Shazragor

Было это дело года 3 назад, когда седина ещё не покрывала мои брови, деревья были выше, а динозавры ещё не померли.

Важный момент. Я, как порядочный молодой человек, воспитанный в лучших традициях "Смольного института благородных девиц", до 20-ти годиков не употреблял алкоголь. От слова совсем. Ни капли. Даже не пробовал. Даже у родственников на свадьбе, когда наливали и совали под нос, я крайне активно и с возмущенными интонациями говорил: "Боже, как можно! Алкоголь? Нееет. Вы что, с ума сошли, судари?"

Но время шло, а в друзьях по учёбе/работе/онлайновым ммо начали появляться товарищи, которые такую позицию воспринимали как слабость и предательство традиций. Поэтому рано или поздно случилось то, что случилось.

Засиделся я как-то у одного друга, который был на тот момент старше меня и имел свою квартиру. У нас на двоих было два пакета чипсов, 0,75 водки, 5 банок пива, пол-солонки соли и целое множество всяких ликеров всех сортов и расцветок, а также текила, ром, ящик семечек и кот. Не то чтобы это был необходимый запас для посиделок, но если уж товарищ тебя уломал, то остановится уже трудно. Единственное что вызывало у меня опасение - это кот. Нет ничего более мерзкого и безответственного, чем эта шерстяная пидрила. Я знал, что рано или поздно всеку этому царапающемуся говнюку.

Утро наступило неожиданно. Настолько неожиданно, что я уже и не помню как оказался на улице, стоя на остановке. Ветер колыхал деревья, дома, людей. Изображение в глазах плыло как вьетнамская пловчиха на олимпиаде. Кое-как, собрав волю в кулак, я заставил себя сесть в автобус, идущий до моего дома. Автобус, к моей безудержной радости был пуст, и только суровая кондукторша омрачала идиллию своими разговорами о том, какая молодежь плохая стала. Спорить с ней сил не было, поэтому я усиленно прильнул к окошку и стал учащенно дышать, борясь внутри с зеленым змием. Через 10 минут окна в автобусе запотели настолько, что кондукторша матерясь открыла форточку, дабы крайне приличные люди, идущие в 6 утра воскресенья за опохмелом не подумали ничего дурного. Ну а я только рад ветерку.

Ничего не предвещало беды. Автобус медленно полз к моему району. Легкий весенний ветерок дул на меня, а я дул на стекло и мечтал о таблетке "Цитрамона" как вдруг...

"Йоптваюмать" пронеслось у меня в голове, когда автобус подбросило на "лежачем полицейском". Вместе с автобусом подбросило и меня, а заодно и содержимое моего желудка. Я почувствовал, что что-то мне нехорошо. От слова "беда блять как плохо". (Есть такое слово у меня в словаре, да). Ладно, думаю, потерплю. До дому ехать 3 остановки. Не считая этой, на которой вошла какая-то девица. Ну, вошла и хер бы с ней. Главное, чтобы ко мне не подсаживалась.

Не, я, конечно, сам не Брэд Питт, скорее Дэнни де Вито, но у девчули утром тоже явно не задалось с макияжем. Ну да ладно. Впереди ещё три искусственных ограничителя скорости. Переживу их и выпаду нафиг с этой адской колесницы. А там и дома буду.

"Ой, бляяя" - невольно вырвалось у меня на очередной "кочке". Желудок решил, что он всё. Совсем всё. Надо терпеть. Так. Сяду ка я лучше прямо и согнусь, чтобы пережать желудок. Отличная же идея? Норм. Так, а это у нас что? Девица эта сидит, что-то улыбается мне. Улыбнусь ей тоже. Эй, мать, ты чего там корябать начала на этом лоскутке? Е моё...второй "полицейский".

Я сидел и обливался потом, пытаясь всеми силами подавить восстание организма. Я молил Боженьку, чтобы он дал мне сил, но сегодня и у него походу был выходной. Девица закончила выводить каракули и подошла ко мне. И вот тут случилось то самое.

Передо мной появилась бумажка с номером. Я аккуратно взял её двумя руками. Посмотрел. Каллиграфистом ей не быть. Начинаю переводить на неё взгляд, дабы высказать своё мнение, по сему поводу и тут третий "полицейский". Я только успел отвернуться и... всё. Я не смог. Я блеванул, граждане. С характерным таким звуком. Простите меня, кушавшие люди. Но что было, то было.

Я снова перевёл взгляд на девушку. На её глазах были слезы. Ещё бы блять! Представьте себе - понравился тебе в транспорте человек, ты ему старательно пишешь свой номерок. Подходишь и даешь его в руки своему потенциальному объекту воздыхания. Он смотрит на него, потом медленно переводит свой грустный взгляд на твоё лицо и, отвернувшись, начинает блевать. Браво! Прощай самооценка.

