Student2005

пикабушник
поставил 557 плюсов и 512 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
1394 рейтинг 4 подписчика 1252 комментария 4 поста 0 в "горячем"
16

Все дяди делают это рано или поздно.

В каждом маленьком ребенке. И мальчишке и девчонке. Есть по двести грамм взрывчатки. Или даже полкило! (с)


После того, как вы это пропели можно продолжать.

З.Ы. Данный пост содержит слово "ЖОПА", уберите от экрана беременных женщин, кормящих матерей и детей, которые еще знают о существовании порносайтов.


Мальчики, которым повезло дожить до 40 не перестают быть таковыми, но игрушки все тяжелее и больше, плюс добавляются травмы в результате жизненных коллизий, таких как:

- решение погулять в парке 2 августа;

- поход за второй в три часа ночи в район с чоткими пацанчиками;

- фраза "да моя мама вкуснее готовит!", сказанная жене, у которой в руках чугунная сковородка.


Хорошо, если удар пришелся только в голову, большинство действительно в нее ест, и хотя рассказ о тех, кто все-таки использует ее по назначению, но они все равно, рано или поздно сталкивается с тем, что при попытке совершить привычное движение телом, это самое тело решает копировать твою бывшую, которая обычно выглядит как - то так

Все дяди делают это рано или поздно. Мотоциклы, Здоровье, Длиннопост

На этом этапе вас можно смело поздравить, вы познакомились с одним из последствий повреждения вашего тела, которое отдельной частью и вывозит все приключения, но уже не так уверенно. Если по простому, то жизнь поставила вас раком, уперлась локтем в спину и не дает разогнуться.


Старперы вроде меня знают наизусть названия лекарств, которые могут помочь, а опытные даже держат ампулы с ними в аптечках и берут вторым номером девушек, с образованием не ниже фельдшера. Всех красивых и умных поэтому разбирают еще на 5 курсе, но оставшиеся достойны посмотреть на твою покрытую прыщами (а ты думал после дальнобоя будет иначе?) жопу.


Если вам не так повезло, а песня жить и творить уже не помогает, то смело звоните 03, милые девушки и не менее милые женщины с радостью помогут добрыми словами и не менее добрыми уколами, которые помогут доехать до дома. Не забудьте подарить им коньяк/виски/ликер (нужное подчеркнуть)! Просто поверь, это не последняя ваша встреча.


Итак ты дома, и пока еще в состоянии двигаться. Запомни! Это не надолго! Жопа, которая годами выносила издевательства, не перестанет болеть из-за пары уколов, напротив! Твой позвоночник и мышцы, над которыми ты годами издевался, через пару часов опять подарят тебе радость стояния раком и на четвереньках, потому что только в этом положении ты сможешь стоять относительно безболезненно.


Сейчас твоя задача достать из аптечки вот такую штуку

Все дяди делают это рано или поздно. Мотоциклы, Здоровье, Длиннопост

У вас такой нет? Сочувствую.

Тем, у кого подобный девайс сочувствую вдвойне, потому как они уже имеют печальный опыт последствий неправильного поднятия тяжестей, к которым кстати и относится мотоцикл. Кстати, телу просто параллельно насколько правильно вы умеете поднимать тяжести, если были травмы, связанные с резким смещением частей тела, то поздравляю, ваш мышечный корсет подарит вам много новых ощущений, у него есть тетрадка, в которую он записывает все обиды и рано или поздно предъявит счет.


Итак, краткий ликбез без ссылок на медицинские термины и прочую науку. Позвоночник это то, благодаря чему, мы несмотря ни на что! Ему в этом нелегком деле помогают мышицы, которые подобно титанам, матерясь сквозь зубы, держат небесный свод. Иногда кто-то из них решают покурить за гаражами и оставшиеся уже не справляются, вот тут то тебе и пригодится острая палка! Ты уже играл в Fallout 4 и однозначно знаешь что делать, но если нет, то принцип прост, берешь палку и острым концом тычешь в самого себя. Что? Больно? Это тебе за отсутствие утренней разминки на протяжении долгих лет. И вообще, ты убил, Кенни! Сволочь!


Аналогичный опыт, только менее травмоопасный ты должен был получить в детстве, когда чтобы снять спазм мышцы ты тыкал в нее иголкой/булавкой/хреновиной для кальяна, теперь же мышц немного больше, соответственно число иголок должно увеличиться.


