ViktorinJ

Начало:Взрослые всегда правы!!! Или не всегда?!

Продолжение:Взрослые всегда правы !!! Или не всегда ?! Часть 2

Итак 18 и взрослый период ))) Что можно сказать ...а ничего, то есть ничего не изменилось, меня всё так же продолжали унижать и оскорблять по любому поводу!!! Почему не порвала отношения ? -нужно спросить меня ту, которой я была , она бы Вам ответила :-" Бабуля старая, больная, всеми брошенная ...Я не могу её оставить, несмотря на её гадкий характер !" На минутку, на момент моего 18-летия ,Бабуле было 57 лет , вполне себе ещё женщина, активная и не старая и даже очень себе упитанная )))
Детей ( в смысле её детей, моего Папеньки и Дядика ) рядом не было, поэтому вся "любофффь" доставалась мне одной))) Тогда и началась фишка со скорой - нужно позвонить в час-два ночи , прошептать "Умираю" ...и перестать отвечать на звонки !!! При этом она прекрасно знала ,что я живу в другом конце города, и такси ( на тот момент) к ней не вызовешь, то есть её ни как не смущало ,что я ловлю частника , с колеса ( ещё не известно чем бы это могло закончиться) и по дороге вызываю Скорую, а потом по приезду хлопаю глазами перед Врачами, когда выясняется ,что это очередной развод и понты...
А ещё был интересный вариант :-"Чего ты живёшь на квартире, платишь чужим людям бешеные деньги, переезжай , квартира же пустая !" Надо пояснить, что в доме было несколько квартир, одна из них принадлежала моему Дяде, он в те моменты о которых речь, там не проживал, поэтому квартира стояла пустая, в неё то меня и приглашали, но....проходил месяц- два и меня выгоняли от туда нафиг, вот прямо сейчас собирайся и вали, куда хочешь, прямо посреди ночи !!! Да я ДУРА, я велась !!! Несмотря на то, что переездов к ней было ТРИ!!! И то, что второй раз она меня гнала после операции и мне пришлось с бандажом и не зажившими швами выйти на работу, чтобы оплатить жильё...Я всё таки пыталась увидеть в ней хоть что-то человеческое, хоть какую-то жалость и понимание... Когда я поняла, что это бессмысленно? В мои 25 - я приехала с будущим мужем , чтобы познакомиться с роднёй, и тут как пелена спала, я вдруг услышала что она говорит моему парню, как себя ведут Папенька и Дядик...и поняла, мы чужие, никакой семьи нет, есть люди с одной фамилией и точка!!!
Надо сказать , что когда мне было 23 нарисовалась Папенька и Дядик, на постоянное проживание к ней и от меня отстали!!! Вот вообще !!! неее мне звонили... но раз в день!!! Грузили -минут 30 ( ну надо же рассказать какие у неё хреновые дети и потребовать от меня решить проблему!!!) Но по большому счету, она переключилась на них, мне стало легче, реально легче!!!
А дальше...мой муж буквально вытягивал меня из этих отношений, открывая глаза на всё что происходит и происходило ( за это я ему безмерно благодарна) !!! И когда после смерти моих Папеньки и Дядика, Бабуля решила вернуться на пригретую шею её ждало разочарование, шейка больше не склонялась !!! Я продолжала её жалеть и надеятся на то, что она изменилась...но !!! Муж не давал погрузиться в эти розовые мечты, одёргивал меня и осаживал Бабулю ( за что и был назван недоделанным )))).
Я обещала взгляд со стороны взрослого , это только мой взгляд. Кем была моя Бабуля ?! Интригантом, психопатом,садистом, человеком без эмпатии -катком прошедшим по чужим судьбам , не умевшим любить, сопереживать и жалеть. Никогда и никого она не любила, несмотря на громкие заявления... Своих двоих детей, она буквально своими руками столкнула в могилу...Есть ещё люди, которые благодаря ей -тоже на том свете ( за убитых ею животных я не пишу, но поверьте их было много и речь не о курочках- свинках). Такое впечатление, что цель её жизни была в том , чтобы как можно больше поломать людей вокруг, отправить на тот свет ,а потом ходить в Церковь и замаливать грехи...Понять я её так и не смогла, обиды давно уже нет ( по крайней мере мне так кажется) , но есть недоумение ...если кто-то появляется в твоей жизни, то для чего-то...для чего в моей жизни была она?! Я до сих пор не понимаю ...

