Всем привет!
Небольшое отступление, в универе не было предмета "Как правильно писать слово халява", мы не сдавали зачётов, экзаменов, коллоквиумов посвященных правописанию слова "халява", даже на уроках русского языка слово "халява" нам не встречалось, внимательный читатель заметил бы, что в тегах слово "халява" было верно написано, но таких оказалось мало, а вот другой читатель был жесток, несправедлив и богат на всякие умозаключения, и завидев слово "хОлява" его фантазия по поводу моего происхождения и образования зашкалила до невообразимых высот, граммар-наци оскалился и изверг из себя тонны желчи по этому поводу, их глаза кровоточили, особенно впечатлительные бились в конвульсиях и эпилептических припадках, пуканы горели, левая клавиша мыши плавилась под быстрым тык-тык пальца, но количество минусов от этого не увеличивалось, что приводило в ещё большее бешенство. :)) Ладно, сатирическая часть закончилась, на самом деле меня это немного позабавило, что за неправильно написанный винегрет могут линчевать без суда и следствия :)))
Ну а теперь о том, о чём заголовок :)
В этот раз будет несколько рассказов, в основном коротенькие
1. Зачёт по истории
История у нас была на первом курсе и это была зимняя сессия. Вёл её у нас бодрый и бравый седовласый мужчина в возрасте, настолько в возрасте, что когда он преподавал у моего папы, он начинал её со слов "Слава ЦК КПСС!", так вот, во время одной из пар он обмолвился, что издаёт при университете журнал со стихами как собственного, так и студенческого сочинения, я копнул про эту информацию у студентов старших курсов и узнал, что сдать зачёт можно, если тебя опубликуют в журнале, а на тот момент я был вокалистом в одной из музыкальных групп (это совсем другая история), так что наличие стихов проблемой не было, распечатал свои творения и отнёс преподавателю на кафедру и через пару недель меня напечатали, а это означало, что желанная подпись в зачётке заработана, в назначенный день все писали зачёт, а я просто положил зачётку на стол и дело было сделано :)
2. Экзамен по экономической теории
А эта история будет совсем обратной, она про мой эпический фэйл или просто про неудачное стечение обстоятельств.
Зимняя сессия 1-го курса, ехали мы с другом в декабре в троллейбусе и обсуждали как будем сдавать экзамены, зачёты - он начал перечислять, этот предмет изи, историю стихами можно сдать, а экономическая теория, там вообще препод гей. Надо отметить, что мы уже подъезжали к остановке универа, а друг совсем не тихо вёл такие смелые рассуждения, после его слова "гей", я моментально заподозрил неладное и почувствовал на себе чей-то взгляд. И я был прав, достаточно было опустить взгляд, как наши лица с сидячего места пристально изучала женщина, чьё лицо было знакомо, мы быстро ретировались с места преступления и благополучно забыли об этом инциденте, пока однажды в коридоре не увидели эту женщину, идущую рядом, с преподавателем по экономической теории. Я был готов сквозь землю провалиться и надеялся, что она нас не запомнила по прошествии времени, да я и сам уже подзабыл эту неприятную историю, но вот настал экзамен. Билет попался более менее, информация в голове была, шпорами подкрепил написанное, ждём результатов, получаю свою работу, а там 3. о_О Моему удивлению не было предела, у стола препода уже толпились другие студенты, немного подождав, спрашиваю почему мне три поставили, на что он посмотрел на меня и сказал: "А Вы И.О., вообще фантазёр", в этот момент внутри всё перевернулось и всплыла в памяти та история с троллейбусом и всё встало на свои места, больше вопросов у меня не было. :)
(Моему другу поставили 4, видимо, его не так хорошо запомнили как меня)
3. Зачёт по техническому предмету
