SaniaPishet

С утра помирала от менструальных болей и недосыпа. Но нужно встать, накормить детей. Слегка подтрухивало, возможно гемоглобин опять упал, возможно недосып, потому что вчера вернулась с работы в 22.00. И это был второй день подряд. Дежурная ушла на больничный. Еле нашла замену, потому что отделу кадров, ревизору и начальству фиолетово. Закрывай станцию. Их ответ. Смешно и грустно. На замену дали человека, который никогда не работал, сидела с ним учила. На ночь работы мало и хорошо что он понятливый.
Приготовила завтрак, немного поела, выпила обезбол. Прилегла. Спать невозможно. Позанималась английским. Встала, попила чаю. Слегка попустило. Перемыла гору посуды, потому что вчера были гости допоздна. Начала готовить курица в духовке и суп. Приехала сестра, попросила помочь с презентацией для сына. Сделала презентацию. Позвонили с отдела кадров. Оказалось они прошляпили что у кандидата на должность нет нужных документов, а человек сдал мед комиссию за свой счёт и поехал к чёрту на кулички устраиваться на работу. Возмущались. Чуть не перешла на маты. Собеседование проводила я, обзвон кандидатов тоже. Хотя это не моя обязанность и необходимые документы должны были подсказать они. Поехала за продуктами. Приехала другая сестра. Выходной, планировали погулять. Пообедали. Доварила суп. Мне полегчало, собрались и поехали на прогулку, в запасе 2 часа до времени когда нужно собираться на работу. Я за рулём. Погуляли с сестрой и моими детьми. Два дня не была дома, только ночевала, нужна разрядка для всех. Погуляли, не большой, но активный треккинг. Вернулись чуть позже, быстро покормила детей, поужинала и собралась на работу. Ехать 20 минут. Напарницу нужно сменить вовремя потому что дальше транспорта нет кроме такси. По дороге на работу сорвало трубку с расширителя, вытек тосол. Увидела знакомого едущего навстречу. Съездили набрали воды на ближайшей автомойке. Стала затягивать шланг и поняла что расширительному бачку пиздец. Помимо других проблем. Затянула как смогла. Развернулась в сторону дома. Потому что даже если доедешь туда, завтра пришлось бы тащить. Позвонила сестре и напарнице. Вернулась бросила машину, поехала с сестрой на работу. Оплатила напарнице такси. Итак всегда выручает. И у неё бешеный кредит, еле хватает на жизнь. Приехала, на станции поезд на отправление, в подходе ещё один. Не успела принять смену, помчала снимать тормозные башмаки, не далеко, но тащить больше 10 кг по темноте. Ходить несколько раз нет времени и никакого желания. Отправила, приняла смену. Выдохнула. Ночью будет вариант поспать. Это хорошо. Но лучше бы отработала всë. Иначе завтра снова сидеть до обеда и учить временного человека, потому что работать он не умеет. Ещё не знает всех нюансов. И за это мне никто не заплатит. Как освобожусь ехать домой и гнать машину в ремонт. В субботу снова в день. Плюс прийдет стажерка нужно учить её. Сделать кучу документов на стажировку. Всë таки приняли. Куча бумажных висяков, которые нужно когда-то сделать, но нет времени, желания и моральных сил. Спокойна. В голове словно рой пчёл. Нужно искать новую машину, починить и продать эту. И много всего нужно. Но конкретно сейчас поспать пока есть время. Раньше всë это забрало бы все мои силы. Но сейчас всегда есть план Б. Что бы не происходило. Делаем постепенно и не дергаемся. Нет никакого смысла и желания совершать лишние эмоциональные телодвижения. Все живы, здоровы, остальное наладится. Просто маленький ежедневный квест. Хотела поныть, но не вышло, всем добра.

6 месяцев подходят к концу. Но смысл этого мероприятия нет. Всем ку кстати. Февраль и март выдались из жопы вон... Но мы прорвёмся. Съездила в Сочи в феврале на два часа, успела в него влюбиться.
Дело было так, что это поездка по работе и чуть чуть не туда. Но раз было время и не было поездов в нужную сторону, то почему бы и да. Понравилось. Погода не задалась, снега выпало в колено, думала вообще не попаду на поезд. Но успела. День кстати был интересный, помогла паре человек. Сделала свои дела в Туапсе и стартанула в Сочи. Общее время там примерно 2,5 часа. Успела вкусно поесть и погулять. Кайфанула от такой возможности. Хотя живу по меркам нашей страны совсем рядом. Но была там лет 10 назад. Ещё до Олимпиады и была недолго. Фоточки прилагаются.