Мы выбежали вместе на той остановке. Увы, не как в романтических фильмах. Она побежала со слезами в сторону домов, а я побежал в сторону ближнего лесопарка, спасая свою задницу от разъяренного кондуктора.

Умывшись, я побрёл домой. Гордый и непобежденный. Осознание стыда пришло ко мне лишь спустя два дня, когда я отошёл от дикого похмелья и вспомнил об этой истории. С тех пор я снова перестал пить. И девушки ко мне в транспорте не подходят. Испортил я, видать, себе карму.

Не знаю, будет кому интересна эта история али нет, но да ладно. Как говорится, все говорят и я расскажу.

В бытность мою раздолбаем, т.е. в нынешние времена тотального отсутствия работы в профиле "сидения в офисе/ковыряния в носу" пришлось мне как-то подрабатывать на разного рода шабашках. Так как в силу природного инстинкта лени, искать эти шабашки мне одному было крайне трудно. Именно поэтому я подключал к процессу своего дражайшего товарища, имевшего в роду представителей очень предприимчивого народа, но по уровню раздолбайства взявшего пальму первенства в нашей маленькой шайке. Собственно сие было преамбулой.

Фабула.

Как-то ранним утром я получил от своего товарища предложение, отказаться от которого было невозможно. Поработать на настоящей стройке бани, у его дяди в области, да ещё и за 50 кило-рублей на двоих. "Етижи-пасатижи! Плейстешен куплю" - всё что пронеслось в моей голове в тот момент. Опущу моменты сборов в дальний путь. Скажу лишь то, что торопились очень, поэтому нормальной еды поесть нам не пришлось. Ядреная смесь из "дошираков" и "обуховской" влилась в молодые организмы и мы поехали в пункт назначения. Приехав уже затемно, дядька евойный разместил нас спать в общую комнату своего миниатюрного дачного домика. Помимо моего товарища, меня и самого хозяина фазенды, в комнате уже дрых поддатый друг дядьки, по профессии прораб, а по призванию алкоголик, но мужик рукастый, как потом показало время.

Самый смак истории начался уже глубокой ночью. В какой-то момент мне показалось, что на ближайшем от села карьере начались взрывные работы. Потом подумал сонным мозгом и понял, что "карьером" оказалась, пардон, жопа товарища. Минеральная вода в сочетании с говяжьим бульоном и порошковой лапшичкой, видимо от долгой тряски по кочкам N-ского тракта, мутировала в смесь пургена. Иначе, я с трудом могу объяснить как человеческая жопа способна выдавать такие аудио-эффекты. Впрочем, аудио это ещё хрень, ребятушки. Спать то итак было невозможно из-за храпа  двух поддатых мужчин. Но к звукам через пару минут прибавилась она. Вонь тысячи тонн адских говен на одном из кругов ада...это просто освежитель в сравнении с тем, что ударило мне в нос. Без слез такое и не вспомнить. С другой стороны просторной комнаты, вонь говнючим туманом расстилалась, заполняя всё жизненное пространство. В попытках спастись от надвигающегося пиздеца, я не придумал ничего лучше как утопить свои органы обоняния в подушку. Другие увы спали и спасти их у меня не было возможности, поэтому я смирился с потерями и стал ждать. Первым проснулся приятель дяди. Если бы я видел его лицо в тот момент, то оно вероятно выражало бы крайнюю степень отчаянья и боли. Ведь сладкий водочный сон и путешествие по розовым облачкам на пони в царстве Морфея были жестоко прерваны.

"Йобаный свет..." - всё, что смог выдавить мужичок прежде чем начал в панике эвакуировать своё похмельное тело с места пришествия в сторону сеней.

Второй жертвой стал дядька, спавший чуть поодаль от своего племянничка. Меня всегда интересовала логика людей, которые учуяв неприятный запах пытаются занюхать его как можно сильнее. Зря зря. Спустя минуту дядька выполнил армейский норматив и выдавив из себя: "фу, ну нахуя так-то", ушёл в закат.

Увы. Моя паскудная смешливость в подобных ситуациях сыграла злую шутку и мой "противогаз" дал течь. Выбегая из дому я был единственным гуманистом, кто кинул подушкой в товарища и не дал славному викингу умереть во сне, запердев себя до смерти.

На улице светила луна, стрекотали кузнечики. Четверо мужиков проветривали дом. Молча, без эмоций. И только фраза товарища при входе в дом: "Ну, что естественно, то не безобразно", взорвала его дядюшку, а заодно и меня. Дядю правда повело на мат, ну а я же ржал как истеричка.

По утру мы отправились строить баньку,но это уже другая история.