SaniaPishet

Можно офигеть от того как долго/быстро идёт время. Вопрос идешь ли ты вместе с ним. Почувствовала себя лучше, решила заняться йогой с утра. Первый раз наверно за 2 недели. Появились силы и желание двигаться дальше. Установила опять Дуолинго. Хорошее приложение, но порой напрягает эта неугомонная истеричная сова. Позанималась английским и испанским. Посмотрела бесплатную серию на Ороро. Включила фильм на английском языке. Параллельно общаюсь с носителями понемногу, но каждый день. Поделала домашние дела, стирка, уборка и тд. Начала паковать вещи. Надеюсь к 28, к дате переезда мою машину отремонтируют. Уже устала быть пешеходом. При том что каждый день нужно ездить на работу. С машиной долгая отдельная история, о которой даже не хочется говорить. Тоже сыграло немалую роль в окончании отношений. Когда у тебя есть мужик, а ты всё решаешь сама, это странно и нездорóво. Женщины поймут. Но это всё прожито и просто хочется идти дальше. Свою недодружбу тоже прекратила. Хочется спокойно жить без всего этого спектра эмоций. Возможно это было нужно как компенсация не прожитых эмоций в собственных отношений. Но я смотрю на это как на путь, который нужно было пройти, чтобы стать тем человеком которым должен, задумал, чтоб прожить свою карму и тд и тп. Ни о чем не жалею. Просто дальше тащить всё это не хочу. Общаюсь с разными людьми по работе, во время практики английского, в жизни, в сети. И давно заметила что люди с нами до тех пор пока не научат чему то важному, чему то что изменит тебя изнутри. Или не научат. И тогда будут возвращаться вновь и вновь. Как поет Василий "таков закон Сансары". Тут про долларов рост писали. Жду. Купила ещё в январе. Хотя нужно было в августе. Как то подзатянулось это всё, должны были уже выскочить вверх. Но про это попозже. Всем добра и процветания!

Чувствую себя лучше. Вчера весь день провалялась в кровати с простудой. Думала.
Сегодня опять на работе. Учила стажёра. Попутно общаемся на разные темы, про хобби и тд. Вспоминаю всё чем занималась в последние годы.
И думаю над тем что хотела бы дальше. Внести спорт и другие активности в постоянную основу жизни. Больше общаться с людьми. Больше путешествовать. И показывать другим то чего они не замечают, красоту спрятанную в обычных вещах, смыслы, причины и следствия. Немного о моих увлечениях последних лет в фото. Всем добра!

Не спала половину ночи. Состояние не очень. Сказывается работа без выходных и простуда. Дома накопилось дел, буду разгребать. Больших планов на день не строю. Строю планы на будущее и думаю то что необходимо внести в свой график. Волей случая напомнили сегодня про испанский, который я начинала учить и отложила, хотя он мне очень нравится и это один из нескольких самых распространенных языков в мире. Ну не надо говорить про китайский, это вообще не моë. Днем пыталась выспаться, т.к. на работу в ночь. Но не судьба. Немного позанималась английским и почитала. Физические активности естественно отменяются до выздоровления. Гулять тоже не вариант, весь день поливал дождь. Вечером разгребала телефон, нашла очень много фоток сделала несколько коллажей. Красиво эстетично. Делюсь.

Приболела. Сегодня работаю и учу стажëра. Параллельно осознавая самоценность. То чего долго не могла осознать. Свой накопленный опыт и компетентность во многих вопросах работы, взаимоотношений между людьми, наставничества, эффективного обучения. Понимаю что меня не учили в принципе, только в какие то моменты, в остальном везде приходилось разбираться самой. Вечером повесили с бывшим нагреватель. Не без усилий, пришлось пойти на контакт. Что он воспринял как попытку к примирению. Сплю отдельно на диване. Приходил ночью звал к себе погреться. Но нет. Так это не работает. И не дело в том что он не извинился ни разу за 9 лет. А в том что теперь я уже не тот человек что раньше. Говорят что виноваты всегда оба. Но я не знаю в чем эти оба виноваты. Если вы встретились в молодости и были двумя распиздяями, а потом выросли, поумнели, начали смотреть на вещи иначе, у каждого появились свои ценности. И этот путь вы проходили отдельно, то наступит момент когда будет пора расходиться. Да сначала это эмоционально. А потом с полным осознанием, что не хочешь ломать идеалы человека, но и своими поступиться не готов. И спасибо за прожитые годы. Но мне вон там без тебя клёво. А тебе без меня пиздато в другом месте. Кайфую от общения с другими людьми. От новой инфы. Нового опыта. От своей работы. Хочется побыть одной. Гулять, видеться с подругами и роднёй чаще. Танцевать. Слушать музыку которую люблю. Ночью не могла уснуть. Слушала диджериду. Кайф. Энергия. Мощь. Будьте счастливы!
https://youtu.be/QRBCzUPDUVA?si=kHfgZkzyZDy9_lXn

