Делали профилактику в подъезде с напарником. Меняли старую проводку на новую, колотили-приколачивали.
Ессно нарисовались скоро любопытные бабки. "А чо вы тут делаете? А чего вы? А кто вы?". Борд тогда не было, слова троллить я не знал, но "троллем" был с детства. И всегда любил на тупые вопросы отвечать как можно забористее.
Стал бабкам говорить, что мы мол агенты чеченских террористов. Дом ваш взрывать к хренам будем. Вот мол к взрывателям проводку кладем. Есть у вас час чтобы свалить, а предупреждаю мол потому что сам русский, но мою семью всю в заложники взяли и заставили это делать.
Бабки волнуются "Вы не шутите с такими вещами! Отвечайте что вы тут делаете!" Я ещё серьезнее "Ну я-ж вам и отвечаю!" "Вы телефоны меняете да?" (Ну вот зачем ты, сука, спрашиваешь, если и так знаешь? Это еще больше злит). И я продолжал им втирать про чеченов, пока одна бабка куда-то не свалила и не притащила с улицы какого-то мента-сержантика. ППСника даже вроде. Мент даже говорить ничо не стал. Только глянул на нас уныло, развернулся, и не обращая внимания на визги бабок ушел. Я бабкам так и не раскололся. Напарник вообще молчал как пень, и лыбу прятал.
Доделали профилактику, да и ушли, оставив бабок в крайнем возбуждении. Развлекли старушек забесплатно, дали им в жизнь адреналину.
***
Пришел как-то по "повреждению". Ни мастер, ни кросс ни о чём особенном не предупреждали, давая наряд. Лишь мастер сказал "ты туда с утра зайди первым делом".
Но он такое каждый день говорил про всяких бомжей. Так что я забил и пошел спать домой (я, когда наряд был небольшой, сразу из конторы шёл домой спать до обеда, а потом по быстрячку все делал).
Ну вот заявляюсь на тот адрес, а там бабка аж кипятком ссыт. И постоянно срывается на нечто вроде "да вы знаете кто тут живет, да ты охуел, монтёрская твоя морда!", словно барыня холопа отчитывает. Я удивился даже. Спрашиваю "ну и кто тут живет?" "Депутат Городской думы Залупкин!" Да с таким пафосом, словно Императора Вселенной представляет. А я даже и не знал, что у нас вообще Дума какая-то местная есть. "Да хоть Император! Видали мы таких Затупкиных.. Вернее я его вообще не видал ни разу. Кто он такой вообще?" Бабка так прикольно с этого завелась, аж слюна у ей в роте закипела. "Да как ты смеешь! да ты! да я! да мой сын (Затупкин который) да мы тебя!" и вдруг мне "ВОН ОТСЮДА!". Бабка поехала наглухо на своем статусе "матери городского депутата". Я пожал плечами и смеясь ушел. Звоню на кросс, говорю, "там абонентка невменяемая в конец, дверь не открывает, грозится 02 вызвать, ну её в жопу, я пошел по другим повреждениям". Кроссу ваще пофигу всё кроме кросса. Так-то они знали что там вип-клиент, но раз монтёр сказал, ему виднее. Бабка эта позвонила в контору, нажаловалась, но и конторе похуй. По разговору-то понятно, что бабка - невменяемая омичка. Послали ей другого монтёра, а я ему заяснил что там, так он вообще у бабки не появлялся в тот день, ушел в дальние ебеня по "ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ" повреждениям.
Дали мне опять адрес депутата на следующий день. Пришел, а бабка словно корвалолу два литра упорола, тиииихая, вееежливая.. видать сынок ей мозги прочистил.
Мастер наш был тот еще раздолбай. Он никогда не помнил, что давал вчера к работе. Как-то записал он себе на Важную бумажку, какие адреса сделать. И был там адрес Пупкина 15-15 (общага причем). И проводов там было тянуть метров 60 по всем этим длинным этажам. Ну сходил сделал. На завтра он мне снова ставит в наряд Пупкина 15-15. Я молчу и вижу, что окромя Пупкина 15-15, он еще мне пару адресов нарисовал, которые я уже сделал давеча. Взял наряд, выслушал строгое "ты давай не теряйся, как ты любишь, быра метнулся туда и сделал!", покивал и пошел домой спать. А что? Из 10 новых установок - 4 уже сделаны. Увидев в наряде на следующий день Пупкина 15-15 - я только радостно улыбался. Говорю ему ещё. "Ты с Важной Бумажки то все адреса переписал в наряд? Их же срочно делать надо!". "Ах да! Точно!" грит мастер, и дает мне в наряд десяток уже сделанных мной или другими монтёрами адресов. "Круто-то как!" думаю я, всего две реальных установки!" И иду домой спать.
