Prozik

Prozik

на Пикабу
поставил 28 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
33К рейтинг 12 подписчиков 112 комментариев 51 пост 10 в горячем
2 награды
5 лет на Пикабу лучшее видео недели
204

"Майор Гром" и посыл полицейских в туалет. Веселая смена в пекарне

В прошлом году на улице Марата в Санкт-Петербурге проходили съемки фильма "Майор Гром". Как раз около того времени, когда протесты были везде.  

В ту субботу вышел на смену в пекарне.

Но началось все как обычно - выложить булочки, выслушать наставления повара, включить кассу.


И вот с самого утра к нам заходит дяденька в полицейской форме. Похож на раннего Денни Де Витто.


"Доброе. Сегодня съемки будут рядом тут. Наш наряд здесь будет. Можно мы к вам будем в туалет ходить будем?"  


Выручка в нашей пекарне была не особо космической, от нее зависела премия за смену. А я работал там только по выходным (совмещал). Отвечаю полицейскому:


"Доброе. Да, конечно можно, а сколько вас будет?".


Полицейский: "Нас там 6 всего. Все сразу, конечно, не пойдем. Ребята нормальные все".

Я: "А ребята любят хороший кофе и булочки?"


Полицейский ухмыльнулся и говорит: "Ребята любят хороший кофе и булочки". Пауза. "Умеешь договариваться. Я их проинформирую, что к вам можно приходить в туалет"


А теперь представьте картину.


В течение дня заходят в пекарню полицейские, я с кассы рукой показываю где туалет, они кивают и молча проходят (помещение было маленьким).


Самый хохмач произошел в обеденное время.


Очередь. 5 человек. Одному кофе, другому булочки, третий супчик захотел и мама с ребенком за сладостями.


Принимаю заказ у первого гостя и в этот момент заходит полицейский и говорит:

"А где у вас э...?"

Почти кричу с кассы: "Прямо и в дверь". Люди в шоке - кассир посылал полицейского в туалет.

Минуты через 2, пока возился с заказом первого гостя, заходит другой полицейский и я ему: "В очередь". Он кивает, становится в конце очереди за мамой с ребенком.

Я ему: "Да не в эту. Там занято".

Он: "Я за кофе".

Я ему (на автомате совсем): "А чего не в туалет?"

Он: "Потом схожу"

В очереди посыпались смешки с недоумением, что вообще происходит.


Первый полицейский выходит из туалета и говорит: "А можно американо?"

Второй полицейский: "Ну а я в туалет"

Я (второму): "А вам кофе делать?"

Второй: "Без сахара"


Напоминаю, все происходило на глазах еще 5-ти человек. 

За ту смену полицейские сделали пекарне хорошую выручку. В конце смены пришел ДеВитто. Попросил чай с тортиком. Разговорились и он сказал: "Сам жду Майора Грома когда выйдет. Вот бы все полицейские были как он".

Показать полностью
-8

6 историй после переезда в ипотечную квартиру

В конце июня переехал в ипотечную квартиру-студию. За это время произошло много забавных, интересных и поучительных историй, которые связаны с соседями, домом и новым окружающим миром. Хотел бы с вами ими поделиться.


1. Сторож с профдеформацией


Суббота. Глубокий вечер. Захожу в грузовой лифт, за мной мужчина в форме охранника со стулом. Здороваемся. Он очень естественно ставит стул, садится на него и просит вызвать верхний этаж.


Я: Вы наш сторож?

С: Ага, всю ночь сидеть и смотреть за вами

Я: Прям в лифте?

С: На общем балконе. Я люблю сидеть. Вижу стул - сажусь. Привычка. Работа такая


2. Мудрый мужик перепутал парадную


Подхожу к парадной. Вижу, за мной мужик, две руки с сумками, тяжелыми на вид. Открываю ему дверь парадной.


Он смотрит, тупит секунду и говорит: "А, не".

Отвечаю: "Не очень то и хотелось".

Он: " Такое бывает, парень. Какой это номер парадной?".

Говорю: "4"

Он: "А, мне сюда" пауза "и такое бывает, парень".


3.Теория заговора в очереди к бухгалтеру


Мы стояли в очереди к бухгалтеру. Мы - в смысле добрый десяток жильцов. Начали все сетовать на обязанности управляющей компании, точнее на их неисполнение. 


Один из собственников говорит: "Бухгалтер принимает раз в неделю. Уборщица работает два раза в месяц на парадную. Доколе?".


В ответ прозвучала мысль: "Теоретически это может быть один и тот же человек".


Теория оказалась в итоге ошибочной.


