Shanea

Shanea

пикабушник
пол: мужской
поставил 196 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
42К рейтинг 28 подписчиков 131 комментарий 113 постов 28 в "горячем"
13

Не надо мне вот тут такого...

Заскочил в минимаркет около дома, кефира там купить, водки, брокколи и боржома. Кассирша лет шестидесяти пропикивает покупки, я складываю их в пакет. В самом конце мне внезапно пробивают пакетик жевательного мармелада. Я говорю:


— Ой, это не моё.


Ну вы знаете эти правила у дискаунтеров, чтобы отменить покупку нужно покричать на весь зал «Коля, Коля, позови Марь Евгеньну, лишний товар пробила…» со всеми вытекающими. Поэтому кассирша мне неумело улыбается и говорит:


— А, может, вы возьмете? Всего-то 19 рублей.


Что такое 19 рублей? Ничего. Поэтому я смотрю на пакетик мармелада, улыбаюсь и предлагаю:


— А, ну ок, пробивайте. Только потом оставьте мармелад на кассе. Подарите его первому же ребенку.


Улыбка кассирши растворяется в обычном, неуловимо советском, выражении лица человека при исполнении.


— Нет.


— Почему нет? — спрашиваю. — Ну просто подарите мармелад девочке. Или мальчику.


— Я сказала нет! Давайте я верну вам деньги. Коля!


— Да не нужно мне деньги возвращать, — продолжаю неуверенно улыбаться я. — Что сложного-то? Вон, видите, девочка с мамой по магазину ходит?


— КОООЛЯ!


Подходит Коля. С тем же самым выражением лица. Начинаю думать, что и как я буду объяснять в отделении милиции.


— Коль, вон этот не хочет брать товар. Грит, подарить его. А как я подарю, я же кассир! Зови Марь Евгеньну.


Пытаюсь зайти с другой стороны:


— Николай, может быть, вы подарите? Ну кому-нибудь, мальчику там, девочке…


— Берите ваш пакет и уходите. Сами вона на улице ищите кого хотите и дарите ему. А в моем магазине нам не надо чтобы вот так вот это было. Понятно я говорю? Не надо мне вот тут чтобы этого.


Я оставил мармелад на столике, где бабушки упаковывают свои неподъемные сумки. Коля сделал вид, что не заметил мой антиобщественный поступок.


С жалкой улыбкой я вышел на улицу.

Показать полностью
134

О службе на Кольском полуострове

Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на «точке». Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была ещё теплица и свинарник, стоявший чуть в стороне от КПП.


Скукотища на «точке» смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе. Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом.


Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник.


После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества.


Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому. В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны.


Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет.


Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят. Так и постановили.


С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка. К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха. Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.


Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.


Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил:


- Товарищ солдат, вы знаете, что это такое?


Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать.


- Никак нет, товарищ лейтенант.


На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил:


- Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь?


По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.


И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать. Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок. Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта.


Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье. Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки «наркотика» на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться.


Вот такая вот был у нас нехитрая история. Спустя примерно неделю после этого случая жизнь на нашей «точке» снова спокойно пошла по кругу, поскольку незадачливого говноеда-лейтенанта командование перевело от греха куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было.

Показать полностью
154

Со свекровью по Италии

В Италию поехали мы вчетвером - я, муж, наша 4- летняя дочь и свекровь. Перед поездкой свекровь решила нарастить ногти. Италия как-никак. Я ей говорю: "Бабушка, вы ногти никогда не носили, они вам мешать будут". Но свекровь уперлась: "У меня руки дачные, а с ногтями этого никто не заметит".


Наклеила ногтей, прикупила на всякий случай еще комплект, и мы полетели. А ногти, надо сказать, продаются вместе с тюбиком клея, который на вид точь в точь, как глазные капли.


Коньюктивит у свекрови начался еще дома. В самолете она пошла в туалет, достала свои капли, и уже когда капля капала в глаз, она поняла, что это не капли, а клей для ногтей.


Я проснулась от удара в плечо и сбивчивых объяснений свекрови. Клей оказался супер быстрым, он уже застыл и начал царапать ей роговицу, надо было что-то предпринимать, а что? Сидели мы по обе стороны прохода в самом начале самолета, и когда я обернулась, то увидела, что весь самолет с интересом наблюдает, как я тяну свекровь за ресницы, а она кричит.


