Uncleyogurt007

Я уже уволился из реанимашки, успел нажраться и откачать человека, как описывал в другом посту, а потом нелегкая опять меня принесла на территорию больнички т.к.проходя через оноую можно было нехило так срезать путь к моему новому месту работы.
Конец лета, иду никого не трогаю, тут слышу свист и оклик из окна. Батюшки, знакомые лица. Заходи лысый, чайку хлопнем, да дальше пойдешь. Ну а чеб не зайти. день еще выходной, начальства нету.
Захожу значится. чаек мне только налили и тут звонок телефона - мол тащите больного на КТ в другой корпус. бывшие коллеги меняются в лице, высказывают в слух как они раздосадованы фактом что везти надо, везти надо в другой корпус, везти надо на каталке т. к. пациент лежачий, везти надо вдвоем(а в смене всего один врач и один медбрат), короче невезет им конкретно. Тут они вспоминают обо мне и предлагают посидеть немного, а они кабанчиком метнутся и сразу вернутся. приключение на пару минут - ушли, пришли.
ну ххули делать, у меня время есть не бросать же людей, да и в случае чего позвоню и прибегут, там буквально метров 300 между корпусами.

погрузили они тельце на каталку и свалили в закат, а я сижу, скучаю, чаек остывший попиваю. и тут вспоминаю что можно ж хлебушек пожарить в микроволновке. а хлеб это вам не хуй - с солью самое то. Сказано - сделано. Закинул хлебушек на пару минут и пошел посмотреть что на отд происходит. там все нормуль было поэтому я с чистой новостью открыл микроволновку, достал чуть подгоревший хлебушек и собрался есть.

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ЭТО ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА! ВСЕМ НЕМЕДЛЕННО ПОКИНУТЬ ЗДАНИЕ ЧЕРЕЗ БЛИЖАЙШИЙ ПОЖАРНЫЙ ВЫХОД!

Ебать, пподумал я и побежал проверять где горит проводка. запаха нет. открываю дверь в общий хол, там еще громче слышно эти фразы, которые повторяются каждую минуту или две.
Спрашиваю у пробегающих мимо мс мол где пожар, или учебная. какая там учебная - где то датчик сработал. начинаю бегать с ними нюхая воздух по технике муравьеда. все норм, гарью не пахнет. прибегает народ с других этажей (всего их 3, но отд на 2 и на 3 этажах) там тоже чисто.
забегаем ееще раз в реанимашку, чисто.
все ууспокаиваются что мы не горим, но тревога то орет. там уже коматозники проснулись и выползли во двор. все кто мог сидят на лавочках. остальные ползут кто как может, потому что тревога орет как иерихонская труба.

я ззвоню этим 2 гаврикам, которые пропускают такое весельети надумываю поскорее свалить из этого ада, а там вне зоны. блэт, так там же подвал и нефига не ловит рялом с установкой. СССУКА - выдыхаю я и закатываю глаза. и тут мой взор падает на новый элемент которого при мне точно не было, а именно датчик дыма.
Тут то все и сошлось. сразу вспомнил как я открывая микроволновку, доставая хлебушек видел тоненькую струйку дыма. ну передержал децл - бывает.