4. Бери колпачок, я прикрою

В те дни обустраивал сан.узел. Решил соблюдать сочетание двух цветов: белого и зеленого. Они символизируют чистоту и спокойствие.


В день установки стиральной машины я пошел за порошком в ближайший Магнит. Выбрал огромную упаковку порошка, но не увидел колпачка для него - лень же каждый раз ради чистоты носков поднимать тяжеленный пакет и отсыпать в отсек стиралки нужное количество.


Подхожу к сотруднице магазина, спрашиваю есть ли колпачки зеленого цвета для стирального порошка. Ответ меня удивил:


Хм, отдельно нет. Но вот видишь отбеливатель? На нем зеленый колпачок. Видишь? Отлично. Теперь можешь незаметно его взять и положить его в рюкзак. Бери колпачок, я прикрою [встает за мной и прячет за свой мощной спиной]. Взял? Хорошо. Бегом на кассу. Порошок не забудь


5. Несовсем злая собака


В будний день я возвращался домой поздним вечером. По небу тянулись мрачные кучево-дождевые облака. Навстречу мне шли две женщины, рядом с одной из них семенила такса на поводке. Когда мы совсем сблизились, такса подбежала ко мне. Начала интенсивно обнюхивать и издавать какие-то звуки. Встал, как столб, наблюдая за любопытным носом таксы. Беспокойно произнес в сторону хозяйки: "Знаете, я боюсь собак". После этой фразы она сильно одернула поводок. Такса издала заметный хрип и одернулась в сторону хозяйки. Потом женщина два раза ударила ногой собаку. Я видел все это, продолжал оставаться на месте и произнес: "Похоже, вас я боюсь больше".


6. Ну и юморок


Шла первая неделя, когда только переехал. Захожу в лифт, там уже стоят два солидных мужиковых мужика. Нажимаю на кнопку (как оказалось, нам на один этаж). Лифт не едет. Нажимает теперь один из них (как будто это реально помогает) - снова не едет. Решили идти пешком.


Поднимаемся по черной лестнице. Первым выхожу на общий балкон. Слева выпрыгивает мальчишка лет 8-ми и кричит фразу: "Моргалы выколю". Его психическая атака, как потом выяснилось, была нацелена на одного из двоих мужиков (родственники).


Я наигранно схватился за сердце, свободной рукой оперся на стену и произнес: "Ну и юморок". Мальчик замер. Мужики наперебой давай его обвинять в том, что он подпер чем-то кабину лифта на этаже, чтобы мы пошли пешком.


Мы дошли до общего квартирного коридора. Мальчик извинился за то, что напугал. Я ему говорю: "Да пустяки, хорошо, что швы после операции на сердце не разошлись. Тут скорая бы не доехала". Мужики с мальчиком встали у своей двери и тихо смотрели в мою сторону. Ответил им: "Да ладно вам, шутка. Приятно познакомиться". Мальчик (по-взрослому и серьезно): "Ну и юморок у вас".


Взято с канала "Молодой Ипотечник" на Яндекс.Дзене

Показать полностью
5443

Случай в Питерской пекарне

По выходным подрабатываю в небольшой пекарне в центре Питера.

Как-то раз приходит дедуля, набрал много всего.

Я раскладываю ему вкусняшки по коробкам, за ним уже собралось 3 человека, все спокойно ждут.

Говорю деду: "Сначала кладем самое тяжелое в пакет, создаст опору..".

Он отвечает: "Кто-то вас учил кинематике?"

Отвечаю, что по образованию инженер-гидролог.

И дед такой: "Да ну, формулу Шези скажешь?" (это базовая формула в гидоролгии).

Я секунду пытался вспомнить и рассказал ее с выкладками.

Дед одобрительно закивал и со светлой улыбкой пошел к выходу. Люди из очереди окинули его взглядом.

За ним в очереди стояла женщина, попросила хлеб и наигранно задала вопрос:

"А когда была Северная Война?"

Говорю ей, что в 1700-1721

Она с выражением из старого мемчика с Обамой (Not Bad) удалилась.

Следующая мадам из очереди:

"Молодой человек можно американо, и ради интереса, чем отличаются холмы от гор?"

Быстро ей ответил про разницу в высоте над уровнем моря, налил кофе. Она села пить за столик.

Все, последний гость в очереди

Он говорит:

"У меня вопрос"

Я такой:

"Давайте только без вопросов, я только что тут сдал ЕГЭ похоже".

А он: "Можно у вас в туалет сходить?"

Я говорю: "Да, он справа" и показал рукой влево

18

Пенсионерские шалости

Еду в метро.  

