SaniaPishet

Утром отправилась к сестре, что сняло накопившееся напряжение. Живописная прогулка с самого утра. В течение дня опять находила хулиард километров. С подъемами и спусками. Ибо живу в предгорье. Моя машина, ласточка моя до сих пор не собрана. Уже закончились все возможные эмоции и терпение ждать. Мастер не торопится. Муж сестры прессует его за это каждый день. А я просто ебашкаю пешком, на автобусе, маршрутке, такси, со знакомыми которым по пути. Машина подгорела ещё летом. Потому что перегревалась, мой уже бывший, говорил всё норм и не спешил её чинить. Замкнул вентилятор, я ехала с ребёнком. Остановилась т.к. она начала закипать, а под капотом уже что то горит. Выгнала ребёнка, начала тушить. Незнакомый мужик помогал. Вода, огнетушитель. Дым столбом. Капот не открыть. Стояла на нейтралке на ровном месте, оттащила её на пару метров, потому что пластик уже накапал на землю. И продолжал гореть. Перекрыла газ. Вызвала пожарку и своего бывшего мужика. Ещё вода, огнетушитель. Потушили. Меня бил мандраж. Пока горела был момент, когда было абсолютно похуй и мысль, да будет проще если сгорит совсем. Дальше приехали пожарные и полиция, все по очереди, писать отчёт. Потому что в за паре позвонила через 112. Потом оттянули мы машину домой. Я вся чёрная в саже, перенервничала. Мой бывший решает отогнать её на другую улицу в гараж, там помыть. ОТОГНАТЬ блять. Аккумулятор поплавился, пол машины сгорело. Ну она ж заводится. Я срываюсь. Ругаемся. Он "делай что хочешь". Не разговариваем неделю. Отпуск заканчивается. Нужно ездить на работу. Свою машину он продал и все бабки вложил в биржу. Крипта. Уже третья биржа. Два раза до всё проебывали. Потерял больше двух лямов. В то время как я брала и платила кредиты на оборудование его гаража. Второй раз вложила бабки. Всё получалось. Но в какой то момент шло по пизде. Первая биржа была британская, там разместили казино и Россия её заблокировала. Вторая была с представительством на Украине, можно не продолжать. Я продолжала работать. После двух декретов. Днями и ночами в любимом РЖД. Потому что заработать где то ещё такие деньги у нас вариантов нет. Хотя и тут не космос. Сидя в декрете и после училась рукоделию и прочему. Читала книги. Разбиралась в себе. Занималась всем что могла впихнуть в своё депрессивное задроченное состояние. Работала немного репетитором. Немного продавала свои работы. Вязание, украшения. Но всё ещё верила в наше светлое будущее. Которое вот вот наступит.
Через неделю нашего молчания, я решила взять машину в салоне в кредит. Потому что других вариантов не оставалось. Мои накопления были примерно 200тыс. Вложено в материал, ещё тысяч 100. При моей средней зп около 50+тыс. и его доходах, можно было бы взять авто. Но его доходов я не видела от слова совсем. Был против этой идеи. Отговорил. Зачем брать х... Через несколько месяцев возьмём норм машину. А пока сделаю эту. Ну ладно. На чем ездить? Взял машину у родителей. Они пользуются ей раз в неделю. Пользуйся. Ок. На работе начинается свистоплясиво. Работаю каждый день. Детей нужно возить в школу, сад. Вожу его маму когда надо. Возила и раньше на своём авто. Потому что царь спит до обеда и работает по ночам или не работает. Большой вопрос. И вся утренняя ебля на мне. Домашние обязанности тоже. И работаю я день, ночь без выходных. Моя машина стоит два месяца, сначала дрочим, потом ждём запчасти. Обижаемся на что нибудь. Потом приезжают мои родственники в первый раз за много лет. Зову его с собой на шашлыки. Отказ. За пол года вообще никуда не ездил со мной и детьми. Постоянно занят, или спит, или это скучно. Еду к сестре. Звонит выносит мозг что нужна машина. Знаю что не нужна. Уезжаю через пол часа. Только начинают жарить шашлыки. Отвожу детей к своей маме. Завтра суббота, мне на работу. Приезжаю отдаю ключи. Он едет в озон через дорогу и приезжает домой. Подгорело. Вот оно начало конца. "Мне машину дали не кататься, а ездить на работу." Меня всё взъебывает. Вечный ебучий контроль. Ревность. Манипуляции. Похуизм. И другие вещи. Больше не собираюсь так существовать. Хочу и буду жить так как хочу. Я не шляюсь, не бухаю, не изменяю. Я