Начало Взрослые всегда правы!!! Или не всегда?!

Честно не ожидала что пост вызовет такой отклик , то что нас многих так воспитывали, я знала ( много таких знакомых ) , но честно не представляла масштаба и это только те кто высказался , а сколько таких которые прочитали и промолчали ( тут сужу по себе, прежней ).
Спасибо всем кто комментировал, писал ответные посты, всем кто не прошел мимо )))
Если вдруг кому то не ответила, поверьте не со зла, скорее всего отвлекли и в потоке не нашла коммент,я мысленно с Вами и посылаю лучики тепла )))
Думаю нужно продолжить , но уже хочу взглянуть на это глазами подростка ( скорее всего нужен будет пост глазами взрослого, в перспективе ) итак:
После прекращения физического "воспитания" в ход пошла психология , ооо тут Бабуле не было равных, она была знатным манипулятором , подмечала слабые стороны с лёгкостью ( ей бы этот талант, да в мирное русло, эээххх) а если вы ещё имели неосторожность с ней поговорить...тут всё тушите свет, вот правда как змея заползала в душу, и даже зная чем тебе это грозит всё равно открываешься перед ней ...велись и взрослые , что уж говорить за детей- подростков ...
В это период я ездила к ней не часто, другие приоритеты и занятоность в школе не давали часто приезжать, Бабулина " любовь" тоже как- то резко кончилась, ездить к нам она перестала , я думаю тут сыграло роль то ,что Мамуля вышла замуж, и Папуля с ней поговорил (он когда надо очень жёсткий человек) ,но тем не менее, в гости я ездила, не на долго ,но всё же...
Что я слышала по приезду ... :-"Когда Мать( та самая херовая невестка ) разведётся, мы с Папенькой её примем , вместе с ребёнком!!!" ( моим братом) , им надо жить вместе ради тебя ( то что родители в разводе много лет и соединяться не планируют ( по крайней мере Мама) , в расчёт не бралось, ну хотелось ей так )))
-"Тебя конечно надо в монастырь отдать, в послушницы, чтобы уму - разуму научили , раз родителям некогда , за своими блядк...ми, а у меня уже нет ни сил, не желания с тобой возиться !!!" Надо заметить , что не задолго до этого Бабуля ломанулась в Христианство ( до этого гадала, ворожила , привороты- отвороты легко!!! Обращайтесь )))) и стала яростной прихожанкой, что не мешало ей учить Батюшку , как читать псалтырь , вести хозяйство и говорить с паствой )))
Ну то что я обязательно "принесу в подале" а она за это на одну ногу станет и потянув за вторую порвёт попалам ( хотя при чём здесь она?! если бы и принесла то не ей, а родителям ) и говорить не хочется, это такая мелочь, на фоне остального ...
Мои достижения её не интересовали, на каждоё моё а вот я смогла , следовало :-"Ну и что?! Вот другие..." Кто те другие и чего достигли, история умалчивает , но вот рассказать как дети по соседству хорошо учатся и вообще золото а не дети, и что ей стыдно за меня, что я не такая, это на день по сто раз - как итог с детьми я не общалась , на любой взгляд в мою сторону ощетинивалась как ёж , думаю поэтому ко мне и не подходили другие дети, кому охота общаться с букой ))) В итоге меня продолжали тягать с собой по знакомым, либо оставляли дома ( это был кайф, можно было почитать в тишине ) .
