andy914

Привет, тайный читатель. :)

Этот пост специально для тебя, как и было задумано.
Первая мысль, которая меня посетила при ознакомлении с твоим засекреченным посланием, была: "Твою мать!" Ибо почтовый клиент, а затем и браузер упорно отказывались открывать твое письмо - "Содержит вредоносный файл. Возможно, троян или шпион". Нет, серьезно, ты отправил мне что-нибудь эдакое?
В любом случае, после десяти минут размышлений и пары попыток позвонить знакомому айтишнику (не ответил, блин), я его открыла. И не пожалела. Не знаю, почему, но я улыбалась все то время, пока читала его.

Возможно, ты из тех мужчин, к которым я так расположена (где же взять такого, только свободного?). Возможно, мне понравились твоя категоричность и честность. Возможно, ты общаешься со мной, как не могут общаться большинство моих знакомых. Но скорее всего - все сразу.
Ты считаешь, что я совершенно не знаю С.. Я думаю немного по-другому. :) Но вполне вероятно, что это действительно так, и ты это понимаешь с позиции собственного жизненного опыта и суждений. Я знаю, что он абсолютно не похож на тебя, но ему не хватало того же самого - любви, заботы, ласки, участия - и мне это понятно. Я ведь уже говорила, что грустно, когда брак не становится воплощением всего, что ты хочешь от отношений?

Я очень уважаю твою честность по отношению к пассиям. Я сама всегда стараюсь прояснить максимум моментов, имеющих значение для продолжения отношений. А вот С. не такой: он постоянно стремится занять наиболее удобное для него положение, чего бы это ни стоило - ложь, потеря доверия, нервы. И он трусоват, очень. Я больше ста раз спрашивала "Зачем тебе это?" и больше ста раз получала разные ответы: от "Я тебя обожаю и не смогу без тебя" до "Чтобы не было скучно, наверное". По-моему, правды он так и не сказал.

Только, УПС, ты правда думаешь, что какая-то из твоих долгосрочных любовниц может избежать участи влюбиться в тебя? Ой, как немногие, по-моему. Наверное, женщина должна искренне любить кого-то другого и получать от тебя то, чего не хватает в отношениях с ним. Или любить только себя, пользуя твое тело для удовлетворения собственных желаний. Ну, в крайнем случае, быть отпетым мужиком по характеру и складу ума, чтобы пропустить мимо все эти эмоции и страдашки. (Это была шутка о стереотипах :)). Я бы влюбилась, честно. И, скорее всего, как и с С., предпочла бы вести себя, как последняя сука, чем признаться тебе в этом. А потом бы выложила постик на Пикабу - эмоции-то распирают, на самом деле. :)
И, кажется, я попала в цель, когда пыталась описать мужчину и его эмоции, отношение к происходящему и прочие "бруски". Это даже немножечко льстит.

Кстати, ты пишешь, и мне действительно представляется взрослый человек. Мужчина серьезный в своих поступках, но иногда позволяющий юношескому огоньку выйти на поверхность. Знаешь, а С. не вырос. Правда, я смотрела на зрелого мужчину, с проседью в темных волосах и уверенно расположившимися морщинами, но видела ребенка. Он рассказывал о своем детстве, и у меня сложилось впечатление, что этот мальчик не был счастливым. Ему приходилось добиваться внимания мамы, проявлений ее всецелой любви и расположения. Он и сейчас этого ищет - от своей жены, от меня. Делает что-то на результат, достойный похвалы и поощрения. И С. не понимал, почему я могу поощрять его просто так, без весомой причины. Было забавно, когда он судорожно пытался сделать что-то "постфактум" - хоть принести конфеток, хоть порадовать меня как-то еще.
Я, кстати, тоже еще ребенок, и не хочу взрослеть. Да, на работе меня считают отъявленной мегерой и почти всегда беспрекословно выполняют мои указания, но я хочу карамельку и на ручки. :)
Что могут сделать двое детей в одной песочнице? Чуть-чуть поиграть, избить друг друга лопатками и зайтись в обиженных рыданиях. Так, похоже, и вышло у меня и С..

А вот если перейти ко "взрослой теме"... Как ты думаешь, на сегодняшний день, ты оставил бы свои походы "налево", если бы получил все то, чего тебе не хватает, у своей жены? Я понимаю, что ответ напрашивается сам собой, но все же.
И почему, на твой взгляд, С. продолжал интимную связь со мной так долго, если получал гораздо большее дома? (Я - бревно, помнишь? :) Серьезно, никакого разнообразия, постоянные запреты а-ля "это нельзя, и вот это я тоже делать не буду" и большая куча нелепых комплексов).
Дополнительный вопрос, если можно: ты поддерживал какие-либо из своих связей на материальной основе?

В остальном и в целом, твоя история мне очень понравилась. И даже жаль (хотя, опять-таки, немножечко льстит), что она досталась настолько узкому кругу читателей.
Не думаю, что ты можешь все потерять. Уверена, что ты можешь справиться с любыми трудностями. А когда тебя все условно устраивает, значит, так и должно быть. Для того, чтобы делать только то, что тебе нравится, нужна гораздо бОльшая смелость, чем принято считать. Отвечать за свои поступки - еще более ощутимая. Твои действия не вызывают во мне ни капли негативной реакции или осуждения (странно, конечно, слышать это от бывшей любовницы, но я еще и человек чуть-чуть). Твои мысли изложены очень хорошо, и довольно понятны мне. В той степени, в которой женщина может понять мужчину, разумеется.
Мой ответ тоже вышел сумбурным и несколько нелогичным. Но это - первое впечатление от прочитанного. Я напишу еще, если тебе будет нужно. И буду, в свою очередь, рада, если ты тоже захочешь что-то еще мне отправить.
Огромное спасибо за твое письмо. Даже если оно с трояном. :)

P.S. "Ва-банк", и это круто. :)
P.P.S. Можно еще так: "Ты у меня на завод работать пойдешь - all-in!" (нет-нет, я не играю в покер, что вы).

Утро. Я легко открываю глаза и поворачиваюсь, рядом еще дремлет огромный кот. Немного потягиваюсь, слушая отклик тела, и привычно смотрю в окно. Пасмурно. Это прекрасно, сегодня я смогу погулять на свежем воздухе. Тишина в доме, привычное и редко нарушаемое одиночество. Пожалуй, пора вставать: Тиша проснулся и вопросительно разглядывает меня, ожидая свой завтрак.
Меня зовут Евгения, мне 44 года. Шесть лет назад мне был поставлен неприятный диагноз - генерализованная миастения. Четыре года назад от меня ушел муж. И сегодня - дата нашего развода.

