SaniaPishet

Upd: после публикации этого поста отписался один человек, Милонов, не ожидала 😂

Работала в день. Первые пол дня оперативная работа и немного прокрастинации. У стажёра закончились дни стажировки, завтра экзамен. И у меня есть время немного выдохнуть. Теперь понимаю что учить её было утомительно. Позвонила автомастеру, впервые сама. До этого с ним общался муж сестры. Мужик не торопится. Делает всё на лайте и хоть что с ним делай нихрена быстрее не будет. Хоть я уже и немного сержусь после двух месяцев ожидания, но давить на него не стала, всё таки первый наш разговор. Вообще у автомастеров похоже одно жизненное кредо на всех. "Я один, а вас много". И похер ему на очередь и все остальные понятия. Он давно в своём сознании преисполнился и делает что хочет и когда хочет. Ладно, живём дальше. Поняла что ждать его нет никакого смысла, нужно делать дальше свои дела. Позвонила кондиционерщику, перевесить кондей от бывшего, договорились на следующую неделю. Планирую доделать документы и записаться к стоматологу.
Вторую половину дня поделала рабочие дела и хоть как то разобралась в новой программе. Собрала пакет документов стажёру. Оформила стажировку. Выдохнула. Всё медленно, но движется. Мой новый поклонник наконец то угомонился и перестал писать. Приятная тишина. Насчёт моего давнего друга. Есть желание с ним встретиться. Но не в ближайшую неделю, две. Тёплые эмоции. И чувство что это неизбежно произойдёт. Потому сейчас стоит насладиться тишиной и прийти в себя. Впервые думаю о том как организовать первое свидание. Как выразить то что я чувствую, то из чего я состою. Потому что он знал меня только с одной стороны и не самой лучшей. И думаю о том что здесь я не хочу спешить. А хочу насладиться моментом. Тёплой беседой. Лёгкими прикосновениями. Что просто держать его руку и целовать ладони это уже большой кайф. Хотя я не думала о нём в таком ключе раньше. А теперь думаю всё чаще. Вспоминаю короткие моменты когда мы были вдвоём. И вообще всё наше знакомство. Почему то всегда казалось что мы не те кто сможет быть вместе и я не та девушка которая его заинтересует. Но он уже несколько лет зовёт меня Сашенька и делал иногда что то, после чего мне казалось что я ему нравлюсь, но всё запутано и там внутренняя борьба с самим собой. А я продолжала его не замечать 😂 фак. Не хочется как раньше. Как с другими. Мне нравится наша тёплая дружба и хочется её углубить. Если отношения, то только такие. Партнёрство. Доверие. Рост. Без ограничений. После всех тех кто разрушали, думаю мы способны будем друг друга беречь. Даже от самих себя. Ведь всё то что он старался в себе подавить год за годом не казалось мне ужасным, наоборот это была неведомая сила, которая не давала ему идти против себя самого, не идти вслед за своим эго. Думаю это и отталкивало нас столько лет. То что мы видим друг в друге больше чем способны разглядеть другие. Стоит просто встретиться и перекинуться парой слов. И чувствуется какая то внутренняя нагота. Всё что ты пытался от себя спрятать, всё чем казался себе или другим, теряло смысл. Так и сейчас. Стоило сделать один шаг. Это не отпускает. Я снова написала ему по прошествии недели, всего пару строк. О том что меня восхищало в нём всегда. Он что то ответил. Это не похоже на беседу. Скорее прощупывание почвы 😂 стоит ли соваться в эту авантюру. Стал мне сниться. Пока ещё холодный и закрытый, словно раненый зверь. Я много чувствую. Экранирую. И знаю что он не хочет идти в новое с этим. И я больше не хочу никого лечить и учить. И тащить за собой что то из старого тоже не хочу. Не хочу быть слабой и прятать что то в себе. Не хочу борьбы. А если мужчина слабый, то он пытается меня подавить. Подчинить. Приручить. Так было раньше. Так происходит даже просто в обществе. На работе. Те кто сильнее тебя, им не до тебя. Те кто примерно как ты выстраивают партнёрство. Те кто слабее пытаются хитрить, давить, сдерживать. Не хотят признавать своей слабости и не хотят становиться сильнее. И ты как заноза в... Ну думаю понятно и всем знакомо.
