Lon30Lat59

Lon30Lat59

пикабушник
Тролль, лжец и девственник
пол: мужской
поставил 52406 плюсов и 3417 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
6615 рейтинг 445 подписчиков 908 комментариев 8 постов 6 в "горячем"
9

Как я начал знакомиться с невероятно красивой девушкой и остановился на середине пути

Огромное спасибо моим подписчикам за то, что вы у меня есть. Давно ничего не писал, в моей жизни ничего особо интересного не происходит. Ну выиграл немного рублей-денег, ну с кем не бывает. Внёс первый взнос за собственную двухкомнатную квартиру. Если вам кто-то скажет, что в деньгах - счастье, бейте ему прямо в нос с ноги. Свою новую историю начал писать в виде комментария, но увидев, что история занимает четыре абзаца, решил оформить долгожданный (надеюсь) пост.

Сегодня ездил в Сахару на двое суток (я в отпуске в Тунисе). Очень понравилась одна девушка. И вот я мучил себя сутки - как подойти и сказать тупую фразу: "Девушка, извините, что говорю очевидную вещь, но вы невероятно красивая". Загвоздка была ещё в том, что её мама (а может свекровь) постоянно была рядом. Я целый вечер в конце первого дня в отеле, куда мы приехали на ночёвку сидел в коридоре и репетировал эту фразу, как полный дурак.

Поскольку, я программист и у меня есть некоторая проф. деформация за 17 лет работы, то я высчитывал и прикидывал абсолютно все варианты нашего диалога. В общем, к утру следующего дня я понял, что надо что-то делать, иначе влюблюсь в неё по уши и сотворю какую-нибудь хуйню.

После поездки на верблюдах, местные делают фотографии, которые выставляют на стенде и их можно купить за четыре динара. Свою я заметил через полчаса и тут же её выкупил.

А потом, хвала Аллаху, я заметил её фотографию на верблюде и у меня мгновенно созрел "коварный" план: купить фотографию и подарить ей просто так, что я и сделал: подошёл к продавцу, сказал: "This is my friend" и купил эту фотку. Поскольку, я всегда программист, то возникла мысль - оставить эту фотографию себе, найти её через FindFace и завязать диалог, но я просто подошёл к этой красивой девушке (синий тебе очень к лицу) и сказал: "Девушка, это вам". Отдал фотку и наваждение меня отпустило.

Она по-прежнему была очень красивой, но меня перестала свербить мысль - проследить, в каком отеле она остановилась и сотворить что-то безбашенное (а я умею это делать, как вы могли понять из предыдущих постов, ну там: айфоны, стихи и так далее).

Психологи могут меня поправить, но по-моему это называется закрыть гештальт. А пикаперы в свою очередь скажут "Фу-фу-фу, почему не написал телефон на её фотографии", а я отвечу: цель всего мероприятия была в том, чтобы показать, что я выделяю её из множества других девушек и мяч теперь на её стороне.

Спасибо, что дочитали до конца. И нет, история не закончилась банальным "жили долго и счастливо", а девушка неземной красоты просто вышла у своего отеля, название которого я уже благополучно забыл.

Прошу не судить строго, пост писался на одном дыхании после полбутылки "Бейлиса". Между прочим, карамельного.

80

Как у меня впервые появились седые волосы

После предыдущего поста на меня зачем-то подписались четыреста человек (421, если быть точным) и это большая ответственность, скажу я вам (такой стресс, такой стресс!). Кто-то умудрился найти писательский талант, кто-то -  кривляние и пиздлявость.

Благодарствую покорно (делает книксен) - любая критика приветствуется! От похвалы-то что? Приосанился, слегка покраснел и дальше пошёл, а критика заставляет делать выводы и стремиться к совершенству задумчиво затачивая лезвие ножа.

В этот раз расскажу другую историю и опять про девушку и деньги.