Куда бы мы не приходили следовал слезливый рассказ , про меня сиротинушку бедную, сиротку при живых родителях ( с чего бы, если я жила с Мамой ?!) а я краснела и теряла дар речи, в голове была куча возражений, но озвучить я их не могла , боялась её...Хоть я и взбрыкнула тогда, но страх оставался, хорошо что она этого не поняла, иначе быть мне битой намного дольше )))
Любимая фишка рассказать какая я больная ( хотя на тот момент, ничем серьёзным я не болела, был момент в третьем классе когда меня полечили "от почек" , так и не поняла чего она добивалась,чтобы почки отвалились что ли?! но после её лечения я месяц в больнице провела, а проблемы с ними со мной на всю жизнь) несуразная, глупая, страшная ...это всё я !!!( смотря детские фото вижу очень красивого ребёнока, а затем и подростка) зачем было унижать перед посторонними до сих пор не понимаю, садизм какой то ...
Когда я заболела ( если кому интересно, посты про это есть в моём профиле) первое , что сделала "Любящая Бабуля" припёрлась в больницу обсудить в каком свадебном платье меня хоронить, и с рассказом как шла мимо Церкви ,а там хоронили девушку моих лет в подвенечном платье, меня тоже так надо , я же не замужем ))) Почему Мамуля вытолкала её из палаты, не понимала до конца, она же как лучше хотела )))
Когда я имела неосторожность , попытаться объяснить ей ,чем я болею, и проговориться , что детей мне иметь запрещено, в надежде на понимание и жалость ( да тогда мне очень хотелось ,чтобы меня пожалели, думаю в 17 лет и с моим диагнозом( СКВ кто не знает) это простительно ) Далее я постоянно от неё слышала, кому я такая убогая буду нужна, ведь "Муж любит жену здоровую, а сестру богатую !!!"
Далее было обесценивание всех моих отношений, неважно романтика или дружба, всем от тебя что-то надо!!! Хотя что с меня взять ,кроме анализов ))) Как известно вода,камень точит, не сказать чтобы я слушалась дословно, но сомнения она во мне сеяла профессионально, благо хоть в отношении Врачей это не сработало )))
Когда кончается юность ?! Думаю никогда, мы молоды пока душа поёт, но я разобью по возрасту, после 18 это взрослый , поэтому следующий этап это воспоминания " взрослого" человека ...
И так много написано, спасибо всем кто осилил )))

Сейчас из каждого утюга, несётся:-"Абьюзер, Абьюзер, лови, держи , ату ату его!!!" А вот раньше ? Никто ( основная масса ) не думал о чувствах близких и детей, про друзей - знакомых ,и речи нет. Накормили, напоили и хватит с них, как говорится , "спасибо ,что живой!". Про время и традиции всё понятно, но неужели никто не задумывался , о том ,что помимо базовых потребностей есть чувства ?! Что должен чувствовать ребёнок ( я сегодня буду писать, со стороны ребёнка) когда ему внушают , что он никто ?!
Ну вот пример ( личный), моя Бабуля очень любила умирать, нет не так -УМИРАТЬ , по любому поводу...не так ответила, не так посмотрела...про учёбу и помощь по хозяйству лучше промолчать, по её высказываниям, она умирала каждый раз, когда я что-то делала ( что не помешало ей дожить , почти до 75 лет) косячить не обязательно,сам факт, давал ей повод ,для давления на меня... Если постоянно давить на ребёнка и ломать его ,что в итоге?! А ничего, либо ляжет под вас, либо взбрыкнёт так,что мало не покажется))) Нет , Бабулю , я не взорвала , и даже по своему любила ( это стоило мне много лет (и дохрена денег) работы с психологом) но вот отношений Бабушка- Внучка, я так и не смогла выстроить ( потому, что мост в одну сторону не строится, с двух сторон надо) плюс мой жалостливый характер (почти все говорили,брось её, но я же ворона, птица умная) не дал порвать отношения, хотя надо было (забегая наперёд, много раз).
Итак мои воспоминания о детстве , возраст приблизительный:
1. Мне лет пять, меня учат доить корову, не получается ( до этого, со слов Бабули, я шла с ней в сарай, с маленькой железной кружечкой и мне в неё доили парное молоко, я пила) вот этой кружечкой я по голове и получила...а потом умылась кровавой юшкой, за то ,что своим рёвом испугала корову.
