Premo

пикабушник
пол: мужской
поставил 350 плюсов и 5 минусов
407 рейтинг 1 подписчик 185 комментариев 4 поста 0 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
-9

Недавно в сети рассказ прочёл, прочтите и вы. Хорошая задумка у автора.

Эпидемия

Михаил Зуч

Буздыкин с трудом разлепил веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперение его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.
Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.
- А, это ты... - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
- Достал ты меня, Коля - пропел грудным голосом ангел - Уйду я от тебя.
- Вали... - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться.
Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
- Сам знаешь, что не могу - продолжил ангел.
- Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай.
Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алкалоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему, вступая в контакт с нейронами, гормонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.
- Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить? - затянул он уже знакомую Буздыкину песню.
Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
- Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное.
- И-НННН-О-Е... - растягивая слога и икая, чувственно произнес Буздыкин - Ну, раз ИНОЕ - тогда портвейн!
- Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить...
Ангел помолчал и грустно добавил:
- Перья летят...
Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячьей шее.
- Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Расею, а теперь по ящику рисуются! - привычно завелся Буздыкин.
Он повернулся к ангелу:
- Так любое, говоришь?
- Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции - засуетился ангел.
- В прррр... в пррррре... - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну - А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?...
- Без предела у нас только ОН - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку - А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы моих полномочий достаточно широки, чтобы...
- А можешь... - перебил его Буздыкин - Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать?
Ангел на секунду задумался.
- Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только "за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция.
- Так и знал! - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся - Как говорится, не мешки ворочать.
- Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное - взмолился ангел.
- Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят.
- Это как?
- Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!
Ангел надолго задумался.
- Пожалуй, можно попробовать - ангел рассуждал сам с собой - Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?
Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух:
- Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить.
- Да, стопудово!
- Смотри, я записал.
- На скрижалях? - ухмыльнулся Буздыкин.
- На них самых - без тени иронии ответил ангел - Ну, я полетел утрясать.
- Лети, голубь, лети...
Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать по комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников...

... Третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр чиновничьих тел на всех просторах нашей Великой Родины. Пердели все - главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попёрдывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны стоящих в пробке машин.
Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь чиновнику открыть рот, как неумолимый пердёж накрывал с головой и его, и задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо, что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его извержений. Решено было разойтись до прояснения ситуации. Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попёрдывало и нюхало ФСБ за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд, пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой Счетная Палата. Залихватский пердёж перекинулся и в Общественную Палату, внося коррективы в работу государевых бояр. Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации - это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств - это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая все этажи вертикали власти. Разухабистый пердёж катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно, достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка...

...на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки.
- Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и деятелей, так сказать, культуры.
- А как же "смежники"?
- Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассимметричный ответ, сам не знаю. А это - тебе.
Ангел поставил перед Буздыкиным водку:
- Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай.
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось...

...А процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре, общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность, потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердёж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и зрителям. Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю!". Предательский пердёж с головой выдавал нерадивых и бесталанных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре... Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией.

Рублевка по количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со свинофермой и общежитием вьетнамцев.
Показать полностью
5

Ищу рассказ.

Привет всем! Некоторое время назад наткнулся в сети на рассказ о рок-группе которая на автобусе попала в прошлое во времена СССР и там дала концерт. Помогите пожалуйста найти его! Заранее спасибо!

Пользователи Пикабу сняли очень милые видео про Авито. Посмотрите!

Ребят, у нас новый конкурс. Помните, как пикабушники писали истории про покупки и продажи с Авито? Теперь делаем то же самое, только добавляем интерактива, экшена и мимими – снимаем видео!


Внимание: мы продлеваем сроки приема работ до 20 октября. Поэтому если вы долго оттягивали – есть шанс успеть побороться за призы.


Например, геймер @Little.Bit рассказал, как нашел на Авито кота (осторожно: это очень трогательно).

Теперь ваша очередь: включайте камеру на смартфоне или ноутбуке, а потом 30-40 секунд рассказываете про свой опыт использования Авито. Все просто! За самые интересные истории мы подарим классный смартфон или классный квадрокоптер (а может, все вместе). Читайте правила и вперед. Остальные видео по ссылке.

Отличная работа, все прочитано!