Давным-давно, когда я был молод и горяч, работал монтажником "подай-принеси" у локального интернет и ТВ провайдера в доме для состоятельных людей. Тех самых буржуев, которые кушают чёрную икру и не знают чем ещё себя побаловать. Достаточно сказать, что в этом доме живёт бывший кандидат в губернаторы Петербурга, какой-то футболист из Зенита и ректор института, который купил себе две квартиры и сделал из них одну с бильярдом и богатым интерьером.

Лично я к знаменитостям отношусь спокойно, без восторга и криков: "Распишись мне на груди! Я хочу от тебя детей!". Единственный человек, который оставил самый приятные впечатления - это Сергей Бодров, который после напряжённого дня и долгого вечера съёмок сцены из фильма "Сёстры" не отказался с нами сфотографироваться, несмотря на то, что коллеги его были не очень этим довольны. К сожалению, фотографий не сохранилось, поэтому не могу вас порадовать фотокарточкой в духе: "Слева маленький пиздюк - это я, в центре Бодров, справа пиздюк, который меня на это подговорил". Могу лишь сказать, что это была съёмка сцены с прыжком с балкона. В общем, Бодров - мировой был парень, земля ему пухом.

Так вот, вернёмся к нашим баранам.

Однажды поступил вызов из квартиры с запросом на подключение телевизора к кабельным каналам. Собрав сумку с барахлом, попёрся на вызов. Потный, вонючий, недовольный абсолютно всем - зарплатой, отсутствием личной девушки и перспектив. В общем, как Филлип Джей Фрай из Футурамы, только слегка умнее.

Дверь в квартиру мне открыла нимфа из японских мультиков. Наготу её скрывал о-о-очень короткий халатик, почти не оставляющий места для фантазии. В голове забилась мысль: "Сегодня у кого-то будет секс с настоящей женщиной" и сцены из порнофильмов про курьера и красотку, про сантехника и красотку, про механика и красотку, про ботаника и красотку, тысячи их! Кровь от мозга стекла вниз, чресла набухли, давление поднялось, сперматоксикоз ударил в голову.

Кстати, давление с тех пор так и не пришло в норму, будьте аккуратнее в своих фантазиях.

Девушка модельной внешности показала, где находится телевизор, где выходит кабель, куда его втыкать и пошла в душ. Из всего, что она сказала, я запомнил только "втыкать" и "секс", хотя последнего слова она точно не говорила.

Телевизор был охренеть какой огромный и стоял на стеклянном столике с тощей одинокой ножкой, столешница которого крепилась в центре на сраный клей. Под столом находился сабвуфер. Для процедуры подключения мне нужно было  подвинуть телик к себе, буквально на пару сантиметров. С мыслями в духе "Каково это - член в живого человека сувать, тем более в женщину, и снимать ли в процессе носки" я напрягся, слегка поднял телевизор и потянул его на себя. Стеклянная столешница предательски отклеилась от ножки, огромный телевизор съехал вниз и левым нижним углом воткнулся прямо в сабвуфер. "Мне - ПИЗДЕЦ!", - подумал я.

Моя жизнь в тот момент разделилась на "до" и "после": вот я - весёлый молодой парень и передо мной открыт весь мир, а вот с печальным лицом Пьеро в анальном рабстве у директора-мудака на ближайшие года три.

В ожидании расправы мысли роились в голове одна безумнее другой. Смогу ли я возместить этот ущерб хозяйке натурой? А вдруг у неё мужик есть? А вдруг ему тоже надо будет отдавать? Далеко ли до Финской границы? Я не смогу раздобыть сто тысяч рублей в ближайшие пару лет! Мне - ПИЗДЕЦ!

Когда я почти придумал план побега, девушка вернулась из душа. От неё приятно пахло и, вероятно, её кожа скрипела от чистоты, если хорошо потереть.

"Я молод и красив, вы тоже ничего. Может, ну его нахер это телевидение, пройдёмте в спальню", - подумал я, а сказал: "Я тут... эта... как его... телевизор... Короче, вот как-то так получилось!".