Мы познакомились в институте. Я - девочка из бедной семьи, прогрызающая дорогу к лучшей жизни, Руслан - высокомерный раздолбай и единственный сын очень обеспеченных родителей. Не знаю, почему он выбрал меня, ведь тогда вокруг него было множество "статусных" девушек. Не прошло и года с момента знакомства, как мы поженились. Его семья презирала меня, "гадкую нахлебницу", охмурившую их доверчивого мальчика. Страсти улеглись лишь после того, как я родила Руслану сына - Леню. Свекровь, мечтавшая сама воспитывать этого замечательного ребенка, при первой возможности протолкнула меня на должность личного секретаря к главному инженеру строительной компании.
Всю свою молодость я не работала - я ишачила. Через несколько лет после первого трудоустройства я ушла в крупный промышленный холдинг и позже стала и.о. директора местного дочернего предприятия. А родители моего мужа сделали Руслана владельцем риэлторского агентства, что, впрочем, никак не сказалось на его занятости.
Годы шли, мы были российским воплощением американской мечты. Огромная квартира в элитной новостройке, загородный дом, авто, отпуск дважды в год. Часть своего дохода я вкладывала в долевое строительство и коммерческие объекты. Свекры стали уважать меня, и Леня постепенно переехал жить к нам. Я верила, что состоялась в жизни, и успех всегда будет со мной.
На восемнадцатом году брака все пошло по наклонной. Я сгорала на работе, забывая про свою семью; агентство Руслана не пережило нарастающий экономический кризис. Атмосфера в доме стала напряженной, я нигде не могла успокоиться. Одним теплым весенним вечером я, уставшая и разбитая, поудобнее устроилась в кресле и больше не смогла с него встать. Больницы, анализы, врачебные ошибки, постоянный стресс... Нужно быть сильным человеком, чтобы остаться рядом с тем, кто иногда не может поднять даже стакан воды. Я сильно похудела, лицо осунулось и часто искажалось болезненными гримасами, волосы пришлось остричь. Конечно, Руслан помогал мне - возил по врачам, покупал лекарства, приносил еду. Но было ясно, что ему неприятно смотреть на меня и не хочется быть здесь, у постели больного.
Диагноз поставлен, лечение назначено, ремиссия сделала свое. Я дома, рядом с сыном и мужем. Руслан изменился, стал проводить с нами очень мало времени. Он говорил, что снова активно работает, чтобы содержать нас всех и не беспокоиться о будущем. Мы с Леней купили котенка мейн-куна. И рядом с Тимофеем - или Тишей - я засыпала гораздо чаще, чем рядом с собственным мужем.
Тем временем, Руслан стал ходить в тренажерный зал, сменил парфюм и забыл о привычке всегда отвечать на мои звонки. Уже тогда я знала, что он изменяет мне, но не признавалась себе в этом. Было проще думать, что так он переживает кризис среднего возраста или дает выход отрицательной энергии. Но однажды мы лежали в постели, и зазвонил его сотовый. "По работе" - со странной улыбкой сказал Руслан и ушел в ванную. Я пошла за ним. Каково было стоять под дверью и, сквозь шум воды, слушать его признания другой женщине? Унизительно и ужасно больно. Когда он вышел, я хватала воздух ртом и давилась своими слезами.
- Женечка, что с тобой? Тебе снова плохо?
- Ты... Зачем? Зачем так?
- О чем ты говоришь? Успокойся, прошу тебя.
- Ты любишь свою работу, да?! Ты скучаешь по своей работе?! Ты мечтаешь скорее встретиться с ней? Со своей, мать ее, работой?!
- Перестань, это не то, что ты думаешь, я объясню...
Я потеряла сознание. Очнулась уже в больнице, после искусственной вентиляции легких.
Дальше пришлось туго. Он врал, скрывался; то делал попытки быть рядом со мной и сыном, то снова пропадал вечерами. Я не могла добиться устойчивой ремиссии и каждые месяц-два оказывалась в больнице. Леня сказал мне, что все то время, пока меня не было дома, он жил практически один. Я чувствовала себя ужасно, но не могла решиться на развод. Когда я снова вернулась домой, Руслан вел себя холодно и отстраненно. Он сказал:
- Я не могу так больше, я ухожу.
- Подожди, Руся, не надо! Мы сможем все исправить, я не сержусь на тебя. Мы договоримся, правда, все будет в порядке.
- Ты не сердишься? - усмехнулся он. - А что, если я сержусь? Что, если я не хочу ничего с тобой исправлять?
- Ты? Почему?
В общем, он не смог уйти достойно. Оказалось, все то время, когда я думала, что у нас все хорошо, он так не считал. Я не всегда готовила то, что ему хотелось. Недостаточно проявляла ласку и заботу. Неправильно понимала его желания в сексе. Не была хорошей женой. Все моменты, на которые Руслан затаил злобу или обиду, всплыли сейчас - спустя почти двадцать лет брака.
И вот она я - когда-то очень красивая, сильная, целеустремленная - стою с коротким "ежиком" на произвольно падающей голове, дергаю искривленными губами, рыдаю и пытаюсь проговорить:
- Не уходи, не бросай меня, пожалуйста, мне страшно.
Он снова усмехается:
- Ниче, Женька, прорвешься. Ты ж у нас сильная. А теперь еще и независимая.
Рассмеяться ему не дал Леонид, набросившийся на Русю из дверного проема. Похоже, я вырастила правильного мужчину. Муж ушел к новой женщине с разбитым лицом, сломанным носом и отколотым зубом.
В день развода Руслан подарил мне машину, сказав "Это самый счастливый день в моей жизни, и за это тебе спасибо, родная". Нина, его любовница, была в бешенстве. Кстати, она оказалась молоденьким завучем из гимназии нашего сына. Такая анекдотичная крашеная блондинка с надутыми губами, истеричным нравом и влиятельным папой. Да, именно ей я хотела размозжить лицо, когда узнала, с кем встречается муж.
Нина обрабатывала состоятельного мужчину, а когда добилась своего, получила почти голого и босого. Естественно, никакой бизнес он не развивал. Квартира досталась нам с сыном, а родители мужа отказались обеспечивать еще одну семью, видимо, решив, что их мальчику пора повзрослеть. Он возвращался через три месяца после развода, но мы с Леней не вытерпели и пары недель. Руслан считал себя подарком судьбы, а нас - обязанными радоваться одному его появлению. Леня не смог простить ему предательства и демонстрировал свое презрение всеми силами. А я не смогла заставить себя спать с ним и искренне ему улыбаться. В конце концов, Нина и Руся поженились и даже завели ребенка - девочку. Любопытно, как мой бывший муж будет учить ее отношениям с мужчинами?
Я же после развода пыталась отвлечься на что угодно: аюрведа, романтические комедии, путешествия. Даже пробовала работать, но не вышло - болезнь дает о себе знать совершенно не вовремя. Била посуду, которой пользовался бывший муж. Рвала его вещи, жгла фотографии. Страшно признавать, насколько я могла ошибаться в человеке, и каким подлецом и трусом оказался тот, с кем я провела почти половину своей жизни. Еще было стыдно выходить из дома: мне казалось, что все знают о моей ситуации и смотрят на меня с жалостью и брезгливостью. Но время лечит и меняет взгляды на многое.