2. Купорила она всегда много варенья и компотов, но есть- пить нельзя,это на праздник ( какой не спрашивайте,он так и не наступил, всё сгнило в подвале) и мы дети, мне лет 6-7 , утащили у неё банку малинового варенья, кто-то принёс пакет сухого молока, как мы это ели вприкуску, до сих пор не понимаю))) Я была отпиз...на хворостиной, и опять кровавая юшка( кто не знает,это когда дают хорошего такого леща, нос не сломан, но кровь фонтаном),за что...
3.Моя сестра упала ,содрав колени,дома никого, мне лет 8 , я уже знаю,как мазать зелёнкой ( как открывать не очень) в общем лечение закончилось моими зелёными губами-зубами и разлитой по клиёнке зелёнкой ( я честно пыталась её отмыть)... Попытка прикрыть пятна газетой и лечь спать,не увенчалась успехом, в этот раз нос был сломан, синеё от побоев тело- бонус!!!
И этих моментов миллион-миллиард , чем старше я становилась, тем больше... Физические наказания закончились, лет в 12, когда я перехватила её руку ( я занималась спортом и силой не обделена была+мне объяснили, что я не должна её бояться) тогда она сильно струхнула,но вместо побоев пошло психологическое уничтожение (оно и раньше было, но на фоне физической боли, как-то терялось) .
И дальше начался АД!!! Что бы я не сделала,не сказала... всё не так:-"Вот люди...!!!" Какие, чего...не важно, главный посыл - ты никто, зовут никак, у всех внуки как внуки...при этом то,что я училась на 5, была худруком школы, участвовала в самодеятельности, занималась спортом, и всё это достаточно успешно коментировалось в ключе :-" Ой ну нарисовала картинку,сплясала танец, гребля- не спорт, а учиться на 5 твоя прямая обязанность." Зачем было обесценивать не знаю, я лет до 20 была уверена, что в этом нет ничего такого, а я действительно ничего такого не делала, вот за что так с ребёнком, топтать все достижения на корню ?!
Вообще писать можно много, и про поломанные её руками судьбы, и про её отношения к животным, но это очень много букв, серию надо))) Вот или у меня такой характер ,а может повезло, но я не смотря на её поведение- выжила, не сломалась, чего не могу сказать о её детях... но это нужно отдельно.
Откуда берутся такие Бабули, если верить ей, то и её так воспитывали, и она так(при этом её сестра, выросла адекватным человеком, правда там отцы были разные, и воспитывались они в разных семьях,но с матерью своей жили то вместе!!!)...то есть всё нормально, так и надо, а я до сих пор гребу эти проблемы ( или я не такая ?!), Почему не говорила родителям ?! А потому, что сама виновата , и вообще:-" Бабуля умрёт будешь знать, как доводить!", я не знаю как она мне настолько засрала мозг, что я только к 30-ти начала об этом с мамой говорить, до этого мне было стыдно,что я так доводила Бабулю...чем это объяснить не знаю (((

Вот пост Бабкины щи

Вот коммент #comment_147188610

Прочитала пост и повеяло ностальгией...после комментария просто окунулась в детство ))) Я думала,что только мне так повезло, ан нет, нас таких много ( может мы родственники ?! , ну или Бабули где-то пересекались?!)
У моей были не щи ( " Шось мы Москали какие!", при этом сама была русской, по документам )У неё был борщ ,нет не так БОРЩ , только так она звала сие творение))) Итак берём ручку и блокнот, пишем рецепт:
1. Ну вот один в один, нужно собрать овощи, всё должно быть с гнильцой( ибо так дешевле) если со своего огорода,то прошлогоднее ( свежее не трогать, оно ещё полежит ( ну да пока не подгнеёт не еда)), почистить и обрезать кое-как, помыть как получится ( в принципе не обязательно, оно же прокипит, а кипяток это дезинфекция) и далее начинается действо)))
2. Фасоль сыпануть в кастрюлю ( про мытьё , думаю все помнят) залить ведром воды("Борща много не бывает, и настоявшийся вкусне) и варить, желательно часов 12, периодически подливая воду( обычно ставилось на ночь), а поутру проснувшись, нужно туда фигануть картоху( можно целую, разварится, капусту( благо хоть резала...хотя учитывая время приготовления, можно было качаном закидывать) и зелень. Теперь можно приступать к зажарке.