В начале обучения был у нас один непрофильный предмет, по какой-то технической части, точное название предмета уже не вспомню. По этому предмету был зачёт, в день зачёта фортуна была против меня и я сидел на первой парте без возможности хоть одним глазком воспользоваться подсказкой (шпорой), в итоге я один из всей группы не сдал зачёт (Looooooooseeeeeeeeeeer), попечалившись немного узнал когда пересдача и пришёл в назначенный день с другой специальностью, которая толпилась у кабинета в ожидании чего-то. Ну и я стою, жду. Из кабинета выходит помощница преподавателя и говорит: "Сдаём зачетки", ну сказано - сделано, сдал зачётку, стою, проверяю свои шпоры, читаю конспекты, через 10 минут выходит эта помощница и раздаёт всем зачётки, ничего не понимая открываю зачётку, а там подпись препода "зачёт" О_о и вот тут до меня дошло, что случилось. :)) Обрадовавшись такому исходу, ретировался, но через день начала грызть совесть, да бывало такое :) Нашёл преподавателя и рассказал как всё случилось, она только улыбнулась и сказала, что ничего страшного, зачёт так зачёт )) Выдохнув с облегчением, я отправился покорять остальные зачёты :)
4. Курсовая по экономической теории
Пара сессий прошла, подошла новая, нужно было сдавать курсовую по экономической теории (препод, который не гей, а я фантазёр). В этот день из кабинета препода девчонки выходили со слезами на глазах, а парни очень грустные, обстановка была нагнетающая, очередь из сдающих быстро сокращалось, и осталось нас человек 10, заходим мы с моим другом к преподавателю, в кабинете от напряжения чуть ли не молнии сверкают, преподаватель явно не в лучшем расположении духа. Садимся, я первый даю свой курсач, он его небрежно листает, и через 10 секунд возвращает мне со словом "переделать", пока я пребываю в легком пятисекундном шоке, мой друг даёт ему свой курсач, за это время я выхожу из ступора и спрашиваю: "А что, собственно, не так?" (Отмечу, что в своём курсаче я был уверен на все 100%, знал его от корки до корки), препод поднимает взгляд на меня и задаёт вопрос по курсачу, я моментально отвечаю на него и говорю, что вот у меня тут всё расписано, в его глазах загорается огонёк, он задаёт ещё один вопрос, я также блестяще отвечаю на него, на его лице появляется улыбка и говорит: "Ну вот! Другое дело!", после его слов меня чуть-чуть отпустило и тут он внезапно начинает разговаривать с нами за жизнь, про всё обо всём, громко смеяться, одна из его шуток - до сих пор помню "Возвращается во времена СССР радостный муж домой и говорит жене: "Жена! Я в партию вступил!", та вздыхает и отвечает: "Сегодня в партию вступил, а вчера в говно!", на наш громкий хохот в дверь стали заглядывать любопытные глаза ещё не сдавших, препод изменился в лице и грозно крикнул: "А ну дверь закрыли!!!", мы продолжили с ним беседу за жизнь, а после он берёт курсовую друга (он ещё не отвечал) и подписывает её с отметкой пять, я подождал когда подпишут и говорю: "А вы не мою подписали :)", все опять в дикий угар и под хохот он подписывает и мою курсовую, на этом мы с миром ушли :)) А препод реально оказался хорошим мужиком :))
5 Контрольная пропускная по статистике.
Точные науки давались мне с некоторым трудом (ну да, я ж гуманитарий), поэтому запомнить все формулы и правила было сложновато, чтобы получить допуск к зачёту по статистике нужно было сдать коротенький тест. Прочитав все вопросы понял, что ничего толком ответить не смогу, да ещё и у каждого свой вариант был, ни списать, ни подсмотреть. Тяжело вздохнув наставил ответы, которые более глазу приглянулись. Тесты сдали, уже готовлюсь к тому, что надо идти будет на пересдачу и прочие грузные мыслишки. Выдав результаты теста, я был приятно удивлён, все мои наугад поставленные ответы были верными! Допуск к зачёту был получен :) А уж к зачёту я более основательно подготовился и сдал без проблем.
Пожалуй на этом всё :) Если что-то ещё вспомню, напишу :)
Заранее извиняюсь за возможные ошибки в тексте, неправильно поставленные запятые и прочих знаков препинания и за построение предложений =)