Ну ладно черное дело сделал, надо бы свалить по тихому и сделать вид что меня тут как бы и не было. но я человек честный, а значит свои косяки надо исправлять. Напрягаю мозг и думаю что делать.
Ага - тревога сработала, значит к нам уже едут храбрые огнеборцы. Значит что? правильно надо им сообщить что тревога ложная. Звоню 01 и интересуюсь сработал ли у них вызов. а мне говорят что по такому адресу все чисто. я им тоже подтверждаю что все чисто, но тут проьлемка в виде жутких голосов из динамиков. на фоне как раз орет сирена, что тревога таки есть. спрашиваю могут ли они ее отключить, а то скоро народ эти сирены со стен срывать будет. ничего не знаю, мы только тушим, а за сигналы отвечают другие. кто? спрашиваю я. а хз кто у вас, вот вам три телефона. прошу в случае чего не реагировать на вызов, а что бы впустую не кататься. естественно нужный мне телефон оказался последним, но помогли там не особо т. к. заявили что ничего не знают, у них все чисто. ебитесь сами. охуенно у них работают датчики подумал я. тут сработал, а дальше никуда не передается. сообщил им что они латентные громозеки и бросил трубку.
Ладно. с первым вроде как разоьрались. к нам никто не едет, значит надо отключать это дерьмо. Иду на большое отд ловлю знакомую мс, она, конечно, на нервах, но меня помнит. объясняю ситуацию и спрашиваю где кнопка отмены или еще чего. в ответ мне грубое - ничего не знаю, сам разбирайся. уже на этом этапе хотелось плюнуть и свалить, но я же ответственный, да и пациенты не виноваты.
Прошу ее напомнить мне местный телефон приемника, который она точно жнает назубок, а я уволившись тут же стер его из памяти. тна меня снова посылает. я ей говорю в курсе ли она что я тут не работаю и вроде как это в ее интересах. ничего не знаю заявляет лна мне.
снова пытаюсь вызванить этих двух нехороших лиц, которые бросили меня на произвол судьбы.
ЛААДНО. Мужики не ноют-они решают. идем по более сложному пути и нахожу в инете городской телефон приемного покоя. долго ли коротко но соединяет меня с мс. объясняю ситуэйшн и говорю что у вас там 100% есть центральная кнопка для отключения. но нужно найти дежурного по больнице. там в ахуе, но выходной и они ничего не знают. Я уже завожусь. в итоге трубку берет какой то мужик-объясняю что надо сделать. он в отличие от дуры сразу понял что к чему.
через 5 минут пришел дежурный врач. повернул на рашем отд кнопкк с ключом и все прекратилось. Самое забавное что этим врачом был мой бывший заведующий, который юыл не очень рад видеть меня при таких обстоятельствах, заявил что если еще раз увидит тут, то набъет мне морду. я ему конечно сообщил что тогда ему придется объяснять уже главному врачу что я тут вообще делал, где его сотрудники и почему у него стойка от капельницы из жопы торчит. вот на такой дружелюбной ноте мы и попращались, где кстати были все это время эти 2 работничка я хз. т. к. все это длилось даже не 20 минут, а если и не час. написал им сообщение что я про все это думаю и больше мы никогла не общались.
Какая тут мораль? а нет ее. но удивителен факт как люди сами мешали мне решить их же вцелом проблему. наверное все таки надо было плюнуть и уйти после того как меня послали с телефоном приемного покоя.

Это кстати, вполне, правда. вот вам пример.
Первые мои сутки в психиатрии (я постовой медбрат, для тех кто читает мои посты впервые). посадили меня, значится на палату. сказали сиди мол и глазей что бы из надзорки (палаты для самых отмороженных и свеже поступивших) никто не выходил дальше толчка.
Я сижу, глаза пучу. Тут один мне подходит и давай про квантовую телепортацию втирать и про то как у него завод по производству торсионных генераторов отжали в 90е. хуясе подумал я. НИХУЯСЕ подумал я когда его через час выписали. ДА НУ НАХ!-сказал я, когда мне сказали кто это был. (а был это один мемный чел которого 90% тут сидящих знают, но я вам не скажу потому что я гиппократу давал).

Потом приходит ко мне ДЭД. Это именно ДЭД, потому что это, походу, был тот самый мужик которого Сталин из пулемета лично расстрелял(два раза). весь в наколках зекавских, пулевых и ножевых дырках. Веселая жизнь была у дедули, помотало его знатно. Несмотря на все, выглядел он, хоть куда - кулак с мою голову, мышцы как у арни в годы юности, борода как у санты,а теперь добавте шрамы и наколки. хищник бы вскрылся, чужой бы подавился своей второй челюстью, а космодес хаоса начал бы молиться императору окажись они с ним в одном помещении.
И вот приходит ко мне данный персонаж. в костюмчике, с тростью и заявляет - выпустика меня погулять, на что получает в ответ вполне логичное объяснение что я хоть и работаю тут всего 30 минут, но точно знаю что в дурку легко попасть, но сложно выйти. и не пойти ли дедушке выпить таблеточки. Дед очень удивился, стал меня стращать что ему можно и тн сейчас заведующего приведет. Естественно я его культурно отправил к доктору и представьте себе мое удивление когда он таки его притащил, а потом с выпученными глазами, полными вселенского негодования, тыкал в меня пальцем рассказывая как я, глядя в его честные глаза, ему не поверил! Заведующий все это выслушал, а потом спрашивает меня - А ХУЛИ ТЫ ЕГО СРАЗУ НЕ ВЫПУСТИЛ. Тут я охуел 2 раз, а ведь я еще от первого то раза не отошел. А что тут всех на улицу можно отпускать? - проблеял я.
Тут до заведующего дошло что я тут свежее мясо и он, поржав, объяснил, что оказывается, есть такая тема как свободный выход( некоторых пациентов отпускают погулять с возвратом вечером в родные стены) . вот тебе и побег из курятника...