Рядом со мной сидит жизнерадостная бабушка с каким-то желтым журналом.

Тут краем глаза увидел следующее:

На странице был изображен Путин с голым торсом, бабушка водила по его фотографии указательным пальцем.

У меня глаза раскрылись от удивления, бабушка это заметила.

Она улыбнулась, посмотрела на меня и сказала:  

"Молодой человек, в моем возрасте это нормально. А вашем возрасте неприлично засматриваться на бабушек".

42

Из практики репетиторства

В студенческие годы подрабатывал репетиторством. Учил детишек алгебре, геометрии, игре на гитаре.

Всегда наступала такая стадия отношений с родителями ученика, когда они начинали рассказывать о себе и своей жизни.

Так вот. 2012г.

Мама  10-ти летнего ученика после занятия позвала ужинать.

Сидим (я, ученик, мама и отчим), беседуем, обсуждаем учебный прогресс.

И мама вдруг неожиданно говорит:

- Вот с настоящим папой Вити мы не были женаты, он сейчас в тюрьме сидит, иногда посылаем ему продукты.

Витя:

- Да, папа сидит за изнасилование

Отчим смотрит удивленными глазами на меня и говорит:

- Мы с Наташей (маму так зовут) 2 года назад познакомились в джазовом клубе

Витя:

- Да, в итоге мама опять беременна 

Отчим и мама поперхнулись:

- Дочку ждем

Витя:

- Мам,ты же в полиции работаешь, посади её папу за изнасилование, а мой скоро выйдет

14

Перешел с звонилки на смартфон

Купил себе простенький андроид. До этого лет 5 пользовался классическими "звонилками". Любил их за простоту и долгое держание заряда


В первый вечер мне 3 человека объясняли как лучше пользоваться мессенджерами, зачем лучше по возможности всегда использовать вай-фай, а не трафик сим-карты, какие приложения в первую очередь лучше скачать.


В общем, я понял как чувствовал себя мой дед, когда я ему давно-давно объяснял как пользоваться скайпом. И ощутил ту необъяснимую гордость (саундтрек из Рокки), когда самостоятельно все получилось.  

-22

Когда попросил коллегу пошутить

Сегодня подхожу к коллеге и он такой говорит: "Слушай, я тут шутейку придумал тонкую и черную:


- Высшая степень геноцида, это когда армянка использует турецкие противозачаточные


Оба засмеялись, люди вокруг тоже стали ржать. Договорились, что выложим это на Пикабу и я дам ссылку на него.


http://pikabu.ru/profile/volodyaGrub


Я все сделал


Не надо здесь логику искать, просто пятница

8328

Пристрелил ребенка из огурца

Рабочий день был утомительным и тяжелым. После его окончания по дороге домой зашел в  сетевой магазин, время позднее народу уже не так много. Корзинку не брал, ибо сумка вместительная.

Стою у прилавка с овощами, выбираю огурцы. Взял самый мощный.

Иду вместе с ним к мясной стойке. По пути к ней что-то в голову ударило подурачиться: как в детстве стал воображать, что у меня в руках не огурец, а дробовик. Иду, значит, такой, стреляю (перезаряжать не забываю и озвучивать выстрелы). Тут из-за полки неожиданно выходит мальчик лет 10-ти и у него в руках колбаса и он целится в меня.


Я рефлекторно изобразил выстрел, он сделал вид, что его ранило (смачно упал на спину) и как закричит: "Мааааам, меня ранили". К парню подбегают испуганные родители (ну какой родитель не испугается от такой новости?) и мама говорит: "Леша, что произошло?".  Мальчишка  наигранно-страдальческим голосом: "В меня попали" и указывает пальцем на меня.

Я стою ошарашенный и говорю: "Извините, я выстрелил в вашего ребенка из огурца, он упал".

Мама смотрит на меня как на дебила и говорит: "Вы, молодой человек вроде уже взрослый, а ведете себя как ребенок". Папа подходит к сыну добавляет: "Сначала надо бросать гранату, чтобы предотвратить неожиданное появление противника. В следующий раз будь внимательней. Вставай, оболтус".  

-9

Смена восприятия

В первый раз посмотрел фильм "12" в 15 лет (2007г). Кино оставило глубокое впечатление.  

Вчера посмотрел эту картину во второй  раз.

Понравилась операторская работа, персонажи, монологи и диалоги.

Вот только при первом просмотре в 15 лет не обратил внимание на то, что у одного из героев в портфеле были доказательства невиновности подсудимого. А он их раскрыл ближе к концу фильма и в начале голосовал против него.

Отличная работа, все прочитано!