SaniaPishet

Утро. Стакан горячей воды. Дорешала вчерашние проблемы на работе. Написала дорогому человеку приятные слова. Хотела заняться зарядкой, но позавтракала. Снова увалилась в постель. Проснулись дети. Полежали пообнимались пол часика. Решили досмотреть фильм который включили вчера. Автостопом по Галактике. Дочь устроила байкот. Истерику. Хочуууу мультик. Мультики есть на кухне, иди смотри. Нет. Подавить истерику не выходит. На попытки договориться всегда новая провокация. Оставила это. Всегда смотрю в себя, что вызывает эти состояния. Разобралась. Побуждает к действию, когда хочу расслабиться и уйти в себя. Спасибо, всë понятно. Идём дальше. Посмотрели фильм немного вместе. Позавтракали. Тишина. Что то дёргает изнутри. От чего я закрываюсь и откладываю действия и свою жизнь. Раньше думала что это усталость. Что нужен отдых. Но нет. Что то отчего хочется бежать, но оно преследует.
Вчера работала допоздна. Уже дома, по телефону. Вопрос вообще был не мой. Клиенты накосячили. И вся бюрократическая система расцвела в своём виде. Но все процессы пошли через меня. Раньше бы я психанула и послала всех к чертям. Но тут я долго и нудно разбиралась и звонила разным людям. Нахуа не очень понятно. Всё моя открытость. При том что некоторые вели себя как откровенные мудаки и им бы не надо помогать, но я продолжала.
Посралась с клиентом. Который долгое время повышал голос, а я решала его проблемы. Сказала что он прыщ на жопе РЖД. Дяденька вдвое старше меня. С ЧСВ. Думает что все ему обязаны. И мне было похер в моментах. Но вчера решала их проблему долго и с утра опять. Из за их тупости, отсутствия людей, которым они не хотят платить. Пора и честь знать. Сразу напряжение прошло. Ну терпила что сказать. Уже 4 года слушаю его нудëж. Время от времени. Пришло время прочистить мозги и прояснить что и как в мире устроено. А то до тупеньких не всегда доходит. Обещал пожаловаться начальству. "Чтобы знали как я обращаюсь с клиентами". Но начальство знает мой характер. И мне ещё смешнее от этого заявления. Я не злопамятная. Но это шанс наладить нормальную работу.
Отвела детей к бывшей свекрови. Первый раз запросились, потому что там двоюродная сестра. Сама ушла до своей. Посидели прибухнули. Последний раз такое было месяца три назад. 0,5 рома с колой на двоих. Пообщались по душам. Мне в ночь на работу. Чувствую себя Халком. Иногда надо расслабиться. В моём случае лёгкость в теле, трезвость в уме. Не пьянею и пить не люблю. Но иногда могу пропустить коктейль. В этом смысле не аскет. Завела себе планёр, прописала ежедневные дела. Сделала нихера. Пару задач. Но половина там рабочие, постараюсь вместиться. Машину не сделали. Все ждут больше чем я сама. Я на похуе. На принятие. Всё идёт как надо. Еду на работу. Настроение огонь. Дела делаются, поезда едут. Сила во мне. Кто со мной сердешно благодарю.

