WanoAtwe

WanoAtwe

на Пикабу
поставил 949 плюсов и 693 минуса
отредактировал 10 постов
проголосовал за 15 редактирований
18К рейтинг 8 подписчиков 2825 комментариев 8 постов 2 в горячем
509

Аттракцион невиданной щедрости от службы поддержки компании Lego. История в трех частях.

Часть первая. "Неожиданное разочарование"

Два месяца назад я решил побаловать себя и купил набор Lego Jurassic World 75927.

Аттракцион невиданной щедрости от службы поддержки компании Lego. История в трех частях. LEGO, Брак, Сервис, Щедрость, Путаница, Длиннопост

Разумеется набор покупался преимущественно ради стигмолоха. Но вот досада, при сборке набора оказалось, что одна нога имеет заводской брак - совершенно не держится в туловище. Я почти было отчаялся, но на мое счастье здесь же на пикабу я прочел пост @SuperBBQ о службе поддержки. Написал им письмо, через день пришел ответ, в котором сообщалось, что через 21 рабочий день мне доставят необходимую деталь.



Часть вторая. "Или я дурак, или лыжи не едут"

Месяц назад мне приходит долгожданная посылка. Причем доставили ее быстрее заявленного срока. Я вскрываю пакет и ...

Аттракцион невиданной щедрости от службы поддержки компании Lego. История в трех частях. LEGO, Брак, Сервис, Щедрость, Путаница, Длиннопост

... мягко говоря, вхожу в ступор. Первый раз заказываю деталь на замену бракованной и тут же такая подстава. После этого я вступаю в долгий диалог с агентом техподдержки, объясняю суть этой совершенно идиотской ситуации. Мысленно готовлюсь к тому, что они все-таки меня пошлют куда подальше. Однако, спустя четыре дня приходит письмо на электронную почту, что действительно на сортировке произошла ошибка и нужная деталь отправлена повторно, ждите посылку через 21 рабочий день. Я уж и не знаю, чего еще можно ожидать после такого.


Часть третья. "Сервис на высшем уровне"

Сегодня вечером, проверяя почтовый ящик на наличие очередных счетов, я нахожу пакет с логотипом Лего. Он довольно-таки толстоват для пакета с одной маленькой деталью. Я уже готов к тому, что они по недомыслию могли положить туда все что угодно, кроме нужного. Прихожу домой, открываю пакет, уже снимая это на камеру, поскольку в случае еще одного недоразумения мне скорее всего уже точно не поверят. Высыпаю содержимое пакета.

Аттракцион невиданной щедрости от службы поддержки компании Lego. История в трех частях. LEGO, Брак, Сервис, Щедрость, Путаница, Длиннопост

К такому я готов не был. Ожидал всего, что угодно, но чтобы, практически, целый динозавр, в заводской упаковке...


Эпилог.

Теперь у меня две одинаковых фигурки стигмолоха, хотя один по прежнему без ноги. Не выбрасывать же его, а продолжать требовать с них эту чертову деталь в дальнейшем было бы уже сверхнаглостью с моей стороны.

На этом все.

Показать полностью 2
17

Петербуржцам придумали наказание за белоснежные окна в квартирах

Петербуржцам придумали наказание за белоснежные окна в квартирах Новости, Санкт-Петербург, Окно, Единая Россия, Не политика

Депутаты Законодательного собрания Петербурга от "Единой России" Анастасия Мельникова и Денис Четырбок решили пополнить городскую казну доходами. Деньги планируют брать с горожан, которые нарушили правила благоустройства и установил в домах неправильные окна.


Парламентарии разработали законопроект, который корректирует статью 19 кодекса об административных правонарушениях в Петербурге.

Наказывать рублем планируют тех, кто выбрал не тот цвет окон при замене. Согласно правилам благоустройства, каждый фасад дома имеет колерный бланк. Он предусматривает, какого цвета должны быть рамы окон, витрин и дверей.

Тех, кто не сверился с бланком и поставил белые пластиковые окна вместо коричневых, ждет штраф. Он составил для граждан 5 тыс. рублей, для должностных лиц — от 10 до 20 тыс. рублей.

Юридическим лицам выпишут штраф в размере от 100 тыс. до 200 тыс. рублей.

Законопроект размещен на сайте Законодательного собрания. В документе не сказано, будут ли нарушители обязаны заменить окна и привести их цвет в нормативное состояние.

Информация взята отсюда:

https://moika78.ru/news/2018-04-12/23082-peterburzhtsev-osht...


