SaniaPishet

Теперь посты будут в форме отчёта за неделю. Потому что выполняемые шаги уже прописаны ранее. За эту неделю я усиленно поработала, съездила в командировку, позанималась английским каждый день, испанским два раза за неделю. Немного просела йога ввиду постоянных разъездов и занятости. Но прогресс пошёл, многие асаны стало проще выполнять. Слежу за питанием. Лицо стало выглядеть лучше, нет следов усталости и практически нет высыпаний и покраснений.
Сегодня проснулась в 2 часа ночи, не спалось до 4, решила съездить в купель. Приехала как раз когда там мыли пол. Набрала воды из источника и уехала домой. Дома облилась ледяной водичкой из родника. Собиралась минут 10.Но шокового эффекта не было. Почти никакого эффекта не было, потому что я делала в декабре и январе контрастный душ. С кипяточка на ледяную. По три раза. И видимо повысила выносливость. В бане тоже могу находиться дольше. Как потеплеет попробую сходить в поход, проверить выносливость при нагрузке.
Решилась делать зубы. Нет 3 шт после двух беременностей, долго думала коронки или импланты. Откололся зуб рядом с тем местом где одного нет. Буду делать коронку, потому что там у зуба уже тонкие стенки. Пойду к своему другу стоматологу. Тему с возможными отношениями закрыли ещё в прошлый раз. Вчера удаляла зуб дочери у него. Начал прорезаться кореной, но не выпал молочный. Дочь в кресле начала капризничать. Я пытаться её уговорить. Меня удалили из кабинета 😅. Я в принципе не против. Только за. Всё прошло быстро 20 минут и готово. Очень ему благодарна. Приятно было услышать и увидеть мужчину в действии. Других ощущений не испытываю. Сейчас полностью сконцентрировалась на себе, детях и своей жизни.
Пока ехала в поезде в командировку, думала не продолжить ли обучение. За 14 лет работы уже можно было получить вышку три раза, даже по целевому уже бы отработала. И как говорят все знакомые, с твоими мозгами пора работать выше. Подумаю над этим. Раньше интереса продолжать не возникало. Семейная жизнь, образ женщины как спутницы и хранительницы очага и тд и тп. А сейчас приходится вывозить всё одной и частенько такое приходит на ум. Что карьера теперь предпочтительнее любых отношений. Мне так спокойнее. И легче. Дети растут. Требуют меньше времени к себе. Сами справляются с бытовыми задачами. А продвижение по работе даёт возможность переезда, жильё и другие плюхи. Есть примерно год на размышления. Дочь в этом году пойдёт в первый класс. И я хочу уделить внимание этому. Если не передумаю, пойду на вышку в следующем году. Пока учусь самостоятельно. И подтягиваюсь по работе и в жизни. Закрываю хвосты. Отсутствие абъюзивных отношений хорошо сказывается на мозгах. И все кто пишет что женщине просто нужен крепкий хуй. Ну нет. Это мужику нужны яйца. А когда их нет, приходится женщине их отращивать. А мои уже стальные. Потому тяжело мужикам со мной. И нет тут не про феминизм. Тут про свободу выбора. Не хочу отношений как зависимости друг от друга. Это уже пройдено. Едем дальше и берём то что преподносит жизнь. Всем добра.