Два года назад Леонид уехал учиться в Москву, и я осталась с котом в большой пустой квартире. Сначала хотела продать ее и переехать, но потом поняла, что люблю этот город и способна принять свою жизнь такой, какая она есть, не сбегая и не прячась от нее. Я живу на доходы с вложений, сделанных много лет назад. Иногда занимаюсь фрилансом. Часто езжу по стране, к друзьям, реже - на отдых. И наконец-то сделала из одной комнаты настоящий цветник с редкими видами растений. Моя болезнь сейчас находится в устойчивой ремиссии, и я почти о ней не вспоминаю. Я не стала искать нового мужчину, найдя спокойствие и комфорт наедине с собой. Возможно, когда-нибудь я и встречу кого-то, ведь тело окрепло, волосы отросли, а я сама все еще люблю хорошую одежду, косметику и салонные процедуры. Пусть случится так, как захочет моя судьба, и я приму это с легким сердцем.
А сегодня - отличный день, чтобы выйти в городской парк, посетить киноцентр, а вечером наведаться в ресторан. Заказать еду с собой или посидеть на летней террассе, еще не решила.
Мне тепло и радостно. Тимофей, кажется, давно уснул на моих коленях, а чай безнадежно остыл. Раз в году можно вспомнить былое и поблагодарить судьбу за то, что оно произошло с тобой. Аккуратно перекладываю кота на пуф, и иду собираться.

Сегодня - прекрасный день.

Хорошего дня, пикабушники.

Тема измены, похоже, вечна и неисчерпаема. Хотя для многих все очень просто и не требует длинных изложений. :)
Я уже поделилась своими переживаниями, рассказала о том, кто изменял своей супруге со мной, и даже попробовала всех чуть-чуть оправдать. Вы считаете, что я упустила что-то очень важное и интересное в этом пикантном вопросе? И оно требует еще одного длиннопоста? Напишите в комментарии, буду признательна.
А сейчас я хочу поговорить о расставании. И это, предположительно, станет последним постом в серии "Вид сзади". Возможно, через несколько недель или месяцев я добавлю пост "Эпилог", и он точно станет финальным. Но в данный момент меня все еще терзает чувство незавершенности моей ситуации. Это неправильно.

Единственно верным выходом из измены является расставание. Вам остается только выбрать, с кем расстаться: с постоянным партнером или любовником, а может, и с ними обоими. Знаю, многие пишут: "Если есть любовь, мужчина уйдет из семьи уже через 1-3 месяца". Наверное, эти люди покупают себе дорогие костюмы, не примеряя их. А еще забывают о женщинах, которые тоже могут годами изменять мужьям, не выбирая кого-то одного.
Иногда любви недостаточно. Иногда страсть застилает твои глаза, и ты не видишь истинную любовь. Иногда любви вообще нет - ни в семье, ни между любовниками. Что делать? Глубоко вдохнуть, выдохнуть и подумать, что нужно именно тебе; повторять до тех пор, пока не придет верное решение. Серьезно, здоровый эгоизм еще никому не причинял вреда.

По-моему, любовнице проще всего принять решение о расставании. Я не права, милая коллега по цеху? Ты знаешь, что ты свободна, привлекательна и способна делать то, чего тебе хочется. Эти качества цепляют многих мужчин, просто ты не замечаешь их внимания, тоскуя о чьем-то муже. И тебе кажется, что нет никого нужнее, чем он. А еще он обещал быть с тобой уже скоро, только потерпи чуть-чуть. Как сказал бы Владимир Вольфович, "Хватит это терпеть!"
Прерви отношения. Если он действительно выбрал тебя, он придет к тебе уже свободным. Если нет, ты будешь счастлива с другим мужчиной. Сильным, красивым, любящим. Ты уже знаешь, почему мужья изменяют, и сможешь создать крепкий союз, в котором не будет неверности и недоверия. Или ты сможешь пожить для себя, не тратя время на ожидание кого-то (Хатико, это тебе не в обиду). Твое счастье само тебя найдет, честно-честно.

Твои метания, неверный муж, мне более чем понятны. Я знаю, что ты хочешь их обеих. Знаю, что ты боишься неопределенности. Знаю, что с одной стороны находятся многолетние труды, ответственность и определенное место под Солнцем, а с другой - невесомая и пьянящая мечта, пахнущая обещаниями новой жизни. Если ты правда любишь женщину "извне", то прояви уважение к нелюбимой. Ты можешь перестать врать, можешь обеспечить ее и детей и можешь уйти без грязных скандалов. При наличии веских причин, не позволяющих тебе оставить семью, не морочь голову сторонней пассии. Скажи об этом честно, и она поймет. Возможно, она даже останется, и это будет осознанным выбором. "Хочу быть с тобой" звучит очень приятно. Но ты можешь иметь в виду ее исключительность и желанность, а она будет верить именно в то, что слышит. Короче, будь мужиком и прими решение. Если мнение о невозможности удержать член в штанах действительно верно, то заведи уже содержанку, чтобы хоть с одной стороны все было по-честному. Только не в ущерб семье, разумеется.

