PontiPilat

Всем здравия. Давно хотел написать этот пост, но видимо время пришло только сейчас. Ровно пол года назад я закодировался. Думаю, что сейчас уже можно сделать какие то умозаключения. Хочу сразу отметить, что все описываемые события происходили со мной и только со мной, а все мои выводы носят исключительно субъективный характер.

И так давайте знакомиться. Зовут меня, PontiPilat, мне 31 год и я алкоголик.

Кем я был.

А был я самым обычным пацаном. Со своими увлечениями, желаниями и мечтами о будущем. Учился без троек. Семья среднестатистическая, без изысков. При этом никогда не голодал и в обносках не ходил. Вниманием родительским обделён тоже не был.

До 16 лет про вредные привычки я только слышал. Вот, пожалуй с этого времени и начинается эпопея. Сначала закурил, потом пивко. Но всё это так, на уровне баловства. Потом переезд в большой город, где я уже распробовал "беленькую". Все этапы расписывать не буду, так как они практически у всех одинаковые. Пожалуй начну с момента когда осознаёшь что бухать можно не только по выходным. А действительно, почему бы и нет. Зачем ждать целую неделю, когда хочется вмазать. Тем более что сделать это проще простого. Пошёл в магазин, да купил. Наверное с этого и начинается зависимость, но сознания сего момента нет. Что с тобой случится после четвертиночки? Да ничего. Вмазал вечерком, расслабился и в койку. А там и сон крепче и спокойнее. Даже плюсы находишь. Вот так потихоньку полегоньку и налегаешь. Сначала пару раз в неделю, потом через день. Дальше четвертинки уже не хватает и ты осваиваешь спринт "бутылка за вечер". Ну и в конце концов переходишь в режим ежедневного поддержания алкоголя в организме, за исключением нескольких дней на передышку. Вроде бы картина хреновая, а вот и нет. Всё в твоей жизни хорошо. Я также ходил на работу, у меня были друзья с которыми можно было забухать и очень весело провести время. Мир был полон ярких красок, а шутки острее чем "игла" Арьи Старк. Мешали только мои дражайшие родственники, которые считали, что у меня начались проблемы с алкоголем. А я отвечал, что у нас с ним полное взаимопонимание. Я и впрямь не видел никаких проблем и искренне считал что смогу завязать в любой момент. (наивный дурачок))))). И вот понеслась вереница алкодней. По вечерам, потом по утрам перед работой, а иногда и вместо работы. Как не уволили до сих пор удивляюсь))). И все это не за неделю или за месяц. Это происходит постепенно, очень медленно, годами. Может именно поэтому я и не замечал как, катился в синюю яму. Постепенно я стал "своим в доску" в окрестных разливочных. Забросил все свои увлечения, а нафига увлечения если есть водка. Женский пол шарахался от меня как чёрт от ладана, да и хрен с ним, у меня есть интернет и две руки. Когда я слышал от кого нибудь как они съездили в отпуск или где-то отдохнули и сколько при этом потратили, то мой мозг с быстротой, которой бы позавидовал сам Перельман, переводил эту сумму на количество бухла которое можно было бы купить. Всё начало измеряться водкой. Все разговоры либо о прошедших пьянках, либо о будущих. Постепенно бухло, заместило всё в моей жизни. Я пил всегда и при любой возможности. Останавливался лишь когда заканчивались финансы.

День Х.