Разъебные дни. Общалась со своим "другом". Вспомнила почему нихрена у нас не вышло 😂 опять пришли к тому же мнению. Но поболтали миленько три дня. Хватило бы лет на десять по эмоциям и проработкам.
Всё стало происходить так быстро. Стоит только подумать как всё подтягивается. Мысль формирует реальность. Но это особая категория мысли. Нельзя просто получить что то из нихрена. Купила сыну книгу химия в комиксах, там один товарищ перегнал 20л мочи чтобы получить золото. Ну нихрена не вышло конечно же, хотя он получил фосфор. Так и с мыслями, нельзя получить золото, если в голове у вас моча. Нужны немного другие составляющие. И действия. Мало думать о чем то. Нужно думать о цели как о неизбежном результате своих действий. Не рождая избыточных потенциалов. Не цепляясь к мечтам, к людям, к эмоциям, ко времени. Не создавая себе идолов, триггеров и сущностей. Всё что выбираешь ты, выбирает тебя. И выбирать не значит хотеть. Выбирать означает отделять самое значимое от всего остального. То что имеет ценность конкретно для тебя. Всё больше срастаюсь с этой мыслью и образом жизни. Всё легче, легче что либо проживать. Раньше меня коробило от слов ни любви, ни тоски и ни жалости. Словно от чего то бесчувственного и холодного. А сейчас от этого тепло. Чувство любви присутствует всегда, как состояние. Без привязки к объекту. Про тоску и жалость это вообще такое себе. И жалость к самому себе в том числе. Жалость к себе это продолжать есть, когда хочешь похудеть или пытаться заслужить чью-то любовь. Это пропускать тренировки и подвергаться прокрастинации. Жалость к себе это попытка избежать действий, необходимых для получения желаемого результата. И она может занимать годы и расходовать кучу энергии, совсем немного которой требовалось для действия. Такой вид самообмана, в который вовлекаешься сознательно. Но ответственность за который не хочешь принимать. Люди боятся слабостей, боятся своих некрасивых сторон. Пытаясь замаскировать их, скрыть, спрятать. Но в слабостях кроется сила. Стоит только хорошо разобраться, разглядеть и вытащить себя. Ну или смириться и жить так. Итог один. Въебываем дальше. Всем добра и печенюшек.

Прëм на максималках, главное не сцать. Что если ваши мечты начнут сбываться? Вот прям возьмут и начнут, маленькие и большие. Весьма странное ощущение. При том что ты ждал этого давно и не всегда это соответствует твоей нынешней реальности и желаниям. Но у жизни свои планы. И сроки. Пока идёт внутренняя работа концентрируюсь для дальнейших действий. Если вы идёте на лодке в шторм, нет смысла ждать когда он стихнет. Время действовать. Именно так закаляется характер. Именно так всё работает. Всё то что было слабостью становится вашей силой. Люблю сильные выражения. В словах есть особая сила, главное правильно подобрать их. Они могут ласкать, а могут резать. Инструмент в устах мастера и оружие в устах безумца.
У одного моего друга была мечта. Уплыть в кругосветку. Это был вызов и побег одновременно. Но потом он влюбился и жизнь пошла иначе. К слову в кругосветку он хотел, когда уже кардинально поменял жизнь, сменил вид деятельности, отучился на капитана парусных яхт и переехал заграницу. О нем я писала раньше. Это тот самый мой друг простой пожарный 🤣 ну не совсем простой. Но всё это отклонение от темы. Вся история в том что ты думаешь, что у тебя есть мечта или цель, что сделает тебя счастливым человеком. И ты идешь или не идешь к ней. В какой то момент она исполняется или нет. И это безусловно радостный момент если да. Но ещё радостнее оказывается сам путь. Ты можешь вообще забыть о чем желал и просто обрести это когда будешь в определённой точке, в определённом состоянии ума. И вся эта лабуда про "мысли материальны" и то что наше сознание программирует нашу жизнь. Про то что нельзя думать негативно всё правда. А вы верьте или не верьте. Но проверьте. Написала план на завтрашний рабочий день. Моя жизнь супер. Спасибо мне за это. Идём дальше и не забываем что потолок это всегда только пол следующего этажа, этапа. Всем добра и веры в себя, чудеса, Вселенную.

