Листаю я Пикабушечку и тут реклама:
Хм. Когда-то, до нашествия школоло, которые кикали тебя после прохождения первой части мисии и которых никак не наказывали, играл бывало... Ну лан, интересно, дай, думаю, посмотрю, что же там за новшества?
Аааа, вот оно что! Очень интересно, спасибо. Не буду устанавливать. Не знаю почему. Хотя нет, знаю.
Не просто ж так плюсики выпрашивать во время бунта, полюбуйтесь кисой, ставьте плюсы, всём добра
Есть у меня знакомый, которого всё друзья считали очень хозяйственным, работящим, так как жил в селе, отцу с матерью помогал и со стройкой, и на покосе, и в гараже, и по дому порядок навести... Мы ошибались. Один из случаев как он отжег таков: в целях экономии стали снимать квартиру на двоих. Однажды перед концом рабочего дня звоню ему, прошу сделать пюре картофельное, я мол мясо куплю, замариную, запеку, вкусно будет прям вообще. Он отвечает "без проблем". Прихожу домой, вижу в кастрюле странную субстанцию серого цвета.
Итак, пюре по его рецепту: берём картошку (любую, жёлтую не выбираем), варим, готовая картошка горячая, чистить неудобно, поэтому заливаем холодной водой чтоб остыла, остывшую чистим от "мундира", мнëм, солим - пюре готово.
Ну, а как он травил мух дихлофосом брызнув в два-три места на стенах где сидели мухи, и ожидая когда умрут остальные разведённые им на спрятанном черством хлебе, который он собирался увезти собакам в конце месяца родителям в село это уже отдельная история)
Оригинал #comment_205587586
я тут маленько подвыпил и терпеть больше не в силах, выскажусь-ка вам на потеху.
много чет стали высказываться по поводу гаишников, и часто так, как бы невзначай, натыкаюсь на посты мол "есть уроды, но есть и нормальные!". не встречал нормальных. и думайте обо мне что хотите, минусите, материте, но: все гаишники - пидоры. мусара конченые. касательно сотрудников мвд - ппс-ов, следаков - говорить ничего не буду, конкретно не сталкивался, но про гаишников...
история раз: ехал как то в соседний район к, на тот момент, своей девушке, дорогу знал только ориентировочно, видел карту, запомнил что за чем, лан, еду, тормозят (31 декабря, кстати, вроде все в ожидании чуда, добрые должны быть), превысил на 20 км, ну что ж, мой косяк, на крыльях любви лечу, наказывайте, лыблюсь сижу, выписали штраф. спрашиваю: -Ребята, вот где то здесь свороток должен быть к деревне, вижу только проселочную дорогу какую-то, здесь свернуть или дальше где то есть?
-здеееесь! - говорят
свернул, несколько км по проселочной, а замечу, вокруг холмы и дорогоа со скальной породой. подъезжаю к поселку - сука, асфальтированная дорога, надо было еще пяток км по трассе проехать и налево, мусара разве этого не знали? знали. а я убил рулевую рейку, да и просто охуел на почти пятиметровой машине тащиться по такой дороге.
история два: торопимся с друзьями в кино, сворачиваем на перекрестке направо, на четырехполосную дорогу, на которой через сто метров поворот налево. (должен поянить, т-образный перекресток, налево и направо, направо дорога через сто метров делится на поворот налево, прямо на мост длиной метров 150 и направо), на повороте тормозит гайка, сначала автобус, потом меня, причем видит что я в левой полосе с включенным поворотником - но показывает остановиться справа, пересекаю перекресток, торможу справа за автобусом, открываю окно, слышу что автобус остановили зря, его отпускают. подходит мусор 1: -ваши документы!
передаю
я: - основание? чего тормозишь?(а мы торопились, 10минут до начала оставалось сеанса)
1: - пройдите в машину, вам все расскажут.
я понимаю что времени мало, иду, хотя зачем оно мне? смотрю второй мусор начинает писать протокол. стучу в оконце
я:- зря пишешь!
2: - почему?
я:- потому что я ничего не нарушал.
2: - пешехода не пропустил!
я:- где? покажи ка мне.
2:- я не видел, с другой машины передали!
оказалось, я сворачивал на четырехполосную дорогу (две полосы в одну, две в другую стороны), в крайней левой дед какой то вступил на полосу и я, на четвернтой от него должен был остановиться и ждать когда он доковыляет. долго описывать не буду диалоги, поругался с ним, отдал тот документы под возглас "дохуя вас таких доказывальщиков!",а первому я очень грубо сказал что я срать хотел на все правила и сейчас за линией перекрестка через сплошную развернусь и поеду туда куда мне было надо, пусть только попробует остановить еще раз. сказать честно, он поднял палку-друг-дружку-ебалку вверх, остановил движение и я поехал как и хотел
история 3. дтп. доганал машину на перекрестке. платц остановился так как на перекресток на красный выехал джип, следом за реакцией платца я увидел его, пока среагировал - топнул на тормоз, но в жигулях нет абс, догнал платц. я виноват, как бы, дистанцию не соблюдал, но! весна, уже никто не ожидал, но утром пошел снег, перекресток никто не чистил, и я по присыпанной снегом щебенке которую не видел абсолютно, прокатился более 8метров и щелкнул левый борт платца(он сворачивал налево и затормозил резко), гаишники не разговаривая писали бумаги, потом вышли замерить тормозной путь (через час после дтп) вот, мол, смотри 60 см. я охренел! присел, смотри, говорю, и под снегом видно среди камушков торомзной пусть больше восьми метров. короче говоря они все переписывать что написали не стали, на мол, подпиши, я психанул написал что не согласен с тем что было (а меня они не опрашивали, замечу), гайки перематерились, дали мне листок для объяснений. я все расписал, через полторы недели где то явилсиь на разбор полетов где сотрудники мне уже объяснили что теперь поздно пить боржоми, надо было сразу разбираться, смотреть камеры с магазина на перекрестке, и так далее. короче в идеале нашли бы внедорожник и мне б страховая выплатила тоже за ремонт, на мусара забили хуй: ты сзади - ты и виноват, и похуй им что даже водительница плтца резко отановившаяся на перекрестке из-за внедорожника говорила что виновник то не я.
