Superameba

Вообще-то это достаточно трудно. Но возможно. Не стоит верить тем, кто говорит, что эта беда с Вами навсегда и только пожизненная терапия сможет Вам хоть немного помочь держаться на плаву. Такие люди могут использовать Вашу склонность к зависимости и переключить Вас с зависимости от партнера на зависимость от себя (даже неумышленно, это риск) Терапия хороша, но она должна вести к результату и быть ограниченной по времени. В терапии должен быть чёткий план и Вы должны быть в курсе того, что происходит и почему именно так, а не иначе. Обязательно. Если результат невозможен, слишком туманен или зависит только от Вас, то смысл терапии теряется. Особенно долгосрочной. Да, избавиться от любовной зависимости можно. И нужно, если она мешает Вам жить. Даже если Ваше детство не было идеальным, даже если Вам не повезло с родителями. Это возможно. Но это требует сил, терпения и активности.

Перед Вами длинная статья с максимальными количеством полезной информации для страдающих от любовной зависимости.

Определить вероятность успеха Вашего избавления от зависимости позволит один простой информативный тест - дочитаете ли Вы эту статью до конца. Поверьте, это будет сложно. Многое может Вам не понравится, покажется скучным или сложным, и захочется закрыть, отмахнувшись. Но если Вы войдете в 10% дочитавших или в 5% применивших полученную информацию, то Ваши шансы избавиться от страданий многократно повышаются. Почему, объясню в конце статьи.

Для других людей, не страдающих от любовной зависимости или созависимости информация тоже возможно будет интересна и полезна, но скорее в профилактических или профессиональных целях.

Итак, всего 6 ступеней ждут Вас на пути к свободе от болезненной привязанности к человеку.

1 ступень - понимание и осознание того, что Ваши чувства это не любовь, не дружба, не влюбленность, а именно любовная зависимость (или созависимость, что гораздо хуже, тогда данная схема может не помочь избавиться, а только облегчит состояние. Дело в том что в созависимости есть и другие люди, которые будут отчаянно сопротивляться Вашему исцелению и выходу из деструктивной модели отношений, они-то могут и не хотеть менять свою жизнь).

Для того, чтобы осознание произошло, необходимо делать следующее:

- [ ] Изучить всю достоверную информацию о любовной зависимости, которую Вы найдёте (обращать внимание лучше на источники некоммерческого характера). Это нужно для того, чтобы найти ту форму подачи информации, которая Вам подойдёт, будет понятна и гармонично встроится в Вашу картину мира. Обратите внимание на такие книги и ресурсы (информация подойдёт и мужчинам и женщинам, не стоит пугаться названий):

1. Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

2. Сюзан Пибоди "Пристрастие в любви"

3. Дин Делис, Кассандра Филлипс "Парадокс страсти: она его любит, а он её нет"

4. Стивен Б.Карман "Жизнь, свободная от игр"

5. Берри Уайнхольд "Освобождение от созависимости"

6. Таня Танк "Бойся, я с тобой"

- [ ] Сравнить как можно более честно и непредвзято своё состояние с признаками любовной зависимости (не подсуживать себе, не преувеличивать и не преуменьшать)

- [ ] Не спутать любовную зависимость и созависимость (при созависимости сложно справиться самому, всегда необходима помощь специалиста). Если грубо, то любовная зависимость - когда зависит один от другого, свободного. А созависимость, когда зависят оба (причем не так важно от чего именно)

2 ступень - принятие того факта, что Вы страдаете любовной зависимостью. Понять, что это именно любовная зависимость и принять её в себе, это не одно и то же. Понять, что болезнь у тебя есть не сложно. Принять болезнь в разы труднее. Принять можно только перестав сопротивляться ее наличию, перестав отрицать, перестав делать вид, что всё хорошо.

Принять, не значит обрадоваться и согласиться с фактом наличия любовной зависимости, но значит прекратить сопротивляться и смиренно опустить голову перед лицом того, с чем Вам трудно справиться. Перед лицом того, что больше и сильнее Вас. Только принимая неподдающиеся контролю негативные события , происходящие в нашей жизни, мы имеем возможность аккумулировать все силы на преобразование ситуации и, что вероятнее, себя и своего состояния в ней.

Потому, что не принимая, мы тратим свои ресурсы на борьбу и сопротивление с тем, с чем даже принимая справиться трудно, а уж без принятия - совсем невозможно. То, что мешает жить - точно сильнее в данный момент. Иначе не был бы проблемы с отказом от того, что не нравится и причиняет боль. Крайне неразумно и расточительно делать вид что все хорошо и бороться с принятием ситуации.

Принять = получить возможность что-то поменять (если не в ситуации, то уж точно в отношении к ней и в себе, таком вот не идеальном)

Для того, чтобы принять свою любовную зависимость нужно:

- [ ] Увидев, что у Вас есть ее признаки, оценить насколько сильно они выражены и сказать честно и без прикрас: я любовно-зависимый (или созависимый) и мне нужна помощь. Я не справляюсь и готов слушаться того, кто знает, что делать, чтобы прекратить мои мучения и страдания.

- [ ] Пожаловаться близкому безопасному человеку (да, Вы не ослышались, именно пожаловаться, т.е. занять роль ребенка, который не может с чем-то справиться и обращается за эмоциональной и психологической поддержкой, "плачется"). Пожаловаться, значит встать в свою слабую, зависимую позицию, никого не обманывая, и не вводя в заблуждение прежде всего себя самого. Таким человеком может быть старый друг, с которым спокойно и который не предаст, не станет издеваться и обесценивать Ваши переживания. Который примет Вашу слабость и не даст утонуть одиноко в Вашем горе. От друга нужна поддержка, не советы. Кроме того, когда Вы жалуетесь, Вы озвучиваете своё недовольство ситуацией и желание ее менять.