3. Зажарка - ооо это отдельная песня ))) Нужно свеклу,морковь(потереть на тёрке) и репчатый лук ( порезанный) одновременно кинуть в сковороду( в которой не меньше полулитра подсолнечного масла), залить томатной пастой с водой ( перед этим с томатной пасты, нужно снять плесень, потому что покупать железную банку пасты на 5 л. - это выгодно, и да хранить в холодильнике низззя, она испортится , а добавлять нужно чуть-чуть , только для запаха ( в итоге банка и за год не кончалась)) и всё это дело томить - не менее 2-3 часов, периодически подливая воду (что в принципе логично, иначе бы сгорело к чертям), затем эти два ингредиента, встречались в одной кастрюле .
4. Мясо никакого быть не должно, это ЯД !!! Мясо можно только , когда нет поста и только в виде котлет ( тот ещё шедевр ) и жаркого ( ну это она так называла, на самом деле самый говняный и дешёвый корм для животных, выглядит и пахнет намного лучше) и холодца ( за него ниже).
5. Итак встреча состоялась "борщ" и зажарка вместе , теперь бросить лавровый лист и ...варить ещё пару часов ( не забывайте подливать воду, а то выкипит же )))) По поводу пропорций , ну в "борще" должна ложка стоять ( для неопытных, если в процессе видите, что жидковато, не беда , просто докиньте ,того чего на ваш взгляд не хватает ( ну или того чего много,есть в наличии), да да кидайте прямо так, даже если это свекла или морковь, и до конца действа осталось 5 минут , всё нормально Шеф одобряет ))) И самое главное не забудьте посолить, солить надо много и со вкусом, прямо с самого начала и до конца ( ну вы же помните про воду) и если вдруг вы решите попробовать на соль ( хотя с чего это и так понятно, что соли много не бывает) и вам покажется, что хватает ...не верьте своим вкусовым рецепторам!!!!, жахните ещё - не пожалеете ))) Ой чуть не забыла ( ну не вышло из меня путёвой хозяйки ,по мнению Бабули , не умею я "борщ" варить, ) надо ещё вместе с зажаркой фигануть в кастрюлю сала, да прямо кусками кидайте, чего резать- мучаться , ну так где-то 5 на 20 см. обязательно с дубовой шкуркой из которой торчат щетинки ( всё помнят про экономию?!) Солёное или свежее значения не имеет (не забывайте про соль).
6. Шедевр готов, ну как готов...на половину, есть сегодня низззя через 3 дня, должно настояться, но если уж совсем есть нечего, то так и быть через сутки наливайте, хотя если готовить как положено, раз в неделю, то предыдущий "борррщ" как раз закончится=пропадёт к трёх дневному новому.
Возить тряпкой перед носом это не про нас, просто рукой смели крошки в сторону ,чтобы места хватило на тарелку и всё ешь (дальше низззя, тряпку положи, дома будешь порядоки устанавливать) , хлеб не режется а ломается, и вообще ,что значит не буду , вышли все из-за стола , значит не голодные )))
Отдельная песня Бабулин холодец , это я бы сказала король всех холодцов ))) До определённого возраста,я холодец не ела вообще ( впрочем как и сало, сейчас за уши не оттянешь ) , и вот где-то лет в 18 довелось мне попробовать сие чудо чудное( ну как попробовать, меня хватило только на то ,чтобы отодвинуть верхний слой жира , увидеть там петушиную голову с открытым глазом ...и всё, дальше я вспомнила, что холодец не ем!!!, всё передаваемые Бабулей холодцы в ведёрках 5 литровых ,если что, каюсь скармливала бездомным собакам, хотя и они не все оценили это кулинарное творение ) . Но рецепт же должен передаваться из поколения в поколение, поэтому пишите )))
1. Собрать мясо( ну в смысле куриные потроха , куриные головы ( да да прямо с гребешками, в общем курица идёт вся с лапами и всем остальным, только без перьев(хотя эта приправа сие творение бы только украсила))) ), свиные ножки, сало и все суб.продукты , говядина по возможности, дорого это...мыть не обязательно, смалить тоже ( время терять) , в общем всё ложим в одну кастрюлю, заливаем в пропорции 1 кг. мяса на 15 л. воды и ставим на печь...Когда закипит, боже вас упаси снимать пену (наваристей будет) ,убавляем огонь и варим , часов 20-24 не меньше, а то не получится ( воду, воду не забывайте подливать , ну пригорит же!!!) , да про соль , тоже помним !!!!
