PolineSpirit

Тем временем моей кисте яичника исполнился  месяц. Она по-прежнему со мной, а единственный возможный кекс по-прежнему только с аппаратом узи. Юбилей я отметила в кабинете гинеколога, пытаясь прикинуть вообще влезет в меня столько свечей, сколько мне выписали. Я женщина, а не подсвечник в конце концов.

- Уколы есть кому ставить? – прервала мои размышления врач.

В голове пронеслись флешбэки войны во Вьетнаме. Я, вцепившаяся в подушку, муж, намахнувший для храбрости, занесенный над моим филе шприц в трясущейся потной ладошке, и истошный вопль: «Ставь, мать твою, я уже полчаса так лежу, околела!»

- Есть, - серьезно киваю я, - внутримышечно?

- Внутривенно, - поправляет врач.

ВнутриЧЕ? Внутривенно? Вы за кого нас принимаете? За мед работников или наркоманов? Мало того, что ты в своей болячке должен разбираться на уровне профильного специалиста, приходить на первичный прием полностью обследованным, желательно знать все побочки и схемы, потому что объяснять тебе долго никто не будет. Так еще и внутривенные уколы себе делать.

- А что, - говорю, - случилось со старым добрым лечь в больницу на капельницы и уколы?

- Ну, у вас не такой сильный болевой синдром.

Спасибо-пожалуйста. Что дальше? Капельницы в шкафу? (уверена есть умельцы), Самостоятельный забор крови? (приносите сразу в баночке), Операции на дому? (Дорогой, это не те нитки, возьми другие, которыми я тебе куртку на прошлой неделе зашивала).

Нет, я все понимаю, мед. сфера супер загружена, особенно сейчас. Но я, мягко говоря, чувствую недостаток образования, чтобы самообслуживаться. Давайте сестринское дело в общеобразовательную программу включим что ли.

P.S. Пока план приходить на уколы в мед. центр, но понятия не имею, что буду делать если, например, скаканет темпер и меня просто не пустят о_О

Найдены виновники ледового плена, который накрыл Владивосток. Каждому КАЖДОМУ жителю предписывается встать на стул и рассказывать стихи, пока сердце рецедивиста по кличке Дед не дрогнет.

Категорически запрещается звать Снегурочку! Аферистка и мошеЙница втирается в доверие, а потом обрубает доверчивым людям свет, воду, интернет, тепло и горшок.

Будьте бдительны! Хо-хо-хо

Модно – умственные способности сына передаются от матери. Британские (это не точно) ученые говорят, что большую часть генов отвечающую за мозговую деятельность несет в себе Х хромосома. Соответственно мальчик берет X от мамы, Y от папы – все логично. Вот уже у девочек могут быть вариации. Я и мои 10 немытых кружек вокруг передаем привет папуле. Не знаю, правда, при чем тут умственные способности, ну да ладно.

«Не может родить мне сына» - тоже не модно.

Я удивилась, но оказывается у мужчины в сперме Х и Y хромосом не всегда одинаковое количество. Иногда сильно неодинаковое. У кого-то чаще девочки получаются, у кого-то мальчики. Самый смак – этот признак передается генетически от отца к сыну. Здесь уже передают воображаемый привет брат моего мужа и многочисленные дяди моего мужа по отцовской линии.

Отсюда лайфак, девочки. Хотим детенка определенного пола? Включаем вопрос про соотношение братьев и сестер на обозримые поколения в чек лист первого свидания. Мне уже поздняк метаться.

Пипирка у моего будущего ребенка будет скорее всего от папы, а вот немытые кружки от меня.

Может все вранье, конечно, но мне нравится. Приятно иметь в жизни какую-то долю определенности.

Приятно, знаете ли, иметь заначку. Небольшую – долларов на 500, оставшихся со свадебного путешествия двухлетней давности. Держать ее следует на счету в банке, которым не пользуешься, на карте, срок действия которой давно истек.

Пусть работа треплет нервы, рубль пробивает дно, а чума ходит по планете. Ночью, утирая слезу, ты обязательно вспомнишь про заначку и на душе станет теплее. Приятно при каждой семейной неурядице напоминать мужу про НЕЕ и видеть, как улучшается погода в доме.

В какой-то момент супругу правда надоело слушать мои сказочки, и он, преодолев вялое сопротивление, отвел меня в отделение банка восстановить карту и доступ к личному кабинету.

- У вас долларовый счет?
- Верно.
- У вас там даже есть небольшие денежные средства.
«Небольшие?! Зажравшаяся ты морда!», - подумала я, но вслух гордо сказала:
- Я знаю.

Дождавшись конца дня, я зашла в личный кабинет. Три раза перезагрузила. Пять долларов так и остались пятью долларами. Дополнительные нули отказывались появляться. Мошенники! Однозначно мошенники!

Вижу! Все вижу! Год назад злоумышленники ходили в мой любимый магазин в Сеуле. Ели в моем любимом кафе. Оплачивали проживание в хостеле…Минуточку...

Воспоминания из прошлой жизни в каком-то другом мире начали потихоньку проступать в памяти. Это как забытые деньги в зимней куртке, только наоборот. Ты уверен, что они там есть, а их там нет уже год с момента последней поездки в Сеул.

Вроде и не ограбил никто, а все равно как-то по-женски грустно.

Пока все вынашивают и рожают детей, я решила выносить кисту. А что. 6 см – это ж почти третий месяц! Да, это была незапланированная киста, но не надо меня осуждать!