- [ ] Найти того, кто может помочь. В сети много авторов, пишущих о преодолении любовной зависимости и созависимости, нужно найти того, кто придется Вам по душе. Кто станет именно для,Вас авторитетом и будет комфортным и понятным в общении (видео, тексты, подкасты - это тоже общение). Нужно найти такого человека, слова которого влияют на Вас благотворно, обычно это можно достаточно быстро понять по статьям или видео автора: если Вам становится легче, когда Вы читаете или слушаете, значит, это именно тот человек. Важно, чтобы специалист был ориентирован на результат, а не на процесс.

- [ ] Необходимо кроме своих сил, поддержки друга и сил знающего человека, призвать на помощь высшие силы. Для верующих людей это может быть Бог, для неверующих - Вселенная, космос, природа, Пространство вариантов и все что угодно, что может сделать невозможное. Все возможное сделаете Вы, друзья и специалист.

3 ступень - принятие твердого решения изменить свою жизнь с тем, чтобы избавиться от зависимости и стать полноценной личностью. Обычно готовность меняться отражается в решительности и внутренней мотивации: Вам хочется что-то сделать, но Вы не знаете что. Вы готовы вкладывать любые ресурсы, лишь бы поменяться. Нужно не упустить этот момент, потому что именно на волне этой мотивации правильно подобранные действия быстро приведут к первым результатам. А первые заметные результаты подарят еще порцию мотивации: "все не зря!" и дадут силы для дальнейшего продвижения. Вы попадёте в колесо успеха. На волну, которая вынесет Вас на берег комфортной жизни из пучины зависимости (созависимости).

4 ступень - составление плана выхода из любовной зависимости и его реализация. Реализация плана, составленного совместно со специалистом, которого Вы нашли, предполагает неукоснительное скрупулёзное соблюдение всех пунктов плана, какими бы странными, трудными или неважными они Вам не казались. Обычно этот план соответствует здравому смыслу и никоим образом не вредит Вам, скорее наоборот, направлен на Ваш рост во всех жизненных направлениях. Но все же, не надо терять здравый рассудок и прежде чем приступить к реализации плана, необходимо подвергнуть его критическому взгляду и обсуждению с другом или наставником. Иногда люди, страдающие от любовной зависимости, могут под влиянием своего состояния терять связь с реальностью и не замечать разрушительных моментов в составленном плане (особенно если составляют его самостоятельно или с профессионалами-дилетантами).

Следовать плану неукоснительно крайне важно, поскольку это ведёт к переключению внимания и сдвигу с "фиксации на проблеме" на "фиксацию на решении" проблемы (с мыслей на действия). Фиксация и застревание в таком состоянии, увы, неизбежны, но можно "выбрать" на чем застрять. И лучше застрять на правильных действиях, чем на обдумывании "почему все так вышло, почему именно с Вами это случилось и когда же все это закончится".

Кроме этого, соблюдение плана даёт возможность разделения ответственности с тем, кто предлагает такой план.

Многие рекомендуют полностью "взять ответственность за все происходящее в жизни на себя", но для любовно-зависимого человека это подчас непосильная ноша. Это может напугать и лишить мотивации и веры в успех (ведь зависимости часто сопровождаются отсутствием уверенности в себе и низкой самооценкой).

Нельзя всю ответственность взваливать на плечи страдающего человека, это все равно что ответственность за лечение болезни возложить полностью на больного. Это по меньшей мере жестоко. Ведь лечение назначает врач и он ответственен за рекомендации, и обязан действовать в интересах человека, который обратился к нему за помощью. А вот выполнение рекомендаций и следование плану действительно находится целиком и полностью в руках пациента. Но это опять же возможно при сотрудничестве врача и пациента, когда они партнёры, а не начальник и подчиненный.

Для страдающего любовной зависимостью, взять на себя полную ответственность за избавление от болезненного состояния, означает либо чувствовать постоянную вину из-за отсутствия успеха или прогресса в избавлении от недуга, либо чувствовать постоянное непреодолимое желание бросить всю борьбу, поскольку в самом начале и первое время после старта соблюдение рекомендаций часто вызывает в основном боль и страдание еще большие, чем сама зависимость (синдром отмены, ломка).

Кроме этого, 2 шаг рекомендаций (принять свою зависимость), осознанно ставит в позицию ребенка, слабого человека, ведомого, а это позиция безответственная. Это не страшно и не плохо. Это факт. В такой позиции есть плюсы и минусы. В состоянии любовной зависимости в ней больше плюсов чем минусов. В такой позиции есть возможность действительно вырасти и перерасти свою зависимость.

Важно, чтобы у человека, которого Вы выберете своим специалистом, в рамках услуг была доступна психологическая поддержка онлайн, чтобы он был доступен для общения и контакт с ним не вызывал тревоги и напряжения.

Лучше конечно, чтобы план был индивидуальным и учитывал все особенности Вашей личности и жизни. Но в общем виде он представляет собой примерно вот что:

- [ ] Разобраться, что стало вероятной причиной возникновения зависимости (всего таких причин четыре, об этом напишу отдельную статью). От этого зависят активные методы, которые будут использованы в работе специалистом.