постоянно занимаюсь работой или детьми. И всё время с ними везде. И в выходной хочу отдыхать. А не сидеть дома натирая сковородки. Дальше всё всякое разное что накопилось за девять лет. И его вечное "Пиздуй". " Ищи квартиру". Уже не страшно. Ещё две недели живём в тишине. И потом я потихоньку собираю вещи и постепенно переезжаю. Машину выгнал в тот самый день нашей ссоры. Сказал делать нихуя не буду. Ну ладно. Отогнала мастеру на следующий день. Кидал мне фразы "будешь жить одна с детьми, ничем помогать не буду". Было забавно, потому что итак не помогал. Даже если в доме есть еда дети будут голодные. Максимальное усилие за последние годы это яичница по утрам. Но в последнее время ребёнок 2 класс собирался сам, сам грел себе завтрак и шёл в школу, пока я ехала с ночи домой. Потому что папа спал. Ему похуй. И с каждым годом всё печальнее. До этого уже был опыт когда мы разошлись он пол года не общался с детьми. Сейчас этот опыт повторяется. Но похуй теперь детям. А мне от этого конечно грустно. Что у них не было нормального отца. Чувство вины и прочее. Уже не так ебëт. Но присутствует. Стараюсь как могу. Родственники помогают. Шутки про одиноких ненавижу. Потому что всем кажется что женщина только и хочет выскочить быстрее замуж и повесить на кого то своих детей. А реальность обстоит так что ты стараешься беречь их от всей этой херни с отношениями. И сама не готова впустить непонятно кого в свою жизнь. Даже если хочется. И жизнь твоя уже не принадлежит одной тебе. Если ты конечно не ебанутая.
Алименты 6 тысяч. И должен он мне где то 500. Из моих кровно заработанных. Которые никогда не отдаст. Но всё прошло. И уже всё равно. На алименты попробую переподать. Машину доделают. Хочу взять ипотеку от жд. Под 4,5 процента или семейную. Жить есть где. Хочу построить или купить что то детям или под сдачу. Работы дохера. Только работай. Я в какой то степени аскет. Хотя иногда и транжира. Женские ноготочки, бровки, губки меня не интересуют. Я люблю путешествия и приучила детей. Лежит загран. Нулячий. Уже второй кстати. Пока мои путешествия Юг России. С каждым годом меня всё сложнее удержать. Думала пойти выучиться на Гида, есть кайф. Много думаю. Постоянно. И если раньше не понимала вообще что хочу. То теперь знаю наверняка. Пишу заметки. Отрывки. Когда то хотела стать писателем. Возможно срастётся и с этим. Английский бросила снова. Устаю на работе умственно. Пока делаю что могу, что не могу не делаю. Сегодня получился длинющий текст, кто дочитал, сердешно благодарю. Я делаю это эгоистично для себя. Так легче думается. Всем добра.

Что привлекает в людях? Это энергия. И да я знаю физику. Но кое что другое я тоже знаю. Что люди видят вас не так как видите себя вы. И всё видят по разному. Это сложное переплетение прошлых опытов, чувств, взглядов, привычек и других факторов. Но люди видят лишь немногое, остальное они чувствуют. Чувствуют присутствие другого организма непроизвольно, на базе инстинктов и духовности тоже. И если снаружи себя можно замаскировать, спрятать, подмазать, подклеить, надеть маску, то изнутри это провернуть сложнее. Ваши ощущения не врут. Но многие не способны их почувствовать и услышать, предпочитая верить глазам, а не разуму и чувствам. И энергия она как огонь внутри. Сама жизнь. Есть у каждого, но в разных дозах. И сама по себе разная. У одних течёт как река, обновляется, у других сжата и стоит на месте. А если что то не движется, оно начинает портиться. Человек начинает страдать и болеть. Потому что не может принимать и отпускать. То что вас бесит в других, тоже энергия. Всё вокруг сплетено из неё. Она есть всюду. Но несмотря на это многие люди опустошены и не могут её получить. Они злятся на мир, ругаются, скандалят, либо пытаются иным способом украсть хоть немного у других. Переключить внимание на себя. Вторгнуться, зацепить. И многие могут засесть внутри на годы. А вы всё будете крутить свою пластинку в голове, не понимая откуда и почему приходят воспоминания. Энергия течёт, видоизменяется и рвёт там где вы сильнее всего пытается сдержать. Потому не сбывается то чего мы хотим очень сильно и сбывается то чего очень сильно не хотим.