долго писать но историй о них непристегнутых, на патрульках выезжающих за стоп линию, стоящих на треугольниках в черте кругового перекрестка, о том как они разводят на пешеходов, на переход не по пешеходному переходу ( а по линии перекрестка где кстати можно переходить) куча, история о том как они у моего знакомого чинят подвеску на патрульках бесплатно, и тут же сука, тормозят этого знакомого и въебывают штраф за детское кресло (да, чувак не прав, но один из гаишников пару дней назад эту самую патрульку чинил у него бесплатно! отвернул морду типо не заметил кто за рулем)... короче гаишники пидарасы. после последнего моего с ними столкновения я их в хуй не ставлю, багажник им больше не открою, капот тоже, в машину не пойду. пусть бегают, тормозят понятых, упрашивают, объяняют, показывают все нормативно-правовые акты и так далее, теперь я их буду везде фотать и долбить прокуратуру. заебали, сначала проводят детство чмошниками, потом нацепив погоны чувствуют себя царьками.
Новая партия интересных моментов
1.
-Аккумулятор нужен
-на какую машину?
-какая разница?
-большая! Везде разные стоят
-90й нужен
-понятно. На какую машину?
-блять… какая нахер разница? Ну Мерседес!
-вот, на них вот такие идут (показываю)
-мне получше надо!
-вот получше, самый мощный среди всех что я видел
-ну нахер, русские хер когда куплю!
Хозяин жизни, что сказать. Старый мерседес, но русский аккум он не купит, все русское хня, питается наверно тоже только бананами… и да, показал я ему этот аккум, а остальные он смотреть не стал и слушать тоже, ушел сразу.
2.
-Аккум нужен
-на какой автомобиль?
-какая разница?
-ну большая! Могу вам 40а/ч предложить, есть 190 например…
-на Тойоту
-какая Тойота?
-единственная!
-ладно. Какой объем двигателя?
-ой, блять… (уходит)
3.
-аккумуляторы заряжаете?
-заряжаем, плотность поднимаем…
-сколько стоит?
-300 рублей
-ебать….! (уходит)
4.
-сколько гидрач на Хонду ** стоит?
-не знаю, мы запчастями не занимаемся.
-почему?
-потому что аккумуляторы продаем.
-и чо?
-ну и возим только аккумуляторы!
-а где есть гидрач?
-не знаю, в магазинах запчастей, например там-то.
-там нету. Где еще есть?
-не знаю.
-почему? Ты ж тоже продавец!
5.
Выбирает аккумулятор, советую, предлагаю один из…
-неееее, этот не надо!
-почему?
-дерьмо а не батарейка!
-почему так считаете? Я лично на нем отъездил семь лет.
-Слишком много надписей на этикетке.
6.
Девушка выбирает аккумулятор
-а можно вот среди этих выбрать?
(стало интересно) - почему именно среди этих?=)
-он желтенький=) мне фильтр ставили (воздушный) он тоже желтенький был=)
7.
Покупал парнишка аккум, я как истинный продавец предлагал ему и клеммы новые и крепление акб, клеммы не нужны, а крепление типо не надо, и денег пока мало( цена 250) да и резинка там держит от камеры.
Через месяц приехал за новым т.к. тот все таки соскользнул, накренился и вентилятором сточило угол батарейки… замена акб, замена вентилятора…
8.
-Ого дешево как! Дайте бутыль!
Покупает пятилитровку омывайки за 180 рублей. Вечером приносит обратно, думал что это тосол…
9. Выбирает аккум, даже не выбирает, а так, приценивается, мол, срок у него скоро менять наверно надо будет, мимо проезжал, дай думаю заеду и так далее. Посмотрел, поговорили, вышел, сел в машину аккум сдох=) зарядили минут за десять – ноль реакций. купил новый, сказал странно как-то это все=)
10. Открывается дверь, заходят два парня, заносят резину.
Я. – это что? Это зачем?
-на продажу у тебя оставим можно?
-нельзя.
-Ну вы ж и колеса продаете, че сложно что ли? Наваришься сам рублей на 500, че такого?
-это не мой личный магазин и я за это штраф получу на раз-два!
-ну ты ее положи куда-нибудь в подсобку да и все чтобы начальство не видело!
0_о
11.
Заходит, разглядывает батарейки.
я. -на какую машину присматриваете аккумулятор?
-какая разница?
-ну как какая, зная какая у вас машина я помогу вам с выбором.
-я и сам могу прекрасно выбрать что мне надо! какая машина, какая машина... может тебе еще жену свою показать? хах! пиздец блять! машину ему блять знать надо! (уходит)
