Student2005

на Пикабу
поставил 5686 плюсов и 2954 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
1497 рейтинг 8 подписчиков 2501 комментарий 9 постов 0 в горячем
-32

Налоги, или сага об идиотах. Часть 3

"Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.


Господа, прошу поблагодарить @Enguerrand, он первый отметил, что бюджет 20,38 трлн.

Виски и математика не совместимы )))


Итак, пересчитываем.

20,38 трлн это соответственно 20 380 000 000 000 рублей,

Делим 20 380 000 000 000 рублей на 56 768 рублей 40 копеек и получаем 359 002 543,66 землекопа или 359 002 543 людей, общая численность населения России на 1 января 2020 года осталось той же и составляет 146 745 098 человек, то есть у нас по прежнему не хватает налогов.

При этих словах Мишустин прослезился, но это не точно.


Берем старый абзац

146 745 098 умножается на 4 730 рублей 70 копеек и умножается на 12 месяцев в году.

Как говорил Задорнов, наберите воздуха в грудь!

Итого 8 330 484 421 303,2 рублей.


Новый расчет это 20 380 000 000 000 минус 8 330 484 421 303,2 рублей и один хрен не выходит. каменный цветок, потому как в бюджете не хватает еще 12 049 515 578 696,8.


Да, расчеты не отражают реальную обстановку, так как не все из 146 745 098 платят НДФЛ, часть из них пенсионеры, инвалиды, дети и безработные.


Но главное, что это не мешает за эти пресловутые 4 730 рублей 70 копеек в месяц идиотам не очень умным людям качать права и орать, что государство содержится на налоги, которые они платят. Понятно почему на прямой вопрос о сумме налогов, которые такие индивиды платят, ответа не бывает, так как ни возраст, ни интеллектуальная составляющая не позволяет им работать так, чтобы сумма НДФЛ, переданная государству, заставляла чувствовать себя "папиком" для государства, у которого бюджет на 2020 год составляет 20 380 000 000 000 рублей.

-26

Налоги, или сага об идиотах. Часть 2

Часть 1 соответственно здесь.

Налоги, или сага об идиотах. Часть 1


Продолжаем издеваться на людьми, оправдывающими свою неграмотность словами "я гуманитарий. Предыдущий пост закончился на вычислении количества молодых гениев, которые каждый год платят 13% НДФЛ, то есть 13% налога на доходы физических лиц в размере 4 730 рублей 70 копеек в месяц или 56 768 рублей 40 копеек, при условии, что эти гении получают з/п в месяц как минимум 36 390 рублей.


На этом моменте предлагаю как следует разбавить сухие цифры некоторым количеством алкоголя, а именно глотком односолодового виски 12 летней выдержки, стоимость которого хотя и превышает 4 730 рублей 70 копеек, но разве можно экономить на своем здоровье?

Далее, каждый половозрелый мужчина рано или поздно начинает задумываться, а не купить ли ему немного продажной любви, стоимость которой тоже вполне укладывается в этим самые 4 730 рублей 70 копеек.


Как мы видим из вышесказанного налогоплательщик может те самые 13% НДФЛ употребить с гораздо большей пользой, так сказать, один раз в месяц жирануть, как выражался один охранник с дефектом речи.


Более того, есть огромное количество людей, которые мало того, что не платят эти самые 13%, так еще и получают деньги от государства. Это и знаменитые московские безработные, у которых грабители регулярно отбирают десятки тысяч долларов и евро и те, кто получают пенсии по инвалидности. Их родители не слишком заботились о здоровье ребенка и теперь собирают деньги на его лечение, но в жизни бывает всякое.

Такая сейчас экологическая обстановка.Все ссутся. Я ссусь. Даже главком пысается, бывает. Но по ситуации. (с).


Все это не мешает за эти пресловутые 4 730 рублей 70 копеек в месяц идиотам не очень умным людям качать права и орать, что государство содержится на налоги, которые они платят. Понятно почему на прямой вопрос о сумме налогов, которые такие индивиды платят, ответа не бывает, так как ни возраст, ни интеллектуальная составляющая не позволяет им работать так, чтобы сумма НДФЛ, переданная государству, заставляла чувствовать себя "папиком" для государства, у которого бюджет на 2020 год составляет 20 379 000 000 000 000 рублей.