Задача девайса на картинке "расслабить" вам мышцы, с этим конечно справится и русская банька, русская красавица и русский же народный напиток, но как бюджетный и эффективный заменитель он порадует и бюджет и голову.


Девайс не заменит визиты к хорошему мануальщику, но туда вы пойдете с прямой спиной, а дальше все зависит от вашего желания и его опыта.


Применение простое как мычание, кладешь ткань на ровную поверхность, сверху девайс, а сверху себя любимого, постаравшись сделать так, чтобы область тела, которая подарила тебе новые ощущения, в частности поясница, легла на девайс сверху и равномерно, не забудь на себя что-нибудь накинуть, чай ты не в тропиках живешь.


Теперь твоя задача потерпеть несколько минут, пока мышцы тела будут задавать иголкам девайса вопросы, с какого они района, а после выяснения необходимых формальностей мышцы и иголки пойдут в сауну, а ты соответственно почувствуешь как тепло, так и расслабление. Лично у меня получалось даже засыпать в таком положении, так что при виде чувака, лежащего на острых предметах, так и хочется попросить его подержать мое пиво.


В любом случае, после процедуры стоит постараться сохранить тепло, например одев подобный девайс )))

Все дяди делают это рано или поздно. Мотоциклы, Здоровье, Длиннопост

Горячий душ, домашний пушистый халат и теплое одеяло твои друзья как минимум на несколько ближайших дней и да, это повод уйти на больничный. Любая попытка загрузить расслабленные мышцы сделает с тобой то, что делают плохие начальники с плохими подчиненными.


З.Ы. Мази, таблетки, уколы и прочие достижения фармацевтики, это конечно хорошо, но девайсу они проигрывают как в краткосрочной перспективе так и по бюджету, а после Капсикама поход в душ... Но это уже другая история.


Удачи на дорогах и помните, любая травма не проходит бесследно.

Показать полностью 2
0

Сцепление на вулкане, или почему на вулканах ездят только белые.

Итак, подводя итоги общения после опубликования поста

Фаллометрия наше фффсе!

Фаллометрия наше фффсе! (для лл)

хотелось сначала:

А) в душ. Здесь должна была быть гифка из фильма "Эйс Вентура: Розыск домашних животных", но я слишком стар для этого дерьма и вообще меня в гугле забанили.

Б) в оружейный магазин за патронами, но потом я вспомил, что в РФ охота на идиотов запрещена, потому как заповедник.


Поэтому, следуя заветам классика, но не того, который Шекспир, и не Есенина, рекомендовавшего ебать баб в душистом сене, а вовсе даже Пушкина, который заповедовал глаголом жечь сердца людей продолжаем разговор.


Вайна. Вайна никада ни миняицца (с)


Сегодня речь пойдет о сцеплении на VN1600 и VN2000 и о том, какой же тролль его придумал.

Чтобы с первых строк было понятно почему стоит галочка о размещении NSFW контента выкладываю следующие фото.


Это соответственно КРУИЗЕР

Сцепление на вулкане, или почему на вулканах ездят только белые. Мотоциклы, Вулкан, Мат, Длиннопост

А это соответственно ЧОППЕР

Сцепление на вулкане, или почему на вулканах ездят только белые. Мотоциклы, Вулкан, Мат, Длиннопост

И пока самые умные, но не самые психически здоровые, летят, обгоняя Теслу, в пояс Ориона продолжаем изучать сильные и слабые стороны сцепления на VN1600 и VN2000.


Тем, кто предусмотрительно пристегнулся к креслу сообщаю, что турер это не модель мотоцикла, а просто круизер с установленными кофрами, например, так

http://www.corbin.com/kawasaki/kv2trunk.shtml

Соответственно все попытки назвать мото турером и запретить ему ездить в междурядье являются... решительной неспособностью думать своей головой.


Без понятия почему в статье https://ru.wikipedia.org/wiki/Крузер как пример указан Kawasaki Vulcan VN1600, но при этом отсутствует Kawasaki Vulcan VN2000, но Википедию правит кто хочет, так что не суть.


Итак. На VN1600 сцепление гидравлическое, а на VN2000 уже нет, что конечно вызывает недоумение в глазах и желание что-нибудь тяжелое бросить в инженеров, так как ручки сцепления и газа на VN1600 уже с завода возможностью регулировки, так сказать, для удобства байкеров с маленькими, и не очень.