Но стальной женщиной я тоже быть не хочу. А с ним я была достаточно холодна. Были собственные причины. Потому сейчас я открываюсь с другой стороны. Он сильный и он восхищает меня. Как человек и как мужчина. И он тот с кем хочется быть мягкой, ласковой и игривой. С кем хочется наслаждаться. Флиртовать. Дышать одним воздухом. И я не помешалась на нём. Просто сейчас это моё нормальное состояние рядом с мужчиной. И мне нужен кто то, кто будет смотреть так же на меня. Иначе какой смысл. Всем добра.

В понедельник напланировала много дел. Поехать хрен знает куда хрен знает зачем. Проснулась и ощущение было что мне туда не надо. В итоге всё отменилось. Занялась другими вещами, перебрала и собрала новых украшений. Потому что все толкают меня к этому. Родня и клиенты, ходят с вопросиками, а что это, что вон то и когда будут новые. Заказала ещё камней. Много много камней. Теперь нужно разобраться со старыми. Переделать браслет сестре, носила почти год не снимая. Думаю вполне себе показатель качества. Вот как он выглядел в день его создания.

Трехрядные делаю только по запросу покупателя. В основном работаю с простыми и более бюджетными вариантами.
Собрала пару чокеров и браслет на проволке с памятью. Пока не знаю как придать ей нужную форму, по шее. Работаю с ней недавно. Обычно изделия на ювелирном тросике и резинке. Для чокеров использую каменный бисер. 3-4мм. Очень мелко. Терпения хватает максимум на три четыре за раз.

Вечером сменщица сказала что заболела, опять работать без выходных. А во вторник, после ночи собралась на ежеквартальные занятия, совещание и подписывать документы в другом городе, где у нас учебный центр. Машину пока ещё не сделали. Поехала со стажёром, у неё входной контроль на должность в том же месте. Думала потеряю весь день, но сделала всё быстро за два часа. Хорошо, потому что в среду на работу в день. Пришла домой и вырубилась часа на три. Хотя ночной работы не было. Но нормального сна там нет всё равно. Вспоминаю какие то моменты с бывшим. За месяц так ни разу и не звонил детям и кажется заблокировал уже и сына. Пропала фотка в вацап. Хотя может просто убрал. Не знаю ибо не слежу. Просто чистила ребёнку вацап. Дети тоже отвечают тем же не звонят и не спрашивают о нём. Его родители тоже не звонят. Хотя были в тёплых отношениях. Я не лезу в эту кухню. Думаю пойти переоформить аллименты под фиксированную ставку, выйдет около 10 тысяч. . Сейчас алименты 6тыс. При том что он остался мне должен примерно 500тыс к 18 годам детей он примерно выплатит этот долг. Как он мне сказал при разводе, что оформил самозанятость и я нихера не получу. При этом утверждая каждый раз что у него миллионы на бирже. Но биржа как я понимаю оформлена на левых людей. И в какие то разборки я лезть не хочу. Недавно кстати открыла паспорт и охерела, я разведена 5 лет. Свидетельство о разводе получила 4 года назад. И все эти 5 лет у нас были карусели.
На днях снился сон, где он опять милый, добрый и ласковый говорит, давай попробуем опять. А я говорю, прости дорогой, концерт окончен. С меня достаточно.