Итак, глоточек виски помог вспомнить зачем мы здесь, а здесь мы за тем, чтобы окончательно растоптать влажные мечты идиотов, мечтающих за 4 730 рублей 70 копеек в месяц иметь государство с бюджетом 20 379 000 000 000 000 рублей в год.


Итак, всего населения в РФ по последним данным 146 745 098 рублей, тьху, людей, если хорошенько разбежаться и притормозить головой о твердую поверхность, то можно поверить, что весь бюджет сформирован из НДФЛ. Проверяется элементарно.

146 745 098 умножается на 4 730 рублей 70 копеек и умножается на 12 месяцев в году.

Как говорил Задорнов, наберите воздуха в грудь!

Итого 8 330 484 421 303,2 рублей.


Урра, товарищи! Мы дали государству угля!!! Так хочется кричать, но не надо, потому как угля конечно дали, но как гласит пословица, сколько не дай государству, а все мало, потому как государству придется искать каких то несчастных 20 370 триллионов с мелочью , чтобы идиоты не умеющие считать зачинались не в поле, а в домах, рождались не в канавах, а в родильных домах, лечились не корешками, а проверенными лекарствами, получали прививки, которые еще изобрести надо, ходили в детский садик, школу, получали образование, ездили по дорогам общего пользования, которые надо проложить и ремонтировать, покупали айфоны на 100 000 рублей и посредством них кричали, что государство их бедных обижает.


Здесь и далее хочется привести пример из замечательного рассказа писателя, начинавшего как фантаст, но стремительно рвущегося к званию либераст. Ведь нет у нас с тобой, дорогой читатель, другого народа, и не приемлем мы слова иуды, что  "народишко не тот попался". Все тот же, но теперь...


... теперь этот святой долг примем мы. Не бойтесь ничего: вас никто не обидит. У кого же поднимется рука тронуть вас — таких… таких…

Он на долю секунды замолчал, сочувственно подергивая языком, подыскивая подходящее слово, и то, конечно же, нашлось:

— Таких убогих…


З.Ы. Пост без картинок, так что по правилам нужен домашний питомец. Вот он)

Налоги, или сага об идиотах. Часть 2 Налоги, Идиотизм, Длиннопост
Показать полностью 1
-25

Налоги, или сага об идиотах. Часть 1

В связи с тем, что идиоты, хомячки, просто дибилы, нужное подчеркнуть, не имеющие представление о налогах встречаются все чаще, считаю необходимым внести немного учения в темные головы путем зажигания того газа, что не умели ценить. Да, я не ищу легких путей.


Итак, основы.


http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_19671/

Налоговый кодекс Российской Федерации (НК РФ)


Статья 3. Основные начала законодательства о налогах и сборах

Каждое лицо должно уплачивать законно установленные налоги и сборы.


Да, мой дорогой читатель, ты уже получал ролики на Whatsapp, в котором кто-то с признаками отсутствия интеллекта рассказывает, что некоторые налоги в РФ можно не платить и предлагает написать заявление в ИФНС с отказом от уплаты налогов. Надеюсь, мой дорогой друг, ты не такой и понял, что тебя попытались использовать как лоха и добавить сотрудникам ИФНС бумажной работы.


Далее, если ты не юридическое лицо, и не астральное тело, а очень даже физическое, то тебе следует знать какие налоги ты платишь, поскольку государство только и мечтает лишить тебя девственности получить от тебя деньги, оно заранее разместило информацию о тех налогах, которые платят физические лица.

https://www.gosuslugi.ru/help/faq/kontrol_i_oplata_nalogov/2...


Имущественные налоги. Это транспортный, земельный и налог на имущество. Их начисляют тем гражданам, у которых в собственности есть машина, участок или недвижимость. Самим ничего считать не нужно: все делает налоговая.


Каждый год на адрес регистрации или в личный кабинет налогоплательщика приходит уведомление с начисленными налогами. Там указаны объекты налогообложения, суммы по каждому налогу и реквизиты для оплаты. Налоговая инспекция получает информацию о принадлежащих каждому человеку объектах от тех ведомств, которые ведут учет. Если обнаружится ошибка или неточность, придется с этим разобраться: иногда случаются технические накладки.