Дэд, кстати, был смотрящим по отделению, корешом заведующего и даже бухал с персоналом. Поэтому то у него так и подгорело когда я с ним так ужасно обошелся. Был он очень прикольным пациентом. много с ним веселых историй.

вот например такая

поступил к нам один любитель воровской романтики. В манечке, с дикими понтами,весь такой мачо, всех он вертел на одном месте - маньяк-мудак обыкновенный,короче.
И вот сижу я на палате, этот хуй передо мной выделывает разные акробатические коленца как шаолинский монах, попутно рассказывая что он сможет со мной сделать если его величество будет угодно все это на мне опробовать, попутно это все сопровождается уроком словестости из книги "АУЕ для чайников или как вырасти из петуха до вора в законе".
Я молча наблюдаю за данным перфомансом, в особо оригинальные моменты даже апплодирую (вы спросите почему я так спокойно на все это реагирую? а все потому что я пью свои таблетки, а он нет). Тут мимо проходит ДЭД. слушает. уходит. приходит с пацанами. показывает новенькому грудак и зовёт перетереть в толкан о жизни воровской. пару минут оттуда раздаются звуки нежного перкуссионного массажа почек, печени и других частей тела. потом оттуда выходит чрезвычайно довольный таким сервисом пациент и совершенно искренне заявляет буквально - извините, бес попутал. разрешите выпить таблетки и пройти на свою коечку. А говорят массаж только от боли в мышцах. через жопные места до головы все всегда быстрее доходит. и воспитательные моменты и лечебные процедуры.
иду в толчок, выдаю мужикам по сижке, покурил с ними, хоть и не курю, но так я проявил благоларность. все разошлись довольные, потому что доброта всегда побеждает зло.

А теперь собственно про халаты.

Опять таки первые сутки на новом месте. Сижу срусь на посту, уже хочу к маме, потому что хз что от кого ожидать, а я у мамы единственный сынок. Время ужо к обеду. смотрю идет консилиум. Несколько мужиков, все здоровые такие, кто то в очках, на всех белые халаты. за ними наша буфетчица с каталкой под жрачку. все проходят мимо меня, я естественно встаю, громко здороваюсь. они ещё так странно смотрят на меня, я на них, потом мой взгляд падает на их ноги, а там под халатом пижамные штаны и шлепки. консилиум епты. буфетчица просто взяла пациентов бачки с хавкой притащить, а т. к. идти в пищеблок, то надо обязательно халат белый.
а я ж 1. слепошарый, а во 2. в реанимации откуда я пришел регулярно такие обходы с кучей врачей были. не сложно то с перепугу и ошибиться было. Так что шутка про халаты вцелом и не совсем шуткой оказалась.

Накануне своего профессионального праздника (а именно 1 апреля) нашел дома открытку, которая могла при открытии воспроизводить предварительно сделанную запись. Качество оного было посредственным (чисто сказать поздравляю, нах) , но звук вполне громкий и записи на пару секунд для этого хватало. Идея возникла в моей голове как вспышка. это вам не интегральрые вычисления, тут смекалка нужна!

Разобрал я эту открытку путем банального вырывания электронных компонентов, а это блок с динамиком, толчиной в 2 монеты. на нем кнопка для записи и "язычок" который при открывании открытки вытягивался и размыкал контакты, отчего срабатывала запись. принес я это добро на работу, прилепил на сторонний скотч динамик к двери. взял резинку от трусов и прилепил один конец к язычку, а другой к стене. расчитал ее длину так что, при открывании двери на четверть, резинка включала запись, а при закрывании он втягивался обратно. проверил - работает. Почесал репу или чего другое, раз уж я в толчке находился и начал думать что записать. Придумал! Всего одно слово, но какое?! Занято. Нет, не так. ЗАНЯТО! Помните каким голосом бетмен спрашивал про детонатор, ну вот вышло что то похожее. а китайский пососный динамик сделал это еще более жутким. + еще дверь как то усиливала да и аккустика самого храма жизни (так как мертвые срать не ходят) добавляла пару интересных модуляций. Короче сделал темное дело и свалил в закат отсыпаться.
Вечером смотрю а у меня куча пропущенных, сообщение от старшей по содержанию примерно варианта "ТОБI ПIЗДА!". Начинаю ссать в тапки, вспоминая правильно ли я сдал сейф с наркотой, не помирал ли у меня на смене президент и прочее. перезваниваю сменшику, решив узнать сначала у него к чему мне готовиться.
Он ржот аки конь и рассказывает что происходило.