- [ ] Определить, зачем Вам избавляться от зависимости (определение вторичных выгод и поиск возможных путей удовлетворения незакрытых потребностей другими способами). Если речь идет о созависимости с близким человеком, необходимо согласовать с ним планы по избавлению от созависимости и, возможно предложить совместную работу.

- [ ] Выбрать более подходящий путь избавления: революция (резко и сразу, навсегда, когда очень трудно первое время, но потом постепенно приходишь в себя) или эволюция (постепенно, маленькими шагами, без сильного стресса и без быстрого результата, мучения на неопределённый срок, но нет сильной боли и не надо испытывать свою силу воли, наиболее естественный путь).

Тут нужно помнить, что любовная зависимость, если ее представить как зверя, живущего внутри Вас, питается Вашими слабостями. И каждый раз получает порцию еды, когда Вы срываетесь и делаете то, что подкрепляет Устоявшуюся модель поведения. Если не кормить - зверь погибнет и перестанет держать Вас в плену, а если кормить время от времени, пусть и редко - зверь имеет шанс протянуть очень долго.

- [ ] Продумать эффективные способы переключения внимания с объекта зависимости на себя и собственное развитие, подготовиться к их беспрепятственному использованию.

- [ ] Продумать, как сопротивляться абстинентному синдрому, когда спустя время хочется проверить себя и сделать запрещенные действия (употребить дозу человека: промониторить в сети, написать, позвонить, поехать туда, где живёт, думать и фантазировать, узнавать информацию). Возможно, придумать систему санкций и поощрений для себя.

- [ ] Установить сроки работы и критерии достижения успеха. Сколько Вы потратите на избавление от любовной зависимости ресурсов и как поймёте, что цель достигнута. Это часто не быстрая работа, обычно по 1 месяцу на каждый полный год жизни. Например 32 летнему молодому человеку для перестройки личности необходимо около 32 месяцев планомерной и целенаправленной работы над собой, работа со специалистом позволяет сократить этот срок до недели на каждый год: нашему молодому человеку грамотный специалист поможет преодолеть зависимость примерно за 32 недели.

Хотя облегчение чаще всего наступает через 2-3 месяца, далее идет работа по перестройке структур личности, которые обуславливают наличие или отсутствие стремления к зависимости или созависимости:

* изучение собственных особенностей физиологии, НС, психики и психологии и их учет в выстраивании индивидуальной модели проживания жизни;

* проработка отношения к себе;

* проработка отношения к другим;

* коррекция модели желаемых "идеальных отношений";

* обучение навыкам экологичной коммуникации;

* простраивание иерархии, как основы межличностного взаимодействия;

* обучение экологичному обозначению и отстаиванию границ;

* создание и проживание ситуаций успеха;

* приведение самооценки и уверенности в себе в адекватное состояние;

* поиск вариантов ресурсного поведения и обучение самопомощи в трудных ситуациях;

* коррекция системы восприятия других людей и их поведения;

* коррекция модели поведения с созависимым партнёром или с объектом любовной зависимости

* другое (по необходимости предлагается специалистом).

- [ ] Самостоятельно нужно постоянно актуализировать (вспоминать, стараться усвоить) для себя информацию по теме любовной зависимости и созависимости для того, чтобы не допустить повторения пройденного негативного опыта. Важно не прокручивать свою личную ситуацию, но помнить о механизмах формирования зависимостей, собственных триггерах и соблюдать психогигиену.

5 ступень - выбор партнера, свободного от зависимостей и построение новых гармоничных партнерских отношений. Гармоничными, сбалансированными являются взаимозависимые отношения, в которых имеет возможность появиться и проявиться истинная любовь, позволяющая людям становиться лучше, самоактуализироваться и быть счастливыми именно в своей полноценности (никаких больше половинок и невозможности жить без другого).

6 ступень - помощь и поддержка тех, кто еще не справился с любовной зависимостью (созависимостью)

Вы прекрасно знаете, как вдохновляют ситуации, похожие на наши, в которых люди достигли успеха, преодолели все невзгоды и стали счастливыми. Станьте таким положительным примером, делитесь своим опытом и знаниями как можно более щедро. Не жалейте доброты и участия. Это лучший вид благотворительности, бесценный. Когда мы делимся полученными знаниями, эти знания гораздо лучше усваиваются и приносят гораздо больше пользы не только нам, но и тем, с кем мы делимся. Когда Вы помогаете и поддерживаете тех, кто только встал на путь избавления от любовной зависимости, Вы сами не свернете с этого пути и стане сильнее и крепче. Не у всех есть друзья, речь о которых шла во втором шаге, для кого-то Вы можете стать именно таким другом и наставником.

Обещанное объяснение для тех, кто дочитал до конца: если Вы это сделали - у Вас развитая Сила Воли. А это то, что является топливом и основным ресурсом движения вперёд, к избавлению от зависимостей. Люди не обладающие силой воли, редко доводят начатые дела до конца и поэтому не достигают успеха. Вы читаете это, значит всё у Вас получится!

Как меня найти, Вы знаете (яндекс знает точно).

С верой в Ваш успех и пожеланиями удачи и взаимной любви!

Мне часто задают вопрос:

" Как понять, что то, что я испытываю является не любовью, а любовной зависимостью?"

Понять это не очень трудно, есть признаки, по которым можно сориентироваться, когда есть сомнения. Свериться.

- Первый и самый важный признак - Ваши ощущения. Если Вам плохо в отношениях, то что-то здесь точно не так.