Проверить информацию об объектах налогообложения можно в личном кабинете налогоплательщика на сайте nalog.ru


Каждый налог считается по своей формуле и зависит от региона. Заплатить имущественные налоги нужно до 1 декабря следующего года. Уведомление приходит не позже, чем за месяц до этой даты. Начисления удобно проверять в личном кабинете налогоплательщика на сайте nalog.ru, а оплатить можно через Госуслуги. Для этого нужно выбрать соответствующий способ оплаты в личном кабинете налогоплательщика.


Налог на доходы. Когда вы получаете зарплату, вам начисляют НДФЛ — обычно 13% от суммы дохода. Эти деньги удерживают из зарплаты и перечисляют в бюджет. В этом случае работодатель выступает налоговым агентом.


Иногда НДФЛ нужно начислить и заплатить самостоятельно. Например, при продаже имущества или при получении в подарок недвижимости не от родственника. Для этого нужно подать декларацию, указать в ней сумму к уплате и перечислить ее в бюджет. Работодатель в этом процессе не задействован.


Из данной статьи самое главное это размер налога на доходы физического лица, т.е. 13%.


В данной статье обсуждать поведение замечательных людей, которые делают все, что бы размер заработной платы, облагаемой налогом, т.е. так называемая "белая" зарплата, была либо равна минимальному размеру оплаты труда (далее по тексту МРОТ), либо не сильно его превышала, мы не будет.

Примечание.

С 1 января 2020 года установлен МРОТ в размере 12 130 руб. Когда я был молод МРОТ был другим, так на 01.07.2000 МРОТ был равен 132, а на 01.06.2011 МРОТ был равен 4611, вот Путин до чего страну довел, нехороший человек!


А теперь самое интересное! Физическому лицу приходит зарплата и барабанная дробь и...

Налоги, или сага об идиотах. Часть 1 Налоги, Идиотизм, Мат, Длиннопост, Мнение

Поскольку я уже стар и щедр, то с барской руки придумаю мальчика индиго, который настолько гениален, что зарабатывает с 15 лет каждый месяц вдвое, да что там! Гулять, так гулять! Втрое больше, чем МРОТ!!! Вот, Россия, щедрая душа!


12 130 руб. умножаем на три, получаем 36 390 рублей в месяц.


Но Чу! Я слышу пушек гром! Это бежит за 13 серебрениками сотрудник ИФНС, он ликом черен и прекрасен, что не мешает ему забрать у нашего гения целых, еще раз барабанная дробь!

4 730 рублей 70 копеек!

Мальчик умоляет не забирать у него последние деньги, он хочет купить на них бухло, шлюх и наркотики цветы для любимой девушки! Напоминанию у нас сказка, но сотрудник ИФНС даже в сказках неумолим. Вот такая хуйня сказка, малята.


Итак, смотрим, куда же попадают наши кровно заработанные, а попадают они в бюджет. Бюджет как много в этом звуке, для сердца русского слилось... Бюджет на 2020 в РФ равен 20 379 трлн рублей. Каждый триллион равен 1 000 000 000 000 = 1012, тысяча миллиардов или миллион миллионов. Соответственно это 20 379 000 000 000 000 рублей. Вроде и немного, как говорится, мы можем и больше, но нас интересуют те самые 56 768 рублей 40 копеек, которые наш мальчик оторвал от сердца и передал стране, в которой он так свободно дышит.


Делим 20 379 000 000 000 000 рублей на 56 768 рублей 40 копеек и получаем 358984928234.7221, а поскольку все мы помним мультик, в котором упоминались полтора землекопа мы оставляем только 358 984 928 234. Это количество молодых гениев, которые платят в год налогов на указанную сумму 56 768 рублей 40 копеек. При этом общая численность населения России на 1 января 2020 года составляет 146 745 098 человек.

Налоги, или сага об идиотах. Часть 1 Налоги, Идиотизм, Мат, Длиннопост, Мнение

Продолжение следует.

Показать полностью 2
-30

Спизжено (с)

Польша: Россия начала Вторую мировую войну.
Германия: И за начало Первой мировой ответственность тоже на ней.
Франция: Кстати, о войне 1812 года...
Россия: Франция, ты вообще охерела?
Франция: А? Ну, лан... Попытаться стоило.