На VN2000 же установлена обычная ручка, которой надписи "ТОЛЬКО ХАРДКОР!" не хватает и тросик. Я в жизни не встречал парней, которые бы сказали, что им такое нравится, но инженеры японцы, а это нация, которая изобрела хентай и в порно использует цензуру, так что... Ганниба́ла Ле́ктера на них нет, он бы им мозг... и печень.


Тут стоит вспомнить, что как бы японцы не любили себя, но основной покупатель у них янки, у которых есть идол - ХД и можно создавать какие угодно мотоциклы, но если они не будут похожи на ХД, то их не будут покупать. Вот такая она, невидимая рука рынка с горделиво торчащим факом, на котором все крутится.


На VN1600, как и положена ручка и шланг слева, но само сцепление справа и единственное, что делает жидкость это через металлический шарик двигает слева направо стальной прут, проходящий сквозь двигатель, так как диски сцепления справа! Да, вот такая хуйня, малята.


Тем, кто желает себе приобрести подобный аппарат советую перед покупкой проверить данный узел, потому как все устройство с шариком крепится к двигателю на трех болтах через пластиковую пластину, которая от старости может тупо раскрошиться и тогда ваш VN1600 волшебным образом превратиться в ХД и начнет "ссать" маслом. Слава Скотчу, что пластина симметричная и ее можно повернуть вниз неповрежденной стороной, так сказать на "доехать".


На VN2000, как уже было сказано ранее, стоит тросик, который хотя и менее удобен, чем гидравлика, но может быть слегка улучшен благодаря трудам Архимеда и изобретением большой и малой шестеренок в паре, но что действительно бесит в сцеплении vn2000 это замечательное местоположение механизма переключения скоростей. Мало того, что сам мотоцикл достаточно низкий, так инженеры сделали указанный механизм еще ниже, так сказать сделали каминаут задолго до того, как это стало мейнстримом. В придаче основной элемент передачи "заботливо" упаковали резинкой и хотелось бы отметить, что эта резинка не помогает от слова совсем. Инженеры уже родились и придумали этот узел именно таким.


По какой причине эти... поклонники яоя, не стали использовать опыт инженеров Yamaha на xv1900, которые продемонстрировали свою натуральность помещением этого узла выше, чем сам рычаг сцепления не знает никто, кроме них и я очень надеюсь, что все инженеры Kawasaki уже совершили сеппуку, причем этим самым узлом, который они проектировали.

В защиту инженеров Kawasaki хочется отметить, что на Yamaha рычаг сцепления может слететь, даже если болт крепления закручен, а на Kawasaki он сделан и двух частей и не слетает.


Далее. Звук сцепления. Те, кто уже ездил на мото, в принципе уже знают, что самое лучшее сцепление у мотоциклов HONDA, а вот самое специфическое у Kawasaki и дело даже не в том, что любое сцепление отлично убивается владельцем, например как на видео

https://www.youtube.com/watch?v=9I2klkl24Gw

А в том, что звуки включения передач ласкают уши фанатов белых простыней на головах с прорезями для глаз и отчетливо напоминают звук, которые издает самозарядный карабин Симонова (далее по тексту СКС) при использовании. Громко и четко. Первая скорость вообще не включается, а втыкается, и резонный вопрос, почему эту модель не назвали Втыксом повисает в воздухе.

Продолжение следует.

Показать полностью 1
15

Фаллометрия наше фффсе!

Данный текст запрещен к распространению, как порочащий дело Света.

Данный текст запрещен к распространению, как порочащий дело Тьмы.


Спойлер.

Речь пойдет о Kawasaki VN 2000.

Те, у кого дети и окна выходят на центральные дороги населенного пункта можете дальше не читать, берегите мебель и свое душевное спокойствие.


Небольшой экскурс в историю. Каждый вьюноша в период полового созревания задается вопрос «А почему мне не дают?», в результате нехитрых размышлений и наблюдений некоторые приходят к выводу, что «Это я злой был, потому что велосипеда не было (с)».


Еще более некоторые находят деньги, возможность или лишнюю почку и все-таки приобретают себе аппарат на двух колесах и даже отдаленно напоминающий мотоцикл.


После этого виток/столб/овраг, нужное подчеркнуть, эволюции оставляет тех, кто более матери-истории ценен и вот они-то и эволюционируют дальше. Эти единицы уже НЕ ездят вечером и ночью по дорогам населенного пункта, НЕ насилуют сцепление и резину от светофора к светофору и не существуют. Редкие исключения вы можете наблюдать на площадях вашего населенного пункта два раза в год, на открытии мотосезона и на его закрытии.