Когда он мне на следующий день, написал в наряд Пупкина 15-15, я не выдержал и захотел похвастаться другим монтёрам. Они же мне поведали, что и им он писал эту Пупкина 15-15.
Потом мы втроём сверили наши наряды и оказалось что из 30 установок, данных нам, только 5-6 ещё не сделано. Видать неделя у мастера была какая-то особенно омская. Мы друг у друга в нарядах повычеркивали уже сделанные. Купили три сиськи пива и уселись во дворе, где были установки, пить его. А народ то ждет монтёров! А тут сидят трое с кабелями, с перфораторами, все такие монтёры, и пьют пиво в 10 утра. Набижали до нас страждущие телефонов, которые уже и оплатили всё, и ждут только нас. А так как они все не в наряде, а только на неделе им сказано придут, то мы быстренько поделили между собой, самых сообразительных на взятку типов, и пошли калымить. "Вот видишь мой наряд? Твоего адреса там нет, но я ставлю тебе телефон сейчас, а не через несколько дней как обещано, а ты мне делаешь приятно. Улавливаешь?" Типы улавливали.
Ну и понятно, что эти сделанные авансом установки, через несколько дней мастер нам записал в наряд как несделанные (мы же их не сдавали ему, тока с кроссом говорили). И так грело душу, вычеркнешь бывало большую часть работы из наряда да идешь спать домой. Не самому же себе работу наматывать!
Особенно напрягали на установках жильцами запломбированные цементом каналы. "А шоб крысы не лазили".
Ну и хреначишь стальной проволокой потолще, пробиваешь. Как-то я на нервах перепутал, и загнал стальную проволоку в не тот канал и попал в распред.щит этажом ниже. Бумкнуло! искры, все дела. Выбило автоматы во всем подъезде. Начал вытаскивать проволоку, а она ещё и застряла промеж этажей, а рабочий день уже кончился. "Нахуй и впизду!" - решил я. Оставил проволоку там, где застряла, и ушел домой. А на следующий день меня вызвал начальник станции и стал орать, что я аварию устроил, так еще и проволоку оставил. Отчего прибывшие Чип&Дейлы с Энергосбыта были зело сим недовольны.
Пиши грит объяснительную. А я как раз до этого в интернете прочитал забавную объяснительную, и специально её себе переписал и таскал в кармане трудовой куртки. И вот такой удобный случай. Я ему и захреначил эту пасту, переправив причину косяка только.
"Объяснительная
Я, имярек, такого то числа. накосячил с проволокой (блабла что я наделал там).
Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны, и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, Монтер-кун
дата "
Начальник по мере чтения демонстрировал чудеса поднятия бровей на лоб. Лишь воскликнул на середине "Он ещё и предлагает, блять!". Дочитав, посмотрел в моё счастливое от вброса лицо, безмятежно улыбающиеся щщи, и нежно-василькового цвета невинные глаза, и попыхтев положил бумагу в стол. "Пиздуй работать". Я попиздовал.
А начальник потом, как мне рассказали, бегал по станции и хвастался моей объяснительной перед инженерами и офис-крысами. Был бы я тогда двачер, подумал бы "Традиции двача - поговорили с пастой".
***
С этой новой гребаной АТС, пришлось переключать на нее кучу старых номеров. и всякие патчи да апргрейды делать. Начальство приосанилось и пообещав золотые горы премий и россыпи отгулов. Сделали 12 часовой рабочий день/и без выходных, пока не сделаем всё. И гребаный февраль, ветер, мороз. Стоишь целый день на улице возле шкафа и крутишь, крутишь, крутишь проволоки на винты. Звонишь на кросс, где тоже запара, и вечно то занято, то посылают на хуй. Ждешь, хрипишь, и опять крутишь и звонишь. И вот была суббота, уже вторая подряд. А на обеде я внезапно забился поебаццо в другом соседнем городе. Проявилась старая знакомая, позвонила, пригласила, намекнула, все шоколадно. А мне так-то надо работать до 8 вечера! Хотя и сделано уже много, спал накал, но быть надо до восьми, докручивать, а то и сверхурочные не зачтут. Я прихожу с обеда и пару часов в темпе вальса ускорившись кручу хвосты. А потом говорю другому монтёру, поставленному со мной тогда в напарники, Мандюкину. "Слышь чувак, у меня тут все так здорово срослось, ты-ж, как бро всё-ж понимаешь, мне надо уйти, прикрой. За мной не заржавеет, что там, пива сколько закусь все дела" - говорю ему, договариваюсь. Он такой покивал. Поугукал. Я убег. Через полчаса заглянули с последним чекапом мастер и начальник. Спросили, где монтер-кун. И эта гнида Мандюкин, вместо того чтобы сказать "Да он там-то там-то линию прозванивает, ща придет". Ждать они не станут, убегут. Он сказал - "А он только что в Энск сбежал, на пьянку!"