2

Все дяди делают это рано или поздно.

В каждом маленьком ребенке. И мальчишке и девчонке. Есть по двести грамм взрывчатки. Или даже полкило! (с)


После того, как вы это пропели можно продолжать.

З.Ы. Данный пост содержит слово "ЖОПА", уберите от экрана беременных женщин, кормящих матерей и детей, которые еще знают о существовании порносайтов.


Мальчики, которым повезло дожить до 40 не перестают быть таковыми, но игрушки все тяжелее и больше, плюс добавляются травмы в результате жизненных коллизий, таких как:

- решение погулять в парке 2 августа;

- поход за второй в три часа ночи в район с чоткими пацанчиками;

- фраза "да моя мама вкуснее готовит!", сказанная жене, у которой в руках чугунная сковородка.


Хорошо, если удар пришелся только в голову, большинство действительно в нее ест, и хотя рассказ о тех, кто все-таки использует ее по назначению, но они все равно, рано или поздно сталкивается с тем, что при попытке совершить привычное движение телом, это самое тело решает копировать твою бывшую, которая обычно выглядит как - то так

Все дяди делают это рано или поздно. Мотоциклы, Здоровье, Длиннопост

На этом этапе вас можно смело поздравить, вы познакомились с одним из последствий повреждения вашего тела, которое отдельной частью и вывозит все приключения, но уже не так уверенно. Если по простому, то жизнь поставила вас раком, уперлась локтем в спину и не дает разогнуться.


Старперы вроде меня знают наизусть названия лекарств, которые могут помочь, а опытные даже держат ампулы с ними в аптечках и берут вторым номером девушек, с образованием не ниже фельдшера. Всех красивых и умных поэтому разбирают еще на 5 курсе, но оставшиеся достойны посмотреть на твою покрытую прыщами (а ты думал после дальнобоя будет иначе?) жопу.


Если вам не так повезло, а песня жить и творить уже не помогает, то смело звоните 03, милые девушки и не менее милые женщины с радостью помогут добрыми словами и не менее добрыми уколами, которые помогут доехать до дома. Не забудьте подарить им коньяк/виски/ликер (нужное подчеркнуть)! Просто поверь, это не последняя ваша встреча.


Итак ты дома, и пока еще в состоянии двигаться. Запомни! Это не надолго! Жопа, которая годами выносила издевательства, не перестанет болеть из-за пары уколов, напротив! Твой позвоночник и мышцы, над которыми ты годами издевался, через пару часов опять подарят тебе радость стояния раком и на четвереньках, потому что только в этом положении ты сможешь стоять относительно безболезненно.


Сейчас твоя задача достать из аптечки вот такую штуку

Все дяди делают это рано или поздно. Мотоциклы, Здоровье, Длиннопост

У вас такой нет? Сочувствую.

Тем, у кого подобный девайс сочувствую вдвойне, потому как они уже имеют печальный опыт последствий неправильного поднятия тяжестей, к которым кстати и относится мотоцикл. Кстати, телу просто параллельно насколько правильно вы умеете поднимать тяжести, если были травмы, связанные с резким смещением частей тела, то поздравляю, ваш мышечный корсет подарит вам много новых ощущений, у него есть тетрадка, в которую он записывает все обиды и рано или поздно предъявит счет.


Итак, краткий ликбез без ссылок на медицинские термины и прочую науку. Позвоночник это то, благодаря чему, мы несмотря ни на что! Ему в этом нелегком деле помогают мышицы, которые подобно титанам, матерясь сквозь зубы, держат небесный свод. Иногда кто-то из них решают покурить за гаражами и оставшиеся уже не справляются, вот тут то тебе и пригодится острая палка! Ты уже играл в Fallout 4 и однозначно знаешь что делать, но если нет, то принцип прост, берешь палку и острым концом тычешь в самого себя. Что? Больно? Это тебе за отсутствие утренней разминки на протяжении долгих лет. И вообще, ты убил, Кенни! Сволочь!


Аналогичный опыт, только менее травмоопасный ты должен был получить в детстве, когда чтобы снять спазм мышцы ты тыкал в нее иголкой/булавкой/хреновиной для кальяна, теперь же мышц немного больше, соответственно число иголок должно увеличиться.