"Да ничего страшного", - ответила девушка: "С кем не бывает, не парься". Подключив, по-быстрому, телевидение, потным кабанчиком метнулся на улицу, пока она не успела передумать.

Вот такой обыденный финал, никакого внезапного секса, ни ножек в тазик с бетоном с выездом на берег Финского залива. А с той работы я уволился нахрен через полгода и ни о чём не жалею. Оттуда вынес железные нервы, спокойствие в стрессовых ситуациях и знания о локальных сетях выше среднего.

Следующий пост будет о любви. О любви к никотину и как я с этой любовью борюсь изо всех сил.

Показать полностью
3824

Сказ о том, как я в борделе просил жалобную книгу и магнитик на холодильник

Пламенный привет, моим подписчикам в количестве двадцать две штуки. Напишу про посещение самого натурального борделя впервые в жизни.

Кто внимательно следит за моими постами (кто вы, люди?), тот, наверно в курсе, что буквально год назад я безуспешно пытался добиться руки девушки своей мечты, потому что своя устала (и пытаюсь до сих пор, я не очень умный, да), а потом, ВНЕЗАПНО, загремел в больницу, где мне поменяли клапан в сердце и кусок аорты на искусственные. Теперь я как железный человек, как сам Тони Старк, только без денег.

После больницы, немного придя в себя, я поехал в гости к старому другу, жена которого мимоходом мне сказала: "Как мужчина ты теперь наверно бесполезен", что, безусловно, задело меня до глубины души и заставило задуматься - могу ли я теперь вообще что-нибудь в постели с женским полом. Всё таки операция серьёзная, последствия - катастрофические, а тут и девушка мечты в очередной раз (четвёртый) послала меня нахрен, на вольные хлеба.

"Ну нет, так нет", - подумал я и пошёл искать продажной любви, чтобы всё проверить на практике, поднять свою самооценку, которая упала в пропасть после предыдущих событий.

Найди продажную любовь проще всего в этом вашем интернете, где Роскомнадзор ведёт титаническую борьбу с педофилией и наркотиками. Сайты не скажу, такая рыба нужна самому. Всё прекрасно ищется, критерий: возраст и ценник от трёх тысяч за час.

Нашёл, приехал по адресу, поднялся в квартиру. Мандраж, руки слегка трясутся, играет гормон, немножко сцу. Приехал на машине, с собой ключи, наличность, паспорт, документы на машину, мобильник. Повторюсь - я не очень умный.

Процедура такая: снимаем куртку, надеваем тапочки (нужны целые носки без дырок, одна пара, не облажайтесь), потом проводят в комнату, куда приходят девушки лёгкого поведения цены немалой. Выбрал одну: блондинку с ногами от ушей, красотою лепа, бровьми союзна, червлена губами. Короче говоря, увидел эту девушку и как-то передумал жениться, настроение повысилось.

Уединились мы, значит, в комнате, а что дальше делать - я не знаю, первый раз как никак, за деньги-то. Теоретически что-то между нами должно быть. Ну там - голые в кровати, охи-ахи, хлюп-хлюп, сорок секунд радости, потом отвернуться к стенке и спать.

Сначала отдал денег, которые девушка отнесла менеджеру по персоналу (или администратору, бейджика не было - непорядок, считаю). Затем я спросил:
- А что дальше-то делать?
- Ну можем час поговорить, например...
- Не, я так несогласный!
- Первый раз что ли?
- Ага!
- Вот тебе полотенце, иди в душ.

В душе тщательно помылся во всех местах, что нашёл, с тревожной мыслью: вот выйду из душа обнажённый в полотенце с телом Аполлона и лицом товароведа, а там - менты, контрольная закупка, первый канал, оперативная съёмка, шмот и ресы украдены, будет неловко.