И вот ровно полгода назад, потея в подушку и трясясь от абстенухи третий день, я начал думать. А что дальше? К чему я иду? Чего я добился? И вот в этот момент стало действительно страшно. Нет, это не похмельный страх, когда боишься не понятно чего. Этот страх был осознанным. Именно тогда впервые я понял, что сам не завяжу. И именно тогда я впервые, пусть может быть и не полностью, но всё-таки осознал, что у меня проблема. А проблемы я привык решать кардинально. Я встал, умылся, посмотрел в зеркало на свою оплывшую и заросшую рожу и принял решение - КОДИРОВАТЬСЯ. Оставалось разрешить только 2 пункта: где и на какие шиши. За деньгами я обратился к семье и как только они узнали на что, то финансы были выделены со скоростью света. Спеца же я искал по отзывам бывших коллег по синему цеху, которые уже перешли на сторону света. И так. Бабло есть, нарколог выбран, день назначен. Сначала мне сделали обычную капельницу с обычным физраствором и ещё какой-то мутатенью, типа что бы кровь очистить. Ну а потом сама кодировка. Меня кодировали дисульферамом внутривенно. Такая же капельница, примерно 100мл жидкости. Во время капельницы шёл разговор с наркологом. Не было никаких пугалок и страшилок. Просто разговор, в основном о том, что без алкоголя вполне себе можно жить. В общем не давил и не пугал. Задал только вопрос, сам я пришёл или заставили. Я ответил, что сам. Спец улыбнулся и сказал, ну раз сам, значит всё у тебя получится. Пока шла капельница меня несколько раз бросало попеременно то в жар, то в холод. Состояние очень некомфортное. Капельница закончилась, я расписался в бумаге, что я алкаш и на протяжении года обязуюсь не употреблять. Врач оставил свои контакты на случай срыва и сказал, что если не сорвусь, приходить через год. Нафига, я тогда не понял. Когда я вышел из клиники состояние было, как будто во мне плескалось 0,5, не меньше. Шатало как пьяного. Хорошо по дороге не встретил доблестных сотрудников. Приняли бы, век воли не видать)))).

Кем я стал.

Первые дни об алкоголе я даже не думал. У всех наверняка по-разному, но мне было откровенно хреново. Слабость, головокружение и т.д. Лежал, помню и радовался, что вот и всё, новая жизнь. Ага, хрен там плавал. К выходным состояние было на 4+ и вот здесь я начал понимать, что тяга никуда не исчезла. Я ходил по дому как заведённый. Организм требовал допинга и требовал настойчиво. Но у меня сработала элементарная жаба. А на кой хрен всё это затевалось если сейчас взять и так просто сдаться? Но это ещё не самое страшное. Опять же у всех по-разному, но неизбежно приходит она - ДЕПРЕССИЯ. Эта штука будет посильнее чем Фауст Гётте. У меня было не просто плохое настроение, была реальная депрессуха. Руки опустились, ничего не хотелось, душа ни к чему не лежала. Никаких целей, никаких желаний, одна раздражённость. Всем!!! Сейчас многие подумают: А ты переключись, займись спортом, найди хобби. Щазззз. Легко сказать. Это как заниматься на протяжении многих лет каким нибудь любимым делом, а потом резко бросить. Ломать будет по страшному. К психологам я не ходил (а зря), антидепрессанты не помогали. Короче вывозил на морально волевых. Два месяца призрачного существования. Но как говориться все проходит и за ночью наступает утро. Постепенно я приходил в себя. Через пару месяцев мысли об алкашке перестали быть навязчивыми. Я начинал с малого. Постепенно восстановил отношения с друзьями, которые прекратили общение со мной на фоне моего алкоголизма. Начал вспоминать свои старые увлечения, узнавать новое. Сейчас может быть будет не много пафосно, но я осторожно входил в новую жизнь. Трезвую. Было сложно. Я себя реально заставлял чем то интересоваться, узнавать что-то новое, учился общаться на темы не связанные с пьянками. И мне это реально нравилось. На работе тоже потихоньку дела пошли в гору. Не семимильными шагами конечно, но всё же. Я сменил гардероб, лицо вошло в берега)). Окружающие меня люди стали воспринимать меня. Ну и как вишенка на торте. Я познакомился с очаровательной девушкой. Не хочу разбрасываться словами про любовь и прочее, но рядом с ней моё сердце стучит быстрее, а дыхание становится чаще. И так день за днём. Каждый день - борьба за новую жизнь. Тяжело? Да. А никто и не говорил, что будет легко. Сейчас я реально тащусь от происходящего. Я не считаю дни до конца кодировки, я считаю сколько я нахожусь в трезвом уме. Я твёрдо знаю, что через пол года я приду к своему наркологу и продолжу лечение. Сейчас мне есть с чем сравнивать и я не хочу возвращаться к прежней жизни. Для этого я сделаю всё что возможно и невозможно. Сегодня я могу уверенно сказать: я выбрал свой путь и я пройду его до конца.