Уважаемая жена! Ты - взрослая и мудрая женщина, и можешь поступить вернее всех, вместе взятых. Ты знаешь о том, что муж изменяет, и тебя это устраивает? Прекрасно. Ты узнала, и для тебя это неприемлемо? Если хочешь остаться со своим мужчиной, то помоги ему решить проблему, он запутался, и ты нужна ему. Если грядет развод - не переживай. Закончились годы работы на "домашний очаг", борщи, носки и прочие "прелести" брака. Ты можешь жить сама и радоваться жизни. Кстати, ребенок этому совсем не мешает. Да-да, все мы знаем ярлык "разведенка с прицепом", и его навешивают глупые люди. Правда, в том случае, если ты не ведешь себя, как разведенка с прицепом. Внимательный взгляд и слишком широкие улыбки никому не идут, и тебе тоже. Если ты захочешь связать свою жизнь с другим мужчиной, у тебя получится. Если не захочешь, то ты сможешь воплотить в жизнь все то, чему каким-либо образом препятствовал брак.

Всем бывает трудно, я согласна. И брошенным любовницам, и новым женам, и бывшим женам, и мужчинам, оказавшимся меж двух огней. Но с любыми трудностями можно справиться, я уверена. Мы не страусы, чтобы зарывать голову в песок или моментально убегать от всего неизвестного. И своевременное расставание с кем-то и чем-то, что тяготит и причиняет неудобства, - это верный шаг.

О своем личном: мне до сих пор сложно все принять и отпустить. Я начинала писать этот пост несколько раз и нажимала красный крестик без сохранения текста, утирая слезки (крокодиловы, ага :)). Воспоминания, обиды и разочарования еще дают о себе знать и не все позволяют выразить.
Я и С. расставались несколько раз. В первый - я приняла решение, а он не одобрил. Споры продолжались около месяца: при встречах, по телефону и в соц.сетях. Будь я умнее, я бы закрыла все каналы связи, но мне, видимо, в глубине души хотелось, чтобы меня вернули. Потом отношения натянулись. У С. что-то происходило в повседневной жизни, и его настроение отражалось на всем, включая меня. Я просила поговорить, объяснить, послать меня, в конце концов, но - "Ты мне нужна, потерпи" и дальнейший вынос мозга, который я прощала. В дальнейшем конфликты происходили, в основном, из-за меня. Я язвила, цеплялась к словам, оскорбляла его (это, правда, реже), а он терпел. И через пару недель "тишины в эфире" приходил и протягивал мизинец ("Мир?"). Так вот по-детски мило и странно в исполнении зрелого мужчины.
Каждый раз я знала, что все наладится. Была уверена на уровне интуиции, скажем так.
А в последний раз все сломалось. Я перегнула палку и затронула очень неприятную для него тему. Хотя, затронула - это мягко сказано, скорее, вмазала со всей дури. Не понимаю, почему так вышло, ведь я была спокойна и уверена, что уже отбросила все дерьмище, периодически мною генерируемое. Конечно, просила прощения потом, пыталась хоть что-то сделать, чтобы все исправить, но не вышло. С. предупреждал меня, что может вытерпеть многое, но и его терпение ограничено. И в тот раз лимит был исчерпан.
Я до сих пор невольно вздрагиваю, когда встречаю его в супермаркете или на улице, когда вижу его машину поблизости. Периодически проверяю соц.сети (у нас есть по странице, созданной только для себя), в тайне надеясь, что он что-то напишет, и он тоже проверяет свой аккаунт. Иногда он мне снится. А еще у меня была глупая примета: когда-то я поставила на его контакт мелодию, которую никак не могла запомнить, и если я вдруг вспоминала мотив, значит, в этот момент он хотел мне позвонить. И сейчас я иногда вспоминаю эту мелодию. Странно и тоскливо временами, в общем.
Когда мы оказываемся рядом, я вижу, как он на меня смотрит. И как старается не смотреть - тоже. :)
Может, все это - шутки подсознания. Со временем действительно становится легче, и я уже живу, не трепыхаясь в рамках безысходности. Любой опыт - это ценный опыт, и он дается, чтобы мы стали умнее впредь.

Я очень рада, что мою историю (или рассуждения, по большей части) прочли так много людей, и многие остались неравнодушны. Серьезно, все вы очень помогли мне, и я надеюсь, что вам было интересно - а кому-то и полезно - прочесть.
Дальше будут небольшие рассказы, и вы знаете, о ком они. :) Ни морали, ни выводов, ни философии. Просто чтиво, основанное на чьих-то воспоминаниях. А может, я расскажу о чем-то другом или сделаю что-нибудь своими кривыми ручками к пятничному "моё", но точно не обещаю. Если что - я в комментариях и по-прежнему все просматриваю. :)

Лучи добра вам, читатели. Спасибо, что вы со мной.

Хорошего дня, пикабушники.
Мы все еще продолжаем тему измены с точки зрения девицы, с которой расслаблялся чужой муж. Сегодня речь пойдет о взаимных обвинениях всех трех, имеющих отношение к измене, сторон. Часть из них можно увидеть и в комментариях к моим постам. Кстати, некоторым комментаторам пригодились бы заминусованные пояснения. Правда, там есть ответы на определенные повторяющиеся вопросы. Если же их нет, я на связи и все читаю. :)

Итак. Угадайте, кого обвиняла непосредственно я? Конечно же, мужчину. Это продолжалось довольно долго. Временами появлялась светлая мысль "Если бы ты не дала зеленый свет всему происходящему, ничего и не было бы" или, проще говоря, "самадуравиновата", но в бесконечных потоках самооправдания она тонула почти мгновенно.
Он сам решил завести любовницу, правда? Он воспользовался моей неопытностью и доверчивостью. Он знает, что мне плохо, и ничего не предпринимает. Он лжет своей жене и, скорее всего, мне тоже. Он не позволяет мне разорвать наши отношения. Фу, он спит со мной после другой женщины. Надеюсь, что не сразу.
В то же время, я во многом винила его жену. Она что, дура? Она правда не чувствует, что что-то не так? Не видит, как внезапно меняется его настроение? Не замечает мой запах на его теле, в машине? Определенно, дура. От умных не гуляют. Похоже, она давно его не любит. Да какая любовь? Так, сожительство. У нас любовь. А она держит его обязательствами и чувством долга.
Собственное чувство вины пришло гораздо позже. Влюбленность отступала, осознавать произошедшее было мучительно и сложно; поиски оправданий продолжались, но обелить себя все никак не получалось.
Мое мнение на текущий момент - винить не нужно. Кого бы ты ни обвинил, легче не станет, и проблема не решится. Возьмешь всю вину на себя, и захочется вздернуться или утопиться вместе со своей ношей. Или, по крайней мере, будешь бесконечно заниматься самоистязанием и самоуничижением. Обвинишь другого человека (неважно, кого - любовника/его партнера/своего партнера) и останешься таким же непрошибаемым болваном с раздутым ЧСВ, обидой на всех и вся, а также вечной тревогой за свое белое пальто. Это как-то не способствует личностному развитию и объективному мышлению.
Но это я тут умничаю, а нормальные люди ищут и пытаются истребить виноватых. :)

