Obstruktor

пикабушник
пол: мужской
поставил 1 плюс и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
9460 рейтинг 40 комментариев 10 постов 2 в "горячем"
-9

Пропало чувство юмора.

Пропало чувство юмора. Фельетон, Юмор

У меня пропало чувство юмора.
Вот буквально недавно было, а тут раз, и нет его.
Незаметно как то ушло тихонечко.
По английски, молча, не попрощавшись.
Сначала не заметил даже, ну ушло и ушло.
А потом вдруг тоскливо, серо стало, на душе.
И какое то не проходящее чувство утраты.

Казалось бы ничего важного не потерял, можно и так прожить.
Серьезно.
Но с каждым вздохом понимаю не получится.
Ведь пока оно было со мной, жизнь просто катилась по наезженной колее.
А сейчас приходится обдумывать всё.
Каждый шаг каждую минуту.

С юмором и жить веселее и легче.
А авторы какие были оборжешься!
То Силуанов весельчак, затейник - такой удивляется понимаешь, что народу не нравится что его пенсии лишают. Ну юморист!

То клоун - этот, ну как его? Рыжий такой, а вспомнил - Чубайсом зовут. Ну точно, как кота соседского.
Так он вообще зажигает.
Говорит странно, что наш народ обнищал. Что бедность зашкаливает.
Вот хохмач!
Действительно - с чего народу нищать, ведь пашет он от зари и до зари.

Чиновников тех вообще послушаешь, так и в театр сатиры не ходи.
Как ляпнут, ну хоть ложись да помирай.
От смеха.
А депутаты самые веселые.
После их дебатов и кушать даже не хочется.
Особенно пенсионерам.

Но самый главный у них, совсем молодец.
Тот вылитый Петросян.
Что ни слово, то в бровь.
Что ни фраза, то в глаз.
Сатирик!

Так что жалко даже стало, что больше не смешно.
Так хочется как и раньше, посмеяться от души.
До слез.
Глаза протер и пошел бодро на работу.

Друзья мои если вы где увидите ничейное чувство юмора напишите мне пожалуйста. За вознаграждение.
Тяжело мне без него поверьте.

Спасибо всем осилившим.

Показать полностью
10

Старая ,,молодая" гвардия.

Старая ,,молодая" гвардия. Юмор, Люди

Иван Афанасьевич сидел в продавленном кресле и шамкая беззубым ртом, просил свою супругу Анну Васильевну сделать погромче телевизор.

Анна Васильевна на просьбы мужа не отвечала.
А слегка раскачиваясь в такт бубнежу телевизора, продолжала вязать носок.
Между тем на экране появилось нестареющее лицо Президента.
Абсолютно по,, рыбьи" выпучив глаза, он с важной миной на лице, вещал нечто важное.

Иван Афанасьевич кряхтя подобрал ноги и одним как ему показалось рывком встал на ноги.
Не обращая внимания на боль в спине и колене, осторожно подошёл к телевизору и добавил громкость.

Первое лицо говорило о необходимости поднимать экономику страны.
Важно надувая щеки и делая пассы руками, он призывал всех небезразличных к судьбе страны помочь ему в этом.

Иван Афанасьевич повернулся к Анне Васильевне, что бы узнать её мнение по данному вопросу и обомлел.
Вместо древней старушки на него смотрела полыхая румянцем не молодая но подтянутая женщина.
Сверкая взглядом опытной революционерки.
Она отбросила в сторону вязание и выпрямив гордо спину сказала - собирайся.

Куда? - спросил Иван Афанасьевич.
И сам не узнал собственного голоса. Вместо слабого старческого скрипа, услышав мощный баритон.

Обернувшись к зеркалу он увидел себя.
Но не не немощного старца, а кряжистого, полного сил мужчину лет пятидесяти.
Распрямив спину и поведя плечами не услышал хруста ни одного сустава.