Задача девайса на картинке "расслабить" вам мышцы, с этим конечно справится и русская банька, русская красавица и русский же народный напиток, но как бюджетный и эффективный заменитель он порадует и бюджет и голову.


Девайс не заменит визиты к хорошему мануальщику, но туда вы пойдете с прямой спиной, а дальше все зависит от вашего желания и его опыта.


Применение простое как мычание, кладешь ткань на ровную поверхность, сверху девайс, а сверху себя любимого, постаравшись сделать так, чтобы область тела, которая подарила тебе новые ощущения, в частности поясница, легла на девайс сверху и равномерно, не забудь на себя что-нибудь накинуть, чай ты не в тропиках живешь.


Теперь твоя задача потерпеть несколько минут, пока мышцы тела будут задавать иголкам девайса вопросы, с какого они района, а после выяснения необходимых формальностей мышцы и иголки пойдут в сауну, а ты соответственно почувствуешь как тепло, так и расслабление. Лично у меня получалось даже засыпать в таком положении, так что при виде чувака, лежащего на острых предметах, так и хочется попросить его подержать мое пиво.


В любом случае, после процедуры стоит постараться сохранить тепло, например одев подобный девайс )))

Все дяди делают это рано или поздно. Мотоциклы, Здоровье, Длиннопост

Горячий душ, домашний пушистый халат и теплое одеяло твои друзья как минимум на несколько ближайших дней и да, это повод уйти на больничный. Любая попытка загрузить расслабленные мышцы сделает с тобой то, что делают плохие начальники с плохими подчиненными.


З.Ы. Мази, таблетки, уколы и прочие достижения фармацевтики, это конечно хорошо, но девайсу они проигрывают как в краткосрочной перспективе так и по бюджету, а после Капсикама поход в душ... Но это уже другая история.


Удачи на дорогах и помните, любая травма не проходит бесследно.

Показать полностью 2
-16

Сцепление на вулкане, или почему на вулканах ездят только белые.

Итак, подводя итоги общения после опубликования поста

Фаллометрия наше фффсе!

Фаллометрия наше фффсе! (для лл)

хотелось сначала:

А) в душ. Здесь должна была быть гифка из фильма "Эйс Вентура: Розыск домашних животных", но я слишком стар для этого дерьма и вообще меня в гугле забанили.

Б) в оружейный магазин за патронами, но потом я вспомил, что в РФ охота на идиотов запрещена, потому как заповедник.


Поэтому, следуя заветам классика, но не того, который Шекспир, и не Есенина, рекомендовавшего ебать баб в душистом сене, а вовсе даже Пушкина, который заповедовал глаголом жечь сердца людей продолжаем разговор.


Вайна. Вайна никада ни миняицца (с)


Сегодня речь пойдет о сцеплении на VN1600 и VN2000 и о том, какой же тролль его придумал.

Чтобы с первых строк было понятно почему стоит галочка о размещении NSFW контента выкладываю следующие фото.


Это соответственно КРУИЗЕР

Сцепление на вулкане, или почему на вулканах ездят только белые. Мотоциклы, Вулкан, Мат, Длиннопост

А это соответственно ЧОППЕР

Сцепление на вулкане, или почему на вулканах ездят только белые. Мотоциклы, Вулкан, Мат, Длиннопост

И пока самые умные, но не самые психически здоровые, летят, обгоняя Теслу, в пояс Ориона продолжаем изучать сильные и слабые стороны сцепления на VN1600 и VN2000.


Тем, кто предусмотрительно пристегнулся к креслу сообщаю, что турер это не модель мотоцикла, а просто круизер с установленными кофрами, например, так

http://www.corbin.com/kawasaki/kv2trunk.shtml

Соответственно все попытки назвать мото турером и запретить ему ездить в междурядье являются... решительной неспособностью думать своей головой.


Без понятия почему в статье https://ru.wikipedia.org/wiki/Крузер как пример указан Kawasaki Vulcan VN1600, но при этом отсутствует Kawasaki Vulcan VN2000, но Википедию правит кто хочет, так что не суть.