Насколько я могу судить, наибольший поток обвинений достается как раз любовницам. И шлюхи, и беспринципные стервы, и меркантильные лживые твари, и разлучницы, и бессердечные... И еще много других, гораздо более крепких слов.
Шлюха. Что, простите? Почему в наше время принято лепить это слово ко всем неугодным женщинам? Я просто хочу напомнить, что шлюха - это женщина, вступающая в беспорядочные половые связи с большим количеством партнеров. Ноги, в общем, раздвигает перед кем попало. Разумеется, если у некой любовницы шесть разных мужчин (одного любит, с другим отдыхает, третьего использует и т.д.), то это определение ей подходит. Но очень часто любовница, привязанная к чужому мужчине, дает от ворот поворот своим потенциальным партнерам - она тайно надеется и ждет, что несвободный вот-вот выберет ее. Это может длиться годами. Короче, не надо разбрасываться этим словом направо и налево.
По-настоящему меркантильные стервы редко уводят мужчин из семей. Ей нужно все: его тело, его время, его деньги, его внимание. Что она поимеет со среднестатистического, бывшего чьим-то супругом, мужчины? Заметный кусок его денег уходит на алименты, подарки детям и прочие расходы прошлой семьи. Незачет. Она хочет в кино, спортзал и ресторан в воскресенье, а у него другие планы - единственная в неделю встреча с сыном. Бешенство. Она картинно плачет над мелодрамой, он вытирает ее слезы, целует и шепчет нежности. Звонит телефон - бывшая жена попала в больницу, бабушки в другом городе, нужно срочно быть рядом с детьми и оставить ее одну на неделю. Это новый развод, товарищи.
Разлучницы и бессердечные. Да, бывает, что пара расстается из-за конкретного человека. Sad but true, так сказать. Вы правда думаете, что любовница, а теперь и полноценный партнер, испытывает только радость от своего положения и забывает про все остальное? Может, первое время. А дальше таки случается ложка дегтя: "Что, если карма существует, и мне все вернется?", "Интересно, как сейчас живет Ира?", "Может, он и меня потом бросит?" Сердобольные тетушки, тем временем, настойчиво твердят, что на чужом несчастье счастья не построить; чувство вины и нечистая совесть дают о себе знать, рано или поздно. Конечно, многие пары переживают это, и строят счастливые отношения. Но вспомните, сколько мужчин попросились обратно в прежнюю семью. И сколько использовали любовниц, как перевалочный пункт перед новыми свершениями.

Кстати, в начале отношений я вообще не думала о жене С., как о человеке. О его ребенке, в принципе, тоже. Для меня они представлялись какой-то назойливой помехой, мешающей нам быть вместе. Этакая веревка на стреноженной лошади. Позднее - после потоков дерьма в ее адрес, пронесшихся у меня в голове - мне стало жаль ее. Я только получала от С. все плюсы отношений без обязательств и хорошо проводила время, а она для него старалась (поддержка пресловутого домашнего очага, воспитание ребенка и т.д.).

Что касается обвинений мужчин, то они обычно сводятся либо к оскорблениям а-ля "Козел" и "Мудак", либо к каким-то полуоправданиям - "Мужчины полигамны", "Думают членом", "Устал от однообразия/бытовухи", "Кризис среднего возраста".
На мой взгляд, мужчина не более полигамен, чем женщина. Аргумент "В природе самец должен оплодотворить наибольшее количество самок" вполне успешно выравнивается аргументом "В природе самка ищет наиболее здорового и сильного самца для создания потомства". То есть, если вы оправдываете мужчину его "натурой", то не стоит искать картинку с медведем к описанию женщины, "пробующей" новых партнеров, не закончив отношений с предыдущим спутником. Он действует согласно плану сохранения вида (только зачем-то презервативы использует, ага) и ничего не может с этим поделать, она - тем более.
Членом думать нельзя (спасибо за подсказку, кэп). Идти за его зовом - тоже. Я не спорю, мужчине может хотеться секса, секса и еще раз секса. А жена на что? Или у любовницы эволюционно новое строение вагины? Да и если требуется "простая разрядка", то дело просто-напросто берется в собственные руки. Возможно, кто-то умеет в сексе больше, но всему можно научиться, и в наше время для этого необязательно посещать лучших французских куртизанок. Этот пункт не относится к мужчинам, чьи жены обладают хронической "головной болью", перманентной менструацией и продвинутым скиллом отмазок. Но какой верности супружескому ложу ожидает женщина, использующая это самое ложе только для сна, верно?
Если кому-то хочется подробностей, то получите: я - знатное бревно в постели. :) Серьезно, я почти ничего не умею, и в сексе позволяла С. гораздо, гораздо меньше, чем его супруга (да-а, мы обсуждали их интимную жизнь). Единственное мое преимущество - это внешний вид тела и мышцы, подготовленные к физической активности. Пруфов не будет, как обычно. :)
Рутина и бытовуха утомляет всех: и женщин, и мужчин (кэп все еще помогает мне в написании этого текста). Что сделал лично ты для того, чтобы вам было весело, легко и прекрасно? У любовницы вечный праздник, ага. Как ты думаешь, почему? Она родилась в атмосфере праздника? Нет, она сама его создает для тебя, ненаглядного нашего. Что сделала твоя жена - тоже хороший вопрос. Короче, если вы вдвоем не хотите и не прилагаете усилий для организации хорошего досуга, то и не нужно обвинять друг друга в развлечениях на стороне.
Я недавно общалась с семейной парой - женщиной (лет 38 на вид) и мужчиной (45, пожалуй) - случайными попутчиками. Они обеспечили детям каникулы в каком-то то ли пансионате, то ли лагере, и отправились отдыхать на озеро за 900 км от дома. Автостопом, налегке и с короткими остановками в попутных населенных пунктах. И они выглядели невероятно счастливыми. Мне было стыдно думать о супружеской неверности рядом с ними.
Кризис среднего возраста, о да. Я понимаю, серьезная переоценка личных достижений, размышления о скоротечном будущем и так далее. Только чем лучше женщине? Вы думаете, что она прямо вот так сразу готова увядать, стареть и потихоньку ползти в сторону кладбища, накрывшись простыней? Что у нее нет мыслей относительно дальнейших перспектив, она не оглядывается на то, что было в ее жизни? А у многих в это время начинаются еще и физиологические изменения, неслабо влияющие и на состояние, и на настроение. Давайте уже договоримся начинать трэш, угар и содомию обоюдно, сразу по достижении 40 лет. И больше не будем использовать этот аргумент, ни как причину, ни как оправдание.