В собес пойдем - твердо сказала Анна Васильевна.
А после на завод - добавил Иван Афанасьевич.
Откажемся от пенсии и устроимся на работу - сказали они хором.
И твердо печатая шаг, двинулись поднимать с колен страну.

И по всей стране слышался мощный гул от идущих в ногу, бывших пенсионеров!

В это время усталый Гарант конституции платочком вытирал вспотевший лоб.
Ничего вы у меня ещё и рожать будете - сказал Президент огромной и уже начинающей процветать страны.

Спасибо осилившим.

Показать полностью
-16

Как Илона нашла быдло.

Как Илона нашла быдло. Высший свет, Ресторан, Культура

Илона Столье случайно нашла быдло. Причем нашла, вы не поверите, в ресторане. Это неописуемо. И возмутительно. Пришла в дорогой престижный ресторан, а там оно - быдло.

Совершенно не обращая внимания,
на экс супругу депутата - миллионера.
Он сидел и ел дорогих лобстеров.
Илону это возмутило до глубины души. Как он посмел покуситься на святое? Нет что бы есть чебуреки в заводской столовке.
Он тут в месте отдыха и релакса с удовольствием дербанил панцирь деликатесу.

Илона не собиралась сдаваться и смиряться с данной несправедливостью.
Где это видано?
И многозначительно нахмурив изящные брови, принялась сверлить взглядом этого беспардонного мужлана.
Но тот хамски игнорировал её и по плебейски запивал пивом морского рака. Мало того, на его нищебродском лице не отражалось никакого, хоть мало мальски выраженного удовольствия. Он ритмично работал челюстями, как будто жевал картошку фри в местной забегаловке.

Это уже ни в какие рамки! - подумала Илона.
И решительно допив чашку травяного чая, зашла в Instagram и написала гневный пост. О недопустимости присутствия таких вот субчиков в приличном заведении, неспособных оценить высокую кухню.

Но вместо того, чтобы осудить зарвавшегося нищеброда, все неблагодарные подписчики вдруг начали всячески оскор_блять Илону. А особо зловредные даже припомнили невысокородное происхождение Илоночки.

В общем нет у неё больше признательных поклонников.
Одни негодяи и завистники
вокруг.

Спасибо осилившим.

Показать полностью
396

Наш ответ загранице.

Недавно прочёл статью. Решил с вами поделиться. Одна британская компания придумала коробку для мыслей. Примерно так она выглядит.

Наш ответ загранице. Юмор, Люди, Изобретения

Продаёт её за 650 долларов. В комплекте затычки для ушей и фильтры для выбора цвета. Имеет встроенный шлем. По заявлению компании - в ней необычайно хорошо думается. Как вы думаете? Мне одному кажется, что они тупо стырили идею нашего уголка задумчивости.

Наш ответ загранице. Юмор, Люди, Изобретения

Только коробка у нас снаружи и окружает нас целиком.

Показать полностью 1
-5

Дайте импотенцию пожалуйста.

На фоне борьбы с курением, возник - этот пост.

Дайте импотенцию пожалуйста. Люди, Юмор

Любая борьба у нас, ведётся беспощадно, даже если это борьба с курением. Или особенно, если с курением. Непримиримо мы боремся, порой доходя до абсурда. Ни для кого не секрет, что сейчас на пачках сигарет изображают различные болезни. Большие яркие фото. Но всё это предисловие, сегодня подумалось мне купить сигарет. Для этого, я прошел, на рынок и у табачного киоска, остановился, прикупить пару пачек. Передо мной стоит пожилой мужчина, явно пенсионного возраста и покупает себе сигареты. Внимательно осмотрев пачку, он протягивает их обратно продавцу. И говорит. Дочка, инсульт у меня уже был, дай вон те с импотенцией. Продавец выпала в осадок. И молча поменяла пачку.

12

Было очень неудобно.

Приехал ко мне в гости старый друг. И вот мы отправились гулять, по городу. Спустившись в метро, сели в вагон и видим вот это -

Было очень неудобно. Транспорт, Люди, Реклама

Местный театр проявил креатив. Кстати друга зовут Сергей. Стало жутко неудобно, хотя сам вроде бы непричем.