И да он не делал каких то ужасных вещей, не пил, не бил, не изменял. Просто хотел чтобы я подчинялась. Всякими разными способами пытаясь этого добиться. Чтобы я в определённом ключе была слабой женщиной. Но такой я никогда не была. Женщина как цветок, открывается не от силы и грубости, а от нежности и заботы. Но некоторые не могут этого осознать. Последние искры догорают. Удаляю старые фотки. Решаю мелкие задачи, тяну какое то время, но потом решаю. К новым отношениям не готова. Закончила общение со своим интернет другом. И даже разговорные практики с иностранцами. Обрубаю всё. Одно только вызывает ещё интерес тот мой друг. И чувства смешанные. Стала осознавать насколько мы связаны с другими людьми, словно провода протянуты между нами. И люди иногда уходят, а незакрытые связи остаются. Воспоминания, образы, мысли. Частички души утекающие куда то. И всё до тех пор пока не вернешь себе себя. Несколько лет назад делала эту практику. И сейчас дорабатываю то что не доработала. Практика очень простая. Ты представляешь что дал человеку что то на хранение, а он дал что то тебе. И вот пришëл момент вернуть себе своë и отдать чужое. Просто мысленно представляешь это. И терзающие много лет воспоминания или образы вдруг покидают тебя. И ты становишься чище. Чувствуешь себя лучше и целостнее. Если что то лежит долго без дела, оно портится. Пришло время отпустить ненужные события и людей. Берегите в себе себя.

В субботу был выходной. Что то непривычное для меня. Но полезное для жизни. День настройки. Полнолуние. С некоторых пор заметила как Луна влияет на женский организм. Если вы настроены на жизненные циклы, сонастроены с природой, то вы будете чувствовать приливы и отливы энергии словно океан. Есть самые различные циклы. Длинные и короткие. И вся жизнь течёт согласно ним. Если отследить историю, станет понятно о чем идёт речь. Период развития, процветания, затем период спада. Регрессии. Так и человеческая жизнь. Идёт не плавно, а волнами, то ты на пике, то на дне. Некоторые люди не замечают, потому что их волны имеют большую частоту. Для некоторых это взлёты и серьёзные падения. Буддисты и индуисты верят что цикл повторяется из жизни в жизнь. Верят в реинкарнацию. Пока ты не достигнешь нирваны или просветления. Даже денежные потоки соотносятся с природными циклами. Рост акций, крипты, падение. Я много лет наблюдала как мой уже бывший муж следит за графиками роста и падения, чувствуя внутренне эти колебания. Он не верил. А потом стал замечать это сам. Предугадывая моё настроение. Человек который был упрямым материалистом и скептиком. Он просто нашёл своё объяснение. Рассчитал периоды времени. Провёл анализ и открыл то что я чувствовала по своей природе. Но есть законы помимо цикличности. Карма и прочие такие вещи. В неё можно не верить. Но если объяснить её простыми словами, то вы поймете что всегда руководствовались ей, отрицая лишь само слово карма. Но об этом немного попозже. Рассматривая явление цикличности я поняла что уже много лет, раз за разом возвращаюсь к одному и тому же. И мой знакомый одно из этих явлений. Просто я как слепая не видела очевидных вещей. Не была к ним готова. И сейчас пройдя очень странным путём наконец поняла суть происходящего. Поняла что всё что я искала в других людях так или иначе реализовано во мне самой и в нём тоже. И это было так странно. Видеть кого то очень часто. Вспоминать раз за разом. Отталкивать раз за разом. А потом вдруг разглядеть. Понять. Словно внутренний барьер, что всегда стоял между нами вдруг рухнул. Я перестала защищаться и он стал казаться совсем иным человеком. Человеком с которым возможно что то новое и невероятное. Непохожее ни на что, что было раньше. И других мой разум сейчас просто неприемлет. Словно я ждала его одного. Но этим одним мог быть кто угодно. Знакомый или не знакомый мне человек. Просто всё происходит тогда когда ты внутренне готов. Сначала что то зарождается внутри, а потом мы находим объект для этого. Не наоборот. Мы влюбляемся потому что любовь у нас внутри, просто нам нужен конкретный человек на кого можно воспроизвести эту любовь. Так устроена природа. Для меня всё немного иначе. Потому что моя жизнь состоит не только из чувств, но и духовных и физических вещей. Из единения этих трёх элементов.
