Neurotikcat

Итак, оставляете детёныша с бабушкой и отправляетесь по своим делам (ну или закрываетесь в своей комнате потупить в стену - тоже весьма расслабляет).

По возвращении отчёт от бабушки: такой милый малыш, вообще тихоня, рассудительный, сам играет, всё убирает, приносит кофе и декламирует Бродского.

Вы расплываетесь в улыбке и тёплом чувстве умиления, но с подозрением прищуриваете глаза.

Бабушка прощается, в след ей отправляются воздушные поцелуи и всевозможные обещания «быть умницей» и «слушаться маму», и прочие приторные мур-мур-мур.

Закрывается дверь…голова «тихони» делает оброт в 360 градусов, начинают мерцать лампы в доме, в глазах появляется нехороший огонёк, а на фоне ненавязчиво играет амено, доримэ, (спасибо, Яндекс.станция :).

Выдыхаешь с облегчением-вот, вот это мой ребёнок.

Абсолютно всё, что было сложено/построено/убрано разносится в пух и прах с фирменным «бдяу!». А все ранее установленные правила «это нельзя» меняются на «а точно нельзя?» и испытываются заново. Как, собственно, и ваше терпение. Но, вы же отдохнули и теперь в ресурсе?)

Говорят, это значит, что ребёнок так проявляет большую к вам любовь (а не являясь приспешником Сатаны на земле, намеревается устроить расплату за все прегрешения уже здесь и сейчас.

День заканчивается, наступает время сна, и это милое создание выдаёт: «мама, я тибя очень сладко люблю», отворачивается и сразу засыпает, тихо посапывая. Мгновенно отступает мигрень, пульс замедляется, а болевой порог повышается. Спасибо, родной, я тебя тоже.

Феномен этот, конечно, загадочный.

Нежных слов вам, дорогие читатели!

P.S. А у вашего пупса есть коронная фраза для разрушений?

Знаете сколько зубов у маленьких детей? Для начала 20.

Когда они начнут прорезываться - жизнь ваша пойдёт по... двум сценариям.

Сценарий 1 (везучие засранцы):

«А у нас только слюнки текли и всё, все за раз хоп! и вылезли, малыш только слегка похмурился».

В этом случае ваша зубная фея - милая малышка, прилетела, нежно чмокнула и вы с нетерпением ждёте её снова.

Сценарий 2 (готовьтесь к зубоапокалипсису):

С появлением первой пары, закрадывается мысль, что фея тут не при чём. Курирует процесс явно кто-то поядрёнее…мерцает свет, вы забились в угол, слышите скрежет когтей по стене и тут является он: Демо-мать его-горгон!

Гуманоидная сущность, которая жаждет пожрать все ваши нервные клетки и за выживание вам надо бороться. Из оружия - засохший батон, а из особых навыков - хруст пальцев ног. Обнадёживает, не так ли?

И вот кажется всё закончилось, насчитали весь комплект, готовы закатить пир, но пришло время планового осмотра у стоматолога:

«О, а у вас ещё не все, ещё 4 вот тут и вот тут, это кстати самые большие и болючие остались, поздравляю!»

Пауза.

Мать падает на колени, поднимает руки вверх и как в фильмах кричит "неееет...за что....", врач в недоумении, пупс лыбится (мать, ну ты и артист), а у мужа на побледневшем лице кажется даже сверкнула слезина.

Напоминаю: вы справитесь! Или как говорит мой дорогой дядюшка «куда вы, нахрен денетесь?!»

P.S. Меня, кстати, к стоматологу за ручку водит муж (слишком уж яркие впечатления из детства о бормашине остались-до сих пор при первом «вжж» неистово потеют ладони). Врач улыбается, включает мультики, обезболивает всё даже для чистки, приговаривая «какая ты молодец, какие зубки теперь будут красивые». Не зря замуж вышла (кажется).

Декабрь. Турция. Мы с мужем приехали на закрытие года в одной известной инвестиционной компании. Событие, кстати, грандиозное.

Утро следующего дня.

Так, зона питания еще закрыта - нагуляем аппетит?

Одна из запоминающихся примет турецких отелей - это кошки.

Кошек, как на территории, так и сразу за воротами отеля, много. Много - от слова "дохрена". Такая грибница - котница.

Т.к. по ряду причин котеек в нашем доме нет - Турция получает звездочку за "контактность".

Кстати, если решили позавтракать на открытой веранде и пошли за очередной (3 или уже 4-ой) тарелкой вкусностей, оставив место без присмотра, то по возвращении не удивляйтесь что ваш омлет в тарелке надкусан, а бекона и вовсе нет.

Кошки сытые, но не обласканные. Какая живность не любит нежностей?)

Вот одна зеленоглазая мордашка, мяучит, мурчит, ластится. Как отказать?

И за ушками, и вдоль упитанного тельца конечно же поглажу! Пур-пур, хорошая.

Хватит? - Мрняя.

Ну лаадно, ещё немного!

Так, а вот теперь у меня уже и в глазах шерсть - точно достаточно, можно идти мыть руки и завтракать.

На входе в отель встречаем первое лицо компании или даже CEO.

Случается приятная беседа, обсуждение итогов вечера, немного планов на ближайшее будущее.

Всё как надо. НО.

Каковы самые важные составляющие непринужденной беседы?

Интерес

Симпатия

Остроумие

Блюющий кот.

Да-да.

Та самая мурчащая морда, которую я отгладила 5 минут назад незаметно пристроилась рядом со мной.

Уселась поудобнее, и...да, то самое. Смачно, звучно, с похрипываниями. Похоже у котейки случился передоз погладушек и она не смогла удержать в себе столько счастья. Ну или переела.😐

Грёбаное всё...

Судорожное ориентирование на местности: к счастью, мерзкая погода - пасмурно, сильный ветер, шумят деревья, вообще не людно, ну а мы с подветренной стороны, супер!

Технично прикрываю собой Кошаку-блеваку и, как говорится, не отсвечиваю.

Так что, для людей увлеченных беседой даже и не заметен этот самый "непринужденный элемент".

Вообще человек вышел покурить, мы составили компанию. Ну сколько для этого нужно времени? Минут 5-8?

Так вот это кошачье извержение длилось все это время.

Сигарета докурена, начинается завтрак, котан прочистился, расходимся.

Муж удивляется (почти всегда цензурно) как я так быстро нахожу приключения на ровном месте?

Решила начать записывать...