Итак. На VN1600 сцепление гидравлическое, а на VN2000 уже нет, что конечно вызывает недоумение в глазах и желание что-нибудь тяжелое бросить в инженеров, так как ручки сцепления и газа на VN1600 уже с завода возможностью регулировки, так сказать, для удобства байкеров с маленькими, и не очень.


На VN2000 же установлена обычная ручка, которой надписи "ТОЛЬКО ХАРДКОР!" не хватает и тросик. Я в жизни не встречал парней, которые бы сказали, что им такое нравится, но инженеры японцы, а это нация, которая изобрела хентай и в порно использует цензуру, так что... Ганниба́ла Ле́ктера на них нет, он бы им мозг... и печень.


Тут стоит вспомнить, что как бы японцы не любили себя, но основной покупатель у них янки, у которых есть идол - ХД и можно создавать какие угодно мотоциклы, но если они не будут похожи на ХД, то их не будут покупать. Вот такая она, невидимая рука рынка с горделиво торчащим факом, на котором все крутится.


На VN1600, как и положена ручка и шланг слева, но само сцепление справа и единственное, что делает жидкость это через металлический шарик двигает слева направо стальной прут, проходящий сквозь двигатель, так как диски сцепления справа! Да, вот такая хуйня, малята.


Тем, кто желает себе приобрести подобный аппарат советую перед покупкой проверить данный узел, потому как все устройство с шариком крепится к двигателю на трех болтах через пластиковую пластину, которая от старости может тупо раскрошиться и тогда ваш VN1600 волшебным образом превратиться в ХД и начнет "ссать" маслом. Слава Скотчу, что пластина симметричная и ее можно повернуть вниз неповрежденной стороной, так сказать на "доехать".


На VN2000, как уже было сказано ранее, стоит тросик, который хотя и менее удобен, чем гидравлика, но может быть слегка улучшен благодаря трудам Архимеда и изобретением большой и малой шестеренок в паре, но что действительно бесит в сцеплении vn2000 это замечательное местоположение механизма переключения скоростей. Мало того, что сам мотоцикл достаточно низкий, так инженеры сделали указанный механизм еще ниже, так сказать сделали каминаут задолго до того, как это стало мейнстримом. В придаче основной элемент передачи "заботливо" упаковали резинкой и хотелось бы отметить, что эта резинка не помогает от слова совсем. Инженеры уже родились и придумали этот узел именно таким.


По какой причине эти... поклонники яоя, не стали использовать опыт инженеров Yamaha на xv1900, которые продемонстрировали свою натуральность помещением этого узла выше, чем сам рычаг сцепления не знает никто, кроме них и я очень надеюсь, что все инженеры Kawasaki уже совершили сеппуку, причем этим самым узлом, который они проектировали.

В защиту инженеров Kawasaki хочется отметить, что на Yamaha рычаг сцепления может слететь, даже если болт крепления закручен, а на Kawasaki он сделан и двух частей и не слетает.


Далее. Звук сцепления. Те, кто уже ездил на мото, в принципе уже знают, что самое лучшее сцепление у мотоциклов HONDA, а вот самое специфическое у Kawasaki и дело даже не в том, что любое сцепление отлично убивается владельцем, например как на видео

https://www.youtube.com/watch?v=9I2klkl24Gw

А в том, что звуки включения передач ласкают уши фанатов белых простыней на головах с прорезями для глаз и отчетливо напоминают звук, которые издает самозарядный карабин Симонова (далее по тексту СКС) при использовании. Громко и четко. Первая скорость вообще не включается, а втыкается, и резонный вопрос, почему эту модель не назвали Втыксом повисает в воздухе.

Продолжение следует.

Показать полностью 1
4

Фаллометрия наше фффсе!

Данный текст запрещен к распространению, как порочащий дело Света.

Данный текст запрещен к распространению, как порочащий дело Тьмы.


Спойлер.

Речь пойдет о Kawasaki VN 2000.

Те, у кого дети и окна выходят на центральные дороги населенного пункта можете дальше не читать, берегите мебель и свое душевное спокойствие.


Небольшой экскурс в историю. Каждый вьюноша в период полового созревания задается вопрос «А почему мне не дают?», в результате нехитрых размышлений и наблюдений некоторые приходят к выводу, что «Это я злой был, потому что велосипеда не было (с)».