Любовь - это лучшее, что может быть с человеком. Даже безответная. Лучше любви может быть только взаимная любовь. И страдания - это скорее всего не про любовь, а про какие-то её девиантные формы.

Хотя любовная зависимость тоже может быть вполне себе приятной и не доставлять мучений, особенно в самом начале отношений, либо первое время при воссоединении после расставания.

Если все хорошо (даже если есть другие признаки любовной зависимости) тогда и делать с ней ничего не надо - наслаждайтесь. Живите и радуйтесь. Из любовной зависимости вполне может вырасти любовь. Если стараться и взаимно прикладывать усилия.

- Другой важный признак настоящего чувства - добровольность.

Любящий человек не мучается от своих чувств, он им рад и испытывает их по собственному желанию, а не против своей воли.

Сравните с любовной зависимостью: там человек не хочет любить, но любит. Страдает, но не может прекратить отношения. Элемент согласия в любовной зависимости отсутствует: человек любит, сам не желая этого, а зачастую, наоборот, мечтает прекратить любить. Но не может.

Конечно речь снова идет о тех зависимостях, которые мучают, если они не доставляют мучений - все хорошо. Наслаждайтесь ею. Она может стать самым ярким впечатлением в жизни и имеет шанс вырасти в настоящую любовь.

- Следующий важный момент - приоритетность объекта чувств.

Для настоящей любви благополучие объекта ставится на первый план, для зависимости - собственное благополучие. Объект зависимости является лишь средством для испытывания гаммы определенных чувств и эмоций.

То есть, если человек любит, то он действует или бездействует на благо того, кого он любит

*хочу сделать её счастливой

*если ему со мной плохо - не стану держать

*раз ему важней работа, не буду требовать столько внимания

Если человек находится в любовной зависимости - он действует или бездействует исключительно для своего блага, не соотнося свою деятельность с состоянием другого человека

*добьюсь, во что бы то ни стало

*он будет моим

*мне без неё не жить

*я не могу без него: с ним плохо, но без него еще хуже

Ещё один яркий показатель того, что Вы столкнулись с любовной зависимостью - когда Вы во чтобы это ни стало, хотите вернуть партнёра в отношения или вернуться, если ушли сами.

Вот партнер ушел, ему плохо с Вами. Или после вашего ухода не хочет воссоединения. Но Вы не верите в это, а считаете что "он сам не ведает что творит" и на самом деле "она мечтает быть со мной". И любит, очень любит, только почему-то не осознал это. Бежит от "своего счастья", "его больше никто так не полюбит никогда".

Не слышите, не стараетесь понять, решаете за другого человека. Не отпускаете, цепляясь и постоянно теребя.

Любовь истинная одна, она у всех похожа, а вот отклонений много. Если плохо Вам, то нужно от такого состояния избавляться.

И первый шаг на пути к избавлению от любовной зависимости - понять, что она есть.

Следующий шаг - принять это.

Желаю Вам осознанности и понимания, ведь это ключ к совладанию со всеми бедами мира.

В одной из статей я уже писала о том, что слова очень мало значат, хотя многие придают им большое значение и опираются на них, видя в них гарантии и считая обязательствами. Надеюсь, Вы уже так не делаете и пересмотрели своё отношение к словам.

К сожалению, слова о любви тоже мало значат. Особенно если произносятся много и часто. Этим многие "грешат" в отношениях.

Ведь любовь это осознанная деятельность на благо другого человека. Есть ли смысл говорить о деятельности? Её нужно делать.

Для того чтобы было понятнее, снова возьмём метафору. Очень простую и распространенную. Ее многие используют, я не буду исключением. Она даст очень ясное понимание Вашей ситуации.

Представьте себе любовь как еду.

Одно дело говорить о том, что Вы будете кормить человека, а другое дело кормить его на самом деле.

Так же как и зеркальная ситуация: одно дело когда Вас кормят едой, а другое-рассказами о еде.

Если Вы кормите человека и у Вас есть еда, то это очевидно и в словесном подтверждении не нуждается:

Партнёр сидит ест, а Вы ему говорите: я тебя кормлю.

Я кормлю тебя едой. Посмотри. Вот еда. Ты ее ешь.

Странно звучит, да? Человек чувствует это и без слов. Он знает, что он ест, он видит еду, он становится сытым и довольным, его базовая потребность удовлетворена.

И уж точно слова о еде не заменят самой еды. Вы говорите человеку, что кормите его, но еды нет. Но Вы ему говорите, что это ему кажется, и он просто не видит еду, а она есть и надо бы ему уже быть сытым и довольным и отстать от Вас:

Ты слишком много ешь. Ты уже поел. Кормлю тебя постоянно, тебе все мало. Ты сыт. Я тебя кормлю, ты просто не замечаешь.

Вспомните эту наимудрейшую пословицу: "сколько не говори "халва", во рту слаще не станет".

Опять же, любая еда хороша в меру. Хорошо, когда еда есть. Очень хорошо, когда, почувствовав голод, мы можем поесть свежей вкусной еды в приятной компании. Отдельное удовольствие приготовить эту еду.

Но невозможно все время есть. Обилие еды, ее избыток, вызывает отторжение, отвращение. Никто не любит когда его кормят насильно. А если эта еда ещё и сомнительного качества?

В момент пресыщения, когда человек "сыт по горло" он как раз и уходит из отношений (это уход в сильной позиции).