Еще более редкие индивиды уже обладающие достаточным опытом вождения мото и достаточно толстым кошельком начинают выбирать среди флагманов, к которым и относится Kawasaki VN 2000.


Данный аппарат можно характеризовать одной фразой.

«Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надежно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно дать по голове».


Мало того, что среди своих собратьев по объему он такой же здоровенный как язь, так и самый тяжелый. Тут вам придется поверить на слово потому как сайты типа http://www.bikerwiki.ru утверждают, что его вес от 340 до 371 кг., что несомненно замечательно ровно до момента, когда его надо поднять, вот тут его вес уверенно приближается к точке, за которой ваши позвоночник и поясница скажут вам «спасибо» и уйдут на больничный. Пожалуй, это единственный критерий (кроме размеров кошелька), который может заставить вас отказаться от приобретения VN 2000 и да, я серьезно.


Если ваш рост и вес позволяют вам уверенно тягать VN 2000 это хорошая новость, значит все остальные флагманы покажутся вам маленькими и легкими. Конкурент от Yamaha, а именно XV1900 легче, что весьма положительно сказывается на управлении. Кстати об управлении, спереди у VN 2000 ставится штатная резина 150/80-16, что всего лишь на 10 меньше чем размеры задней резины на Honda GL1500 Gold Wing (160/80-16). В случае желания приобрести VN 2000 будьте морально готовы вручную заносить жопу при разворотах/поворотах и прочих маневрах. В отличии от Honda GL1500 Gold Wing на VN 2000 отсутствует задняя скорость и в случае неправильной парковки вам придется звать на помощь физически развитых друзей.


Из положительных моментов стоит отметить возможность установки сзади автомобильного колеса с размерами до 205/65/16. Данная опция по желанию, так размеры задней моторезины 200/60-16 и разница в управляемости минимальная и корректируется давлением в заднем колесе. Выигрыш в разнице стоимости мото и авто резины, а также в частоте ее замены и да, покупайте сразу пару комплектов тормозных колодок на задний суппорт и учитесь тормозить передом. ABS на данной модели отсутствует. Для любителей хорошо разогнаться сообщаю, что тормоз VN 2000 один единственный и, если вам тормозной путь закончился аккуратно в месте удара о препятствие, значит тормоз не сработал. Наука, сука! Да!


Выхлоп. Это пожалуй то, что не оставит равнодушным никого, в том числе сигнализацию на авто, припаркованных рядом с дорогой. Штатный выхоп дает от 160 Дб, но кто ездит на штатных? Крутые парни ездят только на прямотоках! Отчего и страдают глухотой к концу поездки.


Рама, в отличии от той же Yamaha XV1900, крепкая и способна выдержать многое, но даже ее наши умельцы могут сломать, она в отличии от шариков из анекдота не из титана.


Для выжима сцепления используется обычный трос, так что в случае езды в пробке или на подъёме ваши пальцы на левой руке нехило так вкачаются, потому как длина руля не позволит использовать междурядье, но ты ведь покупал флагман не для езды по пробкам, верно?


Расход. Категорически не понимаю зачем людям спрашивают расход мотоцикла с минимальной стоимостью от 350 000 рублей и объемом 2053 кубических сантиметра. Примечание, от 6 литров и до бесконечности. Объем бака 21 литр.


В общем и целом, данный обзор не остановит желающего приобрести данный аппарат и вряд ли заинтересует мимокрокодила, но как начало дискуссии пойдет. На фото мото в процессе апргрейда, так что много чего еще не хватает. Звук на видео.

Фаллометрия наше фффсе! Мотоциклы, Описание, Видео, Длиннопост, Kawasaki VN 2000
Показать полностью 1 1

Откройте виртуальную кофейню, автомастерскую или магазин комиксов

Откройте виртуальную кофейню, автомастерскую или магазин комиксов

Тысячи людей мечтают запустить свое дело, но опасаются подводных камней и сложностей, которые поджидают их на этом пути. Хватит ли у вас сил преодолеть их и добиться успеха? Пройдите нашу новую игру и узнайте, каких результатов вы можете добиться в бизнесе.


Вместе с ДелоБанком мы запускаем симулятор предпринимателя. Выбирайте, в какой сфере откроете свой бизнес: кофейня, автомастерская или интернет-магазин комиксов. Определитесь с формой собственности, выберите логотип, найдите помещение и наймите сотрудников. А после запуска удержите бизнес на плаву. Сможете сделать бизнес прибыльным?


Отличная работа, все прочитано!