Знаете, вот этот момент в кабинете узи, когда все вроде идет по плану и вдруг глаз врача ультразвуковой диагностики начинает выпадать. Обожаю. И ты лежишь такой, думаешь, кому завещать свои трусы с али экспресса.

Дальше тоже приколдэсно. Так как мой доктор оказалась расписана на весь месяц (нам стоит прекратить советовать друг другу хороших врачей), пришлось сдаваться другому. Новый доктор. Новый доктор – это, когда прошло 30 минут приема, а вы еще записывайте анамнез. Потому что моя история болезни – это не история. Это роман эпопея с элементами хоррора и трагикомедии. И, если в начале приема, доктор по обыкновению всех докторов намекала, что пора бы уже вынашивать что-то посущественнее кисты, то к концу моего рассказа она уже, кажется, всерьез засомневалась.

Апогеем приема и, собственно, анамнеза стал простой, казалось бы, вопрос.

- Были ли в этом году стрессовые ситуации, которые могли спровоцировать рост кисты?

Я так смеялась, что думала нас с кистой заберут на скорой в этот же день. Обошлось.

Типичные внутренние диалоги маркетолога/фотографа любителя/танцора/копирайтера/ хренпобеди кого еще в одном лице. Как вы поняли, я человек весьма увлекающийся 😂
⠀
Собственно, конец второго месяца карантина. Придумала танцевальную джазовую связку и записываю видео.
Внутренний театр: Т -танцор , Ф -фотограф, К-копирайтер.
⠀
Ф: Алярм! тапок на переднем плане!
⠀
К: хде?
⠀
Ф: В смысле где? На ПЕРЕДНЕМ, блин,
⠀плане.
⠀
Т: Я перетанцовывать не буду!
⠀
Ф: В смысле не будешь? У нас фотографический аккаунт, ало!
⠀
Т: Мы снимаем видео на сяоми, побойся бога. Фотографический аккаунт у нее, ага.
⠀
Ф: Все равно тапок- это непрофессионально!
⠀
К: Оставьте тапок! Я про него напишу смешной текст.
⠀
Ф: Тебе лишь бы поржать.
⠀
К: Как субличность, которая приносит больше всех денег в семью, я считаю, что тапок должен остаться.
⠀
Ф: Во первых не ты, а маркетолог. Где он, кстати?
⠀
К: Он на выходных в отключке. Что-то передать?
⠀
Ф: Передай, что мне нужна новая камера фул фрейм, стеди кам и новый объектив для видео. А то сяоми - это не профессионально.
⠀
К: А хи-хи не хо-хо? Профессионал фигов.
⠀
Т: Я в принципе отдохнула, давайте перезапишем. Тем более у меня там на 9 секунде что-то не так с третьим пальцем левой руки.
⠀
Ф: Вот и славненько!
⠀
К: Э! А как же тапок? А как же смешной текст под постом?
⠀
Ф: Да пиши ради бога, гуляй рванина на все 2000 инстаграмных знаков.
⠀
К: Без тапка нещитово!
⠀
Т: Успокойся ты, все и так поняли, что он был. (Шепотом) как-будто тебя кто-то читает...
⠀
К: Я все слышал! Возьму и уйду от вас. В коммерцию. Тексты про дышащие подгузники писать. Навечно!

Т: Тебе хоть за прошлый текст то заплатили, коммерсант?

К: А тож! В магазине, помнишь, купили нам с фотографом чипсиков, пивасика и тебе курогрудь похудательную. Это все оно. Все нажитое непосильным трудом.

Т: Полторы тысячи рублей?! Да мне за концерт с оркестром больше заплатили!

К: Во-первых это было два косаря, которые ты вместе с оркестром в тот же вечер и пробухала. А во-вторых, что то я не вижу чтобы ты активно гастролировала в последнее время.

Т: Так короновирус же!

К: Вот именно!

Ф: Отставить хохлосрач! Мы уже 5 минут стоим и тупим в стену. Камера. Мотор. Поехали!
.............

Т: Ой, я забыла хореографию..
⠀
Ф: Так, б** ! тапок кто-нибудь уберет или что вообще?!
⠀
К: 😂 мне этот сюжет нравится все больше и больше. Продолжайте, я пойду поставлю поп-корн.

Собственно видео:

Нынче нашему брату фотолюбителю приходится тяжело.

Сняв каждый угол в квартире и кота во всевозможных позах, я обратила внимание на дачу и папину теплицу с огурцами 😆

Воображение сразу подкинуло кадры из последней экранизации Эммы. Осталось немножко потрясти знакомых исторических рекострукторов и вуа-ля!

Начало 19 века, оранжерея одного из лучших домов Лондона. На мне ампирное платье, спенсер (короткий жакет), капор (шляпка). За кадром - муж балансирует с фотоаппаратом между саженцами помидор.

Не знаю, что еще тут рассказать. Разве то, что именно так выглядели героини Джейн Остин и А.С. Пушкина. Моду на легкие тонкие платья с завышенной талией ввела возлюбленная Наполеона – Жозефина, во времена, когда Франция считала себя преемницей Римской Империи. Европейские дамы в светлых платьях по античной моде ходили круглый год и даже (!) иногда для лучшей драпировки и хм.. посадки по фигуре, их смачивали. Только вот Россия – это вам не Италия. Таким образом, на зимних балах и в холодных каретах отечество потеряло значительное количество простудившихся насмерть молодых, красивых, знатных баб. Такие дела.

Каждый раз вспоминаю это, когда слушаю про голые щиколотки зимой. История знает моду и похуже, поверьте =)

Фото IG poline_spirit
Костюм IG omela_vl