2. По завершению процесса, нужно прямо из кострюли разложить по тарелкам ( чашкам,вёдрам не важно) " мясо" ( не вздумайте разбирать, прямо с костями), и залить ароматным бульёном, и в коридор на сутки...:-" Ничего не пропадёт, зима на дворе" ( Бабуля готовила сие яство на Рождество и Пасху, а она к сожалению бывает и поздней весной, мне не довелось пробовать Пасхальный холодец, хватило Рождественского)))) всё вы в дамках, хоть сейчас замуж )))
Я думаю, что " шедевры" спасало то,что печка была электрическая , хотя и зимой на русской печи, всё было точь в точь... видимо " талант" он либо дан, либо нет )))

Как я выжила в гостях?! Спасало молоко( У Бабули всегда были коровы и хлеб, я в жизни не ела столько хлеба, я вообще его ем редко) . А чё хлеб есть, молоко тоже, опять же яйца ( по фиг ,что сырые) ,чего ещё надо?! Ах да " борррща не хочешь, значит не голодная же"!!!!

Вот начало :СКВ моя радость и боль
Продолжение Продолжение поста «СКВ моя радость и боль»
Хочется пояснить, почему я так назвала серию своих постов, это действительно РАДОСТЬ и БОЛЬ. Почему боль,я думаю многие и так поймут, а вот радость вы знаете,я действительно благодарна своему волчку( я так зову СКВ), за то ,что со мной нет случайных людей ( по крайней мере сейчас) ,за то,что научила отделять зёрна от плевел, да это далось не легко,но в итоге я живу своей жизнью, а в моём случае это прорыв и очень большой,может как нибудь запилю на эту тему пост )))
И так две госпитализации за пол года позади, инвалидность есть - живём, чего ещё надо? А вот шило не даёт покоя (чтоб его!!!), благо мой заведующий (к сожалению ныне покойный, Царствие ему небесное) вдолбил в мою буйную головушку,что гормоны и химию бросать нельзя!!! И да если совсем накрывает, можно выпить,но в зависимости от состояния определённый алкоголь. Не скажу, чтобы в тот момент меня это интересовало,но впоследствии очень пригодилось )))
Живу я значит,живу и тут!!! А чего то скучно,я живу..., надо ребёнка!!! ,вот срочно и прямо сейчас ( привет гинекологу который надоумил,что в моём случае,чём раньше тем лучше,:-"Организм не пропитался Химией,надо срочно рожать,пока есть возможность!") НЕЛЬЗЯ РОЖАТЬ НА ХИМИИ ,ВОТ ПОВЕРЬТЕ НЕЛЬЗЯ!!! Ребёнок с паталогией не совместимой с жизнью и шрам от кесарева на всю жизнь,вот результат моей дурости, благо срок был 16 недель( я себя не оправдываю,дура полная,но мне было 18 лет,и мозг поражён СКВ) ...