Пост носит информативно-вопросительный характер, собственно вопрос к знающим людям -  что это за колерный бланк такой? Или это уже какой-то беспредел?

4238

От судьбы не уйдешь.

Еще в далеком детстве, когда я начинал приносить из школы свои первые "двойки", родители пускались в нравоучения:

- Будешь плохо учиться, вырастешь болваном и будешь картонные коробочки клеить.

Это меня мотивировало. Я закончил школу на с четверками и пятерками, окончил университет, имею диплом о высшем образовании и ныне работаю инженером в КБ с хорошим окладом. Среди моих должностных обязанностей имеется пункт "изготовление макетов упаковки для изделий". Это я к чему, несмотря на все мои достижения в школе и в университете сейчас на работе я время от времени занимаюсь тем, что клею коробочки из картона Т23. И во время этого занятия отчетливо вспоминаю родителей с их речами и задаю себе вопрос, что же я все таки делал не так?

108

Ну, просто, день развода какой-то

Пьеса в двух частях. Начну в хронологическом порядке.
Часть первая.

Вчера, то бишь 28-го февраля, после работы я забегаю в Зеленый банк, чтобы мне переоформили карту. Казалось бы, вполне обычная операция, но похоже, что истории о наебательской политике этого банка оказываются правдой.

Я беру талон электронной очереди и сразу иду к окошку. У меня подозрительно долго и очень внимательно сканируют паспорт. Вроде в финансовых махинациях я не замешан. После оформления карты мне говорят, что ее надо активировать. Странно, это уже третий или четвертый перевыпуск, но с подобным я сталкиваюсь впервые.

Я иду к манагерше, что стоит на входе и прошу активировать мне карту, хотя, жопой чую, что-то тут не вяжется. Передо мной бабка с тем же вопросом. Ее ведут к банкомату, ну, и я следом подтягиваюсь. И эта манагерша с абсолютно покерной мордой втюхивает бабке подключение онлайн-банка и мобильного банка, это, естественно, за абонентскую плату, о чем бабке, естественно, не докладывается. Я-то предпочитаю налик, а все эти дополнительные функции мне нафиг не сдались. Так-с, думаю, вот и выяснилось что за «активация» такая. Идет моя очередь, но со мной такой фокус не проходит. Я тут же иду в отказную и говорю, что мне этого всего не надо. Манагерша начинает говорить, что-то про службу поддержки, про онлайн-банк, а сама на меня смотрит, как на врага народа. НЕТ и все. На что она флегматично заявляет, что карта активирована и жмет "отмену". Что это сейчас такое было? Она по сути ни хрена не сделала, просто потыкала по кнопкам подключения всей этой лабуды, а как только я отказался, нажала клавишу отмены.

Может эта история уже не нова, особенно здесь на Пикабу, но со мной такое впервые.


Часть вторая.

После работы я забегаю к своей бабушке, кресло сделать. Вечером сижу в комнате, никого не трогаю, делаю кресло, как вдруг меня зовет бабушка, мол, иди сюда, люди пришли.

Прихожу на кухню и вижу примерно следующую картину: в коридоре стоит какая-то пришибленная усатая девка, перед ней за столом сидит моя бабушка, а напротив нее сидит какой-то хрен. Пока не очень-то я въезжаю в чем дело. Тут он начинает заявлять о пожарной безопасности, объясняя тем что дом у нас якобы старый и не рассчитан, как он выразился на такое большое потребление электроэнергии, и это в свою очередь может привести к пожару, трясет каким-то постановлением и пытается нам всучить установку противопожарных датчиков. Выкладывает их перед нами, говоря, что это какой-то новый тип. Выглядели они примерно так

Ну, просто, день развода какой-то Мошенничество, Сбербанк, Пожарная сигнализация, Мат, Длиннопост

Помню в общаге у нас стояли такие, работали исключительно на 9-вольтовых батарейках. Им красная цена 5 сотен. Бабуля просит его еще раз показать удостоверение. Он в руки его давать не хочет, мол, нельзя. Я вглядываюсь в это удостоверение и вижу, что оно липовое - печати на фотке нет. Ну, ладно. Терпение стремится к нулю. Человек я не конфликтный, но уже еле сдерживаюсь, чтобы не выпроводить их отсюда в самой резкой форме. Но самое веселое — это цена, за которую он предлагает нам их установить, 15 ТЫСЯЧ. Мол, это еще со скидкой. Через неделю придет какая-то комиссия и устанавливать их мы должны будем уже за 20 тонн.

