SweetSilence

Здрасьте. Я очень долгое время не пил и никогда не признавал эту привычку. Прямо сейчас же я убухан в говнище и, наверное, понял, почему многие так любят это дело. Кстати, этот пост будет зашкаливать словом "ГОВНИЩЕ"(очень слабонервым, ментально чистоплотным и высокоморальным лучше прекратить чтение поста прямо на этом месте, да и вообще, здесь будет просто куча псевдофилософского пьяного бреда. Лучше, наверное, никому не читать этот пост.).
Есть такое "ГОВНИЩЕ", которое имеет не прямой смысл, а переносный. Оно всю жизнь копится в голове, когда человек переживает какой-либо негативный опыт. Когда бабушка, на которую тебя оставили за неимением места в детском садике, регулярно называет тебя выродком и придурком (а потом мамка постоянно требует чего-то от того самого придурка чего-то умного типа хорошей учёбы или высокоморального поведения от того самого выродка и когда батя пиздит ремнём за любое неповиновение). Когда тебя за любой чих начинают держать месяцами домма, от чего ты теряешь весь круг общения. Когда начинают "лечить" кучей псевдомедицинских НАРОДНЫЙ способов типа намазывания смешанного с мёдом чеснока на целлофановый пакетик и приматывания этой хуйни на грудь колючим серым совковым зимнтм платком или накладывания с малолетства жгучих до слёз горчичников на всю брюхатину. Когда отчитывают за четвёрки, говоря, что мог бы и на пять, несмотря на то, что ты лучший по учёбе из двух параллельных классов (да, даже не смотря на постоянные домашние лечения). Когда иногда выходишь из дома из под всего этого воспитания пуганный и послушный и тут же не можешь ни в какое общество вписаться и тебя начинают травить толпой. Когда у некоторых из твоих родственников, с которыми т живёщь, кажется, несуществут ровного тона и они всегда визгливо орут, всегда, сколько ты их помнишь. Вот, такое говнище, его не просто пережил, перезлился и забыл. Оно всё копится в башке всю жизнь. Многим очевидно уже, что я некоторые моменты своего деттва описал. Но я не то, что жалуюсь. У многих накопилось этого говнища говнища больше. Кто-то вообще в детдоме жил или кто-то из опекунов излил на него еще больше негатива или кто-то пережил что-то еще более неприятное.
Оно всю жизнь копится. Оно может так скопиться, что уже начать мешать думать и "душить" чуть-ли не до состояния физической боли. Может настать такой момент, уже во взрослой жизни, когда человек уже не может ничего делать, а прочсто сутками копается в своих мыслях и пытается выкопать и выкинуть это говнище, даже сам этого не понимая и катясь в социальной иерархии всё ниже и ниже. Он может быть спасён, только если правильно найдёт в своей памяти всё это говнище, выкинет его, перестанет переживать и начнёт налаживать свою жизнь.
Я говорил в начале поста, что, вроде, я понял, почему многие бухают. ТО состояние, когда нажрёшься, помогает "отодвинуться" от скопившегося в голове говнища и хоть немнго почуствовать себя свободным и счастливым. Жаль только, что как только протрезвеешь, говнище начинает напирать на мозги опять. Так вот, я в последннее время тоже пытаюсь выкопать это всё говнище. Вроде как получается и от многого освободился. Но все равно еще ккопать и копать. А зачем я пишу этот весь пост? Просто пьяная впервые за столько лет рожа решила выговориться и вылить кучу говнища типа обид, зависти, ненависти и т.д. И еще я очень завидую людям, с детства счастливым, общительным и которым никогда не приходилось ощущать комплексы, окунаться в союственные мысли и копаться в куче скопившегося собственного ГОВНИИЩА, да так, что аж жизнь под откос катилась.
И еще. Если вы заведёте детей, то,если в вашей голове тоже накопилось, не лейте говнище на них. Такие дела, ребята. Пойду посплю.

