Prozik

В прошлом году на улице Марата в Санкт-Петербурге проходили съемки фильма "Майор Гром". Как раз около того времени, когда протесты были везде.  

В ту субботу вышел на смену в пекарне.

Но началось все как обычно - выложить булочки, выслушать наставления повара, включить кассу.

И вот с самого утра к нам заходит дяденька в полицейской форме. Похож на раннего Денни Де Витто.

"Доброе. Сегодня съемки будут рядом тут. Наш наряд здесь будет. Можно мы к вам будем в туалет ходить будем?"  

Выручка в нашей пекарне была не особо космической, от нее зависела премия за смену. А я работал там только по выходным (совмещал). Отвечаю полицейскому:

"Доброе. Да, конечно можно, а сколько вас будет?".

Полицейский: "Нас там 6 всего. Все сразу, конечно, не пойдем. Ребята нормальные все".

Я: "А ребята любят хороший кофе и булочки?"

Полицейский ухмыльнулся и говорит: "Ребята любят хороший кофе и булочки". Пауза. "Умеешь договариваться. Я их проинформирую, что к вам можно приходить в туалет"

А теперь представьте картину.

В течение дня заходят в пекарню полицейские, я с кассы рукой показываю где туалет, они кивают и молча проходят (помещение было маленьким).

Самый хохмач произошел в обеденное время.

Очередь. 5 человек. Одному кофе, другому булочки, третий супчик захотел и мама с ребенком за сладостями.

Принимаю заказ у первого гостя и в этот момент заходит полицейский и говорит:

"А где у вас э...?"

Почти кричу с кассы: "Прямо и в дверь". Люди в шоке - кассир посылал полицейского в туалет.

Минуты через 2, пока возился с заказом первого гостя, заходит другой полицейский и я ему: "В очередь". Он кивает, становится в конце очереди за мамой с ребенком.

Я ему: "Да не в эту. Там занято".

Он: "Я за кофе".

Я ему (на автомате совсем): "А чего не в туалет?"

Он: "Потом схожу"

В очереди посыпались смешки с недоумением, что вообще происходит.

Первый полицейский выходит из туалета и говорит: "А можно американо?"

Второй полицейский: "Ну а я в туалет"

Я (второму): "А вам кофе делать?"

Второй: "Без сахара"

Напоминаю, все происходило на глазах еще 5-ти человек. 

За ту смену полицейские сделали пекарне хорошую выручку. В конце смены пришел ДеВитто. Попросил чай с тортиком. Разговорились и он сказал: "Сам жду Майора Грома когда выйдет. Вот бы все полицейские были как он".

В конце июня переехал в ипотечную квартиру-студию. За это время произошло много забавных, интересных и поучительных историй, которые связаны с соседями, домом и новым окружающим миром. Хотел бы с вами ими поделиться.

1. Сторож с профдеформацией

Суббота. Глубокий вечер. Захожу в грузовой лифт, за мной мужчина в форме охранника со стулом. Здороваемся. Он очень естественно ставит стул, садится на него и просит вызвать верхний этаж.

Я: Вы наш сторож?

С: Ага, всю ночь сидеть и смотреть за вами

Я: Прям в лифте?

С: На общем балконе. Я люблю сидеть. Вижу стул - сажусь. Привычка. Работа такая

2. Мудрый мужик перепутал парадную

Подхожу к парадной. Вижу, за мной мужик, две руки с сумками, тяжелыми на вид. Открываю ему дверь парадной.

Он смотрит, тупит секунду и говорит: "А, не".

Отвечаю: "Не очень то и хотелось".

Он: " Такое бывает, парень. Какой это номер парадной?".

Говорю: "4"

Он: "А, мне сюда" пауза "и такое бывает, парень".

3.Теория заговора в очереди к бухгалтеру

Мы стояли в очереди к бухгалтеру. Мы - в смысле добрый десяток жильцов. Начали все сетовать на обязанности управляющей компании, точнее на их неисполнение. 

Один из собственников говорит: "Бухгалтер принимает раз в неделю. Уборщица работает два раза в месяц на парадную. Доколе?".

В ответ прозвучала мысль: "Теоретически это может быть один и тот же человек".

Теория оказалась в итоге ошибочной.

4. Бери колпачок, я прикрою

В те дни обустраивал сан.узел. Решил соблюдать сочетание двух цветов: белого и зеленого. Они символизируют чистоту и спокойствие.

В день установки стиральной машины я пошел за порошком в ближайший Магнит. Выбрал огромную упаковку порошка, но не увидел колпачка для него - лень же каждый раз ради чистоты носков поднимать тяжеленный пакет и отсыпать в отсек стиралки нужное количество.