Самое вкусное - жены. :) Им повезло больше всего, если вообще можно говорить о везении в контексте измены. Их жалеют, им сочувствуют, их успокаивают. И почти не обвиняют. Несчастная женщина с разбитым сердцем. Но скучная. И глупая. Толстая и неухоженная, конечно. Да от такой любой мужик умотает, сверкая пятками.
Скучным быть плохо, я согласна. В комментах уже писали, что многие матроны сводят свою жизнь к детским покакулям и консервации баклажанов. И так быть не должно, плюсую. Только она, зачастую, одна целый день, а ребенок все какает, да и свекр привез три ведра баклажанов с дачи. Рагу готово, икра сделана, два ведра таки придется консервировать, а еще ребенку попу помыть. В лучшем случае, она будет смотреть телевизор во время домашних дел и расскажет вам о великолепном новом сюжете "Пусть говорят". Как быстро человек отупеет от такого образа жизни? Да моментально в масштабах истории. Привет, баба-дура, где та студенточка с факультета международных отношений, на которой я женился?
Тут, в о

Хорошего дня, пикабушники.

Итак, последние оценки показали, что тема все еще обсуждаема, но углубляться в ваниль не нужно. Значит, пришло время поста под названием "О мужчине". Не подумайте, я не собираюсь рассказывать только об С. или ком-то не менее конкретном. Здесь получится, скорее, сборная солянка: что-то, несомненно, о моем бывшем любовнике, что-то о мужчинах, с которыми я знакома, что-то из личного видения мужского поведения. Поехали, готовьтесь минусить. :)
Кстати, можно я буду говорить "женатый мужчина", подразумевая и состоящих в официальном браке, и находящихся в незарегистрированных длительных отношениях? Так, для удобства.

Многие мужчины поражают меня собственной покинутостью, что ли. Видишь его - чистая и выглаженная одежда, конкретный список дел и покупок, обручальное кольцо на пальце. И полная отрешенность во взгляде и выражении лица. Мужчина знает, что ему нужно работать; отвозить ребенка и супругу в школу, больницу или куда-то еще; его заработок давно распланирован и поглощен семейным бюджетом. Все, как и должно быть, но слишком много автоматизма. Ты спрашиваешь о его состоянии или делах, он рассказывает, что успел сделать сегодня для своей семьи. Где он сам? Непонимание: он ведь только что ответил.
У меня есть достаточно четкая ассоциация: цепной сторожевой пес Рекс и потомок чемпионов - кокер-спаниель Августин. Августину дозволено все: он спит на хозяйской постели, играет только с экологически чистыми и безопасными предметами, регулярно проходит мед.обследования и купается в любви и восхищении. Рекс любит своих хозяев, дважды в день ему приносят еду, иногда треплют за ушко. Он охраняет покой всего дома, он всегда начеку и готов к чему угодно. Заведи его в дом, достань лучшие игрушки, угости дорогими собачьими лакомствами, проведи с ним весь день и разреши спать рядом с собой, на накрахмаленной белоснежной простыне. Августин бы не увидел ничего особенного в вашем досуге, а вот Рекс не поймет. Он будет очень счастлив, будет вести себя по-ребячески глупо и оближет все твое лицо и руки. Но на цепи привычнее: нужно сторожить, ждать еду и дремать на соломенной циновке. Тот день был просто каким-то праздником, но он не может быть образом жизни, правда?

В своем опыте я уяснила, что мужчине нужна забота не только в виде свежего ужина, порядка в доме и выглаженных рубашек. Он это очень ценит, правда. Только ему ежедневно не хватает его же собственной жены. Она рядом, она спрашивает "Как прошел день?" и, кажется, слушает ответ, поглядывая в экран кухонного телевизора и накрывая на стол. Он рассказывает, например, о ссоре с другом, но почему-то не упоминает о том, как ему обидно. О выступлении дочери в музыкальной школе, но не о проступивших у него слезах. О грядущем экономическом кризисе и реорганизации его фирмы, но не о паническом страхе за будущее. У нее больше нет вопросов.
Вы никогда не думали, почему так много инфарктов и инсультов среди мужчин 40-55 лет? СМИ и врачи говорят: плохая экология, тяжелые условия труда, неправильное питание. А у женщин организм другой и более устойчивый. Все правда, да. Только женщина обычно плачет, если ей грустно, закатывает истерики, если она в бешенстве, и утыкается лицом в крепкое плечо своего избранника, если чувствует себя слабой. А мужчины не плачут, не положено. Но им тоже очень нужна поддержка, честно. И от жены она стократ нужнее, чем от любовницы. Однако, что имеем.

Мужчина умеет делить свои эмоции, потребности и желания на компактные "бруски". Он использует нужный брусок в подходящее для этого время, а иногда складывает все вместе, чтобы увидеть панораму текущих событий. Я восхищаюсь этой способностью: нужна объективная оценка происходящего - убери брусочек "эмоции", остался наедине с собой - верни его и отложи все остальное, есть возможность - время "желаний". Я так не умею, и множество моих знакомых женщин тоже так не умеет. Это к вопросу "любит - уйдет" или "женат - значит, просто нужна новая дырка". Я не буду разжевывать этот момент, но один мой знакомый, заимевший отдушину вне семейного гнезда, очень метко описал свое бездействие (ни из семьи, ни от любовницы): "То, что я безнадежно влюблен, не означает, что я разучился мыслить". Каким местом, история умалчивает.

