Лежал я по молодости в хирургии с аппендицитом. Восстанавливался уже и набором трубок и мешков распугивал местный контингент пенсов да питался болючими уколами антибиотиков. Поскольку новокаин в те славные времена в храм апологетов Гиппократа не завезли, а назначение врач мне сделал от души, то сидеть я смог недели через три после выписки, а по ощущениям укол сильно напоминал трепанобиопсию, когда костный мозг на исследование берут. Радовался в полной мере, в общем, травил анекдоты и наслаждался многоголосым храпом, да то только присказка.
В один из безрадостных дней бульона и кефира, привезли на каталке и выгрузили щупленького мужичка лет двадцати пяти. Весьма небритого и лохматого. Уже заботливо заштопаный, он к утру пришёл в себя и долго недоумевал, почему у него вся тушка болит. Руки-ноги ничего, а тулово спереди - прям не пошевелиться. И предъявил он этот факт на утреннем обходе, заявив врачу, что на нём проводили незаконные опыты и нещадно били, погруженного в наркоз пациента, отрабатывая приёмы джиу-джицу всей хирургической бригадой, включая медсестру Антонину Ивановну, проводившую нам перевязки. Человека необъятной души и тела, с сильными руками и безжалостной улыбкой. Врач, улыбнувшись в усы, сказал, что такое состояние души у штопаного вполне объяснимо, поскольку начали ему операцию делать через проколы брюшины, а чтобы хирург видел происходящее во внутреннем мире, брюшная полость изнутри надувается углекислым газом, который, диффузионно попадая в окружающие мышцы, приводит к выработке молочной кислоты, вызывая боль, как после анаэробной тренировки. Узрев картину гнойного перитонита из-за разлива гноя разорвавшегося аппендикса, мужичёк так то водочкой от больного живота лечился, да под затянул визит к врачам, бригада загрузила пациента в наркоз по полной программе и пошла в лапаротомию с промыванием всего, куда руки дотянутся. Все в палате всё поняли, а мужичёк, после выписки, таки накатал заяву, что его били под наркозом. Лежал я в том отделении долго и вдумчиво, потом главврач бегал по палатам и увещевал, чтобы не стеснялись в случае проблем к нему обращаться и не раздували скандал. Видать в том году не только новокаин не завезли, но и вазелина не хватило. Вот такие людишки живут среди нас. А врачей я уважаю, как никто, потому как последние двадцать лет жизни только благодаря их вниманию и знаниям копчу понемногу.

И снова ночная смена, а значит время пилить контент. Кто то уже считает меня циничной скотиной, которой нечего делать в медицине. Но подержите мое пиво и послушайте вот такую историю. может поймёте почему медики такие.

Лежали в шоковом зале нашей реанимашки два господина. назовем их для простоты Леликом и Боликом. Хз с чем лежали, для истории не суть важно. Шоковый зал был на две койки и отличался тем что только там( на тот момент) были рабочие аппараты ИВЛ. Типо качали всегда там, но зачастую в нем находились обычные больные.
Вот лежали они там в сознарии, чет болтали, шутили. в проемах, как герой прошлого поста мясно не самоубивались.

Но тут Лелик с характерным звуками (обычно хррр, прр, пип пип пип, пиииииииииип) решает проверить есть ли Бог. Бью по кнопке тревоги. врач влетает с ноги в зал, врубаем тяжелый музон и ебашим реанимацию. адреналин, дофамин, сажаем на трубу, крутим соски. ничего эту падлу не берет - изолиния на мониторе. Доктор ревет - Ебана мать, Качаем, блеать. Ну собственно я залезаю на кровать и начинаю непрямой массаж. Хуяк, завелся, но хреново. с таким ритмом не живут. Доктор опять орет:СЛЕЗАЙ, ЕБНУ СЕЙЧАС! С таким не шутят, делаю сальто назад, встаю в позу черной вдовы, а доктор в этот момент ебашит раздряд дефибритора. потому не ебнули сразу как в кино? да потому что дифибрилятор он от чего? от фибриляции, а значит сердце хоть немного, но должно фибрилировать, тобишь трепыхаться.
Ну а еещё в кино там утюги (электроды) смазывают таким прикольным гелем, а у нас гель бадяжился до уровня плюнуть и растереть и то лучше эффект даст.
Разряд, короче, и запахло жареным. Ну как запахло. не, шашлык, конечно, но ожог характерный в виде прямоугольников на груди оставило, возможно даже волосы подгорели, но это не точно.
Мужик дугой и как оживет, давай руками махать, трубу из горла тянуть.
Болик наблюдая воочие это мракобесие решил: ну нахер, мой бро, да к Пете в гости, а меня не позвал и решил составить ему компанию. Благо помирать он решил не резко, как Лелик, а как то вяленько. Но нас замечу всего двое на отделении. Я, да доктор.
Доктор кричит мне кидать релаху, дабы упокоить. пардонте успокоить Лелика т. к. тот на трубе и задохнуться от релахи по вене ему не грозит. кидаю доктору шприц и бегу спасать Болика. Болик все же подумал и решил что кореш не смог, смогу я и тоже выдал остановку. Ебана мать, кричим мы оба и меняемся т к Лелику надо срочно заряжать инфузаматы с вкусняшками, а Болика ебать током пока он совсем не остановился.
Короче так мы и прыгали между этими двумя гавриками. всех спасли, у обоих ожоги на титьках, трубки во всех местах. Смену сдавали заебанные, но довольные. показали безносой пикабушный хуй в двойном количестве.

Прихожу на следующую смену Лелика и Болика успешно подлечили и выписали на соседнее кардиологическое отделение. мы прямо в нем, вцелом, и распологаемся.
И вот мораль сей истории такова что мы имеем двух спасенных мужиков среднего возраста. Только Лелик написал на нас жалобу за то что у него ожоги на груди, а Болик благодарность смене за самоотверженный труд по спасению его бесценной для него тушки. Самое смешное что в этот день проходя по кардиологии мне пришлось их разнимать т. к. Болик узнав что Лелик написал жалобу был в таком ахуе что решил бить морду Лелику т к. мы гиппократу давали и нам таким непотребно заниматься. Матом он крыл знатно, в красках описывая все то что я писал выше, только еще более красочно. В его изложение там только дементоры не летали, а мы их анальными лучами гоняли. Даж я преисполнился. ясно что он дубу чуть не дал. я б тоже от такого зрелища кони двинул.
Жалобу мужик забрал. морду никто никому не набил. Болик принес бутылку коньяка мне и доктору, Лелик принес только понимания того что люди порой говно, но их, увы, тоже спасать надо.

P. S.: А лучи из жопы я пускать реально умею, но это когда таблетки получается сплюнуть. БУАГАГА)