Tellmass

Навеяно комментами к вот этому посту
Ответ на пост «Как меня излечили от истеричной жены»
когда человек идиот - это опасно. Когда человек перепил - это тоже опасно. Когда два этих фактора сошлись под влиянием полной луны и Сатурна в Козероге - случается беда.
И так, дело происходило в одном небольшом курортном поселке между Новороссийском и Геленджиком. Приехал я туда отметить со своим закодыкой день Черноморского флота. Отмечалось весело пили, пели, гуляли, снова пили...и опять пили. Расходиться начали уже под утро. С пляжа вышли часов в 7. Я пошел спать к себе в номер, знакомый в свою уютную берлогу. Куда разошлись остальные участники этого беспредела мне доподлинно неизвестно. Разбудил меня тот матрос - гвардеец телефонным звонком немного после полудня. Встретил я его угрюмым, ошарашеным и сильно подкопчёным. Дальше с его слов.
Придя домой этот воен решил позалипать в дотку под пивко. Ну а что, почему бы и нет?! Сидя перед ноутом залипать не сильно удобно, лёжа залипать сильно удобней. Да и чего бы не покурить. К слову, жаркое летнее солнце било ему прям в иллюминатор. Оттого в комнате стояло сразу два винтокрылых охладителя. Естественно сочетание всех факторов склонило нашего героя ко сну, и сигарета предательски выпала. Вентиляторы бодро подхватили начинающиеся тление и превратили его в молодой, но резвый огонёк. Когда матрос - кавалерист получил первый ожог жопы - он с визгом вскочил и охренел от происходящего в его жилплощади беспредела. Пьяно - дурная голова не придумала ничего лучше чем тушить молодой огонёк сильными потоками ветра. Схватив оба напольных Карлсона, боец ринулся в бой, направив струи воздуха прям в огонь. Итог закономерен. Вместо дома - сраное пепелище.
Не буду резюмировать и подводить моральные итоги, но ситуация, так сказать, не из приятных

Навеяно постом ДАТЧИК ДВИЖЕНИЯ.

Несколько лет назад были у меня отношения с одной милой девушкой. Отношения развивались, и было принято решение о совместном ведении хозяйства. Вместе с девушкой на жилплощадь перекочевали несколько сумок вещей, предметы личной гигиены и примерно десяток мягких игрушек. Среди них было чудо китайской инженерной мысли. Небольшого размера вислоухий бобик спокойно восседал себе на своей пятой точке. Восседал строго вертикально, раскинув конечности в разные стороны. На самой же пятой точке, и одновременно подставке был небольшой лючок для двух батареек ААА, и небольшой переключатель вкл/выкл. При нажатии на одну из лапок пёсик начинал веселую задорную песню о том, как хорошо и интересно жить плюшевому изделию, при этом он покачивался из стороны в сторону, махал лапками, а в глазах загоралась пара лампочек. Вдоволь насладившись перфомансами этого чуда, мы решили отправить его жить в гостиную на полку за стеклом.
Несколько месяцев собакен скучал на в своей тюрьме, не подавая признаков жизни, но в одну прекрасную ночь он решил, что жизнь плюшевой собаки не так хороша в заточении, и решил спеть. Уж не знаю, сели ли батарейки или просто окислились, ко в два часа ночи примерно из соседней комнаты начал раздаваться медленный, монотонный голос, отдалённо напоминающий латынь. Охренели мы знатно. Сложив под стол вывалившиеся кирпичи, вооружившись фонариком на телефоне и цветочным горшко, я пошел на разведку. Вхожу в комнату, и вижу картину, за стеклом, на зеркальном фоне, слабо отсвечивающем тусклый свет из коридора, медленно покачивается этот плюшевый сатанист, читает свою ритуальную песнь, и тускло подмигивает жёлто-оранжевыми глазами. Преодолев первичное охуевание - я решил обесточить пса окончательно.