Февраль выдался очень снежным и я просто устала уставать. Машина давала пиздов в минус 20, что есть очень лютая зима для юга. Хоть и было пару раз. Домой приходилось пробираться, дороги не гребли, а работать ннада. Март облегчил ситуацию. Началась череда день рождений. Каждую неделю. И все мои потуги с йогой и спортом накрылись. Примерно на месяц или больше. Не бросила английский и проходила кой какие курсы по финансам и для общего развития. Наконец-то собралась поменять машину. Ещё в процессе. По общему всеобщему вою решила таки завести мужика. Но как то не завёлся. Поясняю. Кандидатуры: очень молодой, слегка старый, женат, в другой стране, мамин пирожок и да ну нахер. Мило пообщалась с некоторыми людьми. На этом всё. Про то что женщине нужен мужик. Ну допустим. Но иногда проще смириться с отсутствием оного чем с присутствием кого либо. Где их берут я не знаю. Вот честно. Можете поделиться советом. Хотя не стоит. Я женщина с двумя детьми. Работой. Хобби. Живу с мамой. Какие мужики, вы о чем. Забудьте.
Решила организовывать чилл туры. Вот это я люблю. В опциях трезвый водитель, экскурсовод, чайная церемония, самые кайфовые места, караоке, музыка, виды на горы, звёздное небо, вкусная еда. Это по мне, по душе. Летний сезон впереди.
Недавно с сестрой и моими детьми гоняли в горы. Просто пошли по какой то тропе, дошли до водопада. Кайфанули. И я всё больше понимаю что это то самое, от чего я радуюсь. И дети тоже. Что сидеть дома это нихрена не моё и потому зима и мокрая погода так меня добивают. Фото с водопада

Каменный алтарь в лесу

Иногда выводит из себя то что не всё получается быстро, так как хотелось бы. И на некоторые перемены нужно больше времени и сил, но я продолжаю свой странный запутанный путь. Скоро 34. Буквально на днях. А это новый виток. Что то совершенно новое. И оглядываясь на свою жизнь назад я понимаю, что это пиздец конечно... Но всё, о чем я даже не могла мечтать когда то, сбылось. А потому мечтать не страшно. Всем добра.

Логика закончилась. И старые методы устарели. Ищу что то новое и свежее. Всё ещё занимаюсь английским. Йогой пару раз в неделю. Финансами. Больше внимания на инвестирование. Вчера поставила коронки. Привыкаю. Привыкаю ко всему. Познакомилась с парой интересных людей. Общаюсь. Всё как то странно по ощущениям. Совсем иначе. Моментами наступает такой покой и умиротворение. А моментами меня уносит. Возможно гармоны. А возможно меняется мировоззрение и сама структура личности. Потому что то что казалось невозможным вчера, сегодня кажется сущей ерундой, которую очень просто сделать. Так и делаю. Нашла недорогие однодневные туры. Виделась с семьёй. Танцевала. Веселилась. Познакомилась с парнем на авито. В объявлении по продаже. Интернет прикол. Который зашёл. Мило беседуем. Ничего больше. Работаю сейчас меньше, с выходными. Но пока незаметно. Ходила на прогулки пока было тепло. Грязи по уши. Так что чавкает под ногами. Но я и дети счастливы. Такой особый кайф. Вечное движение. С машиной какой то бесконечный попадос. Уже думаю что пора менять. Но думаю. Хочется что то лучше и не влезать в кредиты. Потому что к осени возможно эти деньги будут итак. Есть ли смысл переплачивать вдвойне. Езжу пока едет. Понемногу делаю. Январь чётко вела планёр. Сейчас что то расслабилась. Надо подтянуться. Едем дальше. Чем дальше тем интереснее. Недавно нашла туры из Сочи в Турцию на лайнере. Хочу. Вписала в список. Не дописала вовремя на календаре уже 10 и юто будет другой пост. Но всём добра и приключений.