Несколько дней начинает накрывать ощущение тепла и уюта. От чего вспоминается мой давний друг. Потому что с ним я начала испытывать это ощущение впервые. Так что тебе комфортно. Независимо от того что происходит в твоей жизни. Возможно это последствия занятий йогой. Возможно причина в других вещах. В возрасте, гормонах или уме. В принятии самого себя и мира вокруг. Сегодня уделила йоге пол часа, немного позанималась английским, провела время с детьми. Порешала домашние вопросы.
В такие моменты вспоминаю разговор двух буддистов. Когда один спрашивает другого, что тот делает, второй отвечает, - Смотрю как ветер качает листву. - Всë суетишься.
Кажется всю жизнь я искала только тебя. Покой. И нашла сейчас. Совсем недавно. Не где то на краю горы, не в диком лесу, а здесь, среди людей. Потому что именно здесь ты вызываешь меньше интереса и внимания у других. Именно здесь легче всего спрятаться и казаться обычным. Здесь мало кто способен заметить тебя, зацепить, увидеть суть. Но кто то всë таки способен. Кто то цепляется взглядом, а потом смотрит очень пристально, пытаясь определить не обманули ли его глаза. Показалось или они увидели что то. Показалось. Проходите мимо. Или оставайтесь. Будет чай у костра и душевные разговоры. Будет что то незримое, поднимающееся сизой дымкой и проникающее внутрь. Что то давнее и знакомое, как будто это всегда было рядом, просто ты забыл о его существовании и поверил в наш "настоящий" зримый мир. Скрывающий истину среди самых видимых вещей. В мире кривых зеркал. И ты задумаешься живёшь ли ты в матрице, во сне и быть может это покажется тебе шуткой или хорошим сценарием. Показалось. А потом бешеный ритм дня снова унесёт тебя от мыслей о вечном, от самого себя в обыденность, в ежедневные мысли о вечных проблемах и бытие. Которые ты запьешь чашечкой кофе или чем то ещё покрепче, пытаясь срастись с происходящим, пытаясь успеть за ним, влиться в бешеный поток и стать кем то. Забыть тёмные переулки своей души и случайные мысли о вечном. О том где ты был и том кто ты. Мне не хватает тебя. В каком то смысле. Но я знаю что этого не может быть. Потому что ты был всегда, здесь со мной. Во мне. Но мне не хватает тактильности. Тёплых объятий и запаха твоей кожи. Всё было как вчера. А сейчас постоянное сегодня. И я просто жду, когда ты снова обнимешь меня снова. Так как не может никто. Есть вещи которые неизбежны. И не важно бежишь ли ты прочь или навстречу. Они всегда наступают в определённый момент. И у меня здесь ещё много дел. До новых встреч.

Два дня отдыхала без йоги. Опять возня с машиной и работа. + дети пошли в школу садик. Хотя по факту просто было нужно время немного расслабиться. Английским тоже занималась мало. Начала слушать аудиокнигу "Тайна" когда то давно смотрела фильм. Не досмотрела. Хочу попробовать зайдёт ли книга.
В очередной раз пересматриваю питание. Хочу исключить белый хлеб и булки. В принципе итак ем его мало. Но случается. Есть небольшие углеводные бока и животик. Думаю о том как комфортнее вписать больше активностей в свой ритм жизни. Потому что обычно это приходит спонтанно. Я месяц не занимаюсь ничем, а потом занимаюсь как упоротая. А зима для меня всегда была сложный период, когда присутствует только йога, гимнастика и что то такое, не выходя из дома. Это первый год когда я не промерзаю и провожу на улице много времени. Отчасти от того что некоторое время закалялась контрастным душем, а также потому что за несколько лет повысила выносливость. И проколола курс железа от анемии. Иногда незначительные вещи, как недостаток витамина или минерала очень влияют на нашу жизнь. Сейчас тоже хочу пропить курс поливитаминов. В особенности что то с цинком. Потому что у меня частые проблемы с кожей лица. После постоянных усилий и подборов подходящих средств. Стоит съесть что то не то, всё отражается на лице. Постепенно привожу себя в полный порядок. Меняю стиль, гардероб. Меняю все сферы жизни.
От идеи с ипотекой пока отказалась по понятным причинам. Процентная ставка улетела до небес. Жёсткой необходимости в своём жильё сейчас нет. Рассчитала возможный доход от сдачи жилья, обычный вклад сейчас намного выгоднее. Занялась более детальным изучением финансов, акций, активов. И регулированием бюджета. Ещё много других вопросов, которые нужно закрыть. Постепенно вношу их в планы. Идём дальше. Всем добра.