После душа вернулся в комнату к нимфе модельной внешности и приступили к процессу. Сначала спросил:
- Какая поза тебе нравится?
- Люблю, когда мужчина сверху.
- Мне сверху долго нельзя, врач запретил, вот справка, но я попробую.
- А ты со своим клапаном не помрёшь тут? Что-то я уже боюсь.
- Лучше помереть в постели с женщиной, как настоящий воин! Если сдохну, тело выносите в подъезд. Типа шёл, упал, придумаете что-нибудь...

Потом занялись процессом. Всё стандартно, я тыщу раз так делал, иногда в паре с девушкой, иногда один.

А потом лежали и болтали обо всём.

Объяснял девушке смысл фразы "Я на тебе, как на войне, а на войне - как на тебе". Спорили о том, что помереть на женщине в процессе коитуса тоже самое, что погибнуть в бою. И после этого симпатичные валькирии заберут тебя в Вальгаллу, где можно продолжить заниматься тем же самым, только бесплатно.

Был такой диалог:
- У вас же тут камеры везде?
- Да не, ты что!
- Можете видео процесса клиентам продавать. Или сейчас покупает ролик за тыщу, или потом, после публикации в интернете за пять.
- Никто не будет этим заниматься, глупости не говори.
- Каталась на американских горках?
- Ну да.
- Там в конце можно купить магнитик на холодильник со своим испуганным лицом. Вам надо такую же услугу ввести.
- Да кто будет такое покупать?
- Ну я бы купил...

А ещё очень хотелось кушать. Ну я человек простой, так и спросил:
- А есть что пожрать?
- Ну... хочешь яичницу пожарю.
- О! Давай!
- Да ты совсем охренел?! )
- А у вас есть жалобная книга? Я бы оставил хвалебный отзыв о тебе. Премию бы в конце месяца дали.

Потом я собрался и отбыл в хорошем расположении духа.

Пока ехал домой, позвонила потенциальная тёща (мама девушки моей мечты) и сообщила, что та собралась замуж за (цитирую) "какого-то наркомана" и они с папой сказали (цитирую) "или ты выходишь за Lon30Lat59, или вали нахрен из этого дома". Очень странная ситуация, друзья: жены у меня ещё нет, а тёща уже нарисовалась. Как говорится: "но я ведь о другом мечтал, а сбылось это".

Подведу итог всей истории: если вам хреново, мужики, то любовь за деньги гораздо лучше похода к психологу. Сумма примерно такая же, а удовольствия больше.

Моралофагам и прочим благородным донам, которые категорически против продажной любви, скажу следующее: попробуйте хоть на секундочку представить себя на моём месте. Выбираетесь с того света с болью в груди, ходите сначала три метра с одышкой, потом (УРА!) ПЯТЬ, потом СТО метров, потом километр, превозмогая себя. Всё ради того, чтобы девушка не чувствовала себя со мной, как со стариком-инвалидом. А она говорит вам, что выходит замуж, затем, контрольный в голову, ментальный удар под дых от жены друга - "ты ничего не можешь, как мужчина".

Могу! А магнитик я бы подарил той дурной бабе, которая усомнилась в том, что я мужчина. Пусть завидует, падла.

