ZlobnuiPes

пикабушник
поставил 136 плюсов и 1429 минусов
проголосовал за 0 редактирований
1970 рейтинг 19 подписчиков 863 комментария 26 постов 0 в "горячем"

Немножко баянов и годноты вам в ленту

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...

~
– Прямо как Буратино!
Подумал Папа Карло и настругал Мальвине в рот.

~
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский:
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

~
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

~
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты -"нахуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, —нахуй мне такие оладушки.

~
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.

~
- дяденька, зажигалки не будет?
- возьмите спички.
- нет, спасибо, спички детям не игрушка.

~
На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать.
Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Доктор, вы что, совсем охуели?
Доктор в экстазе орёт:
- Да я его убью там нахер!

~
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

~
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

~
Волк пришел в роддом навестить волчицу.
- Ну, как там мой зубастенький?
- Не зубастенький, а ушастенький.
- НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

~
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по ебалу тебе дам!

~
Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
- Не, не пойду, что мне, одной потом домой возвращаться?

~
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо. :prayshit:

~
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел!

~
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

~
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

~
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

~
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

~
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.


~
Мальчик, воспитанный шлюхами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

~
- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!

~
Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

~
Настоящие юннаты настолько добрые, что помогают собачкам зализывать их ранки.

~
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

~
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

~
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

~
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложество, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложество? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

~
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

~
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

~
Маленькая девочка клянчит:
- Хочу слона! Хочу слона!
-Доченька, он же тебя порвет!

~
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…

~
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Показать полностью
-26

Плывем по течению

Всем привет, мне 23, я программист, и я ненавижу свою работу. Как и свою жизнь.

Все началось с последних классов школы. Я не знал, куда поступать, но больше склонялся к тому, чтобы пойти в экономический вуз. Но отговорили родители. "Экономисты никому не нужны, бухгалтеров и так завались, а топ-менеджером без связей не станешь. Иди в технарь".

Ладно, поступил в технический вуз, специальность "компьютерная инженерия". Учиться мне разонравилось еще до первой сессии. ООП меня бесило. От параллельного программирования у меня болела голова. Из-за долгов по программированию микроконтроллеров я чуть не вылетел. Кое-как, но я закончил университет.

Куда дальше ? Каким- то чудом мне повезло, и я устроился программистом на крупное предприятие. Еще больше мне повезло с тимлидом, который очень долго со мной возился, раскладывал всё буквально по полочкам, и, вроде бы, чему-то все-таки научил.

Сейчас у меня стабильная, относительно высокая зарплата(по региону, как для гос. компании), соц гарантии, длинный отпуск и пр. Часть времени, когда есть проект и его нужно делать, у меня все время болит голова, я постоянно в поисках решения, которые даются с большим трудом, приходя с работы я думаю о работе, засыпая, я думаю о работе. В другую часть времени, когда работы нет, я просто сижу, и втыкаю в монитор (программировать я не люблю). Я выучил английский и слепую печать. Я прошел 14 игр на своём телефоне. Я не знаю, чем себя занять все это чертово время.

Я очень давно подумываю о другой работе. Но программировать я не люблю. А ничего другого я делать не умею. Иногда мне кажется (особенно в понедельник утром), что я готов бросить все к черту и пойти работать официантом. Но я боюсь выйти из своей зоны комфорта, хотя таковой её трудно назвать.

После работы я не иду бухать. Я иду домой. И сплю. Или ем. Или смотрю видео в интернете. На выходных к этому добавляется поход в супермаркет. Я даже не играю в компьютерные игры - я не получаю от них удовольствия.

У меня есть девушка. Она хочет семью. Я даже в мыслях боюсь это представить.

Хочу все изменить - но как, не знаю. Хочу все бросить. Но не могу. Мне, блять, 23, но у меня даже нет мечты.