Важно понимать, что толчок персонала распологался аккурат посреди коридора и с обоих сторон обрамлялся ординаторской и сестринской. Был на отделении еще один, но там выделяли из себя блатные пациенты с разрешения врачей + стояли утки и судна. итого всего 6 помешений. 2 толчка, ординаторская, сестринская, шоковый зал и общий зал.

И вот утро, персонал неистово курит и пьет чай. приходит заведующий спрашивает сколько пациентов на отделении, сколько человек в смене и уходит. проходит 10 минут. он опять приходит и говорит что ему пиздят и есть кто то еще. Получает отрицательный ответ и уходит. Проходит еще 10 минут. он зовет всех с собой (врачей, медбрата, санитарку и старшую мс) и начинает считать пациентов. потом идет проверять 2 толчок. там никого. Заведующий сильно нервничает, потеет и просит найти этого пациента невидимку. Персонал нихера не понимает что происходит. и тут зав объясняет что если все здесь, то кто уже минимум 30 минут сидит в толчке!
Все подходят к заветной комнате. зав в гневе резко дергает дверь, резинка не успевает и отрывается. в толчке никого. все смотрят на зав как на долбоеба (он вцелом им и был) и расходятся. так бы прикол и остался загадкой если бы сев срать его очи ее упали на таблетку и оторванную резинку, ну тут и началось! казнить, уволить, клизму в хуй и прочие угрозы. правда просравшись его отпустило и сии кары меня минули, но слушать его матерный загиб всем было покайфу.

Я еще удивился как он сразу не понял в чем прикол, ведь при открывании двери видно унитаз+персонал изнутри всегда запирался, что бы не вломился никто. но видимо когда говно давит на клапан, то думать сложно.
Короче все оценили шутку юмора, кроме жопы заведующего.

Пост постыдный. О том как делать не надо.

Сдал, я значится, супругу в дурку (пост не об этом, это делать надо). До кучи заодно развелся с ней. ну а хули она меня мочкануть решила. крайне не одобрил я ее подход к моей реинкарнации, хоть и ради дела спасения человечества от деяний сатаны. (т. е. именно во мне она сатану и видела, а сама, значится архангелом была. только сейчас понял что зря, короче, мы с ней в 3 дьяблу рубали, ох зря).
Депрессуха от такой радости накатила шо пиздец. так что решил месяц посвятить прокрастинации и душевным страданиям. Но тут пишет мне коллега которая вышла из декрета. и так вышло что смена первая и в выходной день. я уже не числюсь т. к. ушел резко, как понос, а должен был по идее с ней работать. Она, ясен, пень ничего уже не помнит где что лежит. Как работать хз. Потому в панике просит придти показать где что и как работает. Это же цедый повод взять и поднять себя за яйца с кровати и явить миру свою унылую рожу.
Приползаю в родные стены отделентия. меня перехватывает наш кардиолог, глворит что ему подогнали тут коньяка бутылку, но этого мало будет(пиздюк) . так что онтзаявляет мне - "Беги, бобер. покупай еще одну бутылку и закуси заодно. нельзя ж без проставы уходить". Дело верное, думаю я и отправляюсь в ближайший храм Бахуса. Щедро закупил там отборных явств и одно среднее по объему зелье маны. почему маны? да потому что только сказочные долбоебы могли такие чудеса провернуть, которые я и буду описывать.
Принес я это добро в ординаторскую и пошел ответственно показывать где и что коллеге. Потом подумал и сказал что раз мне дома делать нечего, то я тут задержусь, благо есть элексир бодрости духа и нечего ей ссать, т. к. если что подсоблю.
(ккстати не набздел).
Доктор выдал базу что нефиг пить без женщин и быстро организовал еще одного доктора женского полу и медсестру с кардиологии. Накрывать решили в чайной комнате на отделении кардиологии ( я до этого момента даже не знал что такое помещение там сущестовало. допускаю что это была выручай комната). Медсестре (имя не помню, но пусть будет Аня.) были даны инструкции звонить в случае чего. привезти нам никого не должны были, уж не помню по каким причинам, так что ничего мешать нам было не должно.