Показать полностью
103

Операция на сердце, разрушенные отношения и реабилитация

Неожиданным образом на меня подписались 16 (прописью: ШЕСТНАДЦАТЬ) человек. Люди, вы кто? Что от меня ждёте? Подозреваю, что некую историю. Ну что ж... 
Расскажу, как приходил в себя после комбо удара судьбы: физического (операция на сердце с мрачными перспективами) и морального (разрыв с девушкой мечты).
Сначала про разрыв: вычитал в интернете, что для того, чтобы забыть девушку - надо потерпеть сорок девяносто дней, выкинуть всё, что о ней напоминает и заниматься непринуждённо своими делами, поглядывая сквозь скупую мужскую слезу на таймер обратного отсчёта и утирая сопли рукавом. Чем я и занялся. В день разрыва решил больше не пить таблетки и вплотную заняться алкоголизмом. Забегая вперёд скажу, что алкоголик из меня не получился. 
Уехал на дачу к знакомому собутыльнику, которому плевать на моё самочувствие и начал пить водку с соком. За два дня выпили полтора литра на двоих, а потом взлетел пульс до ста восьмидесяти. Ощущение не из приятных. Можно попробовать перетерпеть, но с таким пульсом невозможно заснуть и голос мерзко вибрирует при разговоре ("Я - птица говорун..."). Дело в том, что после операции пульс очень громкий. Создаётся впечатление что сердце забыли затолкать в глубину грудной клетки, как у нормальных людей и оставили болтаться где-то сразу за рёбрами. Стук слышен даже человеку, сидящему рядом. Происходит это из-за аорты, которую заменили на кусок гофры. Гофра без шумоизоляции и звуки гидроудара при сжимании сердца не гасит.

Честно говоря, думал умру на даче или по дороге домой, но организм меня подло обманул. Добрался до аптеки, где почти теряя сознание, купил семь лекарств из десяти. Больше не смог иначе бы упал прямо в аптеке: сознание стремилось в темноту. Удержался только благодаря силе воли. Добрался домой, выпил все купленные лекарства (некоторые в двойной дозе) и отрубился.

Проснувшись понял, что организм невыносимо хочет жить: пульс упал до восьмидесяти, давление пришло в норму и самочувствие заметно улучшилось. "Ну раз хочет жить, значит будет работать", - подумалось мне и я начал клеить обои. Размешал клей, отдохнул сорок минут. Приклеил первый кусок, полежал полчаса. Второй кусок пошёл полегче, третий вообще без пауз. За пять часов наклеил аж четыре куска метровых обоев и снова отрубился.
На следующий день решил не обращать внимания на сигналы организма и поклеил половину комнаты. На третий день работы по обоям были завершены. Итого на сорок пять квадратных метров ушло три дня и около тридцати таблеток. )
Пока что рассказывать больше нечего, на очереди укладка ламината кривыми руками. Восстановление организма идёт своим чередом. Планов дальше пары дней не строю, но решил в конце года купить квартиру и раздумываю над тем, как опять заняться бодибилдингом, если больше трёх килограмм поднимать нельзя...

Кардиограмма практически в норме для моего возраста даже учитывая эту адовую операцию. Сейчас стараюсь балансировать между ограничениями от кардиолога и полноценным человеком, каким был раньше. Например, зачем-то поднимал ногами двести пятьдесят килограми.

Между прочим, психологи рекомендуют для мотивации никогда не сравнивать себя с другими, сравнивать себя с прошлым собой. И вот, беру я себя самого до операции и сравниваю с нынешним, а после хочется волком повыть и выйти в окно. Вот такие дела...
Но если сравнить меня сейчас и тем, что было сразу после операции, то результат конечно поражает. После операции мог пройти только метров десять вдоль стеночки, потом падал на кресло и приходил в себя полчаса. С кровати вставал далеко не с первой попытки и каждую секунду на ногах думал как не грохнуться в обморок. Сердечная недостаточность - она такая. Сейчас могу пройти с километр более-менее нормальным шагом, потом устаю.
И, пользуясь случаем, хочу передать привет медсестре Регине из Мариинской больницы, которая дежурила, когда меня перевели из реанимации в палату. Такая очаровательная девушка, а я даже телефон не взял, дебил )
63

Восстановление после операции по методу Бенталла

Всем привет! Данный пост посвящён тем четырнадцати подписчикам, которые неожидано образовались после написания первой части моих приключений. 
Ребята, вам действительно интересно, что может написать человек с искусственным клапаном в сердце, который не очень-то хочет жить?
Так получилось, что перед операцией и приступом онемения ноги мне на мгновение показалось, что у меня есть девушка, которая меня любит и у меня к ней аналогичная фигня. То есть чувства взаимны, будущее кажется светлым, местами даже очень. Иногда накатывала ерунда под названием "счастье" (кто испытывал, тот меня поймёт).
Когда очнулся в реанимации, то первое, что я сказал: "передайте X, что со мной всё в порядке".