Upd: после публикации этого поста отписался один человек, Милонов, не ожидала 😂

Работала в день. Первые пол дня оперативная работа и немного прокрастинации. У стажёра закончились дни стажировки, завтра экзамен. И у меня есть время немного выдохнуть. Теперь понимаю что учить её было утомительно. Позвонила автомастеру, впервые сама. До этого с ним общался муж сестры. Мужик не торопится. Делает всё на лайте и хоть что с ним делай нихрена быстрее не будет. Хоть я уже и немного сержусь после двух месяцев ожидания, но давить на него не стала, всё таки первый наш разговор. Вообще у автомастеров похоже одно жизненное кредо на всех. "Я один, а вас много". И похер ему на очередь и все остальные понятия. Он давно в своём сознании преисполнился и делает что хочет и когда хочет. Ладно, живём дальше. Поняла что ждать его нет никакого смысла, нужно делать дальше свои дела. Позвонила кондиционерщику, перевесить кондей от бывшего, договорились на следующую неделю. Планирую доделать документы и записаться к стоматологу.
Вторую половину дня поделала рабочие дела и хоть как то разобралась в новой программе. Собрала пакет документов стажёру. Оформила стажировку. Выдохнула. Всё медленно, но движется. Мой новый поклонник наконец то угомонился и перестал писать. Приятная тишина. Насчёт моего давнего друга. Есть желание с ним встретиться. Но не в ближайшую неделю, две. Тёплые эмоции. И чувство что это неизбежно произойдёт. Потому сейчас стоит насладиться тишиной и прийти в себя. Впервые думаю о том как организовать первое свидание. Как выразить то что я чувствую, то из чего я состою. Потому что он знал меня только с одной стороны и не самой лучшей. И думаю о том что здесь я не хочу спешить. А хочу насладиться моментом. Тёплой беседой. Лёгкими прикосновениями. Что просто держать его руку и целовать ладони это уже большой кайф. Хотя я не думала о нём в таком ключе раньше. А теперь думаю всё чаще. Вспоминаю короткие моменты когда мы были вдвоём. И вообще всё наше знакомство. Почему то всегда казалось что мы не те кто сможет быть вместе и я не та девушка которая его заинтересует. Но он уже несколько лет зовёт меня Сашенька и делал иногда что то, после чего мне казалось что я ему нравлюсь, но всё запутано и там внутренняя борьба с самим собой. А я продолжала его не замечать 😂 фак. Не хочется как раньше. Как с другими. Мне нравится наша тёплая дружба и хочется её углубить. Если отношения, то только такие. Партнёрство. Доверие. Рост. Без ограничений. После всех тех кто разрушали, думаю мы способны будем друг друга беречь. Даже от самих себя. Ведь всё то что он старался в себе подавить год за годом не казалось мне ужасным, наоборот это была неведомая сила, которая не давала ему идти против себя самого, не идти вслед за своим эго. Думаю это и отталкивало нас столько лет. То что мы видим друг в друге больше чем способны разглядеть другие. Стоит просто встретиться и перекинуться парой слов. И чувствуется какая то внутренняя нагота. Всё что ты пытался от себя спрятать, всё чем казался себе или другим, теряло смысл. Так и сейчас. Стоило сделать один шаг. Это не отпускает. Я снова написала ему по прошествии недели, всего пару строк. О том что меня восхищало в нём всегда. Он что то ответил. Это не похоже на беседу. Скорее прощупывание почвы 😂 стоит ли соваться в эту авантюру. Стал мне сниться. Пока ещё холодный и закрытый, словно раненый зверь. Я много чувствую. Экранирую. И знаю что он не хочет идти в новое с этим. И я больше не хочу никого лечить и учить. И тащить за собой что то из старого тоже не хочу. Не хочу быть слабой и прятать что то в себе. Не хочу борьбы. А если мужчина слабый, то он пытается меня подавить. Подчинить. Приручить. Так было раньше. Так происходит даже просто в обществе. На работе. Те кто сильнее тебя, им не до тебя. Те кто примерно как ты выстраивают партнёрство. Те кто слабее пытаются хитрить, давить, сдерживать. Не хотят признавать своей слабости и не хотят становиться сильнее. И ты как заноза в... Ну думаю понятно и всем знакомо.
Но стальной женщиной я тоже быть не хочу. А с ним я была достаточно холодна. Были собственные причины. Потому сейчас я открываюсь с другой стороны. Он сильный и он восхищает меня. Как человек и как мужчина. И он тот с кем хочется быть мягкой, ласковой и игривой. С кем хочется наслаждаться. Флиртовать. Дышать одним воздухом. И я не помешалась на нём. Просто сейчас это моё нормальное состояние рядом с мужчиной. И мне нужен кто то, кто будет смотреть так же на меня. Иначе какой смысл. Всем добра.