14

Онлайн трансляция без интернета.

Онлайн трансляция без интернета. Транспорт, Люди, Черный юмор

Вспомнился случай, рассказанный мне главным героем этой истории, из первых можно сказать рук. В то время, я как уже напоминал, работал в муп ПАТП города Комсомольска на Амуре. Однажды после смены, культурно отдыхая в компании своих коллег водителей и изрядно сняв стресс, услышал эту историю и теперь перерасскажу её вам. В то время уже действовал предрейсовый медосмотр и мы старались не переборщить с алкоголем перед сменой. Но получалось не всегда. И у каждого водителя был свой, стопроцентно действующий рецепт избавления от перегара. И вот главное действующее лицо, назовем его Олегом, решился опробовать новый рецепт, а именно ему посоветовали, выпить несколько ложек растительного масла. Он так и сделал, решив что больше лучше, чем меньше. Благополучно пройдя медика, выехал по рейсу и собрав пассажиров с ближайших остановок, бодренько поехал в ближайший поселок. Масло как общеизвестно, обладает слабящим эффектом и благополучно попросилось выйти. Так как вблизи не обнаружилось, ни одного места уединения, было принято решение, остановившись на дороге имитировать поломку автобуса. Что он и сделал на небольшом пригорке. Устройство автобуса" Лиаз" предусматривает наличие стояночного тормоза. Но увы редко бывает исправно. Так получилось и в этом случае. Затянув ручник и выйдя на улицу, не забыв" кривой стартер" он открыл капот и уверенно сделал вид, что полностью занят ремонтом двигателя. На самом деле он присел и надеясь, что его не увидят занялся облегчением организма. В это время автобус находясь на пригорочке стал медленно отъезжать назад,. Открывая всем стоящим впереди пассажирам, картину падения авторитета, сотрудника общественного транспорта. Как догонял автобус водитель, со спущенными штанами, заслуживает отдельного рассказа. Но так и родилась ещё одна легенда нашего города. Всем спасибо.

8

Хотите фокус покажу?

В одно время работал машинистом бульдозера, в управлении механизации номер 3 города Комсомольска на амуре. И однажды став на ремонт в боксе вечерком узрел такую картину. Мужики хорошенько поддав, позвали нас молодых и показали забавный фокус. А именно открыв бензобак старенького "газона", зажгли спичку и подожгли наполненую доверху горловину бака. Думая что сейчас сдетонирует топливо, мы как трепетные лани, ринулись к выходу. А мужички заржав, просто закрыли крышку бака и пламя лишившись кислорода погасло. На этом все не закончилось и через месяц, где то вернувшись с объекта, услышал продолжение. Один из молодых бульдозеристов, решил показать этот фокус своим друзьям. И поднеся спичку к полупустому баку пускача. Что с ним стало не знаю, но фокус удался и начальника колонны уволили.

35

Гаишники просто плакали и рукоплескали.