Устала. Учила стажёра. Поставила её сегодня на гвозди. Учёба получается не только рабочим, но и духовным и психологическим вещам. Это изматывает. Но виден её прогресс. Это радует. И позволяет мне сепарировать самые важные вещи и найти нужные слова. Не доделала отчёты. Закончу завтра. С остальным тоже. Всем добра.

Ночь выдалась весёлой. Нестандартная ситуация на работе. Много звонков, всё должно быть чётко по инструкции записи, приказы, разрешения, приготовление маршрутов, регламент переговоров. После таких смен чувствуешь себя словно спас грёбаный мир, но никто об этом никогда не узнает. Перед ночью никогда не сплю. Участок малодеятельный, поезда редко. В основном маневровая работа, это для тех кто хоть немного представляет о чем речь. Кто не знает, у нас что то вроде армии, но стрелять не дают) тотальный контроль за каждым словом, буквой, цифрой. И сама по себе нестандартная ситуация не так страшна, как её разбор. А так как я начальник этого балагана, разбирать её тоже мне. Дают три дня. Убью на это пол смены в воскресенье. Домой поехала на такси. Часа в четыре утра меня отключало. К 8 утра, я взбодрилась только глаза болели после 26 часов без сна, ну бывает. Мы люди привычные. Поспала с 9 до 13. Чувствую себя лучше чем раньше, когда высыпалась норм. Мой организм любит стрессы. Потом открываются новые запасы сил. И сегодня я прям ощутила, что я справилась. Что я стала сильнее и какие то ситуации, что добивали меня, стали лёгкими. Всё стало проще. Хотя ещё куча дел и процессов которые нужно завершить, но я справилась. С самой собой и бессилием. С чувством слабости и нерешительности. И ночная ситуация тоже показатель, потому что у нас в момент стресса даже грамотные люди впадают в мондраж и не знание как поступить. А мне было так спокойно. Да в какой то степени переживательно, от того что некоторых вещей просто не помнишь, но последствий я уже не боюсь. Не так страшен черт... А я готова принять любой исход. День и вечер провела с детьми и за домашними делами. Поиграли в Монополию. Пишу пока печется шарлотка в духовке. Давно не пекла. Для этого нужно особое настроение и состояние души. Писал ревизор, с которым были контры долгое время. Стал спокойным и больше не ебет мозг. Правильно говорят расслабленная женщина, расслабленная жизнь. Писала где то раньше про знакомого, с которым знакома 10 лет, но не решалась на свидания. Ну или просто всё шло как то по ебанутому и не в ту степь. Думаю об этом каждый день. И это оказалось как хвост который ты всю жизнь не замечал. А он был. В общем оказалось наши жизни как то тесно связаны. И если он сегодня приедет ко мне домой, это будет так нормально, естественно, как ни с кем другим. Тот человек от которого не нужно ничего прятать. И это располагает. Хочу попробовать. Подожду когда всё уляжется и мы будем оба к чему то готовы. Вообще заканчиваю со всеми прошлыми связями, воспоминаниями и остаточными эмоциями от людей. Иду в новое. Потому и с тем парнем решила или начать, или закончить. Просто не оставлять в себе ещё на 10 лет. Недавно в коментах была шутка, что я упустила шанс когда то и решила попробовать сейчас, как шутка вполне себе. В остальном было забавно от того как