Premo

Premo

Пикабушник
поставил 2445 плюсов и 62 минуса
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За исследование параллельных миров 5 лет на Пикабу
3065 рейтинг 2 подписчика 591 комментарий 8 постов 2 в горячем
315

Ответ на пост «"Я понял, что надо бежать": 10 историй от людей, которые уволились в первый день работы» 

Вспомнил как лет в 18, в студенчестве на каникулах решил подработать где-нибудь. Пошерстил объявления в газете и нашёл вакансию "работник на склад". Позвонил и мне сказали прийти на собеседование к 17:00(первый звоночек). Место куда меня позвали на собеседование было на окраине города в промзоне в старом трёхэтажном здании где не было некоторых окон.(второй звоночек). Поднявшись на 2 этаж я оказался в убитом, под стать всему зданию коридоре, но одна дверь была новенькой из дорогих. Занятный такой контраст. За дверью оказался хорошо обставленный кабинет и за столом сидел типок, именно типок лет на 5 старше меня. Сразу бросилось в глаза что в кабинете всё на носорожью тематику, статуэтки носорогов, картина с носорогом на стене,  блокнот с носорогом на обложке,вешалка на стене и та в виде рога носорога. Типок явно спешил и сходу устроил допрос и что-то наподобие теста, который я к слову провалил. Однако он сказал что-то во мне разглядел и сказал типа завтра я могу прийти сюда же на стажировочный день.  Уходя от туда я спросил в чём фишка с носорогами, на что получил ответ мол типок считает их своим тотемным животным, якобы носорог всегда прёт на пролом и он тоже во всех делах прёт на пролом и достигает цели. Наступило завтра и я к 9 был на месте, стоял перед убитым зданием, а  вокруг не было ни души. Я слышал какое-то приглушённое пение нескольких голосов, подумал ещё сюр какой-то. Решив подняться на второй этаж к красивой двери я понял что по мере моего продвижения пение усиливается. И вот я стою перед дверью и понимаю что поют из-за неё.(третий звоночек). Открыв дверь я увидел человек 10 стоящих в кругу и держащихся за руки , они пели что-то на манер мантры "ооо пускай у нас будет много клиентов, оооо пусть у нас будет прибыльный деееень..." Меня жестом попросили подождать за дверью и через минут 5 когда они допели меня пригласили в кабинет и познакомили с коллективом. Типок представил мне мужика который типа был моим наставником на сегодня. После этого мы все вместе вышли на улицу и пошли на склад , там всем кроме меня выдали по клетчатой сумке довольно объёмной на вид. на вопрос что внутри ответили что узнаю походу дела. Рядом был задрыпаный ларёк где продавали маккофе в пластиковых стаканчиках. Мой типа наставник угостил меня кофе, все болтали друг с другом, а я стоял и пытался понять что я тут делаю. Я спросил в чём заключается работа и когда она начнётся и опять меня осадили, мол не торопись, всему своё время. Колокол трубил ВАЛИ!!!, но я решил посмотреть что будет дальше. В какой-то момент подъехало 2 такси и мы стали грузиться.В машине оказались я с наставником и ещё и ещё парень с девушкой. Там то я и выяснил что едем на работу мы в соседний городок в 48 километрах от моего города. Приехали на место, на часах около половины двенадцатого. Таксист высадил нас в центре  и ребята договорились что он будет ждать нас тут до 17:00. Мои коллеги решили перекусить перед работой. Мы как раз стояли возле пиццерии, зашли туда, заказали пиццу. Денег с меня не взяли типа угощают. И вот час дня,  я в другом городе в компании малознакомых людей с клетчатыми баулами стою натурально на перекрёстке и они решают кто в какую сторону пойдёт.  Мы тупо пожелали друг другу продуктивной работы и разошлись в разные стороны. Настало мне время познать суть работы. Мы тупо ходили по домам и предлагали купить у нас дешёвые китайские массажёры, пояса для пресса и подобную хрень. Полный клетчатый баул этой дряни. Мой наставник довольно мерзким типом оказался, потому что, если дверь открывал пенсионер, то он представлялся работником пенсионного или социальной службы или даже волонтёром городской поликлиники и что пришёл специально  именно по этому адресу так как тут пенсионер и ему по скидке предлагают массажёр для больных суставов.  Но чаще нам просто не открывали, либо открывали и сразу выгоняли. пару раз послали в грубой форме. С 13 до 17 я тупо шлялся за каким-то неугомонным мужиком по всяким чигирям, я натёр мозоли на ногах и единственной мыслью было ""Вот это я встрял" Продал мой наставник всего 2 массажёра тогда за эти четыре часа. Как я был счастлив вернуться в свой город.  Прощаясь напарнички сказали мне до завтра. а я ответил "Нет" и ушёл не оглядываясь.

Показать полностью

Зарегистрировался и забыл...

В прошлом году, уже не помню для чего, но понадобилось мне срочно создать учётку на сайте Ubisoft. Когда дело дошло до имени, что бы я не написал ответ сайта был "имя занято". Попыток 15-20 я сделал, а потом разозлился и назвался hyimorzha. Как ни странно это имя было не занято))) Я забыть уже успел про эту учётку, создал новую на другую почту с нормальным именем которой успешно пользуюсь. Но как оказалось Ubisoft про меня не забыл:

Зарегистрировался и забыл... Необычные имена, Мат, Игры, Длиннопост

Приятно что не забывают своих пользователей)

Показать полностью 1
1258

Ответ virineya17 в «Как добиться правды у ребенка» 

Поделюсь и я своей похожей историей.

