SaniaPishet

Есть такая традиция перед новым годом в баню ходить.
Сегодня будет описание дня наоборот. Вечером сходила в баню. Каеф... Давно не была, месяца три. Прожарилась как никогда. Холод и жар стали меньше на меня влиять.

Днём возила детей и маму в горы. Кайфанули, погуляли. Немного покатались. Плюшка к сожалению продырявилась с прошлой зимы, спускала, но детям хватило. По дороге был туман, ехали словно в молоке, а на верху солнце, пару фоток приложу.

Утром ехала с работы, не особо поспала, работала до часу ночи, подремала несколько часов. Это была вторая ночь подряд и никуда в общем то не собиралась ехать. Думала всë пойдёт по старой схеме, йога, чтение, упражнения домашние дела. Но у детей каникулы. И есть привычка их вывозить куда нибудь погулять. Они вообще любители путешествий. Летом буду приучать к горам и походам. Уже ходили, но сами и недалеко. Недавно наткнулась на работу организатор туров. И я бы пошла с удовольствием, но уезжать на 20 дней это не для меня. Дочка пойдёт в первый класс. И я стараюсь уделить время их воспитанию и образованию. Занимаемся даже на каникулах, обычно в форме игры. Покупаю разные книжки с заданиями или кроссворды. Читаем. И дети спокойно учатся и не бесятся от слова школа. Сын учится отлично. Уроки делает сам, 2 класс. Иногда проверяю. Подсказываю где нужно исправить, иногда не проверяю. Нет особого упора сделать его отличником. Есть желание научить его учиться. Потому что учиться ему прийдётся на протяжении всей жизни. Это важный навык. Ты или учишься или деградируешь. Отклонилась от темы. Уже несколько дней у нас туман. Не знаю как кто, а мне по кайфу. Снега нет. За снегом только в горы.

Завтра на работу в день. Новый год буду встречать совершенно на трезвую. Приеду домой, поводу детей по родне, посмотрим салюты. Развернем подарки. Хотя половину уже получили. Нетерпячка. В следующем году буду прятать тщательнее. Всем добра и счастливо встретить Новый год. Если трезвыми то вообще зачёт, почёт и уважение.

Утром с работы, т.к. машина стояла с лета резину поменять не успела. Моя зимка осталось у бывшего. Меня он заблочил. Скинула ему вечером 3 копейки через сбер 😁 и написала сообщение оставить резину у ворот. Оригинальность наше всё. Договорилась с утра с монтажником. Поехала значит я к бывшему резину забрать. А её нет. Чудеса. Ворота закрыты. Пришлось зайти. А резины нет. Нет от слова совсем. И он весь такой с довольной улыбкой объявляет что "твоя резина в магазине". Получил пару раз хорошенько по щам. Один раз прям ботинком по морде. Кричал что я сумасшедшая. Я сказала, "Конечно, ты ж знаешь". Ибо нехер. В ответ ничего не прилетело. Может нормальные люди так себя не ведут. Но по нормальному человек не хочет жить. А меня уже порядком подзаебало его поведение. С детьми он так и не общается. Никак помогать не собирается. Его аргументом было что он её покупал, в чем я сомневаюсь. При всём этом он ездил на моей машине, жил за мой счёт ничего не покупая домой, даже элементарного и должен мне больше 200к, это мелочи... Это нормальное явление, я "сама виновата". Не думала что опять придётся связываться с этим... Но пришлось. Всё больше убеждаюсь в конченности человека. За 4 месяца не позвонить своим детям ни разу и нихрена хорошего для них не сделать за всё время их жизни... Ну такое себе. Новогодних подарков от него не было никогда. Даже ждать нечего. На ДР тоже. Не царское это дело. А домашняя работа и дети это "женская обязанность". А про деньги, ну у меня же есть. Зачем мне ещё. Человеку 38 лет, к слову. А он всё ещё мамкин пирожочек. Питается сейчас у мамы. Продуктов конечно не покупает. Хоть стирать себе научился за эти годы. В общем то мне уже всё равно. Как говорят первый муж молочный 😆. Теперь я туда ни за какие коврижки.
Поехала купила и поменяла резину. Купила отцу на НГ микроволновку, у него как раз сгорела, помогал мне с машиной. Пока ждала переобувку машины устроила шопинг. Спустила кучу денег на всë это. Но успокоила душу. И теперь я с колёсами и новыми ботинками. Жизнь прекрасна. И нервы стоят дороже чего либо. Будьте счастливы. И не давайте себя обижать.