люди смотрят на это. С эгоистичной стороны на отношения. Но я хочу таких где будет счастье и где люди не разрушают друг друга, а наоборот растут и становятся сильнее. И к некоторым людям не хочется приближаться только потому что понимаешь, что ты не сделаешь их счастливее. Да и вообще никто не сделает, пока они не найдут это внутри себя. Мне теперь хорошо и спокойно и я справлюсь с чем угодно. И я люблю преодолевать новые вершины. И горы люблю. И знаю что есть чистое, светлое, настоящее, бесконечное... Где не нужно быть кем то и ломать себя. Где тебя ждут во всей твоей сути, но для этого нужно сбросить с себя всё лишнее. Очиститься. Знаю что жизнь это не ленность и застой, а скорее вечное движение... Всем добра

Утром отправилась к сестре, что сняло накопившееся напряжение. Живописная прогулка с самого утра. В течение дня опять находила хулиард километров. С подъемами и спусками. Ибо живу в предгорье. Моя машина, ласточка моя до сих пор не собрана. Уже закончились все возможные эмоции и терпение ждать. Мастер не торопится. Муж сестры прессует его за это каждый день. А я просто ебашкаю пешком, на автобусе, маршрутке, такси, со знакомыми которым по пути. Машина подгорела ещё летом. Потому что перегревалась, мой уже бывший, говорил всё норм и не спешил её чинить. Замкнул вентилятор, я ехала с ребёнком. Остановилась т.к. она начала закипать, а под капотом уже что то горит. Выгнала ребёнка, начала тушить. Незнакомый мужик помогал. Вода, огнетушитель. Дым столбом. Капот не открыть. Стояла на нейтралке на ровном месте, оттащила её на пару метров, потому что пластик уже накапал на землю. И продолжал гореть. Перекрыла газ. Вызвала пожарку и своего бывшего мужика. Ещё вода, огнетушитель. Потушили. Меня бил мандраж. Пока горела был момент, когда было абсолютно похуй и мысль, да будет проще если сгорит совсем. Дальше приехали пожарные и полиция, все по очереди, писать отчёт. Потому что в за паре позвонила через 112. Потом оттянули мы машину домой. Я вся чёрная в саже, перенервничала. Мой бывший решает отогнать её на другую улицу в гараж, там помыть. ОТОГНАТЬ блять. Аккумулятор поплавился, пол машины сгорело. Ну она ж заводится. Я срываюсь. Ругаемся. Он "делай что хочешь". Не разговариваем неделю. Отпуск заканчивается. Нужно ездить на работу. Свою машину он продал и все бабки вложил в биржу. Крипта. Уже третья биржа. Два раза до всё проебывали. Потерял больше двух лямов. В то время как я брала и платила кредиты на оборудование его гаража. Второй раз вложила бабки. Всё получалось. Но в какой то момент шло по пизде. Первая биржа была британская, там разместили казино и Россия её заблокировала. Вторая была с представительством на Украине, можно не продолжать. Я продолжала работать. После двух декретов. Днями и ночами в любимом РЖД. Потому что заработать где то ещё такие деньги у нас вариантов нет. Хотя и тут не космос. Сидя в декрете и после училась рукоделию и прочему. Читала книги. Разбиралась в себе. Занималась всем что могла впихнуть в своё депрессивное задроченное состояние. Работала немного репетитором. Немного продавала свои работы. Вязание, украшения. Но всё ещё верила в наше светлое будущее. Которое вот вот наступит.