Наше мышление слишком стереотипно. Сплетни, нежность, сила, красота, целомудрие, амбициозность, верность, прямолинейность, бессердечие, ласка, подлость, решительность, измена - какие ассоциации? :) И даже если вы скажете "Я знаю, что это встречается среди людей, независимо от их пола и возраста", я уверена, что образы в голове идут несколько вразрез с вашим мнением.
И мы каждый раз удивляемся, когда видим в мужчине "нехарактерные" для него качества. Милые дамы, в вашу сторону то же не менее верно.

Почему-то не принято считать, что измена - это проблема для мужчины.
Мы смотрим репортаж о девушке, которая не может насытиться пищей. Она ест всегда, она ест все, что удается съесть, она одержима едой. Мы думаем: "Булимия - это проблема". Мы узнаем о мужчине, который трахает все, что движется, а если не движется - двигает и трахает. Мы думаем: "Ай да ловелас, ай да сукин сын!"
На общем перекуре коллега вдруг говорит, что ходит на собеседования в другие компании и активно подыскивает иное место работы, не объясняет причин. Мы думаем: "Наверняка, в его отделе что-то не так, и дело, похоже, серьезное".
Приятель в баре признается, что познакомился с девушкой и встречается с ней уже пару месяцев, втайне от своей постоянной подруги. "Бытовуха заела, с кем не бывает".
Двоюродный брат стал проводить свободное время в играх, все чаще вкладываясь в донат - "Братан, прекращай, это бесполезно и дорого. Давай-ка на рыбалку в выходные?"
А вот муж тетушки был уличен в походах к проституткам - "Пфф, разрядка нужна человеку, что такого?"


Несмотря на десятки строк машинописного текста (да заткнись ты уже.jpg, всем_пох*й.jpg), я таки имею, что еще сказать. Но если число подписчиков начнет уменьшаться, а минусов - расти, я все пойму. И все равно напишу бессмысленное и беспощадное продолжение (конец близко) этой истории. :)
А пока у меня в анамнезе девять часов сна разделенные на четверо суток, необходимость утреннего подъема и прервавшийся пополам поток мыслей. Новый пост - завтра, примерно в это же время. Душа лежит к разбору обвинений.

(прим. о временных рамках: знакомство и первый поцелуй - год, поцелуй и первый секс - еще полгода, первый секс и расставание - добавляем еще один год)

Когда мы познакомились с С., мне было скучно. Обучение завершено, работа найдена, друзья погрязли в поисках своего места в жизни. Я не хотела (да и сейчас не хочу) семью и детей, лишних обязательств, взаимной зависимости с кем-либо. Что может интересовать характерную девицу без определенной цели в жизни? В моем случае - карьера. Я хотела знать больше, делать лучше, увеличивать заработок.
С. мне помог. Разбираясь в моей и нескольких смежных сферах деятельности, он безвозмездно давал советы, помогал разобраться в дебрях новых знаний и направлял на пути профессионального развития. Он не был моим наставником, да и вообще работал в другой организации, но я могла обратиться к нему с вопросами или немного помучить, если он оказывался рядом с моим офисом.
Позже мы стали немного общаться вне рамок рабочих вопросов. Болтали "ни о чем", шутили, изредка - маялись дурью. Приятель, не больше. Ведь что может связывать настолько разных людей? Разве что, он мне нравился. Какое-то отвлеченное притяжение к человеку, к которому ты, в силу своих жизненных убеждений и стереотипов, еще не можешь признать интерес, как к мужчине.
Когда общение стало более регулярным, улыбки - более теплыми, а случайные прикосновения - более частыми, я увидела цитату из книги Я.Л. Вишевского: "Измена - это когда хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине" (да не, бред какой-то.jpg). Смешно, но с этого и началось.
Рассвет наших отношений - это смятение. Как это возможно? Зачем он мне? Что теперь делать? Как далеко все может зайти? Какого хрена я вообще оказалась в этой ситуации? Ответов нет. Есть желание "заглянуть за край", съесть это долбаное яблоко и приобрести опыт, который многие не смогут себе позволить.
За смятением идет стыд перед собой. Он женат, а я - дрянь. Не имею на него права, но беру его. Я опустилась. Что вообще со мной произошло? Нет мозгов, нет устойчивых моральных принципов, нет повода гордиться собой. Но он рядом, а я все еще хочу яблоко. Если я уже потеряла самоуважение, разве нельзя попробовать кусочек? Хуже не может быть, я только разок.
Спокойствие. Ничего плохого в моей ситуации нет. Он - мужчина, я - молодая девушка, мы нравимся друг другу. Я не люблю его, у него есть обязательства перед семьей. Мы можем просто приятно проводить время вместе, пока это позволяют обстоятельства. Никто не узнает, все закончится так же легко и просто, как и началось. Мне с ним хорошо, и пусть будет так.
Я в эйфории, все просто необычайно прекрасно. Так можно прожить всю жизнь. Кто вообще придумал выходить замуж, если может быть так хорошо с чужим мужем? Я получаю готовое. Он сыт, обстиран и предрасположен к любым приключениям ради смены привычной обстановки. Лучший вариант мужчины, с ним здорово.
Он так смотрит... Интересно, он сейчас смотрит так же на свою жену? Вряд ли. Она уже вялая и толстая. И одевается, похоже, в отделах, где можно спросить: "Сколько?" - "Тися тьиста" - "Нет, это очень дорого, дам пятьсот" - "Ни пясёт! Ни пясёт! Тися!" - "Тоже дорого, сбавляй, или я пошла" - "Симсёт писят, меньси ни-ни" - "Ладно, беру". Глупость какая, фу, о чем я думаю. Нет, я ведь лучше. Я моложе и красивее. Лучше. Почему он не хочет лучшего? Он не может. Может. Все, мне плевать. Мне нормально. Он бы не гулял, если бы она была лучше. Какого, сука, хрена?! Он же может быть моим, нам может быть хорошо вместе. Он же хочет этого, так почему нет? Перестань пороть чушь. Хочешь варить детей и рожать борщи? То-то же. Это просто временное развлечение, не надо ревности. Я лучше. Ты - второсортный вариант, милая. Нет, я сама это выбрала, он мне не нужен.
Нужен, очень нужен. Мне так грустно. Я не хочу ничем заниматься. Я хочу, чтобы он был рядом. Длинные праздники - это мука. Он в онлайне, пишет, что скучает, но не может вырваться - приехали гости, родственники жены. Видимся в магазине. Я хочу обнять его, но я злюсь. Привет, отчаяние. Мы в тупике. Нельзя быть вместе, пока он - в семье. И он не уходит оттуда, а я уводить не стану. Но я не могу уйти.
Он так целует, так успокаивает. А я ору. Привет, меня зовут Энди, и я - истеричка, как дела? Я стараюсь держаться, сохранить остатки самообладания, но если пылинка села не так, как я думала, - я ору, и мои крики слышны в Индии. Он не пускает. С. знает, что я хочу все закончить, но нет. Ему тоже плохо.
Холодность: мы устали, общаемся редко. А нет, пытаемся все исправить. Пара недель счастья. Не получается. Кажется, получилось, мы снова дружим. А нет, больше ничего.

