SaniaPishet

Стала любить утро с годами. Ранний подъем, пока все еще спят и тишину. И долгое лежание в постели если это выходной. А особенно те дни когда ты рядом. Когда просыпаясь я наблюдаю как ты спишь. Хотя спишь ты всегда очень чутко и как обычно словно украдкой, стараясь занять как можно меньше места и не потревожить меня. И такой шанс выпадает редко. Но оттого это еще большее наслаждение. И меня пленяет вновь пьянящий запах твоей кожи, рельеф твоего тела и та бережливость, осторожность и природная скромность, которая не покидает тебя даже во сне. И я просто наблюдаю и наслаждаюсь. Или касаюсь твоей нежной кожи поцелуем и ты просыпаешься. Раскрываешь свои ясные голубые глаза и улыбаешься. Я люблю эти глаза и эту улыбку. И всё это отражарася словно в зеркале. И вот мы тонем в сладкой неге касаний и поцелуев. И это так естественно и чисто. И вся прошлая жизнь словно отзвук этого чувства. Вечный поиск тебя. Но никакие ожидания не могут сравниться с реальностью. С тем чувством когда хочется сжать до хруста косточек, но ты касаешься нежно, словно крыла бабочки, чтобы в своей неловкости не стряхнуть с нее пыльцу. И конечно это красиво. И нежно. И поражает в самое сердце. Потому что ты и сам наполнен красотой. И нет, ты не белый и пушистый, ты порой коварный и хитрый, порой упрямый и неудержимый, но всё это придает какой то особенный шарм. И я удивляюсь порой, как в человеке смогло сочетаться столько всего. Любовь к паровозам и балет. Любовь к горам, несмотря на то что ты откровенно городской житель. Любовь к творчеству в любых его формах и твой аналитический склад ума. Наверное так и должно быть, ведь в этом мы похожи и оба мы в какой то степени романтики и любим музыку с виниловой пластинки, и треск огня, и магию заката. И простые семейные ценности. И в этом смысле любовь нечто большее чем чувство друг другу. Это то что наполняет изнутри и проглядывается во всем чего бы ты ни касался, чего бы не касалась я. И это именно тот момент, когда можно и должно встретить своего человека. Чтобы продолжать свой путь познания в этом мире. С добрым утром...

Отсняла сегодня по просьбе одной клиентки, любуюсь

С утра помирала от менструальных болей и недосыпа. Но нужно встать, накормить детей. Слегка подтрухивало, возможно гемоглобин опять упал, возможно недосып, потому что вчера вернулась с работы в 22.00. И это был второй день подряд. Дежурная ушла на больничный. Еле нашла замену, потому что отделу кадров, ревизору и начальству фиолетово. Закрывай станцию. Их ответ. Смешно и грустно. На замену дали человека, который никогда не работал, сидела с ним учила. На ночь работы мало и хорошо что он понятливый.
Приготовила завтрак, немного поела, выпила обезбол. Прилегла. Спать невозможно. Позанималась английским. Встала, попила чаю. Слегка попустило. Перемыла гору посуды, потому что вчера были гости допоздна. Начала готовить курица в духовке и суп. Приехала сестра, попросила помочь с презентацией для сына. Сделала презентацию. Позвонили с отдела кадров. Оказалось они прошляпили что у кандидата на должность нет нужных документов, а человек сдал мед комиссию за свой счёт и поехал к чёрту на кулички устраиваться на работу. Возмущались. Чуть не перешла на маты. Собеседование проводила я, обзвон кандидатов тоже. Хотя это не моя обязанность и необходимые документы должны были подсказать они. Поехала за продуктами. Приехала другая сестра. Выходной, планировали погулять. Пообедали. Доварила суп. Мне полегчало, собрались и поехали на прогулку, в запасе 2 часа до времени когда нужно собираться на работу. Я за рулём. Погуляли с сестрой и моими детьми. Два дня не была дома, только ночевала, нужна разрядка для всех. Погуляли, не большой, но активный треккинг. Вернулись чуть позже, быстро покормила детей, поужинала и собралась на работу. Ехать 20 минут. Напарницу нужно сменить вовремя потому что дальше транспорта нет кроме такси. По дороге на работу сорвало трубку с расширителя, вытек тосол. Увидела знакомого едущего навстречу. Съездили набрали воды на ближайшей автомойке. Стала затягивать шланг и поняла что расширительному бачку пиздец. Помимо других проблем. Затянула как смогла. Развернулась в сторону дома. Потому что даже если доедешь туда, завтра пришлось бы тащить. Позвонила сестре и напарнице. Вернулась бросила машину, поехала с сестрой на работу. Оплатила напарнице такси. Итак всегда выручает. И у неё бешеный кредит, еле хватает на жизнь. Приехала, на станции поезд на отправление, в подходе ещё один. Не успела принять смену, помчала снимать тормозные башмаки, не далеко, но тащить больше 10 кг по темноте. Ходить несколько раз нет времени и никакого желания. Отправила, приняла смену. Выдохнула. Ночью будет вариант поспать. Это хорошо. Но лучше бы отработала всë. Иначе завтра снова сидеть до обеда и учить временного человека, потому что работать он не умеет. Ещё не знает всех нюансов. И за это мне никто не заплатит. Как освобожусь ехать домой и гнать машину в ремонт. В субботу снова в день. Плюс прийдет стажерка нужно учить её. Сделать кучу документов на стажировку. Всë таки приняли. Куча бумажных висяков, которые нужно когда-то сделать, но нет времени, желания и моральных сил. Спокойна. В голове словно рой пчёл. Нужно искать новую машину, починить и продать эту. И много всего нужно. Но конкретно сейчас поспать пока есть время. Раньше всë это забрало бы все мои силы. Но сейчас всегда есть план Б. Что бы не происходило. Делаем постепенно и не дергаемся. Нет никакого смысла и желания совершать лишние эмоциональные телодвижения. Все живы, здоровы, остальное наладится. Просто маленький ежедневный квест. Хотела поныть, но не вышло, всем добра.