Недавно, после очередной дозы кофе с аминокислотой под язык, понял одну из сторон работы нашего мозга. Если упрощённо, то в нашей бошке находится много нейронов, которые связываются синапсами, и по ним обмениваются электрическими импульсами. И вот. бывает так, что из-за однообразия восприятия работают, в основном, одни и те же синапсы и нейроны. Они же и больше всего и угнетаются. Другие, наименее задействованные, тухнут от безделия и начинают атрофироваться. Вот именно поэтому человеку свойственно такое явление, когда ему что-то надоедает. Это значит, что области мозга, отвечающие за обработку информации, связанной с этими вещами, устали и нужно отвлечься. Бывает и так, что человеку таким образом надоедает вся его окружающая жизнь, которую он видит. Тогда и нужно искать какого-нибудь разнообразия в существовании, в мыслях. С этой целью я сегодня пошёл на другой конец города, купил в ларьке-ресторане "У Ашота" шаурмы, упиздовал на железнодорожный путь и сел хавать на обочину. Вдохновение было найдено. Я вернулся в гараж, нашёл способ преодолеть квантовый скачок, над которым думал с 9 годов, и достроил машину времени, над которой работаю уже 12 лет. Сам я - успешный 19-летний человек, хоть сидящий у мамки-пенсионерки на шее, назанимавший бабла у всех 3-х нейтрально относящихся ко мне знакомых и на днях рискующий получить у подъезда пизды от бывшего одноклассника за поставленный его девушке лайк на аватарку, так что жизнь у меня вполне неплохая. Но я был в слишком хорошем настроении. Ашот готовит очень вкусно и сытно и кофе у меня очень крепкий. Потому я и решил, что мне нужно БООООЛЬШЕ РАЗНООБРАЗИЯ!!! С этой целью мною было принято решение отправиться в 17 век. Но случилось так, что по прибытию сломался нейтриновый коллайдер. Становиться крестьянином и платить оброк барину меня не прельщало, тем более, барщина отнимала бы у меня всё время и силы. А коллайдер надо чинить. Тогда я стал пиратом. АГРХ!!! 45 лет я искал способы подлатать машинку с помощью доступных в то время человечеству материалов. Так как я путешествовал по миру с разными экипажами и насиловал самых разнообразных пассажирок мимопроходящих суден, постоянное разнообразие помогало мне сохранять силы и мысли для научной работы. В странствиях я постарел, потерял руку, глаз, ноздрю и половину печени. Сляпанный кое-как из спизженного рубина с британской короны, куска обработанного самопалёным спиртом урана и помёта белой летучей мыши коллайдер опять дал сбой. Меня кинуло в 3045 год. Там прикольненько))))) Пару раз меня пытались ограбить гопники будущего, но от многолетних разбоев я стал очень суровым дедушкой. Настолько суровым, что даже Чак Норрис, пройдя вторую мировую, не стал бы таким суровым. Я их пугал, махая пиратским крюком и крича "АГРРРРХ!!!!11 ПИЗДЮЛЕЙ У МЕНЯ ПОЛУЧИТЕ БЛЯТЬ!!11". Продав антикварам ворох привезённых с собой монеток 17-го века, я стал очень богатым. Медицина там очень развита, поэтому на вырученные денежки мне качественно протезировали все утраченные части тела и, с помощью квантовой клеточной регенерационной терапии, омолодили вновь до состояния 19-летнего апездала. Я бы остался, но мамка будет беспокоиться. Поэтому я починил машину времени(на этот раз за 5 минуточек))))) и вернулся в сегодняшний день.
А еще мне, в будущем, вставили в бошку гормональный стабилизатор. Поэтому мне больше никогда не придётся пиздострадать. А встроенный вместо вырезанного желудка микроэлементный генератор отлично работает от герметичной урановой батарейки с 200-летным сроком службы. Мне даже заботиться о поиске жрачки не надо. Хотя, по шаурме дяди Ашота скучаю...
P.S. Продам гараж.

Привет, Пикабу. Сейчас я хочу многое вам рассказать, пока не забыл. Конечно, этого многие не поймут, и, может, это и вправду является бредом, но, мне кажется, та информация может кому-нибудь помочь в случае, если кто-то окажется в состоянии, до которого себя доводить просто НЕЛЬЗЯ. Дело в том, что вчера я жестоко упорол. Я и до этого изредка грешил таким способом расслабиться, но не таким образом. На мой мозг навалилось очень непривычное количество веществ, которое, как мне сейчас кажется (я только проснулся и до сих пор залипаю), оставило какие-то неизгладимые изменения на моей психике. Буду надеяться, что это не так. Но, мне кажется, я понял, как работает в таких ситуациях мозг. О своих догадках я сейчас расскажу. Очень бы хотелось почитать комментарии знающих в области психиатрии людей и, если кто не боится и не стесняется, просто опытных психонавтов по этому поводу.