Вот немного про отношения близких, меня все убеждали,что это всё бред, болезни нет, есть заговор Врачей( ага и ПФР им же деньги не куда девать)))) Только Мамуля и Отец( он не биологический, но даст фору родным папенькам), меня поддерживали и помогали. Я понимаю, всех,... просто принять не могу... Понятно, что если кто-то заболел приехать с передачей в больницу,святое дело, а если он болеет год, два,десять? Да ну, задолбаешься возить. Не понимаю,не того,что не ездят,а того,что начинают рассуждать,о том чего не понимают,ну не хочешь не иди,но с пути человека не сбивай( к сожалению знаю такие случаи, девчонок больше нет((() ,а то советовать все горазды, а люди разные, кто-то ведётся...опять же спасибо моему заведующему про инфу, я не бросала таблы НИКОГДА, может поэтому и пишу сейчас. Почему родственники пытаются рассказать,что ты дурак? Ну причин много и у каждого свои, я это прошла..., и причитания ,что я буду делать после твоей смерти ( А я что?!) при этом переживали то за себя, и рассказы про народную медицину :-"Вот раньше же этого не было!"(Ну да,помирали без диагноза) и полный бред :-"НАГУЛЯЛА!!!"( Ага в 17 лет)... я так понимаю, что людям хочется снять с себя ответственность, хотя их никто и не обвиняет,но как говорится с глаз долой и с сердца вон....
Жить с моим диагнозом оказалось очень сложно, я прошла всё и пропажу лекарств( дай Бог здоровья людям, которые помогли абсолютно БЕЗВОЗМЕЗДНО) и увольнения с работы ( ну как может быть, вечером ты нормальный, а с утра не можешь выйти, моська как у ста китайцев и ноженьки не топают, вывод- бухаешь, и по фигу ,что ты на этих людей отпахал 3 года, если вы здесь привет вам)))) и отношения Врачей :-"А чего это вы ещё живы, может диагноз неверен?!"( ну да сама себе нарисовала)))) встречались и такие которые и диагноз то такой не знают ( самое смешное ,что они же писали заключения на ВТЭК) .
Сказать,что мне прям тяжело не могу, я ЖИВУ, со мной рядом ЛЮБИМЫЕ и БЛИЗКИЕ люди, которые меня понимают, но вот отношение других...с виду-то я нормальный человек и понять,что мне недоступно много чего,не все могут ...я никого не виню, у каждого свои проблемы и с бесконечными вопросами ( когда в жару ты с длинным рукавом) :-"Ты чё замёрзла?", я уже смирилась...но вот хочется верить в чудо, что будет больше такта и понимания , ну видишь ты
"не такого человека" не приставай!!!
И , что же было дальше?! А собственно жизнь,со своими радостями,горестями,заботами, да с ограничениями,но ЖИЗНЬ.И я считаю,это дорогого стоит !!!
Если мои посты хоть кого-то убедят бороться, хоть кому-то подарят лучик надежды, то я писала не зря( очень хочется в это верить), жизнь прекрасна и удивительна ( если выпить предварительно ШУЧУ) . Всем здоровья и долгих лет жизни,от всего сердца)))

Вот начало СКВ моя радость и боль

И так я в больнице, меня лечат ,что я чувствую? - да полный пофигизм, вот правда приходят Врачи ,Интерны толпой, потому как случай уникальный...и все тебя осматривают(полностью,я была как пособие по анатомии,благо после гормонов опухоль спала и выяснилось ,что я дистрофан с нулевым размером груди,хотя был чёткий второй)а мне всё равно,нет я замечала сочувствующие взгляды,но не придавала им значения,я была РАДА,что меня лечат и безоговорочно верила Врачам. Повторюсь интернета и инфы не было, была апатия и пофигизм, очень хотелось самой дойти до туалета и душа,и всё...Плюс родственники со всех сторон вдруг про меня вспомнили,и кинулись меня проведывать и поддерживать (забегая на перёд скажу,на этом всё и закончилось, больше,в следующии госпитализации, меня никто не проведавал в больнице) в общем мозг был засрат( а он и так не стремился работать).
Выписали меня через пару месяцев с рекомендациями пить,колоть,под солнцем не шататься ...ну в принципе и всё...Не повезло мне с первым лечащим Врачом,(следующий Врач мой самый любимый,уже многие годы,я за неё любого порву),инфы она не дала,да ко мне приходили другие Врачи и от них я получала инфу,но согласитесь это не то.