День трансформации. Приехала с ночи. Сходила утром к сестре. С обеда легла спать. Ну как спать. Заниматься самолечением и восстановлением. Когда делаешь большие запросы это тратит большое количество ресурсов, энергии. Даже концентрация на чем то. Мысль. Сама по себе не имеет особой силы. И взмах крыльев бабочки не вызовет цунами. Но намерения, подкрепленные эмоциями в долгосрочной перспективе влияют на события. Не настолько чтобы было заметно невооружённым взглядом. Да и взгляд у большинства людей замылен. Или люди попросту спят. Варятся в своей мысленной каше прошлого, будущего и эмоций. И нужно долго и нудно вычищать это чтобы увидеть хоть что то. Ну или нужен дар. Наличие которого не является особым поводом для зависти. Потому что видеть то что не замечают другие странно и трудно. И требует от себя каких то жертв. Сегодня я была сплошной концентрацией боли. И эта боль физическая. И от этой боли большинство людей побегут искать лекарство, пилюлю или какие то адаптеры -алкоголь и прочее, что поможет эту боль притупить. Но это именно то с чем нужно работать. Боль лишь сигнал. Сигнал того что что то у вас заблокировано и вы не можете пропускать через себя чистую энергию, она задерживается и рвёт нас изнутри и причина не в болезни какого то органа, системы, это следствие. Причина в вас. Она начинается изнутри. И сопровождается неправильным питание, образом жизни или вредными привычками, непринятием себя или других. И это всё рождает боль. Ваш помощник, который возвращает вас в момент сейчас и напоминает о том что важно. Сила моей концентрации достигла того уровня, когда мне больше не нужны книги или учителя. Я больше не блуждаю в поисках истины, силы, понимания. Мне нужно лишь немного времени наедине с собой и я перерождаюсь, раз за разом. Становясь кем то совершенно иным.
Сегодня я путешествовала по другим мирам. Выглядит это так. Ты засыпаешь и просыпаешься в своей постели. И если это впервые, то не осознаешь что ты всё ещё спишь и что здесь что то немного иное чем в реальности. А когда осознаешь пытаешься проснуться опять, но это происходит рвз за разом и кажется что тянется бесконечно, пока ты наконец не проснёшься в холодном поту, не сделаешь глоток воздуха и поймёшь что вернулся. Меня это пугало до чёртиков. Потому что после нескольких попыток проснуться ты перестаешь понимать реальность бытия. Но сейчас это стало проще. Сейчас я стала замечать и отмечать. Так например в одно из ложных пробуждений сапог подпирал мою дверь. И это было абсурдно и кидалось в глаза. В этот раз было не страшно, потому что я знала что вернусь. И я не билась в конвульсиях в этих своих ложных снах. Однажды, несколько лет назад, мне предлагали остаться. В мире похожем на этот. Говорили, оставайся, здесь будет всё как ты пожелаешь. Но я отчаянно пыталась вернуться. Потому что как бы идеально не мог воссоздать человеческий мозг этот мир, он никогда не приблизится к реальности. Я проснулась ночью и вышла на улицу, под холодные капли дождя и это было самое прекрасное чувство на свете. То что не замечаешь ежедневно, звук, запах, осязание прохладных капель стекающих по лицу. Я не делюсь подобными вещами ни с кем. И нет не пересмотрела фантастики. Это моя жизнь. И я знаю много людей, которые сталкиваются с чем то подобным. Которые проходят через это каждый день и не могут объяснить никому, что за видимым миром есть что то большее. Благодарю за внимание. Всем добра.

Островок спокойствия в этом бренном мире 😆 почему то вспомнилась эта фраза, после чтения постов с Пикабу. Сегодня были поминки двоюродной бабушки, умерла год назад. В Киеве. Сама родом с Сибири. На похороны естественно никто не поехал. Видела её всего несколько раз за всю жизнь. Бабушкина сестра. Были больные почки, долго была на диализе. И здесь не про политику, а про семью. Киевляне после известных событий не общались с роднёй из Сибири и с моей бабушкой тоже. Но пару лет назад начали звонить опять. Всё хорошо, ну и хорошо. Семья есть семья. Бабушкина родная сестра как никак. Всего братьев и сестёр у бабушки было 8 человек, живы вроде бы четверо. Все живут далеко. Некоторых видела, других не знаю совсем. На поминки конечно пошла не из-за бабушки которой не знала, а из-за своей. У которой больное сердце и состояние здоровья уже не очень. Раньше боялась находиться со старыми людьми. Смотришь на них и понимаешь что ни чем не можешь помочь. Ничего не можешь сделать для родного человека. И от этого какая то слабость находит и несостоятельность жизни. А сейчас понимаю что всё что нужно это присутствовать хоть иногда. Слушать семейные истории и воспоминания. В этом и есть сила рода.
Дальше днём стояла задача забрать запчасти у рукожопого автомастера, который морочил мне голову два месяца и не доделал авто. Но тут у меня появился новый диссонанс. Отдала ему часть денег. Родные говорили что больше ему давать не надо. Потому что... Не сделал, не доделал, тянул резину и тд и тп. Но блять... Я заплатила ему ещё 5 тысяч. Хотя он попросил 3. Сказала что машину я доделаю в другом месте, давай рассчитаемся и завтра я заеду за оставшимися запчастями. Почему я заплатила? Ну потому что человек взялся. Ебался. Вроде как старался. И просто мне так легче. На него итак все шишки, злость моих родных и прочее. Возможно заслуженная. Впереди новый год. У него маленькие дети. И я просто человек. Не миллионер. Но от двух тысяч не обеднею. Родня не в курсе. Это как закрыть какой то хренов гештальт. Каждая ситуация даётся не просто так и повторения такой хуеты я не хочу. Потому нужно заплатить так как чувствую. Всё вернётся. Возвращается вообще всё.
Вчера кстати писала кучу заявлений на выплаты на мои сверх отработанные часы и узнала про общий налоговый вычет на детей. Потихоньку разбираюсь с вопросом финансов и узнаю про всё новые и новые плюшки. Но отчётность так и не веду. Распиздяйка. Но это будет второй новый год который без долгов и с некоторым капиталом. Значит есть прогресс. Учимся дальше. И в других вопросах тоже.
Сегодня ехала на работу и поняла что хочу в Москву. Никогда не была. Хочу на Красную площадь и на ВДНХ. Больше кажется я не знаю нихрена 😂 как то не тянуло меня туда раньше. Года два как появилось это желание. И на концерт Вагнера. Написала сестре, что едем в 2025 в Москву, как потеплеет. Та собирает чемодан 😂 люблю её. За любой кипиш. Основное моё желание конечно финансовая свобода. Чтобы можно было выйти пить кофе с загранпаспортом и слетать в Турцию, потому что там вкуснее. И пофиг мне на брендовые шмотки, дорогие машины и всё такое. Люблю архитектуру и музыку. Вообще любое творчество. И книги. И людей в которых есть глубина. С которыми можно и в дорогой ресторан и шаурму съесть у дороги. Без пафоса и лишней хероты. Это и есть истинная свобода. Всем добра.