6 месяцев подходят к концу. Но смысл этого мероприятия нет. Всем ку кстати. Февраль и март выдались из жопы вон... Но мы прорвёмся. Съездила в Сочи в феврале на два часа, успела в него влюбиться.
Дело было так, что это поездка по работе и чуть чуть не туда. Но раз было время и не было поездов в нужную сторону, то почему бы и да. Понравилось. Погода не задалась, снега выпало в колено, думала вообще не попаду на поезд. Но успела. День кстати был интересный, помогла паре человек. Сделала свои дела в Туапсе и стартанула в Сочи. Общее время там примерно 2,5 часа. Успела вкусно поесть и погулять. Кайфанула от такой возможности. Хотя живу по меркам нашей страны совсем рядом. Но была там лет 10 назад. Ещё до Олимпиады и была недолго. Фоточки прилагаются.

Февраль выдался очень снежным и я просто устала уставать. Машина давала пиздов в минус 20, что есть очень лютая зима для юга. Хоть и было пару раз. Домой приходилось пробираться, дороги не гребли, а работать ннада. Март облегчил ситуацию. Началась череда день рождений. Каждую неделю. И все мои потуги с йогой и спортом накрылись. Примерно на месяц или больше. Не бросила английский и проходила кой какие курсы по финансам и для общего развития. Наконец-то собралась поменять машину. Ещё в процессе. По общему всеобщему вою решила таки завести мужика. Но как то не завёлся. Поясняю. Кандидатуры: очень молодой, слегка старый, женат, в другой стране, мамин пирожок и да ну нахер. Мило пообщалась с некоторыми людьми. На этом всё. Про то что женщине нужен мужик. Ну допустим. Но иногда проще смириться с отсутствием оного чем с присутствием кого либо. Где их берут я не знаю. Вот честно. Можете поделиться советом. Хотя не стоит. Я женщина с двумя детьми. Работой. Хобби. Живу с мамой. Какие мужики, вы о чем. Забудьте.
Решила организовывать чилл туры. Вот это я люблю. В опциях трезвый водитель, экскурсовод, чайная церемония, самые кайфовые места, караоке, музыка, виды на горы, звёздное небо, вкусная еда. Это по мне, по душе. Летний сезон впереди.
Недавно с сестрой и моими детьми гоняли в горы. Просто пошли по какой то тропе, дошли до водопада. Кайфанули. И я всё больше понимаю что это то самое, от чего я радуюсь. И дети тоже. Что сидеть дома это нихрена не моё и потому зима и мокрая погода так меня добивают. Фото с водопада

Каменный алтарь в лесу

Иногда выводит из себя то что не всё получается быстро, так как хотелось бы. И на некоторые перемены нужно больше времени и сил, но я продолжаю свой странный запутанный путь. Скоро 34. Буквально на днях. А это новый виток. Что то совершенно новое. И оглядываясь на свою жизнь назад я понимаю, что это пиздец конечно... Но всё, о чем я даже не могла мечтать когда то, сбылось. А потому мечтать не страшно. Всем добра.