Сегодня ещё блуждали мысли в голове чего я хочу. И не попадаю ли я под чье то воздействие. Мои ли это мысли и чувства или отражение желаний других людей. Так вышло что как только высвобождаешь что то одно, выявляется что то другое. И это бесконечно. Я встретила мужчину, тот который мне пишет, неожиданно с одной стороны. Там где вообще не ждала. Но я знала, что то такое должно произойти, потому что отпустила прошлое и освободила место изнутри. И он не тот кто мог бы привлечь меня внешностью или чем то таким. Я видела его не раз в течение месяца, в окружении людей. Но в какой то момент увидела движение его руки. Такое особенное и при этом обычное движение, которое невозможно объяснить. Но по которому можно понять какой человек внутри. И внутри меня что то щëлкнуло. И стало присматриваться. Если раньше я не обращала внимания, то после этого стала чувствовать исходящий от него покой и силу. И с каждым днём она растёт, притягивает, интересует. Хотя я пытаюсь молчать и не поддаваться. Это словно сизый туман, окутывающий незаметно и проникающий внутрь. Что то совершенно новое и непривычное что пугает и манит одновременно. А так уж вышло что врать себе я больше не могу. Согласилась встретиться завтра после работы. Уже больше недели две отказывалась. Я очень чувствительный человек. И предпочитаю держаться на расстоянии. Пока это возможно. В тишине. В своём мирочке. Но сейчас это стремительно меняется и это не остановить. Всем добра.

Только говоришь что тебе не нужен мужик, они начинают сыпаться со всех сторон.
У меня есть знакомый. Мы с ним знакомы лет 10. Не общаемся на постоянной основе. Изредка видемся и говорим. Ничего больше. Не совсем так, но что то вроде. Впервые когда мы познакомились, он был разгульный бабник. Это было давно, до замужества и было какое то притяжение, был флирт. Но я не собиралась становиться девочкой из списка. Гуляли, тусовались, дальше поцелуев не заходило. И как то раз он с друзьями по синей лавочке подвёз меня домой. Не к самому дому, дальше пошёл проводить. Не помню о чем говорили, слово за слово, поцелуи. И вот он снимает штаны. Он мне нравился. Но такое отношение к себе нет. В общем запиздила я от него через поляну и прямо домой. Не общались недели две. Потом опять скатились в какую то дружбу. Рассказал что его бросила любимая девушка, что он будет пытаться с ней всё наладить, потому де и стал таким, от горя 😆. Ну ладно. Я подумала, тут нихрена не светит. До свидания друг милый. Нам не по пути. Встретились мы лет через 5-6. Он женат, монах в синих штанах. Ушёл в йогу, целебат и вообще всё что нельзя было от него ждать. Было интересно это преображение. Обменялись контактами. Я была на грани развода и искала способы себя собрать и к тому времени тоже уже пошла в йогу и практики. Мы по прежнему общались раз в пол года парой слов. Он стал отличным стоматологом. И я лечила зубы у него. И отпускала шуточки о прошлом, о том что сначала убегаешь от парня, а потом приходишь и открываешь рот. Милые дружеские беседы. Потом мы пропадали из поля зрения друг друга и появлялись вновь на какие то пол часа разговора. Он развелся и опять развернулся на 180 градусов. И вот после давления коллег и семьи что без мужика ужас ужасный, а не жизнь. Я задумалОсь. А может надо. А может он подходящий мужик. У нас схожая жизнь, жизненные позиции, увлечения. Он меня на год старше. Привлекает как мужчина. Даже восхищает в чем то. Но от мысли о том что у нас могут быть отношения всегда был ступор. Хз почему. Как половой партнёр он меня привлекал больше. Но отношения... 🙃 в общем поработала со своими мозгами и поняла что ссыкую. Что ссыковала всегда. Боялась быть отвергнутой, брошенной. И после этих всех мыслей написала ему. Могу ли я его позвать на свидание или кто то у него есть. Это было 10 числа. И после этого у меня было много мыслей и сомнений, а надо ли оно мне вообще. Или это гештальт незакрытый. 11 он ответил, когда я уже не ждала ничего 😁😅 что только расстался с девушкой и морально разъебан. Я вот думаю ждать или нет. 10 лет с нашего странного знакомства и жизнь нас сводит в какие то моменты, ну или моя пизданутость. А сейчас есть другой взрослый мужчина который мне написывает каждый день. Уже примерно неделю. И там что то тоже есть. Возможно сексуальное влечение от воздержания и плохого секса в моей семейной жизни. Я хз. И пока не знаю как буду действовать и чего мне конкретно надо. Живём дальше. На работе стебут мужики. Как узнали про развод, пытаются помочь 😂😂 узнала некоторых личностей изнутри. То чего бы предпочла не знать. Сказала что поеду к ревизору на проверку. Скинули камасутру. И Библию БДСМ. Впервые узнала что она существует. Читала только 50 оттенков серого. Ржали на всякие такие темы. Узнала для чего нужна синяя изолента. Посмеялась. Раньше об интимных вещах не говорила ни с кем. Но это было давно. Сейчас отношусь спокойно, после развода ещё спокойнее и проще. Что естественно, то не без оргазма. Открываем новые стороны, едем дальше. Всем добра и позитива.

