержка тебе не нужны. А в качестве жилетки для соплей-слюней впредь попрошу использовать жену, а не меня.
- Зачем-то меня снова клинит. Но ты, я думаю, уже привык. Позвони завтра, у меня должно быть хорошее настроение, постараюсь общаться в положительном ключе. Отдохнула нормально. Купила таки ту кружевную кофточку. И кучу косметики для волос, лица и тела на страшную сумму денег. Буду ухаживать за собой и становиться красивее, пока не состарилась в одиночестве. В общем, смена обстановки и полезности, так что настроение лучше.
- То, что у нас есть, - лучшее, что может быть в отношениях двух людей. Мы ценим друг друга, любим друг друга, даем друг другу новое. Встречаемся не для того, чтобы менять айфон на минет. Не для того, чтобы сколотить очередную ненужную "ячейку общества" и подарить миру очередную "какположенную" личинку человека. Не для того, чтобы купить туалетную бумагу и хлеб, прийти в унылый дом и провести вечер за просмотром бессмысленного фильма и посредственным ужином. И это прекрасно, этого больше не повторится. Ты не сможешь больше найти человека, который видел бы тебя так, как я. Я больше не смогу встретить такого же мужчину. Ты всегда успеешь вернуться к той обыденности, которая убивает твои желания и сущность, к своей одинокости.
- Скучаю, правда скучаю. И это не выходит из головы