Не знаю, зачем я написал все это. Хотя нет, знаю. Это заняло какое-то время, и приблизило конец рабочего дня. Скоро у меня будет очередная возможность закрыть глаза.
Показать полностью
-5

Ну бывает

Буквально полчаса назад произошло. Иду с работы, перехожу через паркинг у ТЦ. Вдруг слышу недовольное:
-Молодой человек, я так влезу ?
Обернувшись, вижу, что какая-то девушка на Nissan Micra пытается втиснуться между двух машин.
-Ну, ээээ, может и влезете (но это не точно).
Уже за спиной слышу глухой удар, звук отваливающегося бампера и "Ах ты ублюдок, мать твою..."
-36

Альтернативное мнение

Ссылка
Разберем по частям, долбоёбом написанное:

Вот, многие читали солженицынский «Архипелаг ГУЛАГ» –– псевдоисторическое произведение, на мой взгляд, недалекого автора

Самое смешное, что даже сам Солженицын никогда не позиционировал свои книги как "исторические". Все они являются художественными произведениями.

А теперь давайте откроем архивы и узнаем

А давайте откроем украинские сайты, и почитаем, что же на самом деле происходит на Донбассе. А давайте будем сверяться с архивами, которые рассекретили после того, как 100 раз переписали. Кстати, архивы НКВД до сих пор не в свободном доступе.

Почему подобных персонажей включают в школьную программу

А давайте включать только слово Божие, ну и про съезды КПСС конечно (как это и делалось, кстати, до недавнего времени). Действительно, зачем включать Нобелевского лауреата в программу ? Давайте лучше почитаем лауреатов Сталинской, или какие там еще были. А человека, указ об увековечении которого подписал президент РФ, читать не будем.
Ну его же слова расходятся с тем, что написано в официальных архивах.

А лично мне интересно беседовать с людьми знающими, рационально и трезво мыслящими

Ну Пучков-то точно человек знающий, да и мыслит трезво. Вот кого и нужно включать в школьную программу.

На мой взгляд, после 25 лет лжи хорошо было бы узнать правду. У меня есть возможность сделать это, рассказав ее посетителям моего сайта, и я это делаю

Спасибо тебе, Господи, что хоть где-то есть честные люди, несущие правду в массы.

Причем в собственное время и на собственные средства.

Хех, вот молодец-то какой, героя Труда ему, срочно
-28

Ухищрение

Как я прочитал сегодня в своей новостной ленте ВК, "все твои друзья уже женились, а ты всё еще не знаешь, кто заходил к тебе на страницу".

Так вот. Частично это возможно (узнать, кто к тебе заходил).

Что для этого нужно ? Для начала, сотня подписчиков. Эта сотня дает доступ к меню "Статистика страницы", которое находится под вашими аудиозаписями. Ну и в нем нас интересует график "География".

Как это работает ? Вот у меня примерно 60% друзей из моего города, 10% без города, остальные - это люди из самых разных городов, с которыми я когда-либо где-либо общался. Их-то (эти 30%) и можно отслеживать: Сутки -> Магадан(0.3%) -> Опа, да это же Вася, сидели вместе.

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Сентябрь горит, пора и нам жечь! Первый месяц осени и учебного года мы провозгласили месяцем обучения на Пикабу. Вряд ли вы не знаете, но для новичков объясняем.


Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Август был о геймерах и играх: мы запускали старые игры на мониторе 21:9, пугали бабулек у подъезда и с головой погружались в игры. А среди пикабушников устраивали конкурс постов. Приз — UlraWide монитор от LG — вы, пикабушники и пикабушницы, отдали @Little.Bit за вот этот пост. В этом месяце мы объявили новый конкурс, в котором разыгрываем еще один широкоформатный монитор.


В сентябре ждем ваши посты по теме учебы и образования. Расскажите, как чудом сдали экзамен или, наоборот, попались на обмане. Поделитесь гордостью за красный диплом или работающим лайфхаком для студентов. Чтобы участвовать в конкурсе поставьте в посте тег #учеба или #образование и метку [моё].


Итак, конспектируем:
– Напишите пост на тему месяца (сентябрь — учеба) до 24 сентября включительно.
– Поставьте тег #учеба или #образование и метку [моё].
– Все! Контрольная сдана. Оценку поставят пользователи.
Лучшему студенту на курсе подарим 29-дюймовый монитор LG.
Отличная работа, все прочитано!