Сдал мерзавец. Так что, когда всю станцию поимели на премию, (а её поимели. Дав от силы четверть от обещанного) Мне дали половину и от этого. За прогул и штраф типа. Печалька.
***
Пришел на установку. Дверь железная, с пеной и тряпками между железом и косяком. Решил не сверлить дырку, зачем мол стены портить. Просуну провод так. Стал запихивать, а там лабиринты какие-то. Но решил так решил, и минут 10-15 сопел пропихивал искал щели. Прокручивал всяко проводку заострял конец. ФФуу-- вышла внутрь показалась, я запихивал то не сразу провод от бухты ессно, а метровый кусок чтобы потом к нему привязать и продернуть.
Ну упихал, спускаюсь с табуретки открываю дверь внутрь квартиры. а там абонент -пузатый мужик лет 40 на моих глазах берет и выдергивает кусок провода весь, и он у него в руках висит опавшим метром, а мужик смотрит так недоуменно на меня
-Ты что сделал щас?
- Дык я помочь хотел продернуть ага , вот.. и проводом в меня тычет.
Пиздец! Ну лови тогда, ушлепок. Взял перфоратор и не обращая внимания на "ну может еще раз попробуете, да я-ж как лучше ко-ко-ко", пробил ему дыру в бетоне стены и кинул провод через нее. Ибо нефиг.
Ну и всякие абоненты-"мастера", про таких на ithappens пишут часто.
Прихожу нак повреждение - "короткое". Где-то линия закорочена. Посмотрел по десятке - повреждение в квартире. Захожу, там милфочка еще такая няшная, но начинает мне вкручивать что
- У нас то все в порядке это у вас там что то на линии или на станции.
- Вы это с чего взяли?
- А сосед смотрел, он в армии связистом служил он знает, он тут вот посмотрел сделал, и сказал что, когда на станции у вас там починят то и заработает.
Ну давай посмотрим что он тут сделал. Вижу его скрутку, и сразу уже заподозрил неладное. На тоненькой телефонной проводке намотано изоленты чуть не с хуй толщиной. Разматываю разматываю, а там ебаать! провода все скручены в одну большую косичку. Вот просто взял, зачистил и скрутил в одну хуету. Надежно так закоротил. На века.
- Вы наверно его не расслышали, он диверсантом-связистом служил. Он не чинил, он врагам ломал.
Починил и перед уходом как мог поцвестастее обосрал этого соседа перед милфой, надеясь тому обломать все его сексуальные надежды.
Очень запомнилось мое состояние ступора, когда я пришел чинить повреждение спустя день после моей же установки там. На меня еще ведь мастер поматерился, мол как ты так ставишь. через день ломается. А я когда там делал пробивать по дому проводку не стал. Обычно для экономия раб.времени втюхиваешь абонентам что ну мы сами то сделает как ВАМ надо, куда надо, а я вм провода сколько нужно отмотаю. цепляешь на конец розетку проверяешь и пока.
И вот прихожу я туда на "обрыв", меня еще так встречают возмущаются, "что это такое? день как поставили, а уже не работает. что вы за люди такие. блабла". Захожу смотрю на провод и просто застываю соляным столпом. Эх жалко тогда мобилы с камерой не было. Эти феерические самоделкины прибили проводку такими знаете обойными гвоздями с широкой шляпкой. Да не просто так, а с частотой в где-то 2см. Каждые 2 сантиметра гвоздь! Этакая сверкающая медная полоса гвоздей, уходящая за шкаф (где наверняка то же самое).
Эстеты-трудоголики блин. Конечно я даже искать не стал, где они там могли перебить провод, да в сотне мест.
Кинул им новый. прибил своими и как надо, не переставая хихикать и угарать. Мужик аж в спальню ушел с моих глаз, не выдержав подколов.