"Эмоции мешают двигаться вперёд".
И не важно какие это эмоции, отрицательные или положительные. Они служат толчком какое то время. Позволяют нам уйти оттуда где нам плохо и выбрать правильный курс. Но дальше они плохой помощник. О чем это я. Ну да если вы будете постоянно радоваться жизни у вас не будет никакого желания развиваться, вам итак хорошо. То же самое когда вы пребываете в страдании. Оно поглощает вас целиком и не даёт сделать разумные шаги. Но всё это не значит что можно и нужно не чувствовать совсем. Эмоции должны быть в теле, а не голове. А когда мозг постоянно разгоняет какие то ситуации, жуëт свою вечную жвачку обдумывает слова, поступки, реакции, у вас уже не остаётся сил на то чтобы действовать. Эта эмоциональная дрочка занимает всё ваше время и отнимает все силы. В этом смысле если не справляетесь с эмоциями нужно поступать как Скарлетт О'Хара. И говорить себе. "Я подумаю об этом завтра".
День прошёл скомкано. Я пришла с ночной смены. Отдыхала. Никаких физических активностей. Потому что завтра опять на работу. А я ощущаю лёгкое недомогание и не хочу разболеться. Позанималась домашними делами и английский. Дошла до точки когда хочется бросить вообще всё и уйти в лес. Но тот момент когда ты позволяешь себе сдаться тоже полезен. Здесь рушатся старые принципы и уходят старые привычки. И вы готовы к тому, что раньше казалось недостижимым. Просто дайте себе время и отдых. Пишу на следующий день, полна решительности и сил действовать. Весь смысл развития не в том чтобы казаться кому то нормальным, а в том чтобы использовать все инструменты которые у тебя есть. Всем добра.

Квест дня. Мылась в тазике. Потёк нагреватель. Причём потёк он давно. И я просила своего, тогда ещё не бывшего мужика его поменять. Но у него принцип делать тогда, когда уже всё совсем пошло по пизде. И это не может не бесить. Потому что душевая кабина тоже потекла давно. И на новую есть деньги. И у него и у меня. Я уже вознамерилась приобрести её сама, без его согласия. Но слышу постоянно "нахуй оно надо, сделаю эту". Нанять людей он тоже не желал. Он ведь мужик, всё может сам. И я долго жила в состоянии терпилы. Каждый день вытирая пол от луж и мягко говоря ебясь с постоянно утекающей и капающей водой. И вчера нагревателю пришёл полный пиздык, он стал трещать в розетке. Я молчу. И молчала весь день. Мне было интересно как поступит человек, когда прийдет тот самый пиздец. За день никаких особых движений не было произведено. Вечером я уехала на работу. Утром пришла старый нагреватель снят, а другой, который был у нас в наличии всё это время, просто стоит на полу. Для него нужны новые крепления. Что ж... Ну первая мысль сбежать отсюда прям сегодня. Но мы же в России живём. Мы ко всему приучены. А у меня дохера работы и заказов, а переезд запланирован на 28 октября. Потому я поставила кастрюльку на плиту и вспомнила детство. Вариант не мыться и ждать вообще не для меня. Я в крайнем случае буду как космонавт обтираться салфетками, но приведу себя в порядок.
И вот я мылась и параллельно думала. Насколько человеку похуй на то как он живёт и что его окружает. При том что денег достаточно чтобы сделать нормальный ремонт и жить нормально. В своём(его) жилье. Он всё ждал когда заработает больше и сделает и купит всё сразу. 9 лет. И в начале что то ещё делалось. Двигалось. А потом нет. И вот это и ебало меня каждый день. Я не могу больше так жить. Мне хватило моего бедного детства. И я хочу по мере сил улучшать свою жизнь и условия. А не ждать. Я хочу путешествовать туда куда могу себе сейчас позволить. А не ждать, когда появится достаточно денег чтобы посмотреть мир. Я не люблю ждать. Бери и делай.