Как выглядят признания в любви и слова о ней уходящему партнеру (который объелся и которого уже тошнит от Вашей еды):

Я тебя очень кормлю. Я стараюсь из всех сил. А ты не ценишь мою еду. Я буду ещё больше тебя кормить. Я всегда буду тебя кормить! Я буду кормить тебя лучше всех! Что тебе приготовить? Останься и поешь.

От такого пищевого насилия хочется сбежать, спрятаться. Так?

Вот человек и уходит.

Это часто сочетается с тем, что сами Вы голодны и не едите свою еду. Вы жутко завидуете и не понимаете, как можно не хотеть есть. Ведь Вы как раз очень хотите есть. Жертвуете своей едой! Но партнеру не до Вас, он только и занимается тем, что старается улизнуть от очередного завтрака, обеда или ужина. И слышать даже о еде не желает.

Он недоумевает, почему бы Вам самому не поесть свою еду, вместо адекватного поведения он слышит:

А ты меня покормишь? Корми меня! Ты всегда будешь меня кормить? Ты никогда не будешь кормить других? Куда ты уходишь, я же тебя здесь кормлю. Покорми и ты меня.

Или другое состояние, когда Вы настолько голодны и истощены, всю свою еду отдаете партнеру, а сами перебиваетесь жалкими крохами. Тогда Вам хочется пойти и найти еду где-то в другом месте. Иногда голодающие даже уходят, если у них остались на это силы и чувство самоуважения (уход в слабой позиции).

Хотя тут есть момент перекладывания ответственности за свое питание на других. Можно ведь самому приготовить, поесть, а можно ждать что тебя покормят. Искать того, кто бы тебя покормил. Ходить со слюнявчиком и каждому протягивать ложку: "покорми меня, пожалуйста".

Первый вариант актуален для взрослых самодостаточных людей, а второй отражает детское, инфантильное поведение. Зависимость ещё никого не красила и никогда не была привлекательной.

Представьте себе человека, который мечтает ходить за кем-то с ложкой и кормить его. Или мечтает, чтобы за ним ходили с ложкой и кастрюлей и постоянно подкармливали. Такая себе перспектива в обоих случаях.

А ещё, слова о любви и обещания любить человека, очень надежный способ испортить отношения и отбить у партнёра всяческое желание стараться и что-то делать для Вас и отношений, вкладываться:

Я буду тебя кормить всю жизнь! Чтобы ни было, я всегда буду тебя кормить!

Ты лучше всех, и только тебя я хочу и буду кормить!

Для тебя у меня всегда будет еда!

Моей еды хватит на нас двоих с головою!

Даже если мы не будем общаться, ты всегда можешь рассчитывать на мою еду!

Учитесь есть сами, если не умеете. Делитесь едой, но не стремитесь кормить человека. Пусть и он учится есть сам. Давайте партнеру возможность тоже делится с Вами едой и приносить вкусняшки.

Нормальная ситуация, когда в доме не мечтают и рассуждают о еде, а имеют ее в наличии. Нормально, когда еды достаточно и хватает на всех. Хорошо, когда все умеют сами есть и иногда кормят друг друга чем-то особенно вкусным.

Любовь безусловно, не так примитивна, как еда. Я знаю. Конечно она возвышенна и более ценна. Еда это просто образ, не забывайте. Но этот образ хорошо отражает то, как соотносятся слова о любви (которые все так любят говорить и слышать) с самой любовью.

Желаю Вам всегда быть сытыми и говорить о действительно важном и нужном.

Сегодня снова решила написать статью для тех, кто сам ушел из отношений. Ушел из отношений в сильной позиции, бросил.

Бросил и пожалел об этом. Бросил и теперь хочет вернуться. Спустя время, понял что ошибся.

Не перепутайте, пожалуйста, с теми, кто ушел в слабой позиции. Они всегда хотят вернуться. Разобраться с этим можно почитав эту статью.

Многие возвраты и воссоединения становятся невозможными из-за страха. Из-за боязни вернуться. Из-за стыда за то, что ушёл, из-за чувства вины за то, что бросил.

Но стыд это хорошо, стыд говорит о том, что есть совесть. А совесть бережет от повторения ошибок. Все портит не стыд.

Все портит неумение признать свою ошибку и попросить прощения. Гордыня. Понимание своей ошибки, но неготовность приложить усилия для того, чтобы исправиться.

С детства в людях взращиваются установки о том, что возвращаться плохо и неправильно: "возвращаться плохая примета", "дважды в одну реку не войти", "когда хочешь вернуться вспомни, почему ушёл" и прочее.

Возвращение преподносится как слабость, поражение, фиаско, потеря, неудача, ошибка, регресс.

Но ведь на то, чтоб вернуться подчас нужно во сто крат больше сил, чем на то, чтобы уйти. Какая же это слабость?

Это невероятная сила. Сила духа. И сила любви. Это умение брать ответственность за свои решения и поступки на себя, умение признавать ошибки и исправлять их. Какая же это неудача? Это как раз наоборот показатель глубины, человечности, наличия совести. Иметь такие качества в наше время большая удача.

Представьте, человек понимает, что совершил ошибку. Он понимает что сделал больно. Он понимает, что был неправ. Он хотел бы загладить вину, чтобы не чувствовать эту тяжесть на душе, чтобы не жить с этим грузом, с этим камнем на сердце. Только если он сильный, он сможет преодолеть свой страх, стыд и пойти на примирение. Вытерпеть испытания, связанные с возвратом.