Подскочила стюардесса: "Can I help you?". Я ей объяснила, что моя свекровь капнула в глаза клеем. Мне понравилась ее реакция: "Why?". Хотела бы я сама знать, зачем. Не помогла мокрая салфетка, которую притащила стюардесса, пришлось мне достать маникюрные ножницы, которые почему-то не отобрали на контроле, и отрезать свекрови ресницы. Так она и прогуляла по Италии, с маникюром, но без ресниц.


В Пизе мы свалилась на траву без сил на подступах к Пизанской башне. Муж, отчаявшись нас поднять, убежал фотографировать башню, а мы втроем, я, дочка и свекровь, лежали на газоне и лениво наблюдали за людьми. Вдруг свекровь говорит: "Вон Слава идет". Слава - это мой муж, и это был не он. Мужа я видела, он бегал вокруг башни и фотографировал. Но мужчина, который проходил мимо, на самом деле был на него поразительно похож: те же сандалии, брюки, футболка, фотоаппарат на шее. И шел он с какой-то женщиной. "Наверно, с кем-то из наших женщин, из автобуса,"- предположила свекровь. Тут мужчина поворачивается к женщине и начинает ее совершенно неприлично тискать и целовать. Застывшая свекровь смотрит на это, потом оживает, поворачивается ко мне и говорит: "Разговаривают".


В Риме свекровь решила от нас отделиться и побродить в одиночестве по магазинам, чтобы ее никто не торопил. Она взяла карту и улизнула. Надо сказать, что карт у нас много. Муж карты обожает, он их скупал, скупает и будет скупать, несмотря на GPS, mapsme, google карты и т.д. Вернулась свекровь вечером, злая и уставшая. "Слава, ничего не могу понять на этой карте". Муж берет карту, рассматривает ее и говорит: "Конечно, ничего не можешь понять. Ты ходишь по Риму с картой Помпеев".

11

Розыгрыш

Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.


Предыстория. Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.


А теперь, история. Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.


Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.


В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами:


- Вставай, пид@рас, у тебя ипотека!


- Хорошо, что детей не нажили! — говорит Олег.


Хочет разводиться.

8

Исповедь - чудовища 

Я тогда с девчонкой встречался, с Ксюхой. Красивая такая девчонка была, умная, стильная. Даже спортивки ей шли, мордашка милая. Короче, отношения у нас были крепкие и взаимовыгодные. Мы по школе демонстративно с Ксюхой за ручку ходили, потому что любили внимание. Иногда по углам зажимались, но не суть.


Чмо это, которое с розовыми волосами, стало к ней подбивать клинья. На тот момент на нем синяки уже вообще не заживали, мы это за правило взяли. Смотрим, если у него лицо почище стало, значит пора обновить. И били его. Он не пикал. Вот в чем суть, когда его били – он просто лежал, как будто ему пофиг. Я ещё у него спросил как-то, может он из этих извращенцев, которым нравится боль. На что он меня послал понимаете куда, а потом я ему добавил еще пару ударов.


Так вот. Вижу – Ксюха с ним на переменках то за партой сидит, хихикает, то во дворе на лавке. И ладно если бы как с подружкой, так нет. Я же вижу, что кокетничает. Она всегда, когда флиртовала, волосы так за ухо заправляла.


Меня злость разобрала лютая. Я собственником был тем еще. Сначала спросить у неё хотел, чем это чудо может нравиться вообще, а потом решил, что я выше этого, да и с девкой разбираться – пацаны не поймут. Короче, отметелил несчастного снова, а Ксюху бросил. А через неделю она, пострадав для виду, с этим ущербным отношения завела. Я конечно мог это себе на пользу выкрутить, но всё равно осталась жуткая злость и ненависть. Она во мне жила и клокотала в глотке. Как-то после уроков в курилку ушли (за гаражами прятались и там смалили). Заходим с парнями, а этот стоит там один, сигаретку тонкую смалит, смешной такой. Я его отзвал, сказал, что бить не буду, поговорить хочу. А тот высокомерно "как будто я твоих ударов когда-то боялся". И тогда до меня дошло. Не страшно ему было битым быть, страшнее – пойти на поводу у нас, сдаться, подстроиться. Вот он меня и бесил этим. Тем, что не шугался при виде нас, как остальные, а ходил с гордо поднятой головой, как голубь. В тот день я его трогать не стал, а утром мать его анонимку получила, в которой мы написали, что сын её – извращенец и насильник, и что девочка на него заявит, если он из школы не уйдет. Ксюха своим же почерком это написала, как только я пообещал, что мы с ней снова вместе будем.