Последнее что я в тот день помню это как доктор разливает последние капли, а я у него спрашиваю как он умудрился налить коньяк на пол см выше края рюмки.

Пип-Пип-Пип. Просыпаюсь я от ритмичного пиканья кардиомониторов на одной из коек. первым делом проверил не голый ли я и не торчит ли из писюна шланг. убедившись что хоть тут все норм, убрал одеяло и встал. Тут же слышу спокойный мужской голос - Доброе утро!
Вижу на одной из коек, которая как раз перпендикулярно моей, потому меня хорошо видно, мужика. я понимаю что вчера его тут точно не было! а сам я нихера не помню. просто ноль. Это был новый опыт в моей жизни т. к. до этого я не напивался до таких соплей потому что алкоголь не люблю.
Здороваюсь с мужиком и пытаюсь сделать вид что я сам пациент и уже даже излечен местными докторами настолько что готов уйти отсюда самостоятельно. Хуй там плавал! Оказывается я не штирлиц и давно спалился.

"Доктор" - говорит мне мужик. "вы вчера в такое говно нажрались, но все равно меня спасли. взаправду говорят, мастерство не пропьешь".

Я блею что то про то что в следующий раз буду стараться лучше и пулей вылетаю из платы.

Думал потихоньку дать по съебам, но Аннушка уже разлила бензина на моем аутодаффе. в тот момент я узнал о себе много нового. о себе, о докторе и блядях с которыми мы бухали. доктор кстати очень сладко спал в позе раком на полу, недобравшись до дивана. позавидовав ему, я с трудом перекрыл матерный шлюз и попросил рассказать какого хуя тут произошло.

Итак. Аннушка, зарядив на всю ночь инфузоматы прочим пациентам, уже готовилась идти поваляться и позалипать во вконтактике, как тут в дверях нашего храма жизни появилось два мудака. не падали они только потому что поддерживали друг друга под углом в 45 градусов, упершись друг в друга головами. С огромными усилиями настоящая русская женщина, преодолев мощнейший перегар из их ртов, раскидала два тела по разным местам. (я только что понял что настоящая арабская женщина способна раскидать по разным углам гораздо больше тел...) Только мы угомонились, как раздались два звонка в дверь. Пиздец подумала Аня. Включить аварийный протокол! - подумал я и начал загрузку какой то древней операционки SINKA 4M0 т. к. обычная система EBLAN 88 выдавала BSOD.

И вот картина маслом. Заваливаются 2 скоряка, с ними мужик на кресле-каталке. Их встречает медсестра в предшоковом состоянии и два тела в состоянии близком к животному, пока еще с трудом, но опровергающие законы сэра Ньютона.
Далее разговор уровня Тарантино.

Доктор реаниматолог (ДР) - И кто это тут у нас?
Скоряки (СП) - мужик 50 лет, первый инфаркт!
По определенным причинам инфаркты к нам не возили уже больше года, поэтому мы с ДР в голосину орем "УУРРА, инфаркт привезли!" и начинаем обниматься с доктором.
СП, чуя что дело пахнет керосином(перегаром) пытаются дать заднюю - Да, но мы вам его не отдадим, мы тут подумали что лучше мы его в общуюю реанимацию привезем ( другое подраздедение в нашей больнице).
Нихуя - кричим мы с доктором и тянем кресло м мужиком на себя.
Не, не, не - говорят скоряки и тянут кресло на себя.
Мужик в кресле уже вдохнул отравленный воздух из моего рта тут же ложно излечился (нас то хуй обманешь) и заявил что у него уже прошла боль и он готов сейчас это доказать станцевав нам чечетку.
Дальше мы привели какой то мощный аргумент (какой я не помню), но скорая помощь, перекрестив напоследок мужика, оставила его в наши нежные ручки.