Да, возвраты часто обусловлены изначально стремлением успокоить свою совесть. Возвращения в предыдущие отношения чаще всего обусловлены чувством вины. Не надо иллюзий, не любовью скорее всего.

Но бывает и так, что человек понимает свои чувства только спустя время. Сперва человек казался ему ненужным, но потом становится важным, значимым, ценным. Бросивший когда-то начинает тосковать, скучать, готов признать ошибку и хочет быть вместе. Действительно хочет. Искренне.

Страшно сожалеет и раскаивается, но не может вернуться, боится, стыдится своего ухода. А еще сильнее стыдится возвращения.

Боится, что вернётся и услышит упрек в свой адрес: "Что, никому ты не нужен, предатель? Приполз? Иди туда, откуда пришёл".

Как в этой новой модной песне: "а уже фсё"

Больно слышать такое, страшно слышать такое. Ведь вернуться хочется туда, где ждут и готовы принять.

Вот поэтому и не возвращаются иногда люди. И все кругом говорят: не оглядывайся, переверни страницу жизни, забудь, забей, все пройдет.

А человек знает, что поступил плохо, он раскаивается, он хочет вернуться, но не может.

Потому что это правда трудная задача, даже когда ждут, а уж когда не ждут - практически не осуществимая.

Поэтому если возвращаются к Вам, будьте человечны и дайте человеку знать, что он нужен, но Вам тоже непросто. А трудно. И страшно. Очень.

Почти каждый готов переступить через свою гордыню один раз, но не каждый готов сделать это много раз. Некоторые даже на второй раз не готовы.

Но это момент, когда можно всё исправить. И нужно быть настойчивыми, смелыми и терпеливыми. Отказаться от своего эгоизма, гордыни и компенсировать боль другого человека своим поведением и терпением. Своим принятием и пониманием того, насколько трудно и больно быть брошенным. Насколько трудно снова поверить.

Своим желанием вылечить эту рану своей теплотой и готовностью не бросить снова.

Но поверьте, брошенный Вами хочет поверить, надеется, что больше его не бросят, что наконец-то оценят по достоинству и примут. Нужно быть рядом и делать все, что находится в вашей власти.

Друзья! У Вас есть возможность написать человеку в сильной позиции слова поддержки и одобрения с тем, чтобы он все же принял решение попытаться восстановить отношения, чтобы поверил в то, что это возможно. Чтобы не отчаивался и не опустил руки после первого "нет", это "нет" - важный элемент восстановления гармоничных крепких отношений.

Напишите так, будто это Ваш друг, который нуждается в приободрении, поддержке и надежде.

Пусть найденные Вами слова чудесным образом подействуют и на Вашу личную ситуацию (а так и будет, поскольку Вы взглянете на ситуацию совсем другими глазами) .

Самый популярный запрос в сфере отношений- расставание. Как пережить расставание, как вернуть человека, как забыть человека и прочее.

Долгое время проработав с этой темой и изучив вопрос достаточно хорошо (не только в теории, но и на опыте клиентов), я могу условно разделить все расставания на 2 типа:

- Расставание в сильной позиции (когда Вы бросаете человека)

- Расставание в слабой позиции (когда бросают Вас)

Причем совсем не важно, кто произнес заветные слова "нам нужно расстаться" или "я ухожу".

Бросает всегда тот, кто находится в сильной позиции. А страдают в итоге и те, и другие. Чаще за помощью обращаются те, кого бросили. Тем, кто сам бросил, гордость не позволяет жаловаться, ныть и обращаться за помощью (бывают и исключения). Хотя поверьте, мучаются бросившие не меньше, а зачастую даже больше брошенных.

Сильная позиция у того, кому отношения меньше нужны, кто за них не держится, не ценит, не вкладывается и вообще не так уж сильно заинтересован в них. В сильной позиции находится партнёр, для которого значимость этих отношений вообще и партнёра в частности низкая. В отношениях это партнёр, позволяющий себя любить. Для удобства и ясности буду называть такого партнёра "сильный". Вот он и будет страдать сильнее в итоге.

Человек, находящийся в слабой позиции - тот, кто очень дорожит отношениями, цепляется, навязывается, готов бесконечно вкладываться в отношения всеми доступными ресурсами, готов жертвовать и имеет очень высокую значимость отношений и партнёра. Это тот, кто первый признается в любви, первый инициирует контакт (пишет, звонит), предлагает встречи и строит планы. В отношениях это партнёр любящий. Такого партнёра будем называть "слабый". Он будет в итоге страдать меньше.

Даже если слабый а истерике или отчаянии кричит: "все я ухожу", "я тебя бросаю", он не является истинно бросившим партнёром. Бросил тот, кто заблокировал поступление энергии в канал между людьми, тот, кто уронил значимость отношений и партнёра.

Это даже не эзотерика. Когда люди вступают в отношения - между ними образуется связь, канал, через который течет энергия любви, поначалу наполняющая обоих партнёров.

Когда отношения гармоничны, в паре все хорошо, наблюдается баланс энергии, примерно 50/50. Этот баланс регулируются обоими участниками данной группы. Нужно помнить, что в сумме энергии всегда 100 %. И если один из участников даёт вдруг 70% (слабый), то другой прижмется и станет отдавать только 30% (сильный).