Тогда малого из школы забрали навсегда. А после я узнал, что с ним случилось кое-что страшное. Об этом уже распространяться не буду, вот только узнали мы об этом на выпускном. Мои друзья все злорадно поржали, что поплатился за внешность глупую и за язык острый. А я огляделся вокруг – так мерзко почему-то стало. Не из-за того, что мы били его – он ведь не сопротивлялся даже. А из-за того, что он мог и человеком неплохим быть, к примеру. Вон, Ксюха говорила, что он песни писал и музыкой увлекался вообще.


Знаете, родительские деньги закончились, как только отец ушел от нас в другую семью, оставив с мамой без гроша. И, по иронии, друзья тоже куда-то внезапно испарились. Хотя, я знаю куда – в универы поступили на коммерцию, на мягкие места. А я себе позволить вуз уже не смог. Техникум, бюджетная основа, все, что с моими баллами по ЕГЭ я смог себе позволить. И там всем было плевать, каким авторитетом я пользовался в школе – смотрели, как на мокрое место, стоило только попытаться показать характер. Потом мама умерла. Не знаю, может меня Бог наказал, только непонятно, почему через неё. Остался я один, без денег, без нормального образования, устроился на работу консультантом. Видел Ксюху – цветёт и пахнет с богатым хахалем на машине.


Как-то пришел домой уставший, упал на продавленный диван. По телевизору ничего интересного не было, так что я взял с полки книжку, "Заводной апельсин" этот пресловутый. Перечитал – затошнило. Попытался вспомнить, как того парнишку из школы звали – бесполезно. Только "дохлый", "мелкий" и "чмо" в голову лезет.

Показать полностью
755

А вы случайно не из этих?

Знакомая работала в собесе, ходила по домам бабушек и дедушек. Дело благородное, в общем-то.

Был у неё дед один, надо было к нему два раза в неделю ходить. Уж не знаю, жив ли он сейчас, ему и тогда уже за восемьдесят было. Знакомая моя рассказала, что свой первый визит к этому дедку, наверное, всю жизнь не забудет.


А дело всё в чём... Её заранее предупредили, что он немного не в себе. Когда-то, чуть ли не при Сталине, работал в госорганах. Да видно, на этой почве слегка крышей и поехал. Везде ему мерещились то ли шпионы, то ли диверсанты, то ли ещё кто…


Итак, представьте картину. Идёт моя знакомая, женщина 30 лет. Находит квартиру, звонит. Сначала никакой реакции. Потом раздаются тихие, осторожные шаги. Открывается отдельная маленькая дверца — знаете, как в кассах. Чётко на уровне глаз. Оттуда — сморщенное старческое лицо. Дребезжащий голос спрашивает, кто она такая. Она представляется. Говорит, что теперь будет ходить его обслуживать.


Дед на какое-то время замирает, смотрит оценивающе. Потом спрашивает: «А вы случайно не из этих?» Кто такие «эти» — никто точно не знал. Но её предупредили, что он чуть "двинутый", поэтому она спокойно отвечает: нет, мол, не из «этих». Он на всякий случай переспрашивает ещё два раза, смотрит испытующим взглядом. Только потом открывает.


Она заходит в прихожую. А там — картина маслом. Чётко напротив входа висит, к потолку привязанный и за стенку зацепленный, гарпун типа китобойного. Вот прямо с тем расчётом висит, чтобы осталось только отцепить его — и он сам полетит. Причём полетел бы прямо в эту самую дверцу, которая как в кассе, которая на уровне глаз.


В общем, с тех пор я понял, что «Наша служба и опасна, и трудна» — это не только про милицию, а ещё и про собес, когда там такие весёлые дедушки попадаются.

7187

Держите свое слово :) 

Есть у меня друг, который действительно может удивить. Часто ли у вас когда-нибудь брали деньги в долг, а потом "забывали" о возврате? Уверен, что у каждого таких внезапных склеротиков предостаточно.


Если честно, то я вообще не люблю давать деньги в долг. Потому что вместе с деньгами обычно теряю и друзей. Хотя может я их только считал друзьями, а на самом деле никакие они не друзья вовсе? Ну тоже возможно.


Ну так вот… месяц назад Шурику одолжил 3000 рублей. У него какое-то ЧП случилось. Я зарекался уже не давать деньги никому, но в этот раз всё же дал. Шурик пообещал вернуть ровно через месяц.


Вчера месяц, на который он и брал деньги в долг, подходил к концу, как в 23:57 приходит SMS-оповещение о зачислении денежных средств с комментарием: "успел, спасибо ещё раз!".