После операции меня мучил один единственный вопрос: как будут складываться наши отношения дальше и в этом вопросе фантазии были довольно оптимистичны, а сегодня она просто спросила меня по телефону: "как ты отнесёшься к тому, что у меня появится муж?" и мир мой рухнул.

С искусственным клапаном в сердце нельзя делать многих вещей. Нельзя отжиматься, нельзя подтягиваться, нельзя поднимать больше трёх килограмм. Надо следить за тем, что ешь и принимать всю жизнь таблетки для разжижения крови. Жизнь, мягко говоря, не сахар. Нельзя прыгать с парашютом и заниматься дайвингом. В принципе, можно существовать, как овощ. Будущее видится довольно мрачным и я совершенно не против, чтобы завтра мне на голову упала сосулька или я был убит шальной пулей. Мне ещё нет тридцати пяти, а я уже жду с нетерпением смерти и завидую тем семи процентам, которые засыпают навсегда после этой операции.
После операции прошло ровно два месяца, о ней напоминает ярко-красный шов от шеи до солнечного сплетения и тиканье клапана. Меня выписали домой под наблюдение кардиолога в местной поликликлинике. Пока что побывал у терапевта, а к кардиологу ближайшее время через две недели.

С собой выписали, кроме Варфарина, восемь наименований таблеток: для принудительного понижения пульса и давления. Честно говоря, на фоне случившегося есть идея бросить пить все лекарства и две недели бухать с расчётом не дотянуть до кардиолога. Жалко только хирурга, который двенадцать часов надо мною корпел.

Вот такие дела..

Глумление и улюканье как всегда приветствуется. Знали бы вы - как задолбали сочувствующие взгляды. Аж тошно!
625

Операция на сердце по методу Бенталла на личном опыте

Всем привет, особенно моему единственному неожиданному подписчику. Только ради тебя, таинственный незнакомец (незнакомка) написан этот пост.

Немного информации: операция по методу Бенталла - это замена аортального клапана и части аорты на протез. Сначала разрезают рёбра посередине, потом лёгкие раздвигают в сторонку, чтоб не мешали. Останавливают сердце и качают кровь специальным аппаратом. И через эту жесть мне пришлось пройти в конце прошлого года как раз накануне праздников. Операция длилась двенадцать часов. Начали в три часа дня, а закончили три часа ночи.

Всё началось с обнаружения тромба в ноге. Врачи "порадовали", что будь тромб немного в другом месте, то ногу пришлось бы ампутировать, а так только левая почка отказалась работать и онемела нога. Тромб обнаружили в левой подвздошной артерии. В процессе изучения артерий с помощью ультразвука выяснилось, что главная артерия, которая выходит из сердца, имеет аневризму и именно аневризма является источником тромба. Значит - решили врачи - тромб убирать бессмысленно и необходимо устранить источник проблемы.

Перед операцией дали выкурить сигарету. На возражения персонала ответил просто: "Возможно, это последняя моя сигарета в жизни". Потом отвезли в реанимацию, где начали подготовку к операции.

Сначала поставили капельницу с какой-то наркотой, потом каким-то очень кровавым способом поставили катетер в шею. Затем загнали катетер в уретру особо не церемонясь (мужики, это полный ПИЗДЕЦ). После первоначальной подготовки повезли в операционную, где сделали эпидуральную анестезию в спину. Сидишь сгорбатившись, а в позвоночник загоняют иглы. Процедура совершенно безболезненная, только ножки дёргаются независимо от твоего желания как будто их бьёт током. После фразы анестезиолога из-за спину "Готово" лёг на стол, подключили капельницу в шею, дали подышать каким-то газом и я отрубился.

Поставили металлический клапан и искусственную аорту (сантиметров десять в длину). И бонусом смогли "завести" левую почку.