Подхожу к сотруднице магазина, спрашиваю есть ли колпачки зеленого цвета для стирального порошка. Ответ меня удивил:

Хм, отдельно нет. Но вот видишь отбеливатель? На нем зеленый колпачок. Видишь? Отлично. Теперь можешь незаметно его взять и положить его в рюкзак. Бери колпачок, я прикрою [встает за мной и прячет за свой мощной спиной]. Взял? Хорошо. Бегом на кассу. Порошок не забудь

5. Несовсем злая собака

В будний день я возвращался домой поздним вечером. По небу тянулись мрачные кучево-дождевые облака. Навстречу мне шли две женщины, рядом с одной из них семенила такса на поводке. Когда мы совсем сблизились, такса подбежала ко мне. Начала интенсивно обнюхивать и издавать какие-то звуки. Встал, как столб, наблюдая за любопытным носом таксы. Беспокойно произнес в сторону хозяйки: "Знаете, я боюсь собак". После этой фразы она сильно одернула поводок. Такса издала заметный хрип и одернулась в сторону хозяйки. Потом женщина два раза ударила ногой собаку. Я видел все это, продолжал оставаться на месте и произнес: "Похоже, вас я боюсь больше".

6. Ну и юморок

Шла первая неделя, когда только переехал. Захожу в лифт, там уже стоят два солидных мужиковых мужика. Нажимаю на кнопку (как оказалось, нам на один этаж). Лифт не едет. Нажимает теперь один из них (как будто это реально помогает) - снова не едет. Решили идти пешком.

Поднимаемся по черной лестнице. Первым выхожу на общий балкон. Слева выпрыгивает мальчишка лет 8-ми и кричит фразу: "Моргалы выколю". Его психическая атака, как потом выяснилось, была нацелена на одного из двоих мужиков (родственники).

Я наигранно схватился за сердце, свободной рукой оперся на стену и произнес: "Ну и юморок". Мальчик замер. Мужики наперебой давай его обвинять в том, что он подпер чем-то кабину лифта на этаже, чтобы мы пошли пешком.

Мы дошли до общего квартирного коридора. Мальчик извинился за то, что напугал. Я ему говорю: "Да пустяки, хорошо, что швы после операции на сердце не разошлись. Тут скорая бы не доехала". Мужики с мальчиком встали у своей двери и тихо смотрели в мою сторону. Ответил им: "Да ладно вам, шутка. Приятно познакомиться". Мальчик (по-взрослому и серьезно): "Ну и юморок у вас".

Взято с канала "Молодой Ипотечник" на Яндекс.Дзене

По выходным подрабатываю в небольшой пекарне в центре Питера.

Как-то раз приходит дедуля, набрал много всего.

Я раскладываю ему вкусняшки по коробкам, за ним уже собралось 3 человека, все спокойно ждут.

Говорю деду: "Сначала кладем самое тяжелое в пакет, создаст опору..".

Он отвечает: "Кто-то вас учил кинематике?"

Отвечаю, что по образованию инженер-гидролог.

И дед такой: "Да ну, формулу Шези скажешь?" (это базовая формула в гидоролгии).

Я секунду пытался вспомнить и рассказал ее с выкладками.

Дед одобрительно закивал и со светлой улыбкой пошел к выходу. Люди из очереди окинули его взглядом.

За ним в очереди стояла женщина, попросила хлеб и наигранно задала вопрос:

"А когда была Северная Война?"

Говорю ей, что в 1700-1721

Она с выражением из старого мемчика с Обамой (Not Bad) удалилась.

Следующая мадам из очереди:

"Молодой человек можно американо, и ради интереса, чем отличаются холмы от гор?"

Быстро ей ответил про разницу в высоте над уровнем моря, налил кофе. Она села пить за столик.

Все, последний гость в очереди

Он говорит:

"У меня вопрос"

Я такой:

"Давайте только без вопросов, я только что тут сдал ЕГЭ похоже".

А он: "Можно у вас в туалет сходить?"

Я говорю: "Да, он справа" и показал рукой влево

В студенческие годы подрабатывал репетиторством. Учил детишек алгебре, геометрии, игре на гитаре.

Всегда наступала такая стадия отношений с родителями ученика, когда они начинали рассказывать о себе и своей жизни.

Так вот. 2012г.

Мама  10-ти летнего ученика после занятия позвала ужинать.

Сидим (я, ученик, мама и отчим), беседуем, обсуждаем учебный прогресс.

И мама вдруг неожиданно говорит:

- Вот с настоящим папой Вити мы не были женаты, он сейчас в тюрьме сидит, иногда посылаем ему продукты.

Витя:

- Да, папа сидит за изнасилование

Отчим смотрит удивленными глазами на меня и говорит:

- Мы с Наташей (маму так зовут) 2 года назад познакомились в джазовом клубе

Витя:

- Да, в итоге мама опять беременна 

Отчим и мама поперхнулись:

- Дочку ждем

Витя:

- Мам,ты же в полиции работаешь, посади её папу за изнасилование, а мой скоро выйдет

Сегодня подхожу к коллеге и он такой говорит: "Слушай, я тут шутейку придумал тонкую и черную:

- Высшая степень геноцида, это когда армянка использует турецкие противозачаточные

Оба засмеялись, люди вокруг тоже стали ржать. Договорились, что выложим это на Пикабу и я дам ссылку на него.

http://pikabu.ru/profile/volodyaGrub

Я все сделал

Не надо здесь логику искать, просто пятница