Расставание в общем виде (понятно, что каждый случай уникален, но вписывается в эту схему) происходит когда слабый партнёр вливает 100% энергии в отношения и, не чувствуя отдачи, начинает требовать её с партнёра в разных формах. Это могут быть ссоры, выяснения отношений, игноры, истерики, обиды, разговоры и убеждения, навязывание своего общества, стремление проводить больше времени вместе, ухаживания настойчивость. Все это неправильное, но очень естественное поведение для слабого партнёра, который ощущает, что сильный отдалился и перестал направлять энергию в канал.

Это очень тяжёлый момент для слабого и немного дискомфортный для сильного. Слабый пытается не утонуть, а сильный пытается уплыть подальше от места крушения "корабля любви".

К сожалению, на этом этапе на консультацию попадает мало людей. Все их внимание направлено на спасение себя (сильный) или отношений (слабый) и им просто не до того.

А ведь на этом этапе отношения наладить достаточно просто. Достаточно выровнять баланс значимости и все пойдет на лад.

Но наступает расставание.

И очень интересная вещь. Тот, кого бросили страдает очень сильно, грустит и печалится. В самом начале. Но он честен и прав перед собой, партнёром и любовью. Он делал все что мог, отдавал всего себя, пытаясь сохранить и наладить отношения. Но не смог. Ему грустно, но он прав перед любовью и совесть его чиста. Благодаря этому он вскоре сможет забыть о предательстве партнёра и спокойно жить дальше. Все дело в том, что у него не будет чувства вины.

А вот тот, кто бросил, после расставания сначала испытывает облегчение и даже положительные эмоции. Временно. Но наша психика живёт по определённым законам. Не важно знает о них бросивший или нет, но он пройдет через все ступени лестницы под названием "ошибка" и "я предатель". Особенно, если партнер был подходящий и хороший (любил, заботился, не изменял)

Я уже писала о том, что в нашем подсознании заложен механизм переживания любой ситуации. И такой в том числе. Бросивший не прав по отношению к любви, он поступил плохо и его ждёт наказание. Два наказания, первое - в лучшем случае, второе - в худшем:

1. От собственной психики в форме угрызений совести и невозможности забыть об этой ситуации (это только кажется ерундой, а на самом деле люди порой сходят с ума от чувства вины), также нередки случаи, когда человек становится холодным и не может больше влюбиться.

2. Наказание от жизни в виде неподходящих партнёров и сложных отношений, в которых сильный уже непременно займет слабую позицию и таким образом будет отрабатывать свои "ошибки". Он подсознательно станет искать партнера, не похожего на того, кого бросил. И угодит в отношения, где сам будет не нужен и не любим. Что в итоге заставит его сильно жалеть о своем поступке.

В механизме проживания расставания в сильной позиции заложен момент возвращения к партнеру с целью продолжения отношений или закрытия их (с тем, чтобы совесть успокоилась). Именно поэтому бросившие обязательно попытаются вернуться.

И это могут быть вполне успешные и гармоничные отношения в случае выравнивания баланса энергии и правильного поведения слабой стороны

Представьте себе ситуацию.

Тебе неприятен человек, но ты ему нравишься и он начинает проявлять внимание. Общается очень тепло при встрече, зовёт тебя куда-то. А тебе совсем не хочется общаться с ним. Но ты из вежливости иногда отвечаешь и иногда куда-то с этим человеком ходишь.

Но в один момент тебе становится настолько неприятно, что в очередной раз, когда видишь имя этого человека на экране телефона совсем не хочешь брать трубку. Тебе так неприятно, не хочешь слышать этот голос, беседа с ним как испытание и потеря времени. И ты не берешь, а человек снова звонит. И всегда не во время, всегда не к месту.

Звонит несколько дней, ты не перезваниваешь. Потом он присылает сообщение:

"что случилось?"

А ты не можешь сказать правду о том, что совсем не хочешь общаться, и говоришь, что жутко занят, или болеешь, или придумываешь ещё что-то правдоподобное. А человек искренне волнуется, предлагает свою помощь, приезжает даже. Но ты не открываешь дверь.

Ты отвечаешь сухо, надеясь быстрее закончить разговор. А сам чувствуешь себя последней свиньёй. Тебе мерзко от этого ощущения и ты находишь виновника - этот он, тот человек, который заставляет своими постоянными звонками и сообщениями чувствовать себя так.

Тебе плохо оттого, что ты не находишь сил ему ничего сказать. Тебе стыдно сказать, что не хочешь общаться больше, что тебя тяготит его общество и вообще, не нужен он тебе и не нравится совсем.

Представили себе это всё? Хорошо! А теперь поймите, что именно это сейчас чувствует человек которому вы не можете дозвониться. Он спрятался от Вас. Он не хочет общаться.

Совсем разные чувства, правда? Когда с тобой не хотят общаться, то ты это чувствуешь, но хочешь объяснений, ты же человек.

А когда ты сам не заинтересован в общении, кажется что это очевидно и не нужно ничего объяснять.

Не хочется объяснять, хочется чтобы сами поняли и отстали.

Поймите и отстаньте. Вы не нужны. Не интересны. Там есть кто то важнее и нужнее.

Не нужно обид. Нужно просто дождаться совпадения, когда Вам будет звонить тот, кому Вы хотите звонить...

Когда снова захотите позвонить тому, кто не отвечает, вспомните эту статью

Вам, наверное, очень интересно, что происходит сейчас в голове и душе того, кто был самым дорогим и важным для Вас человеком.

Хотя почему был, таким и остаётся. Хоть и ушел из отношений.