Через неделю нашего молчания, я решила взять машину в салоне в кредит. Потому что других вариантов не оставалось. Мои накопления были примерно 200тыс. Вложено в материал, ещё тысяч 100. При моей средней зп около 50+тыс. и его доходах, можно было бы взять авто. Но его доходов я не видела от слова совсем. Был против этой идеи. Отговорил. Зачем брать х... Через несколько месяцев возьмём норм машину. А пока сделаю эту. Ну ладно. На чем ездить? Взял машину у родителей. Они пользуются ей раз в неделю. Пользуйся. Ок. На работе начинается свистоплясиво. Работаю каждый день. Детей нужно возить в школу, сад. Вожу его маму когда надо. Возила и раньше на своём авто. Потому что царь спит до обеда и работает по ночам или не работает. Большой вопрос. И вся утренняя ебля на мне. Домашние обязанности тоже. И работаю я день, ночь без выходных. Моя машина стоит два месяца, сначала дрочим, потом ждём запчасти. Обижаемся на что нибудь. Потом приезжают мои родственники в первый раз за много лет. Зову его с собой на шашлыки. Отказ. За пол года вообще никуда не ездил со мной и детьми. Постоянно занят, или спит, или это скучно. Еду к сестре. Звонит выносит мозг что нужна машина. Знаю что не нужна. Уезжаю через пол часа. Только начинают жарить шашлыки. Отвожу детей к своей маме. Завтра суббота, мне на работу. Приезжаю отдаю ключи. Он едет в озон через дорогу и приезжает домой. Подгорело. Вот оно начало конца. "Мне машину дали не кататься, а ездить на работу." Меня всё взъебывает. Вечный ебучий контроль. Ревность. Манипуляции. Похуизм. И другие вещи. Больше не собираюсь так существовать. Хочу и буду жить так как хочу. Я не шляюсь, не бухаю, не изменяю. Я постоянно занимаюсь работой или детьми. И всё время с ними везде. И в выходной хочу отдыхать. А не сидеть дома натирая сковородки. Дальше всё всякое разное что накопилось за девять лет. И его вечное "Пиздуй". " Ищи квартиру". Уже не страшно. Ещё две недели живём в тишине. И потом я потихоньку собираю вещи и постепенно переезжаю. Машину выгнал в тот самый день нашей ссоры. Сказал делать нихуя не буду. Ну ладно. Отогнала мастеру на следующий день. Кидал мне фразы "будешь жить одна с детьми, ничем помогать не буду". Было забавно, потому что итак не помогал. Даже если в доме есть еда дети будут голодные. Максимальное усилие за последние годы это яичница по утрам. Но в последнее время ребёнок 2 класс собирался сам, сам грел себе завтрак и шёл в школу, пока я ехала с ночи домой. Потому что папа спал. Ему похуй. И с каждым годом всё печальнее. До этого уже был опыт когда мы разошлись он пол года не общался с детьми. Сейчас этот опыт повторяется. Но похуй теперь детям. А мне от этого конечно грустно. Что у них не было нормального отца. Чувство вины и прочее. Уже не так ебëт. Но присутствует. Стараюсь как могу. Родственники помогают. Шутки про одиноких ненавижу. Потому что всем кажется что женщина только и хочет выскочить быстрее замуж и повесить на кого то своих детей. А реальность обстоит так что ты стараешься беречь их от всей этой херни с отношениями. И сама не готова впустить непонятно кого в свою жизнь. Даже если хочется. И жизнь твоя уже не принадлежит одной тебе. Если ты конечно не ебанутая.
Алименты 6 тысяч. И должен он мне где то 500. Из моих кровно заработанных. Которые никогда не отдаст. Но всё прошло. И уже всё равно. На алименты попробую переподать. Машину доделают. Хочу взять ипотеку от жд. Под 4,5 процента или семейную. Жить есть где. Хочу построить или купить что то детям или под сдачу. Работы дохера. Только работай. Я в какой то степени аскет. Хотя иногда и транжира. Женские ноготочки, бровки, губки меня не интересуют. Я люблю путешествия и приучила детей. Лежит загран. Нулячий. Уже второй кстати. Пока мои путешествия Юг России. С каждым годом меня всё сложнее удержать. Думала пойти выучиться на Гида, есть кайф. Много думаю. Постоянно. И если раньше не понимала вообще что хочу. То теперь знаю наверняка. Пишу заметки. Отрывки. Когда то хотела стать писателем. Возможно срастётся и с этим. Английский бросила снова. Устаю на работе умственно. Пока делаю что могу, что не могу не делаю. Сегодня получился длинющий текст, кто дочитал, сердешно благодарю. Я делаю это эгоистично для себя. Так легче думается. Всем добра.