Тут остатки терпения мгновенно множатся на ноль. Причем и у меня, и у бабули. Квартира так-то приватизированная, причем у всех в подъезде тоже квартиры приватизированные. Что устанавливать, а что нет решать хозяйке. Если есть постановление - прекрасно, тогда ждем вас как минимум с председателем ТСЖ и представителями от ЖКХ/ЖЭКа. Плюс денег у нас нет и в ближайшее время не предвидится. Разговор мгновенно прекращается. Девка молча просачивается к двери, а этот хрен уходя продолжает нам «угрожать» противопожарной комиссией и установкой за полную стоимость, и еще возмущается, мол, как так - нет денег, всего-то 15 тысяч.

Когда они ушли, я не смотря на свой достаточно смирный характер, устраиваю бабке разбор полетов, за каким чертом она их вообще впустила? Хотя, наверное, надо было сделать скидку на возраст - язык у этого пидараса засранца подвешен достаточно хорошо, наглости и напора хоть отбавляй, а удостоверением так ловко вертит, что и молодой-то не всегда углядит, что там. Будьте настороже, предупредите своих бабушек и дедушек.

Всех с первым днем весны. Моим подписчикам - горячий привет.

Комменты для минусов прилагаю.

Показать полностью 1
-8

Покупка Lego на Авито, или Мой первый опыт издевки над мошенником

Привет Пикабу.

Итак, начну.

13 мая 2016 года. Я пасу Авито на предмет наличия редких наборов небезызвестного конструктора в городе на Неве. Мало ли. Натыкаюсь на одно из объявлений, мол, продам новый набор за косарь. К слову, я уже порядка 20 лет торчу на Лего, поэтому сведущ в расценках. Так вот, учитывая тот факт, что набор уже перестал выпускаться, запечатанный и в былые времена стоил от полутора тысяч, мне все становится ясно. Кроме того, в объявлении приписка, мол, телефон не беру - пишите в мессенджер.

Во мне просыпается садистское желание поиздеваться над ним. И я вступаю в переписку. Далее Я - ваш покорный горе-писатель, М - мошенник. (орфография и пунктуация сохранены)


Я: Добрый день. Я по поводу Вашего объявления о продаже конструктора. Как, где и когда можно будет совершить сделку?


Далее следует "дежурный" ответ.


М: Здравствуйте. Полная предоплата на карту, отправка почтой.


Да ты, похоже, наш клиент.


Я: Понятно. А личная встреча никак не устроит? Оплата сразу наличными, плюс почту даже внутри города долго ждать.

М: Один день. Нет времени. Не волнуйтесь она придёт быстро


Как бы не так. Меняю стратегию.


Я: Еще такой такой вопрос - чем обусловлена столь низкая цена?


В том что он мне отправил логики не больше, чем в козе с баяном.


М: 79508603137
Отзвоните
Не удобно писать

?


Н-да. Он дает мне номер. Звонить я, конечно же, не буду. Решаю подлить маслица в огонь.


Я: Хорошо. Допустим, я могу перевести деньги, а есть ли какая-то гарантия?


Его следующий ответ побил все рекорды по нелогичности за всю переписку.


М: Моя карта

Рисковать нет смысла


Я долго вчитываюсь в эти две строчки, пытаясь найти хотя бы какое-нибудь мало мальски логичное объяснение его ответа. Любой другой на моем месте скорее всего послал бы этого господина в пешее трехбуквенное эротическое турне. Собрав в кучку все мысли на этот счет, я продолжаю выводить его на чистую воду.


Я: Не поймите меня неверно, но в последнее время в интернете очень много мошенников, и  хотелось бы быть уверенным, что я смогу получить товар.

М: Да не собираюсь я вас обманывать

Я: И тем не менее, подозрительно низкая цена за достаточно редкие наборы и отказ от личной встречи (где угодно и когда угодно) вызывают серьезные сомнения.

М: Я из Ростова просто


О как! Хорошо, едем дальше. Надо этот фарс потихоньку заканчивать.


Я: А почему в объявлении стоит Санкт-Петербург?

М: Потому что в моем городе это не интересно никому

Не хотите не покупайте


Ути, бозетьки ти мой. Какие мы обидчивые.


Я: Отчего же, у меня есть знакомые в Ростове, они могут с вами встретиться и совершить сделку.

М: Без проблем

Я: Отлично. Тогда я дам им ваш номер, они с вами свяжутся и обсудят место и время встречи.