Про семью,работу, про друга и вообще.
Вчера был день рождения у племянника, первый за 7 лет на котором я была. И довольна. Что мешало приезжать к ним раньше, ничего и всё. Особенно замкнутость на своих отношениях. Работе. Мужике. И прочем. Казалось вот вот. А жизнь проходила мимо. С родственниками почти не общалась. Наверстываю упущенное.
Дети кайфовали, сводили племянника и моих на площадку, потом поехали к моей сестре. Пришёл аниматор "Белый мишка" веселил детей и родителей тоже. Сестра испекла шикарный торт, любит такое. В общем душевно посидели и умотали детей. Вечером сидели дома как мышки. А я как будто таскала мешки целый день. Болело всё. Но такая приятная усталость. Два дня полноценных выходных, после которых думаешь "хорошо что завтра на работу".
Весь день ловила себя на мысли, что у меня ломки и мне нужно что то делать, не могу я вот так отдыхать. Оказалось могу. Просто привыкла к режиму белочки в колесе и нужно из этого выходить постепенно.
На работе опять посылают на какие то очередные сборища. От которых я благополучно отделалась, потому что не стала молчать и выполнять. Ехать не пойми куда в свой выходной за бесплатно. Спасибо дорогие. Делайте командировку. Коллеги поржали, но согласились со мной. Начальство промолчало. Привыкли к моему характеру видимо. У нас практикуется запугивание, всякие скользкие намёки и прочие методы эмоционального принуждения. И кто то(большинство) действительно ведётся на это и выполняет всякую работу, которую по сути не должны. Боясь увольнения, наказания, осуждения
Скажите что у вас на работе этого нет. Я поначалу вела себя соответственно. Но с каждым годом, умом, опытом и другим таким научилась говорить нет и открывать рот, когда не согласна. Аргументируя это соответственно ситуации. Чем конечно же бешу людей, клиентов, руководителей, иногда коллег. Как говорят страшно только в первый раз. Наша структура хороша тем что у руководителя тоже есть руководитель. И если на тебя будут очень уж давить всегда можно пойти выше, если ты прав конечно и осознаешь ситуацию в целом. Ай яй нехорошая девочка. Но я делаю так, только если люди начинают пользоваться своим положением "Царя". А царей у нас много и каждый хочет наказать бедного трудягу, зачастую рублём. А я как Робин Гуд люблю справедливость и промолчать не могу. За 4 года никого не наказали. Потому работники меня любят. И работают хорошо. А когда плохо, я им организую пояснительную беседу. Все вроде понимают.
Поняла что если у человека нет силы, он начинает повышать голос и прибегать к манипуляциям. А те у кого сила есть никогда не кричат.
По некоторым ситуациям применяю тактическую хитрость. Но это долгая история.
Про друга. С которым не сошлось. Нашёл себе очередную губастую девчонку. Не знаю надолго ли, да и в общем мне всё равно. Всё закончилось на том что он начал говорить мне, как нужно выглядеть, хотя мы даже не дошли до первого свидания. И я поняла кое что. Из этого типа мужиков я уже выросла. До свидания мальчик. Я буду жить в кайф. Правду говорят, что пока не изменишься будешь встречать одних и тех же людей. И сейчас у меня новая глава. Я никуда не спешу. Мне хорошо. Так хорошо как никогда. А будет ещё лучше) и будут новые люди, приключения и дни. Много много дней. И будет настоящее, доброе, светлое и любимое. Кто дочитал всем добра и печенюшек.