Доктор заявил нам, что мы сами знаем как лечить инфаркт и как опытный псайкер вышел из реалности. Все хуйня- заявил я на это дело, недотащил доктора до дивана, укрыл его одеялком и пошел к спасать мужика, от неумелых женских рук. Взяв ключи от сейфа с наркотой, пошёл набирать морфина т.к.если хорошо мне, то должно быть хорошо всем и заодно нитроглицерин в инфузомат.
Судя по тому что никто не умер, все же базовые протаколы были вшиты в меня достаточно глубоко, что бы я делал все на автопилоте. Набрав все что планировал, поперся в зал.
Аня, в этот момент, безуспешно пыталась поставить переферию в вену. мужик ныл что у него пиздец какие хуевые вены и никто не может у него кровь взять. Со словами "Подвинься женщина" я отпихнул ее в сторону и с первой попытки заебашил катетер.
Нухуя себе! - заявил мужик.
Все хуйня - заявил я и пожелав спокойной ночи бодро ввел ему часть морфина.
Солдат(пациент) спит - служба идет! Подключили нитраглицерин, мониторы. все по красоте.
Ну и со словами - "сделал дело - спи смело,", я ушел в себя ,благо перед этим успел закинуть свое тело на свободную койку и принять позу ленина из мавзолея.

Вроде данная история и закончилась хорошо для всех участников событий, но я зарекся пить на работе (по крайней мере в таких количествах).

Хотя, если подумать, технически я там уже и не работал и что по сути делает меня каким то левым чуваком который лечил этого перца даже без назначений врача.

Стыдоба, по всем фронтам, короче. Можете кидать в меня ссаными тряпками, заслуженно!

Лежали в нашей 8 коечной реанимашке, в большом зале, 6 бабулек. лежали не отсвечивали, даже в трубку ИВЛ не дудели. стабильные, скучные такие бабуськи.

Смеркалось. мы с доктором попивали чаек, ничто не предвещало того пиздеца который мы скоро испытаем. Раздается звонок телефонный - сейчас из приемника закинут деда парализованного с каким то по счету инсультом. закинут на передержку до утра, потом на неврологию.
ну хули делать.вздыхаем. ждем. принимаем. Деда, замечу, сопровождал сын. это важно.
Доктор пообщался с сыном, тот рассказал что после первого инсульта дед перестал говорить, а после КРАЙНЕНО (Гыы) инсульта отнялся весь. лежит, молчит, только глазами хлопает. родня ему каналы на телеке переключает когда тот моргать им особым образом начинает. Ну разве не прелесть. мы пронялись к такому беспроблемному пациенту еще большей любовью.
Сына попросили утром докинуть какие то документы, благо они жили в паре домов от больнички.

Дед лежит на нас глядит, помирать не планирует. Экг лучше чем у меня. Давление как у Гагарина. Мы таких пациентов любим. койку занимает, лечения не требует.
положили его в шоковый зал. как раз в тот где качали Лелика и Болека из прошлого поста. Положили и забыли до утра. но это мы так думали,а у деда был план и он его придерживался.
Мы с доктором идем допивать чаек. Проходит час, тут начинается неистовая долбежка с ноги в нашу входную железную дверь. грохот стоит такой что даже дементоры обосрались. мы немного в ахуе идем открывать дверь, что бы в вежливой форме узнать какого вообшем-то хуя происходит. Открываем - там водила сан транспорта с глазами как у лемура который нам очень доходчиво сообщает что у нас из окна, тобишь со второго эатажа планирует десантироваться какой-то мужик. Мы такие, ахаха. какой мужик? у нас одни бабк....
Думаете супермен быстрый? думаете флеш быстрый? хуй там! Наши анусы сжались в такую сингулярность (этим мы кстати опровергли гипотезу что черные дыры не имеют волос), что мы искривив пространство и время телепортировались в масло, ну т. е. в шоковый зал.
В окне реально стоит дед, картина инфернальная, только грома и молний на фоне не хватало. дед голый, в памперсе, в руках у старого пидараса подушка, которую он при нас скидывает вниз и держась за раму приноравливается что бы максимально эффективно разъебать свое бренное тело о камни внизу, т. к. там что то перестраивали.

Время замерло. Воздух тугой как холодец с хреном. хреном таким ядерным который почти что уже накрыл нашу жизнь. Мы с доктором продираемся сквозь него все ближеи ближе к "паралитику". Доктор делает шаг влево, шаг вправо, пожимает X и с криком GET OVER HERE! делает какое то жуткое бруталити, мне даже показалось что он ему руку в зад по локоть вставил.(зафиксировал что бы не соскочил, видимо) . Потом все как в тумане. Помню только что так быстро мы никого не вязали и не глушили. В дело пошло все что было из седации. Хз как дед этот коктель пережил, но тогда нам было все равно.