Еще более некоторые находят деньги, возможность или лишнюю почку и все-таки приобретают себе аппарат на двух колесах и даже отдаленно напоминающий мотоцикл.


После этого виток/столб/овраг, нужное подчеркнуть, эволюции оставляет тех, кто более матери-истории ценен и вот они-то и эволюционируют дальше. Эти единицы уже НЕ ездят вечером и ночью по дорогам населенного пункта, НЕ насилуют сцепление и резину от светофора к светофору и не существуют. Редкие исключения вы можете наблюдать на площадях вашего населенного пункта два раза в год, на открытии мотосезона и на его закрытии.


Еще более редкие индивиды уже обладающие достаточным опытом вождения мото и достаточно толстым кошельком начинают выбирать среди флагманов, к которым и относится Kawasaki VN 2000.


Данный аппарат можно характеризовать одной фразой.

«Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надежно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно дать по голове».


Мало того, что среди своих собратьев по объему он такой же здоровенный как язь, так и самый тяжелый. Тут вам придется поверить на слово потому как сайты типа http://www.bikerwiki.ru утверждают, что его вес от 340 до 371 кг., что несомненно замечательно ровно до момента, когда его надо поднять, вот тут его вес уверенно приближается к точке, за которой ваши позвоночник и поясница скажут вам «спасибо» и уйдут на больничный. Пожалуй, это единственный критерий (кроме размеров кошелька), который может заставить вас отказаться от приобретения VN 2000 и да, я серьезно.


Если ваш рост и вес позволяют вам уверенно тягать VN 2000 это хорошая новость, значит все остальные флагманы покажутся вам маленькими и легкими. Конкурент от Yamaha, а именно XV1900 легче, что весьма положительно сказывается на управлении. Кстати об управлении, спереди у VN 2000 ставится штатная резина 150/80-16, что всего лишь на 10 меньше чем размеры задней резины на Honda GL1500 Gold Wing (160/80-16). В случае желания приобрести VN 2000 будьте морально готовы вручную заносить жопу при разворотах/поворотах и прочих маневрах. В отличии от Honda GL1500 Gold Wing на VN 2000 отсутствует задняя скорость и в случае неправильной парковки вам придется звать на помощь физически развитых друзей.


Из положительных моментов стоит отметить возможность установки сзади автомобильного колеса с размерами до 205/65/16. Данная опция по желанию, так размеры задней моторезины 200/60-16 и разница в управляемости минимальная и корректируется давлением в заднем колесе. Выигрыш в разнице стоимости мото и авто резины, а также в частоте ее замены и да, покупайте сразу пару комплектов тормозных колодок на задний суппорт и учитесь тормозить передом. ABS на данной модели отсутствует. Для любителей хорошо разогнаться сообщаю, что тормоз VN 2000 один единственный и, если вам тормозной путь закончился аккуратно в месте удара о препятствие, значит тормоз не сработал. Наука, сука! Да!


Выхлоп. Это пожалуй то, что не оставит равнодушным никого, в том числе сигнализацию на авто, припаркованных рядом с дорогой. Штатный выхоп дает от 160 Дб, но кто ездит на штатных? Крутые парни ездят только на прямотоках! Отчего и страдают глухотой к концу поездки.


Рама, в отличии от той же Yamaha XV1900, крепкая и способна выдержать многое, но даже ее наши умельцы могут сломать, она в отличии от шариков из анекдота не из титана.


Для выжима сцепления используется обычный трос, так что в случае езды в пробке или на подъёме ваши пальцы на левой руке нехило так вкачаются, потому как длина руля не позволит использовать междурядье, но ты ведь покупал флагман не для езды по пробкам, верно?


Расход. Категорически не понимаю зачем людям спрашивают расход мотоцикла с минимальной стоимостью от 350 000 рублей и объемом 2053 кубических сантиметра. Примечание, от 6 литров и до бесконечности. Объем бака 21 литр.


В общем и целом, данный обзор не остановит желающего приобрести данный аппарат и вряд ли заинтересует мимокрокодила, но как начало дискуссии пойдет. На фото мото в процессе апргрейда, так что много чего еще не хватает. Звук на видео.

Фаллометрия наше фффсе! Мотоциклы, Описание, Видео, Длиннопост
Показать полностью 1 1
Отличная работа, все прочитано!