Пробуждение после операции было худшим пробуждением в моей жизни. Представьте, что рёбра ваши не соединены посередине и всё ужасно болит. Дышать можно примерно на четверть от нормального объёма легких и каждый вздох - это боль. В реанимации провёл три бесконечно долгих дня. Первые шаги сделал на четвёртый день.

По итогам операции неожиданно понял, что я вообще-то отважный и мужественный человек. Раньше слышал это от коллег и знакомых, но как-то не верилось, а тут вот оно чо.

Спасибо за внимание, на все вопросы отвечу в комментариях, если интересно.

Ах, да! Чуть не забыл: "друзья зовут меня Мерфи, но ты зови меня РОБОКОП!". )

80

Про моё неудачное свидание длиною в полгода...

Прокачусь на волне историй про неудачные свидания...


Полгода назад встретил девушку своей мечты. Не то, чтобы я её раньше не знал. Просто пересекались мельком давным-давно, когда она ещё не достигла "возраста согласия", а мозг мой находился в начале полового созревания (я её старше на четыре года). Знаете, бывает такое чувство: вроде бы девушка приглянулась, а подкатить не знаешь как, а потом судьба-злодейка дает тебе вроде бы ещё один шанс.


Именно так появился всеми любимый сайт "Одноклассники", где при должном умении можно переспать с лучшей девушкой класса, пусть у неё уже морщины и пятеро внуков. =)


Так вот, встретил я эту девушку заново. Разумеется, у неё был парень или ещё есть - я так и не понял. Ну, а мне какая разница? Один раз живём, стоило попытаться с ней замутить, потому что без излишней скромности лучше её текущего парня хотя бы тем, что не бью женщин.


Ненавязчиво начал диалог ВКонтакте, добрый день, как дела, давай встретимся и так далее. После мимолётной встречи часа на полтора понял окончательно - надо брать. Такие девушки на дороге не валяются, одна на миллион (то есть в Питере их ещё осталось пять, а по всей России - сто сорок штук). И начал подкатывать всем, что у меня есть. Понравился ей, понравился её маме, подруги вроде одобрили, начал по своей инициативе засылать ей денег на карточку для оплаты учёбы (она получает в четыре раза меньше меня, почему бы не помочь).


Подогнал от чистого сердца минипад и седьмой айфон. В общем, девушка была, мягко говоря, в шоке от моего напора. Стихи писал, на учёбу отвозил. Пока однажды не случилось непредвиденное: её избил парень, с которым она жила уже третий год. Видит Бог и соседи - я приехал через час после конфликта и вежливо стучался кулаком в дверь того чувака, чтобы поговорить по-мужски (на самом деле, чтобы начистить хлебальник).


После всего этого, прямо в подъезде признался в любви, искренних чувствах и позвал её замуж. Девушка расстрогалась, но ответа не дала.


После этот парень выпрашивал у неё прощения (кстати бил он её не в первый раз). Потом она при мне посылала его по мобильнику и так прошли два месяца. Я ухаживал за ней, как умею, а именно: дарил цветы каждую неделю, созванивались через день, встречал с работы.


В процессе общения выяснилось, что с этим парнем она жила три года, при этом два года другой парень зовёт её замуж. В общем, ситуация ещё та. Мне, в принципе, без разницы кто кого куда зовёт - цель поставлена - быть лучше всех, цель выполняется.


Потом помаленьку общение наше сошло на нет, на свидания ходить отказывалась, а последняя фраза была про то, что нам надо перестать общаться, потому что я слишком напористый и откровенный.


Затем она заболела. Надо сказать, что родители её каждое лето уезжают в деревню и помочь ей, когда плохо - никто не может (или не хочет). Как человек заботливый предложил свою помощь: чего хочешь привезу, отвезу и так далее.