С материальной точки зрения каждый остался при своем. С психологической - я получил удовольствие. Надо было у этого хлопца спросить, мол, родной, а как скажи на милость ты собираешься за сутки отправить посылку из Ростова в Питер? Но уже поздно. За сим позвольте откланяться.


P. S. Возможно кто-то меня осудит, мол, мало ли какие у человека могли быть обстоятельства. В свою защиту скажу, что после сей комедии я пробил номерок по базе http://phoneradar.ru/, где в свою очередь даже отзыв есть. Один раз - это обстоятельства, два раза - это уже кидалово.

Показать полностью
7

О благодарности китайцев.

Всем отличного настроения. Мой первый пост.


Предыстория.

Во времена студенчества я жил в общаге в Питере. Ночами на пролет мог запросто прохерачивать время за компом, изредка прерываясь на перекуры. Во время одного из таких перекуров (часа 3 ночи) я натыкаюсь в курилке на 2-х китайцев, держащих в руках тетрадные листы и что-то оживленно обсуждающих. Проходя мимо них, замечаю что это сочинение по русскому языку. К слову, на дворе конец августа - как раз китайцы в это время сдают русский.

Что такое китайцы в нашей общаге? Это в первую очередь источник халявных сигарет. Они живут обособленно, поэтому хоть и сдают русский язык, но все их бытовые познания как правило заканчиваются следующими словами: "халасо", "спасыбо", "дластуйте" и "досыданья".

Я прошу дать глянуть на писанину, чисто из любопытства. Заодно знакомлюсь - одного зовут Сяо Фей, второго Линь Фень.

Сочинение на тему "Моя семья" у одного, и у второго. Довольно примитивный текст в обеих работах. Хотя, наверное, если бы я сдавал китайский язык у меня сочинение было бы не лучше. Я, естественно, предлагаю им свою помощь - исправляю грамматические и пунктуационные ошибки. Дальше лучше, в течение четырех ночей я гоняю этих двоих там же в курилке, объясняя им основы правил нашего Великого и Могучего. Сейчас уже и не вспомню, как мне это удалось, но в конце я вообще заставляю их вызубрить текст сочинения и рассказать его мне по памяти. Я думал у меня истерика будет.


Собственно, сама история.

Вечером пятого дня и сижу в курилке, думаю о своем. Тишина, никого нет. Вдруг забегают Сяо Фей и Линь Фень. Радостные оба, что лопочут мне, а ни бум-бум. Прошу объяснить, в чем причина веселья. Они объясняют, что один из них получил 5 с минусом, другой 4, и по этому поводу они хотят пригласить меня в китайский ресторан.

Пожалуй, не стану описывать, почему мне до последнего не хотелось идти с ними в ресторан, Нет, я очень благодарен ребятам за желание отблагодарить... я сказал, что подумаю. Часа через полтора в следующий мой перекур я захожу все в той же задумчивости в курилку, а там двое моих "подопечных" и еще человек 8 китайцев. Видимо, тоже хотят просить помощи. Я закуриваю и сажусь. Из всей их братии находится один мало мальски владеющий русским. Он-то и выступает переводчиком. Далее примерный диалог:


"Переводчик": Линь Фень хотеть идти китайский ресторан и ты с нами.


Я мнусь. Идти неохота, но отказываться тоже неудобно. В конце концов, какой студент откажется от еды на халяву?


Я: Когда вы хотите туда пойти?

"Переводчик": Суббота.


На субботу у меня запланирован поход в кино с моей девушкой.


Я: Не, ребят. В субботу я хочу пойти в кино с девушкой.


"Переводчик" доносит до всех мой посыл, они о чем-то совещаются и тут один из китайцев встает и куда-то уходит, прося меня подождать.

Меньше чем через минуту он возвращается и приводит с собой китаянку, СТРАШНУЮ, как война атомная. Я гляжу на нее, она мне улыбается и всем своим видом спрашивает: "Ну, что, мол, когда в кино-то пойдем." Тут до меня доходит весь курьез ситуации. Я вскакиваю, как ужаленный.

"Не не не, ребят. Вы не поняли, я имел ввиду пойти в кино с моей девушкой, с РУССКОЙ!" Ничего себе ребята расщедрились - не хочешь в ресторан, так мы тебе девку подгоним... до сих пор переклинивает, как ее физиономию вспомню.


P.S. В итоге я потом все-таки пошел с ними китайский ресторан, но это уже совсем другая история.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!