В понедельник напланировала много дел. Поехать хрен знает куда хрен знает зачем. Проснулась и ощущение было что мне туда не надо. В итоге всё отменилось. Занялась другими вещами, перебрала и собрала новых украшений. Потому что все толкают меня к этому. Родня и клиенты, ходят с вопросиками, а что это, что вон то и когда будут новые. Заказала ещё камней. Много много камней. Теперь нужно разобраться со старыми. Переделать браслет сестре, носила почти год не снимая. Думаю вполне себе показатель качества. Вот как он выглядел в день его создания.

Трехрядные делаю только по запросу покупателя. В основном работаю с простыми и более бюджетными вариантами.
Собрала пару чокеров и браслет на проволке с памятью. Пока не знаю как придать ей нужную форму, по шее. Работаю с ней недавно. Обычно изделия на ювелирном тросике и резинке. Для чокеров использую каменный бисер. 3-4мм. Очень мелко. Терпения хватает максимум на три четыре за раз.

Вечером сменщица сказала что заболела, опять работать без выходных. А во вторник, после ночи собралась на ежеквартальные занятия, совещание и подписывать документы в другом городе, где у нас учебный центр. Машину пока ещё не сделали. Поехала со стажёром, у неё входной контроль на должность в том же месте. Думала потеряю весь день, но сделала всё быстро за два часа. Хорошо, потому что в среду на работу в день. Пришла домой и вырубилась часа на три. Хотя ночной работы не было. Но нормального сна там нет всё равно. Вспоминаю какие то моменты с бывшим. За месяц так ни разу и не звонил детям и кажется заблокировал уже и сына. Пропала фотка в вацап. Хотя может просто убрал. Не знаю ибо не слежу. Просто чистила ребёнку вацап. Дети тоже отвечают тем же не звонят и не спрашивают о нём. Его родители тоже не звонят. Хотя были в тёплых отношениях. Я не лезу в эту кухню. Думаю пойти переоформить аллименты под фиксированную ставку, выйдет около 10 тысяч. . Сейчас алименты 6тыс. При том что он остался мне должен примерно 500тыс к 18 годам детей он примерно выплатит этот долг. Как он мне сказал при разводе, что оформил самозанятость и я нихера не получу. При этом утверждая каждый раз что у него миллионы на бирже. Но биржа как я понимаю оформлена на левых людей. И в какие то разборки я лезть не хочу. Недавно кстати открыла паспорт и охерела, я разведена 5 лет. Свидетельство о разводе получила 4 года назад. И все эти 5 лет у нас были карусели.
На днях снился сон, где он опять милый, добрый и ласковый говорит, давай попробуем опять. А я говорю, прости дорогой, концерт окончен. С меня достаточно.
И да он не делал каких то ужасных вещей, не пил, не бил, не изменял. Просто хотел чтобы я подчинялась. Всякими разными способами пытаясь этого добиться. Чтобы я в определённом ключе была слабой женщиной. Но такой я никогда не была. Женщина как цветок, открывается не от силы и грубости, а от нежности и заботы. Но некоторые не могут этого осознать. Последние искры догорают. Удаляю старые фотки. Решаю мелкие задачи, тяну какое то время, но потом решаю. К новым отношениям не готова. Закончила общение со своим интернет другом. И даже разговорные практики с иностранцами. Обрубаю всё. Одно только вызывает ещё интерес тот мой друг. И чувства смешанные. Стала осознавать насколько мы связаны с другими людьми, словно провода протянуты между нами. И люди иногда уходят, а незакрытые связи остаются. Воспоминания, образы, мысли. Частички души утекающие куда то. И всё до тех пор пока не вернешь себе себя. Несколько лет назад делала эту практику. И сейчас дорабатываю то что не доработала. Практика очень простая. Ты представляешь что дал человеку что то на хранение, а он дал что то тебе. И вот пришëл момент вернуть себе своë и отдать чужое. Просто мысленно представляешь это. И терзающие много лет воспоминания или образы вдруг покидают тебя. И ты становишься чище. Чувствуешь себя лучше и целостнее. Если что то лежит долго без дела, оно портится. Пришло время отпустить ненужные события и людей. Берегите в себе себя.