SaniaPishet

Даже когда у тебя есть чуть больше чем нихера, ты можешь быть счастлив

Перевал Гумбаши находится в Карачаево-Черкесии неподалёку от посёлка Верхняя Мара. Это один из самых высокогорных перевалов в России — он находится на высоте более 2100 метров над уровнем моря. Как гласит Википедия.

Устроили чайную церемонию с видом на Эльбрус

Дорога по перевалу слегка уставший асфальт, ехали не быстро, но с такими видами и не хочется никуда гнать.

Эльбрус в увеличении

Проглядывается Верхняя мара

Высокогорное село

Даннное направление выбрали по пути в Кисловодск. Будет отдельным постом. Перевал проходит от Карачаевска до Кисловодска. И ведет через село Учкукен. От которого осуществляют поездки на плато Бермамыт. На которое мы в этом году не попали, но попали в другое классное место Джилы Су. Выложу в следующих постах.
Есть в планах завести небольшой блог про нашу жизнь, творчество и путешествия. Маленькие и большие. Всех обняла.

Говорят что девушки ждут принцев и это ложь. Ведь я всегда ждала "его". Не зная кто он и существует ли вообще, или это плод моего воображения, как он выглядит и где его искать. Да и вообще весь этот образ сложился когда я уже жила в браке с другим, словно компенсация моих не совсем удачных отношений. Я всегда была потерянной, всегда ощущала одиночество. Еще до брака и во время него. Мы расходились несколько раз и в конце концов развелись. Причиной не был другой мужчина или женщина. Причину вообще было сложно объяснить. Но она звенела в голове как пароходный гудок. Напоминала о себе днем и ночью, мыслями, снами, страхами. Напоминала что я несчастлива. Я просыпалась с содроганием и попадала в ловушку своих мыслей, словно что то огромное и неизбежное надвигается и я не в силах справиться. Мыслей о том что всё конечно и мы все когда то уйдем, так беспомощно и беспощадно. Мне снились разные сны. Но однажды приснился мужчина. Он коснулся меня и это было самое теплое, самое нежное, чувственное и горячее касание. Я не видела лица, не знала кто он, но его касание словно обожгло меня. Тогда я ушла от мужа впервые. Просто поняв что не испытывала того же к нему. А потом...потом я возвращалась и уходила вноаь, 5 долгих лет катаясь на этой бессмысленной карусели. Катаясь на ней не одна, а с двумя детьми. С мыслями что мне никак не вырваться, что меня держит совсем не брак, не этот человек, а чувство собственной беспомощности. Невозможности жить иначе. А потом наступило искупление. И я уже перестала быть беспомощной. В какой то момент я просто стала другой, вырастив в себе нечто сильное. Тогда и наступило расставание. И так совпало что оно наступило в момент, еогда я захотела изменить свою жизнь. А потом я стала счастлива. Я стала свободна. Никто не говорил мне куда идти и что делать. Я словго вышла из темной пещеры и встретила людей. Я стала наполнена радостью и жива. А потом под рождество я загадала "его". Того самого человека, которого казалось жду всю жизнь. И к концу полкгодового челенджа, п моему 34 летию он пришел. Тихо, незаметно вошел в мою жизнь так, словно был всегда. Всегда был со мной, моей частью. Моим смыслом. Моей душой, которую никто не мог понять. И стало легко, стало спокойно и тихо, там где всегда бушевал ураган. Я жду его с работы. И забегаю на 5 минут поцеловать. Пишу ему нежные строки и планирую будущее. Любуюсь его ладонями, пока он целует мне коленки. И кто сказал что счастье огромное и пестрое, оно тихое и уютное, оно занимает тебя целиком и открывает для тебя целый мир. Будьте счастливы. Вы всегда своего дождетесь.

Стала любить утро с годами. Ранний подъем, пока все еще спят и тишину. И долгое лежание в постели если это выходной. А особенно те дни когда ты рядом. Когда просыпаясь я наблюдаю как ты спишь. Хотя спишь ты всегда очень чутко и как обычно словно украдкой, стараясь занять как можно меньше места и не потревожить меня. И такой шанс выпадает редко. Но оттого это еще большее наслаждение. И меня пленяет вновь пьянящий запах твоей кожи, рельеф твоего тела и та бережливость, осторожность и природная скромность, которая не покидает тебя даже во сне. И я просто наблюдаю и наслаждаюсь. Или касаюсь твоей нежной кожи поцелуем и ты просыпаешься. Раскрываешь свои ясные голубые глаза и улыбаешься. Я люблю эти глаза и эту улыбку. И всё это отражарася словно в зеркале. И вот мы тонем в сладкой неге касаний и поцелуев. И это так естественно и чисто. И вся прошлая жизнь словно отзвук этого чувства. Вечный поиск тебя. Но никакие ожидания не могут сравниться с реальностью. С тем чувством когда хочется сжать до хруста косточек, но ты касаешься нежно, словно крыла бабочки, чтобы в своей неловкости не стряхнуть с нее пыльцу. И конечно это красиво. И нежно. И поражает в самое сердце. Потому что ты и сам наполнен красотой. И нет, ты не белый и пушистый, ты порой коварный и хитрый, порой упрямый и неудержимый, но всё это придает какой то особенный шарм. И я удивляюсь порой, как в человеке смогло сочетаться столько всего. Любовь к паровозам и балет. Любовь к горам, несмотря на то что ты откровенно городской житель. Любовь к творчеству в любых его формах и твой аналитический склад ума. Наверное так и должно быть, ведь в этом мы похожи и оба мы в какой то степени романтики и любим музыку с виниловой пластинки, и треск огня, и магию заката. И простые семейные ценности. И в этом смысле любовь нечто большее чем чувство друг другу. Это то что наполняет изнутри и проглядывается во всем чего бы ты ни касался, чего бы не касалась я. И это именно тот момент, когда можно и должно встретить своего человека. Чтобы продолжать свой путь познания в этом мире. С добрым утром...