Гаишники просто плакали и рукоплескали. Общественный транспорт, Люди, Юмор

Я уже рассказывал, что некоторое время работал водителем автобуса и там часто происходили курьёзные случаи. Вот о таком случае и пойдет речь в моем рассказе. Однажды на утренней смене я, загрузившись на остановке обществнного транспорта под завязку и закрыв двери, двинулся по своему маршруту. Отъехав метров тридцать, остановился перед пешеходным переходом, чтобы пропустить забавного пешехода. Данный кадр был мужчиной лет сорока, весьма потрёпанного вида и слегка навеселе. Чтобы ровнее стоять, он одной рукой ухватился за знак пешеходного перехода, а ногу уже выставил на проезжую часть. Я остановился и махнув рукой, предложил ему перейти через дорогу, но он, видать, боялся отпустить знак, а потому отрицательно помахал головой. Все было бы нормально и я бы проехал но, увы, впереди стояло авто гаишников и внимательно смотрели на нас. Мне ничего не оставалось, кроме как попытаться ещё раз через стекло показать пьянчужке на другую сторону дороги, но он снова отказался. Тут к нам присоединились другие участники театра абсурда - другие авто остановились на смежных полосах. И, поняв в чем дело, тоже начали, активно жестикулируя, пытаться уговорить дяденьку перейти дорогу, ну или хотя бы убрать ногу с проезжей части. Сзади стоящие автомобили, не поняв в чем дело, начали сигналить. Но упрямый мужичонка не сдавался и просто махал рукой, мол проезжайте. Гаишники же в это время просто сложились в своем автомобиле и вытирали слезы, глядя на нас. Ситуацию исправил водитель грузовика, остановившегося за нами. Он, выйдя из машины, не торопясь подошёл к пьяному и отцепив его руки от знака, прописал ему мощнейшего пендаля и, придав тому нужное направление и ускорение, просто удалился в кабину. Гаишники же и часть моих пассажиров, стоявших впереди, просто рукоплескали герою, плача, наверное от счастья. И мы просто поехали дальше, нагоняя потраченное время. Спасибо всем, кто прочел до конца.

Показать полностью
8983

Куда в час пик едут бабушки?

Куда в час пик едут бабушки? Люди, Транспорт, Юмор

Будучи на 99.9% уверенным, что нас никто не услышит, я открою вам великую тайну. Ну, или секрет: куда же едут наши бабушки в самый час пик. Только ни в коем случае не рассказывайте откуда информация. ПЖЛСТ. Иначе мне конец. Дело было в 2000 ом году и работал я в то время в автобусном парке в городе Комсомольске - на -Амуре. И вот однажды отправили меня по маршруту номер 10, что идёт до поселка "Таёжный". До этого данный маршрут я посещал только днём, и будучи уверенным что не заблужусь, я, конечно же, согласился, не зная чем это обернется. И вот, выехав из гаража и взяв по пути кондуктора, я приехал на конечную и, выждав положенное время, подъехал на остановку. И тут же был атакован бабулями разных форм и возрастов. Мне, тогда наивному юноше, казалось, что огромная, нескончаемая толпа бабушек захлестнут мой автобус. Эта волна, казалось мне, сейчас погребет всех нас и нахлынет на кинотеатр "Комсомолец". Но, проморгавшись, я увидел, что все бабули прекрасно поместились в салоне и распределившись на сидячих и стоячих, стали ждать отправления. Окончательно придя в себя, я скомандовал отправление и тронулся. На каждой остановке, на каждой, Карл, я видел несколько старушек, которые отталкивая остальных, пытались влезть и вытолкать находящихся в салоне бабулек. Не будучи подготовленым к подобным "баталиям", я старался подождать, пока все залезут, но не тут то было. Каждая пенсионерка считала, что остальные "товарки" находятся здесь незаслуженно. Наконец-то отъехав от центра города состав бабушек обрёл постоянство и мы, согласно графику, переваливаясь, по ухабам двинулись к конечной остановке. Тут нужно сказать, что примерно половина этих "Шапокляк", передвигалась на костылях, или с помощью тросточек. Прошу извинить меня за непочтительность к старости, но то, что я увидел потом, напрочь убило во мне всё почтение к пожилым. Подъехав к конечной остановке, а это была проходная птицефабрики, толпа бабушек, неконтролируемая никем, кинулась на выход, при закрытых дверях и матеря водителя, начала выламывать двери. Не дождавшись полной остановки, они, как бывалые десантники, выпрыгивали из автобуса и не забывая отталкивать друг друга, кинулись к магазину, торгующиму продуктами птицефабрики без накрутки. Подводя итог, скажу - мой первый рейс по новому маршруту удался. С тех пор я смотрю на бабушек иными глазми, не как раньше. И их мнимая беспомощность уже не вводит меня в заблуждение. Одна просьба - никому не говорите, кто их выдал. Всем спасибо. Особенно, тем кто дочитал, удачи вам, друзья!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!