Утро, сын звонится в дверь. открываю я. Дальше диалог.
С- как там мой батя?
Я - ой, да знаете норм. такой активный дедок оказался. еле спать уложили, все уйти от нас хотел. . на этом моменте у меня начинается нервный тик.
С. - как это активный, он же как бревно лежит уже сколько то лет.
Тут я выдал поистине гениальную фразу. что только на таком стрессе не ляпнешь.
Я - знаете, тут у нас реанимация, мы тут людей реально лечим.
С-у вас смена до 09.00? Дождитесь меня.
Сунул в руки документы и испарился.
Примчал через минут 40 с двумя пакетами. в каждой бутылка хорошего коньяка и куча всякой закуси и фруктов.
Видел потом их, гуляли по территории. Медленно, но верно. дед при этом на меня смотрел что если юы взгляд мог убивать, то меня бы распидорило на атомы.

Вот так мы подняли парализованного на ноги. ну не чудо ли... . правда при этом почувствовали как бутылка правосудия щекочет нам очко.

И снова ночная смена, а значит время пилить контент. Кто то уже считает меня циничной скотиной, которой нечего делать в медицине. Но подержите мое пиво и послушайте вот такую историю. может поймёте почему медики такие.

Лежали в шоковом зале нашей реанимашки два господина. назовем их для простоты Леликом и Боликом. Хз с чем лежали, для истории не суть важно. Шоковый зал был на две койки и отличался тем что только там( на тот момент) были рабочие аппараты ИВЛ. Типо качали всегда там, но зачастую в нем находились обычные больные.
Вот лежали они там в сознарии, чет болтали, шутили. в проемах, как герой прошлого поста мясно не самоубивались.

Но тут Лелик с характерным звуками (обычно хррр, прр, пип пип пип, пиииииииииип) решает проверить есть ли Бог. Бью по кнопке тревоги. врач влетает с ноги в зал, врубаем тяжелый музон и ебашим реанимацию. адреналин, дофамин, сажаем на трубу, крутим соски. ничего эту падлу не берет - изолиния на мониторе. Доктор ревет - Ебана мать, Качаем, блеать. Ну собственно я залезаю на кровать и начинаю непрямой массаж. Хуяк, завелся, но хреново. с таким ритмом не живут. Доктор опять орет:СЛЕЗАЙ, ЕБНУ СЕЙЧАС! С таким не шутят, делаю сальто назад, встаю в позу черной вдовы, а доктор в этот момент ебашит раздряд дефибритора. потому не ебнули сразу как в кино? да потому что дифибрилятор он от чего? от фибриляции, а значит сердце хоть немного, но должно фибрилировать, тобишь трепыхаться.
Ну а еещё в кино там утюги (электроды) смазывают таким прикольным гелем, а у нас гель бадяжился до уровня плюнуть и растереть и то лучше эффект даст.
Разряд, короче, и запахло жареным. Ну как запахло. не, шашлык, конечно, но ожог характерный в виде прямоугольников на груди оставило, возможно даже волосы подгорели, но это не точно.
Мужик дугой и как оживет, давай руками махать, трубу из горла тянуть.
Болик наблюдая воочие это мракобесие решил: ну нахер, мой бро, да к Пете в гости, а меня не позвал и решил составить ему компанию. Благо помирать он решил не резко, как Лелик, а как то вяленько. Но нас замечу всего двое на отделении. Я, да доктор.
Доктор кричит мне кидать релаху, дабы упокоить. пардонте успокоить Лелика т. к. тот на трубе и задохнуться от релахи по вене ему не грозит. кидаю доктору шприц и бегу спасать Болика. Болик все же подумал и решил что кореш не смог, смогу я и тоже выдал остановку. Ебана мать, кричим мы оба и меняемся т к Лелику надо срочно заряжать инфузаматы с вкусняшками, а Болика ебать током пока он совсем не остановился.
Короче так мы и прыгали между этими двумя гавриками. всех спасли, у обоих ожоги на титьках, трубки во всех местах. Смену сдавали заебанные, но довольные. показали безносой пикабушный хуй в двойном количестве.