Быть соучастником измены гораздо проще, если ты преследуешь конкретную цель. Получить новую машинку, например, или сделать этого мужчину своим во что бы то ни стало. Когда ты думаешь, что поматросишь и бросишь, но что-то идет не так - случается описанное выше. Нельзя недооценивать эмоции и привязанность. Моей психики для "сохранения лица" хватило примерно на полгода с момента начала отношений. Точнее, для того, чтобы не начать плеваться ядом во все окружающее. И я не знаю, что хуже: факт, что я таки умудрилась все заплевать, или вероятность выгореть изнутри от собственных переживаний. Возможно, громко сказано, и меня обвинят в использовании "высоких чувств" к описанию столь низменной истории, но каждая эмоция, с которой вы не можете справиться и найти для нее выход, - это дополнительный удар сердца на пути к тахикардии и лишний седой волосок на вашей голове, имхо. Кстати, довольно многие любовницы начинают творить дива дивные именно в фазе отчаяния и неспособности контролировать свой эмоциональный фон. Отсюда случаются звонки и встречи с женами, истерики, "страшные мсти" и прочее.

Только об одних женщинах читать не очень интересно, правда? :) Завтра вам будет пост о С. и попытке разобраться в поведении и мотивации изменяющего мужчины.

Хорошего дня, пикабушники.
Снова с вами бывшая любовница женатого мужчины. Специально для моих подписчиков и людей, кого затронула тема неверности глазами той, к которой ходят "укреплять брак", я решила продолжить описание своего невеликого, но ценного жизненного опыта.
После первого "блина" в виде этой истории стало ясно, что мой, неприятный для многих, рассказ не получится уместить в один пост. Поэтому было принято решение разбить описание на несколько важных частей. Сегодня я напишу вам первую, но сначала - небольшое предисловие, которое, надеюсь, прояснит несколько моментов для читателей.

Во-первых, спасибо всем за реакцию. Удивлена малым количеством комментариев типа "шлюха", "ТП", "ну и мразь же ты, гори в аду". Серьезно, зайдите на любой женский форум в тему, написанную любовницей, и вас смоет потоком помоев и желчи, льющихся из-под порхающих пальчиков милых дам. Очень рада читать спокойные ответы, написанные не с позиции осуждения. И не менее рада комментариям о том самом отдельном котле в аду для людей вроде меня. Вы помогаете не спрятаться в психологическую лазейку "все в порядке, с кем не бывает, а я - молодец".

Во-вторых, эта история не претендует на звание истины, неординарности или бестселлера. Любовниц и любовников - тысячи, неверных мужей и жен - столько же, и кажется, что все давно известно и рассмотрено со всех сторон. Тем не менее, адюльтер все никак не хочет исчезать из нашей жизни. Возможно, здесь найдут заочную поддержку девушки и женщины, оказавшиеся в ситуации, подобной моей. Возможно, женам будет интересно узнать, каким же местом и образом думает вертихвостка, посмевшая вступить в связь с их ненаглядным. Или же мужчина, имеющий интрижку на стороне, хотя бы немного задумается о том, что нельзя встречаться с двумя (или более) женщинами и считать, что они из разных, не соприкасающихся миров. Ну и вполне вероятно, что вы просто любите читать длинные истории. Вы по адресу. :)

В-третьих, я не пытаюсь обелить или выставить себя мученицей, жертвой обстоятельств и дамочкой в самом белом пальто. Помните, что я - (не)порядочная дрянь хотя бы потому, что брала чужое, а так делать нехорошо, нам еще мамы в детстве это говорили. Мои недостатки можно перечислять очень долго, но позже они сами раскроются в тексте. В любом случае, решение становиться любовницей было осознанным и добровольным. С. не входит в категорию "коварных соблазнителей", как и я не вхожу в категорию "беспринципных разлучниц".
Сюда же: я не хочу поведать миру историю о невероятной и невиданной до сего дня любви. Чувства были, и сильные, но я не прикрываюсь ими. Я просто рассказываю о том, что со мной произошло, и как я к этому отношусь.

В-четвертых, я попробую осветить проблему с разных сторон, но не забывайте, что у меня нет психологического образования, грузовика, наполненного жизненным опытом, и черепной коробки, под завязочку забитой могучим мозгом. То есть, вы читаете личные суждения и мысли молодой женщины. Она может ошибаться и нести ахинею, но она (честно-честно!) старается развивать аналитическое мышление, писательские способности, умение делать выводы, а также адекватность. :)

В-пятых, но по важности - во-первых: если вам кажется, что вы узнали кого-то из своих друзей, знакомых или родственников, - вам кажется. Очень прошу, не делайте поспешных умозаключений и не пытайтесь каким-либо образом "прояснить ситуацию". Напоминаю, что похожих историй - тысячи, похожих (необязательно внешне) людей - сотни тысяч. И ваша ошибка может стоить кому-то нервов, утраты доверия и душевного равновесия. Даже если вы думаете, что вы узнали героев с вероятностью 146%, вспомните, что эта история закончена, и ничто больше не угрожает чьей-либо семье.

Пожалуй, это основное, что я хотела сказать. Дальнейшие уточнения будут по мере написания текста. Если вам хочется что-то спросить, посоветовать или просто сказать - пожалуйста, я буду следить за комментариями.

P.S. Приступаю к написанию первой части, до скорого. :)