Итак, человек в сложных ситуациях способен абстрагироваться от самого себя. Смотреть на вещи, не проецируя их на собственную персону и, как бы, похуистично наблюдать со стороны, как будто не живёшь тут, а сидишь где-то далеко и играешь собой в игру. А еще человек не только способен абстрагироваться от себя, но и от той части себя, которая уже отделилась, причём, не раз. Это такая матрёшка, из частей разума. Центр - это сознание. Это "Я". А "слои" - это части твоей личности. И каждым новым уровнем этой диссоциации ты оставляешь на предыдущем слое некоторые части памяти и функции мозга. Ты можешь отделиться столько раз, что будешь чувствовать себя реально ребёнком. Ты не умеешь говорить, логически думать, твоему мозгу просто нечем оперировать. Ты даже можешь оставить на внешних слоях умение управлять своим телом и даже нормально дышать. Всё, из чего ты состоишь - чувства и бессмысленные образы. И из такого состояния, естественно, нужно выбираться.
Мозг начинает собирать себя по кускам таким образом, что ищет любую логику и связь с внешним миром. Перед тобой возникают различные вопросы, которые на глубоких уровнях абстрагирования даже не имеют словесных и чётких чувственных образов, но, на которые тебе всё равно нужно для себя отвечать. Отвечаешь правильно - к тебе возвращается часть личности вместе с обрывками памяти и некоторыми умениями логически думать. Отвечаешь неправильно - падаешь еще глубже. И всё это сопровождается болью и животным страхом. Я помню это состояние только с того момента, когда у меня более-менее включилась память.
Как же на них нормально отвечать? Я заметил, что становится постепенно лучше, если ты узнаёшь что-то из происходящего в твоей голове. Типа "О, а это вроде есть в моей памяти. Значит, это правда". Как животное инстинктивно узнаёт и ищет разные раздражители, так и ты узнаёшь и ищешь разные соответствия с реальным миром и адекватным собой, даже не умея оперировать логикой и словами. Нужно всеми силами стараться цепляться за внешний мир и за хоть какие-то логические цепочки(хоть их и найти еще надо). Сложнее всего выбраться из глубины, когда ты просто гол, как личность. Ты - точка сознания, которая просто ничего не знает и не умеет, но отчаянно тычется наружу, как слепой котёнок. Проще, когда ты начинаешь уже осознавать самого себя, осознавать, что тебе пиздец, как плохо, и ты начинаешь выбираться дальше не только инстинктивно, но и посредством построения логических цепочек. Тебе нужно почувствовать части своего тела, можно сказать, заново научиться управлять ими, найти в памяти нужные инструкции. На этом этапе(наверное) ты прекращаешь истерично дёргаться и уже спокойно сидишь. А затем становится еще проще. И идёт эта пересборка мозга довольно однотипно. Ты постепенно вспоминаешь всё больше и больше, начинаешь думать всё шире и осознанней, но всё равно еще мало что из происходящего вокруг адекватно осознаёшь, потому что на это просто нет ментальных сил.
Когда ты уже собран до состояния хоть как-то адекватного человека, страх и буря мыслей утихают, ты вырубаешься и отдыхаешь. Потом просыпаешься и уже чувствуешь и осознаешь, что тебя наконец-то отпустило. Но ты всё-равно всё еще чудовищно залипаешь и тупишь. Мне кажется, что и на этом уровне(на нем, кстать, сейчас и нахожусь) ассоциация с самим собой еще не закончена и нужно собирать себя дальше. Не знаю пока, как, но сейчас именно этим и попробую заняться.
P.S. Ведите здоровый образ жизни и никогда не пробуйте непривычных вещей в непривычных дозах. А лучше вообще не пробуйте. Это может довести до реально страшного. Я думал, что вообще сдохну, с катушек полечу или прямо в таком ужасном состоянии и останусь. Всем добра и ясности в голове :3