Вот уж я действительно удивился. Первый раз в жизни кто-то вернул деньги в долг. И лишь сейчас я вспомнил, что он ещё как-то попросил попользоваться дрелью. В тот раз я тоже удивился, что он вернул набор на следующий вечер без каких-либо напоминаний. Все насадки находились на своих местах, ничего не было перепутано. Я тогда заметил, что он даже протёр чемоданчик перед возвращением.


Блин, как же приятно, когда люди просто держат своё слово… и как же грустно, когда это становится исключением, а не правилом. Всем таких друзей!

3348

Вернулся Раньше С Командировки 

Отправили меня в командировку в Нижневартовск. Через 4 недели должен был вернуться обратно. День потратил на перелёт, переезд и заселение в дешёвую гостиницу типа хостела. Прихожу в офис и тут оказывается, что кроме меня выслали ещё двух техников. Вот это поворот! А ведь работать я должен был один.


Работали с максимальными перерывами, перекурами и всё равно управились за восемь дней. Если честно, то мне нравится быть в командировках, общаешься с новыми людьми, катаешься по стране за счёт фирмы. А ещё я беру с собой мою любимую зеркалку. В этот раз даже фотоаппарат расчехлять не стал. Смысл какой?


Короче, возвращаюсь я почти на три недели раньше положенного. Вернулся уже вечером. Смотрю, свет в спальне горит, а в остальном доме потушен. Сказать, что я был удивлён, так это ничего не сказать.


Открываю своим ключом входную дверь, а она открыта уже. Вламываюсь в спальню, а там парочка любовным утехам предаётся на моей кровати. А знаете в чём прикол? А в том, что я даже не женат, а на кровати лежала даже не моя девушка. Какие-то подростки вломились в дом и облюбовали спальню. Они в слёзы бросились. Стали умолять не вызывать полицию. Убеждали, что ничего не украли и не сломали. Стал проверять… и действительно… ничего не украли, даже заначка в ящике была на месте. Техника тоже на месте. Договорился с ними, что они за собой пол помоют, так как натоптали знатно. Они мигом вымыли пол и исчезли, словно их и не было. Я в шоке… Пошёл на кухню, а эти негодяи как оказалось банку варенья, хлебцы и масло съели.


Странные ребята… Но на всякий случай замки поменял.

2583

Заказ

Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к е%еням, типа Жулебино. Заказ — детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит — это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом. Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.


Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу. И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь — на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...


Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут. Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял. Поржали...


P. S. Девочка соседа возненавидела...

14

Познакомиться бы?

Было давно, в конце восьмидесятых... Перед моим призывом в армию в один из тёплых вечеров приехал ко мне кузен, то есть двоюродный брат. Похвастался своим новеньким мотоциклом, и тем, что в прошедшую субботу ездил на нём в соседнюю деревню на танцы. А там познакомился "... с такой бабой!!!" и добавил так задумчиво, глядя на заходящее солнце - "... с Любой Козловой...". А потом, через неделю уехал я на далёкий Кавказ в красную армию.


Почти незаметно пролетели полтора года трудной, но интересной службы. С нашей части стали набирать колонну бойцов на очередную "битву с урожаем". Уехал водителем ГАЗ 66-го и мой не то, что друг, но хороший боевой товарищ Володя по прозвищу Синий. Через пару недель я узнал, что прибыли они эшелоном в мои родные края. Кусал тогда локти, почему же не пошёл, перед отправкой, к командиру полка проситься хотя бы санитаром в этот эшелон... Побывал бы дома...


И вот октябрьским днём вернулись «целинники» в часть. Встречаю в тот же день вечером Синего. Он оживлённо рассказывает о похождениях, приключениях, о поездках по соседним сёлам в поисках самогона... У меня сердце кровью обливается, - родные знакомые места... «... А в прошлую субботу» - говорит, - «был на танцах. Я там с такой бабой познакомился !!!». И я добавляю так задумчиво, глядя на заходящее солнце «... с Любой Козловой...». Такого удивления на лице я не видел ни у кого никогда в своей жизни, ни до этого, ни после...


Потом Синий не давал мне покоя до самого дембеля. Каким образом я узнал её имя и фамилию? Но я, почему-то, так и не рассказал ему правду. Вот такая история о том, что мир всё-таки тесен... И ещё. Мне до сих пор интересно, что это за такая баба - Люба Козлова? Познакомиться бы...

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!