Поэтому и интересно, что же происходит сейчас там, по ту сторону "баррикад" после расставания. Думает ли о Вас партнёр, вспоминает ли, хочет ли написать, позвонить? Ждёт ли Вашего звонка?

И хочется смотреть гадания, и читать его гороскопы. Не свои. А того, самого важного для Вас человека.

Вы продолжаете жить его жизнью. Про себя не помните. Так всегда бывает после расставания. Особенно часто с теми, кого бросили. С теми, кто в отношениях был в минусе, занимал слабую позицию.

Сильному после расставания лучше, проще. Что ни говори.

А интересно Вам сейчас что чувствует бывший партнер потому, что Вы сами остро чувствуете тоску, привязанность, боль, скучаете. И сами часто, практически постоянно думаете о том, кто Вас оставил и хотите выйти с ним на связь.

Немного приоткрою завесу и дам Вам возможность удовлетворить свою потребность без гадалок и экстрасенсов. На основе опыта. Расскажу, что чувствует другой человек.

Насколько сразу ясной и понятной станет для Вас ситуация. Как Вы успокоитесь и поймете, что чувствуют люди, расставшиеся в другой позиции.

Не сразу, правда, а спустя время. И разумеется не все, а только настроенные на долгосрочные отношения. Постоянные.

Непостоянные особо не переживают никогда. Они знают, что всегда можно найти другого человека и беречь отношения не расположены. Хотя часто бывают не против сойтись. Или встретиться, не сходясь даже.

Я хочу, чтобы Вы это знали, потому что вижу в этом ресурс для улучшения Вашего состояния на данный момент.

Я имею возможность общаться и с брошенными и с бросившими.

Поэтому я рассказываю о том, как себя вести для восстановления отношений и с большой долей вероятности правильно оцениваю состояние партнёра в зависимости от ситуации.

Ведь ситуация Ваша хоть и уникальна, а всё же имеет сходство с проблемами других людей.

Если бы Вы знали, что чувствует и думает Ваш партнёр после расставания, Вам было бы легче проходить по этому пути восстановления отношений.

Он ведь долгий и непростой. Для обеих сторон, поверьте. Но он необходим для выравнивания баланса значимости. Без этого процесса отношения вернутся на круги своя и снова развалятся через время. Скорее всего это будет короткий промежуток времени.

Бросивший, сильный, должен осознать ценность слабого партнера, иногда даже ценой неудачных отношений с другими людьми.

А брошенный должен укрепить свои позиции, вырастить самоуважение, осознать что ценен и важен для того,чтобы вести себя в отношениях на равных, не только отдавать, но и с достоинством принимать.

Слабый часто не может поверить что его кумир может переживать, ведь он такой гордый:

"Он никогда не позвонит больше"

"Да что Вы такое говорите, это не такой человек"

"Какое раскаяние, для нее это невозможно"

"Там такая царевна, она никогда не признает, что неправа"

"Вы не понимаете, это совсем другой человек".

Это Вы не понимаете, наши психические процессы беспощадны и им плевать на гордость и самоуважение. Вы же не со всеми вели себя именно так, как с бывшим партнёром. И почему-то забыли про гордость...

Мы можем быть такими или другими только там, где это возможно. Где принимают ту или иную нашу роль.

Если бы Вы знали, как страдают эти "гордые" и "неприступные" люди, готовые в определенный момент на всё, для того чтобы вернуться.

Но у Вас есть возможность понять: вспомните другие свои или чужие отношения, возможно предыдущие, где Вы занимали другую позицию.

Изменения состояния бросившего:

1 Неделя - 1 месяц: радость Чувства радости, гордости, облегчения. Много накопленных негативных чувств и воспоминаний, ощущение правильности решения

2 неделя - 2 месяц: дискомфорт. Небольшая ностальгия, дискомфорт от изменения уклада жизни и потерь связанных с расставанием. Попытка общаться как ни в чем не бывало.

3 неделя - 3 месяц: злость по поводу того, что никто не возвращает, не догоняет, не ждёт. Обида, нарастающее желание встретиться.

4 неделя - 4 месяц: равнодушие. Человек успокаивается и уже не так много думает про Вас, считает, что он сделал все, что мог и поэтому не виноват уже ни в чем.

5 неделя-5 месяц: страдания. Если Вы не общаетесь как друзья, не принимаете подарки и помощь от бросившего Вас человека, занимаетесь собой и своей жизнью, то чаще всего он проходит данную трансформацию и приходит к раскаянию и сожалению о том, что оставил Вас.

Но такое бросившие чувствуют не всегда. Возможно и Вы, оставив человека не переживали совсем.

Действительно, бывают отношения, где люди не мучаются и не страдают после расставания. Они понимают, что человек им не подходит и прекращают отношения без сожаления. Можно им позавидовать? Нет.

Такие отношения значит были как поддельный парфюм, как суррогат. Поэтому не ценны и возвращать их не хочется.

Но если хочется, то можно пробовать. Никогда не поддерживаю людей, которые позволяют себе комментировать желание человека вернуть отношения.

Это личное дело каждого. Если человек хочет на данном этапе вернуть отношения, значит в этот самый момент они важны для него, в них он не прошел тот урок, который ему необходим и не завершил ситуацию.

Значит именно эти отношения были для него самыми-самыми. Самыми нежными, самыми страстными, самыми болезненными, самыми спокойными. Самыми любыми. Такими, которых хочется.

Хочу пожелать Вам таких отношений, которые не разрушатся. Но если вдруг такое произойдет, то чтобы их хотелось вернуть.