Прихожу на следующую смену Лелика и Болика успешно подлечили и выписали на соседнее кардиологическое отделение. мы прямо в нем, вцелом, и распологаемся.
И вот мораль сей истории такова что мы имеем двух спасенных мужиков среднего возраста. Только Лелик написал на нас жалобу за то что у него ожоги на груди, а Болик благодарность смене за самоотверженный труд по спасению его бесценной для него тушки. Самое смешное что в этот день проходя по кардиологии мне пришлось их разнимать т. к. Болик узнав что Лелик написал жалобу был в таком ахуе что решил бить морду Лелику т к. мы гиппократу давали и нам таким непотребно заниматься. Матом он крыл знатно, в красках описывая все то что я писал выше, только еще более красочно. В его изложение там только дементоры не летали, а мы их анальными лучами гоняли. Даж я преисполнился. ясно что он дубу чуть не дал. я б тоже от такого зрелища кони двинул.
Жалобу мужик забрал. морду никто никому не набил. Болик принес бутылку коньяка мне и доктору, Лелик принес только понимания того что люди порой говно, но их, увы, тоже спасать надо.

P. S.: А лучи из жопы я пускать реально умею, но это когда таблетки получается сплюнуть. БУАГАГА)

История кровавая. слабонервным, беременным и слабонервным беременным, а также граммарнаци лучше не читать.
На излете моей работы в кардиореанимации довелось случиться одному крайне жуткому совпадению. Хотя почему совпадению? скорее интуиция, основанная на многолетнем опыте.

Лежали на соседних койках 3 взрослых мужика- работяги. Естественно хотели они курить, а ссать в утку не хотели. Не помню уж были ли у них одинаковые диагнозы, но у главного героя(если его можно так назвать) точно зрела ТРОМБОЭМБОЛИЯ (сами погуглите, чай, не маленькие) . Пока еще не сформировалась нашими усилиями, но противно подсыпала, отчего он мерзко и противно кашлял, а еще был неприятного характерного цвета.
И вот, сижу я значится, на посту. мужики чисто на таблетках, под наблюдение. строгий постельный режим, диета, про уточку я уже вроде как писал. развлечений никаких, курить охото, а из толчка то табачком пахнет. т. к. это им курить нельзя, а доктору еще как можно. И вот будущее тело заявило мне что хватит с него медицинского произвола и мол пойдет оно для начала ссать, а может даже срать, как белый человек. На мое замечание что ему это крайне не рекомендуется, с его то диагнозом, заявило мне : "кто ты тут такой, врач? нет. значит санитатр, а санитары мне указывать не будут. я старше тебя в 2 раза и сам знаю что мне нужно. попробую еще меня остановить."
Понимая что спорить бесполезно, не махаться же мне с ним. Я ему заявляю "ну во первых не санитар, но хрен с ним. толчок за дверью в 5 метрах от вас, только вы до нее живым вполне можете не дойти.
Тело естественно еще раз доходчиво объясняет что оно думает о моей квалификации встает и начинает свой поход по зеленой миле.
Я молча наблюдаю как оно делает первый шаг, второй, на 3 цвет становится специфически синюшно земляной. Он, по факту, уже умер, но еще этого не понял. доходит аккурат до дверного проема и грохается лицом в кафельный пол. Кровищииии, пиздос. Лицо в смятку. я кричу врача и начинается цирк с конями. Тут как бы и так без вариков, в условиях нашей то больнички, так еще и доктор была женщина весьма сомнительной компетенции. ну т. е. в спокойной обстановке она еще соображала, но когда чп мозг отключался. я до сих пор не знаю как она во время этой процедуры смогла просрать единственный нормальный клинок для ларингоскопа. при условии что мы его качали считай на пустом месте, не считая коек.
короче создали мы эмитацию бурной деятельности, все чин по чину.
Затем я так же спокойно принёс мешок для трупов, запаковал, повернулся с оставшимся двоим и спокойно поинтересовался : ЕЩЕ КТО ПИСЯТЬ ХОЧЕТ?
Желающих естественно не нашлось, после такого то перфоманса. Самое забавное что они после этого стали меня звать только доктор и мои просьбы выполнялись безпрекословно. ощущения что скажи я им взлететь, так бы и взлетели. Правда они очень долго выпытывали у меня как я так точно предсказал что он до двери, то не дойдет. Я, конечно же, с умным видом говорил что опыт, мать его итить. Что вцелом имеет место быть в какой то мере.

Мораль сей басни такова - слушайте врачебные рекомендации, они написаны кровью. обычно чужой, но если что легко дополнится и вашей.