Начала хоть что то успевать и приходить в порядок. Собрала несколько украшений. В пятницу был выходной. Пришлось подстраиваться, т.к. рабочего места для моего хобби сейчас нет. Но у меня уже творческие ломки и ничего не могло меня остановить. Начала вязать детский шарфик на днях, ещё не закончила, потом покажу результат. Занималась домашними делами, занялась самокопанием и настраиванием себя на рабочий лад.
Сегодня работаю в день. С утра составила план работ из 11 пунктов, выполнила 4. Весь день учила стажёра, что помогает и мне подтягивать свои знания. Некоторые пункты плана начала выполнять, но не завершила ввиду отсутствия необходимой информации от коллег которые будут только в понедельник. Сегодняшним днём довольна, было очень продуктивно и не было желания расслабиться и бросить всё. Следующая неделя будет очень насыщенной. По некоторой работе срок до 15 числа. Потому я так усердно взялась. Не знаю почему не могла раньше так работать и постоянно впадала в прокрастинацию, депрессивность и бессмысленность, возможно из за отношений. И постоянного обесценивая моего труда окружающими, в особенности бывшим. Сейчас переоценила всё. И это касается не только работы, но и самооценки. Чувствую в себе уверенность и всё меньше сомнений. Теперь я знаю "как". Перестала чувствовать себя маленькой неразумной девчонкой. И окружающие перестали меня видеть такой. У женщин после 30 есть опыт. Считаю самый прекрасный возраст. Хотя кто его знает что там дальше)
Меня всё время раньше бесило выражение " разведёнка с прицепом". Прям клеймо на лбу. И представлялась несчастная замученная жизнью женщина, у которой нет свободного времени и лишь одно желание выйти замуж. Но ребят... это далеко от истины. И тут раз 10 подумаешь нужны ли тебе отношения и будешь ценить свой комфорт и кайф. А по моему скромному опыту замуж выходят и с тремя детьми. Если хотят. А я не хочу. Я ещё не готова для здоровых отношений, а нездоровых с меня уже достаточно. Сейчас я кайфую от возможности свободного общения с противоположным полом. То чего не могла позволить себе давно. И мужчины сейчас начали смотреть на меня иначе. Это я чувствую. И это больше не смущает и не пугает. И да, теперь я больше стала себя ценить. Баловать. Уважать. Слушать. И многое такое чего ждала от других наверное. Всем добра.

ПыСы. Вчерашние работы. Чокер. Розовый кварц и коралл. Браслет Кахолонг, Змеевик и Леопардовая Яшма. Люблю камни

Расслабилась в эти дни. Или напряглась. Переехала, приводила всё в порядок дома и на работе. Продолжаю обучение стажёра и разгребаю завалы. Появились выходные, но что то не заметно. На работе была индексация зп. Плюс накинули доп ответственности, про которую можно только шёпотом. Но зп добавится процентов 10. Доход потихоньку растёт. Не сказать что я сильно обрадовалась дополнительной ответственности, но что есть то есть. Вышла на новый партнерский уровень общения с коллегами. Продолжаю слушать медитации одного старого крутецкого знакомого. Когда то дойду до чего то такого этакого. Типа сделать свой курс. Есть способности от которых я всегда бежала. Но от себя хрен убежишь. В своё время пережила что то вроде шаманской болезни с сонными параличами, вещими снами, приходами всяких сущностей и другой такой историей. Возможно поведаю попозже. Одна из целей челенджа как раз таки принять всё это в себе. И перестать убегать и прятаться. Кто не верит, кто не сталкивался с этим, вы просто везучие счастливые засранцы. Но таких всё меньше. И нет я не гадаю на картах и не колдую, не вызываю и нихрена такого. Я вижу. Слышу. Знаю. Чувствую. Чуть чуть сильнее чем окружающие. Иногда не могу понять что. Но с каждым годом всё яснее. Кто смеялся над тем что я снова пошла в йогу. Ну...это помогает. И это про духовность для меня. Не про поклонение каким либо Богам. А про энергию. Потому что очень сложно понять самому что с тобой происходит и почему. То что не могут увидеть и понять окружающие. За крышу нужно крепко держаться. Или искать учителя. Я всю жизнь на самообучение в этом смысле. И это ну такое себе. А сейчас я знаю почему так. И что происходило и зачем. И как то полегче пошло. Стоит только принять себя тем кто ты есть. И потом пошло поехало. И жизнь вокруг простраивается нужным образом. Ну об этом как нибудь позже.