Итак,что глушануло конкретно меня в 17 лет - 1. Ты теперь инвалид на всю свою недолгую жизнь ( да в меня никто не верил), 2.Дети - забудь,у тебя их не будет ( хотелось бы хеппи-энд про розовых бутузов, но к сожалению не будет,и тут тоже много причин,не только болезнь).3. Твоя жизнь не будет прежней,звучит банально,но это факт. И моё дикое желание всем доказать ,что я буду ЖИТЬ,отсюда и неудачные попытки родить,и попытки жить как все, и желание доказать,что я обычный человек как все...
Нет не как все, ритм другой,к сожалению я это поздно поняла, себя надо любить и жалеть,а другие...у них своя судьба. Ну вот опять хотела про чувства,а в итоге факты,чёртово логическое мышление)))
Так вот про чувства, дико не хочется верить,что ты не такая, хочется любви(особенно в 17), хочется семью и детей,и ЖИТЬ как все!!! Но всё разбивается о диагноз, ограничения и ещё раз ограничения...я не виню тех людей,которые ушли из моей жизни,это сложно быть рядом с человеком, который чем либо болен (я никого не грузила,но момент,что люди гуляют днём,а я ночью, разъединяет) и опять то уколы,то режим... сейчас есть возможность общаться когда удобно, раньше не было...но тем не менее я не сидела одна, характер не дал,я очень общительный человек, просто практически никто не знает о моём диагнозе. Я не знаю что больше мною двигает желание не видеть жалости или не желание объяснять...
Жизнь с СКВ как объяснить... - всё заточено не под нас, приём во всех организациях днём ( напомню солнце провоцирующий фактор круглогодично), все развлекухи и гуляния днём, мы опять летим ... Ощущения когда ты с виду здоровая стоишь в одной очереди с бабулями 70 лет, и тебя берут без очереди (дело было в стационаре, без очереди потому ,что гормоны по расписанию) а вслед летят проклятия...это неописуемо.
Про советы родных (кто в курсе) как надо пить травки это вообще жесть. Никогда не забуду,как Бабуля по родному папеньке,советовала попить травку,цельный мешок у не неё был :-"Вот у нас у соседки,дочка болела этим же,правда она умерла уже год как, но ты попей,а вдруг?!" До сих пор жалею,что не спросила,что вдруг?! Вдруг коней двину?!))) К сожалению уже не спросишь,похоронила по весне...Хотя ,что я с неё хочу она в больницу в первый раз припёрла с Мамулей обсудить,в каком свадебном платье меня хоронить,я же не замужем... И вот с таким отношением я столкнулась не раз по жизни, может по- этому и молчу, не хочу повторения?!
Не скажу, что эмоционально моя жизнь сильно тогда изменилась,мне не говорили,что это навсегда,я думала,временные трудности, радовалась каждой маленькой победе...встала,умылась,поела САМА ... осознание прийдёт позже...а пока я самая молодая пациентка ревматологического отделения, и от соседей по палате слышу,чего она тут делает,Врачи же не докладуют,а им очень надо))) Соседки меняются,я уже хожу( с трудом но хожу) и начинается -:" Унученька ,сходи в столовую, займи место в процедуре( с учётом того, что мне всё делали в палате) а чего ты тут делаешь,такая молодая?! Мы то понятно жизнь прожили,все больные ,а ты ?!" Пришлось им сказать ,что у меня СПИД , потому и тут ( ну да юмор у меня всегда был специфическим, но я не только быстро бегаю, ещё и спортом занималась)))) С утра под кабинетом заведующего был митинг на тему "Им ( то бишь мне) не место среди нас" ,что он им говорил не знаю, но я от него люлей выхватила за свои шуточки, зато от меня отстали)))
После выписки стал вопрос как дальше жить, благо была возможность работать не каждый день, меня это устроило, и тут же момент с препаратами,их дают по рецепту, для которого нужна инвалидность !!! Как в 17 принять это... Убедили Врачи и Мамуля,что это временно, потом снимут,поверила оформила, до сих пор единицы знают,что у меня группа, почему? Вот честно не знаю, стрёмно что ли...
Но жизнь продолжалась...думаю, надо делать ещё один пост,ну очень много букв.
Вмем кто осилил спасибо. Здоровья и долгих лет жизни)))