Был я тогда в первом классе и был у меня друг Лёха живший по соседству. В один из дней мы гуляли на улице и зашли к нему домой(частный дом с двором). Мама его как раз делала  или генеральную уборку или перестановку мебели, я уже не помню, из-за этого все мешающие ей вещи она вынесла во двор. Среди этих вещей были модные ранее норковые шапки, мы с Лёхой увидели эти шапки и решили примерить их. В процессе из одной из них выпал пакетик со свёртком долларов и золотыми украшениями. Чтобы мама Лёхи не ругалась мы взяли пакет с ценностями, сложили в шапку, шапку на место положили и свалили. Всё было отлично до следующего дня. Утром я как обычно пошёл в школу, после уроков мама забрала меня и мы пошли домой. До сих пор помню вкус того лимонада который мама купила мне по пути=) Не доходя пару кварталов до дома мы встретили папу который заезжал домой на обед и возвращался на работу. Он рассказал что к нам приходил участковый по делу о краже мной золота и долларов. Мама спросила брал ли я эти вещи и я рассказал всё как было, мол доллары и цацки видел, но не брал. Мама сразу мне поверила, да и я был спокоен, я же реально не брал ничего и в силу возраста не осознавал всю серьёзность ситуации. Когда мы пришли домой, сразу же прибежала мама Лёхи и его с собой привела. Начались разборки, допросы, взаимные уверения типа "мой ребёнок не мог такое совершить". Ситуация была патовая, я говорил что не брал эти вещи и Лёха утверждал тоже самое. В конце лёхина мама сказала моей ждать опергруппу  для обыска у нас в доме и грюкнув калиткой ушла, уведя напуганного Лёху. А вечером, ближе к пяти часам, пришла и с очень виноватым видом извинилась за весь этот цирк. Оказалось что в тот день после того как мы с Лёхой погуляли, он пришёл домой, взял шапку, вытряхнул из неё пакет с ценностями и положив их в кузов игрушечного самосвала закопал в куче песка лежавшей у них во дворе.  Несколько месяцев мы с Лёхой не дружили, а потом снова стали гулять вместе, но где-то год моя мама не разрешала мне заходить к ним домой.

Я благодарен моим родителям за то, что они воспитали меня на принципах честности, это исключило любое недоверие между нами.

Показать полностью
14

Недавно в сети рассказ прочёл, прочтите и вы. Хорошая задумка у автора.

Эпидемия

Михаил Зуч

Буздыкин с трудом разлепил веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперение его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.
Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.
- А, это ты... - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
- Достал ты меня, Коля - пропел грудным голосом ангел - Уйду я от тебя.
- Вали... - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться.
Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
- Сам знаешь, что не могу - продолжил ангел.
- Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай.
Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алкалоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему, вступая в контакт с нейронами, гормонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.
- Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить? - затянул он уже знакомую Буздыкину песню.
Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
- Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное.
- И-НННН-О-Е... - растягивая слога и икая, чувственно произнес Буздыкин - Ну, раз ИНОЕ - тогда портвейн!
- Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить...
Ангел помолчал и грустно добавил:
- Перья летят...
Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячьей шее.
- Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Расею, а теперь по ящику рисуются! - привычно завелся Буздыкин.
Он повернулся к ангелу:
- Так любое, говоришь?
- Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции - засуетился ангел.
- В прррр... в пррррре... - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну - А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?...
- Без предела у нас только ОН - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку - А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы моих полномочий достаточно широки, чтобы...
- А можешь... - перебил его Буздыкин - Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать?
Ангел на секунду задумался.
- Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только "за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция.
- Так и знал! - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся - Как говорится, не мешки ворочать.
- Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное - взмолился ангел.
- Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят.
- Это как?
- Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!
Ангел надолго задумался.
- Пожалуй, можно попробовать - ангел рассуждал сам с собой - Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?
Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух:
- Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить.
- Да, стопудово!
- Смотри, я записал.
- На скрижалях? - ухмыльнулся Буздыкин.
- На них самых - без тени иронии ответил ангел - Ну, я полетел утрясать.
- Лети, голубь, лети...
Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать по комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников...

... Третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр чиновничьих тел на всех просторах нашей Великой Родины. Пердели все - главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попёрдывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны стоящих в пробке машин.
Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь чиновнику открыть рот, как неумолимый пердёж накрывал с головой и его, и задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо, что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его извержений. Решено было разойтись до прояснения ситуации. Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попёрдывало и нюхало ФСБ за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд, пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой Счетная Палата. Залихватский пердёж перекинулся и в Общественную Палату, внося коррективы в работу государевых бояр. Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации - это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств - это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая все этажи вертикали власти. Разухабистый пердёж катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно, достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка...

...на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки.
- Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и деятелей, так сказать, культуры.
- А как же "смежники"?
- Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассимметричный ответ, сам не знаю. А это - тебе.
Ангел поставил перед Буздыкиным водку:
- Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай.
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось...

...А процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре, общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность, потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердёж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и зрителям. Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю!". Предательский пердёж с головой выдавал нерадивых и бесталанных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре... Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией.

Рублевка по количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со свинофермой и общежитием вьетнамцев.
Показать полностью
5

Ищу рассказ.

Привет всем! Некоторое время назад наткнулся в сети на рассказ о рок-группе которая на автобусе попала в прошлое во времена СССР и там дала концерт. Помогите пожалуйста найти его! Заранее спасибо!
Отличная работа, все прочитано!