Наматываю в день километров по 7. Желания на дополнительный спорт пока нет. Познакомилась с мужчиной, который проявляет интерес и зовёт на свидание. Но нет пока особого желания и времени. И он старше на 11 лет. Ещё думаю. Хотя какая то искра проскочила. Но я хочу побыть одна, привести в порядок дела и заняться собой и своей жизнью. Каждый день как шаолиньский монах постигаю какие то уроки из обычных бесед с людьми. Все слова как то глубоко попадают в цель. С финансами немного разболталась, перестала вести отчётность. Нужно сконцентрироваться на этом. Сменила имидж, постриглась под каре за хрен знает сколько лет. И купила шубу, шубку шубоньку. Давно хотела. Годов несколько. Запланировала сделать зубы до конца этого года. Нужно полечить и вставить пару штук. Долго думала импланты или коронки. Остановилась на последнем. Боюсь операций и инородных металлов внутри себя. Переболела второй раз подряд. Уже вроде норм. Машина до сих пор в ремонте. Уже устала ждать.
Заполняла бумаги по работе, оказалось что я разведена 5 лет, неожиданно. Как то быстро и по ебанутому прошло это время. Где мы были то врозь, то вместе. И закончили ничем. Ну не совсем так. Но обратно уже не хочу. Даже в мыслях не вспоминаю и не думаю о той своей жизни. Научилась наконец отпускать людей и ситуации. Теперь всё круто. И да у меня двое детей от этого недо брака. То о чем не говорила раньше. И так вышло что у них есть только мама. А папа отсутствовал всегда. Живя свою собственную жизнь. Сейчас это просто история. И спасибо моим родителям, что помогают. Раньше меня это ебало прям ебало. То что я ломаю нормальное представление о семье у своих детей и другие такие задвиги. Но никакого фактического отца у них не было никогда. Долгая нудная история. Но теперь у меня есть крепкая любящая семья. А ему 37. Он лысеет. В долгах. Без машины. Всё ещё мечтает разбогатеть. И не общается с детьми. Не звонит. Не помогает. Просто отсутствует.В принципе в этом плане почти ничего не изменилось. Раньше я не могла понять этого. Как можно так со своими детьми. Быть бездушным. При том что он сам о них мечтал и хотел. Но мечты и реальность немного разные вещи. Но теперь мне уже всё равно. И детям судя по всему тоже. Они уже не пытаются ему звонить. И туда не хотят. И переехали они к бабушке раньше чем успела съехать я. Какая то длинная и запутанная история сегодня вышла. Могу сказать только, что бы не случалось в жизни, всё будет хорошо. Главное не сдаваться и не сцать перед трудностями. Это ваш путь. Всем добра.

Переехала. Сегодня наконец перевезла всё. Чувство эйфории и свободы. Такое чувство что отношения были где то давно и не со мной. Писать буду реже. Много дел.
Машина ещё в ремонте. Много хожу. Много активности. Собираюсь с завтрашнего дня возобновить свои творческие процессы. Продала пару браслетов. Сегодня на работе в ночь. Продолжаю учить стажёра. Уже устала от этого, но нужно завершить процесс, ещё примерно месяц или чуть больше, обучение, экзамены, практические смены. На работе доделали косметический ремонт, в том числе и в моём кабинете. Вчера вытирала везде пыль и мыла. Даже если ты начальник никто не сделает этого за тебя. Формально есть уборщица, раз в две недели, на 1 час 😂 не формально убираем всё сами. Деньги на уборщицу, смешную 1тыс. рублей выделяемую предприятием тратим на чай, кофе. Отклонилась от темы, просто вспомнила абсурдную ситуацию. В кабинете завал из папок, нужно разбирать. А я целый день занималась переездом, уберу что то если будет время, работаю всё ещё по совместительству, пока не отучу стажёра. Лёд тронулся. Работаем дальше. Всем добра.

ПыСы. Случайно заглянула вечером в шагомер, результат ниже.