Момент перелома новых привычек над старыми. Немного кружится голова от всего что происходит. Я человек который в жизни ничего не мог спланировать, научилась планировать. Занимаюсь ежедневно иностранными языками, английский и испанский. Это больше не вызывает сопротивления. Начала бегать на днях. И совершать пешие прогулки при не располагающей погоде. Занялась вплотную финансами. Инвестирую с каждой прибыли. Получше разобралась в акциях. Планирую пройти обучение от Сбера помимо того что уже читаю и прошла. Сейчас читаю в основном мотивационные книги и книги по финансам. Слушаю лекции по здоровью и питанию. Список выложу позже.
Всё это сложный процесс. Но он приносит результаты и кажется главное препятствие я уже прошла. И преодолела себя. Чтобы начать. В процессе работы над собой тоже появляются блоки. Но уже ничто не заставит меня сдаться и свернуть с этого пути. Иначе стала относиться к деньгам. Раньше был страх и чувство что я потеряю свои заработанные кровью и потом деньги, если неудачно их вложу или случится что то непредвиденное. Сейчас осознание того что нет никаких "моих" денег. Что от обладания какой то суммой ты не получаешь ничего. Никакого удовольствия или спокойствия. Но хорошо когда есть откуда их взять в нужный момент. Потому приятно иметь вклады и акции. Деньги которые работают сами по себе для других людей. Но могут вернуться, стоит лишь протянуть руку. И при осознании этого постепенно отступает мышление потребителя, когда ты хочешь иметь больше и больше вещей. Хочешь больше тратить. А желание больше покупать сопровождается большим количеством мусора и отходов.
Наверное поэтому я никогда не мечтала о своём доме. Моё мышление всегда было направлено на других людей и их комфорт. Потому что я могу обходиться малым. Для меня более важно учиться чему то новому и бывать в новых местах. А также более полноценно, более счастливо, более экологично проживать жизнь. Уже два месяца мне попадается на глаза вакансия тургида. Ещё ничего не выглядело так соблазнительно. Хотя зп там совсем не большая. Но прельщает другое. Возможность путешествовать не тратя на это своих средств. Возможность знакомиться с новыми людьми и проводить время кайфово. И останавливают меня сейчас только дети. Дочь пойдёт в первый класс, хочется провести с ними эти моменты их детства. Но наверное такая работа это мой кайф. И моё будущее. А пока продолжу работать над собой. Над силой, выносливостью, своим здоровьем, умом и прочим. Всем добра!
Р.с. чуть чуть фоточек прошедших дней

Теперь посты будут в форме отчёта за неделю. Потому что выполняемые шаги уже прописаны ранее. За эту неделю я усиленно поработала, съездила в командировку, позанималась английским каждый день, испанским два раза за неделю. Немного просела йога ввиду постоянных разъездов и занятости. Но прогресс пошёл, многие асаны стало проще выполнять. Слежу за питанием. Лицо стало выглядеть лучше, нет следов усталости и практически нет высыпаний и покраснений.
Сегодня проснулась в 2 часа ночи, не спалось до 4, решила съездить в купель. Приехала как раз когда там мыли пол. Набрала воды из источника и уехала домой. Дома облилась ледяной водичкой из родника. Собиралась минут 10.Но шокового эффекта не было. Почти никакого эффекта не было, потому что я делала в декабре и январе контрастный душ. С кипяточка на ледяную. По три раза. И видимо повысила выносливость. В бане тоже могу находиться дольше. Как потеплеет попробую сходить в поход, проверить выносливость при нагрузке.
Решилась делать зубы. Нет 3 шт после двух беременностей, долго думала коронки или импланты. Откололся зуб рядом с тем местом где одного нет. Буду делать коронку, потому что там у зуба уже тонкие стенки. Пойду к своему другу стоматологу. Тему с возможными отношениями закрыли ещё в прошлый раз. Вчера удаляла зуб дочери у него. Начал прорезаться кореной, но не выпал молочный. Дочь в кресле начала капризничать. Я пытаться её уговорить. Меня удалили из кабинета 😅. Я в принципе не против. Только за. Всё прошло быстро 20 минут и готово. Очень ему благодарна. Приятно было услышать и увидеть мужчину в действии. Других ощущений не испытываю. Сейчас полностью сконцентрировалась на себе, детях и своей жизни.
Пока ехала в поезде в командировку, думала не продолжить ли обучение. За 14 лет работы уже можно было получить вышку три раза, даже по целевому уже бы отработала. И как говорят все знакомые, с твоими мозгами пора работать выше. Подумаю над этим. Раньше интереса продолжать не возникало. Семейная жизнь, образ женщины как спутницы и хранительницы очага и тд и тп. А сейчас приходится вывозить всё одной и частенько такое приходит на ум. Что карьера теперь предпочтительнее любых отношений. Мне так спокойнее. И легче. Дети растут. Требуют меньше времени к себе. Сами справляются с бытовыми задачами. А продвижение по работе даёт возможность переезда, жильё и другие плюхи. Есть примерно год на размышления. Дочь в этом году пойдёт в первый класс. И я хочу уделить внимание этому. Если не передумаю, пойду на вышку в следующем году. Пока учусь самостоятельно. И подтягиваюсь по работе и в жизни. Закрываю хвосты. Отсутствие абъюзивных отношений хорошо сказывается на мозгах. И все кто пишет что женщине просто нужен крепкий хуй. Ну нет. Это мужику нужны яйца. А когда их нет, приходится женщине их отращивать. А мои уже стальные. Потому тяжело мужикам со мной. И нет тут не про феминизм. Тут про свободу выбора. Не хочу отношений как зависимости друг от друга. Это уже пройдено. Едем дальше и берём то что преподносит жизнь. Всем добра.

В этом и есть суть фразы "Разделяй и властвуй".