Помощь предлагал ровно тот срок, что она болеет. Интересовался самочувствием, температурой, предлагал купить лекарств. Сегодня вечером, наконец-то раздался звонок от неё: "Поговори со мной, приедь, пожалуйста". И по приезду выяснил "прекрасные" подробности её личной жизни: она до сих пор встречается с тем парнем, который её два раза избил - любовь у неё к нему. Замуж за меня не пойдёт, потому что другой человек два года ждёт её руки и сердца. На свидания со мной ходить не хочет, потому что "тут я ни хрена не понял". Есть ещё один парень, на шесть лет младше её (третьим будешь?).


И остался я у неё ночевать. Домагиваться некультурно - девушка с температурой, остался по причине того, что утром обещал отвезти её на работу, чтобы ей в таком состоянии не шарахаться по улице. И вот, значит, лежу я рядом, смотрю на спящую красавицу и думаю: "ой дура-а-ак!".


Ну и вы после прочтения сего опуса можете думать тоже самое.


Советы - как быть дальше уместны и приветствуются в любой форме. Я лишь думаю приостановить свои ухаживания до лучших времен и не отсвечивать. Девочке трицатник уже - должна научиться думать головой.

Показать полностью
19

Начало года — лучшее время для шоппинга

Хочу поделиться накопленным опытом в покупке автомобилей в кредит (Nissan Note и SEAT Altea Freetrack).



Моральная подготовка


Во-первых, хозяйка продавец в салоне вам не друг, не приятель, не родственник, максимум хорошая знакомая. ;)


Поэтому, выбирать новый автомобиль надо сидя дома, в спокойной обстановке.


Итак, автомобиль выбран. Отзывы в интернете обычно врут, каждый прибор работает так, как того хочет хозяин.


Следующим шагом будет просмотр роликов, где транспортное средство разбивают о бетонный блок и всячески пытаются разрушить. В жизни в качестве водителя вместо манекена будете лично Вы.


Обратите пристальное внимание на то, как корпус деформируется при ударе, после любой аварии автомобиль необходимо сразу покинуть, затем помочь выбраться детям, остальным помогать в порядке живой очереди.


Некоторые производители тоже снимают свои фильмы, где именно этот автомобиль будет прекрасен во всём. Кто же будет плохо относится к своему манкурту созданию?


Кстати, музыка в рекламе Nissan по-прежнему восхитительная, но короткая.


Посмотрели все ролики — именно эту машину вы искали всю жизнь.



Принимаем ответственность на себя


Теперь поищите в интернете стоимость аммортизационных расходов (цена за километр, если по-простому). Нашли? Умножьте на 70 тысяч. Эти деньги вы потратите к тому моменту, когда машинка начнёт вам надоедать. Умножьте полученную цифру на 1.07 (непредвиденные потери).


Итак, вы научились считать, сделали какой-то выбор. Переходим к следующему этапу: права у вас есть? У Вас достаточно опыта, чтобы остаться в живых зимой?


Если вы уверенно ответили ДА, то вы самоуверенный говнюк можете дальше не читать (НАЖМИТЕ Ctrl-W).



Выбираем приёмник расходов


Следующий пункт нашей авантюры: тест-драйв. По своему опыту скажу, что автомобиль никогда не нравится с первого взгляда. Это ложные впечатления, привитые рекламой и советами окружающих.


Поэтому выберите минимум трёх надёжных дилеров (их можно найти на сайте производителя) в разных районах города и запишитесь на обкатку именно этой модели.


Хитрые менеджеры автосалонов редко предложат вам на обкатку нишевую комплектацию. Значит необходимо взять с собой карандашик для закатывания губы протоколирования и все прайсы, которые вам дадут.


Кстати, лайф-хак мужикам: девушка-менеджер не умеет искренне врать, глядя вам в глаза. Будьте джентельменом — пообещали купить машину именно у неё, купите. Пацан сказан, пацан сделал. :)



…и источник доходов


Не пейте кофе во время важных переговоров про деньги. Кофе лучше выпить с утра, если не выспались конеЧно.


Бабки есть? А если найду? Не говорите про наличность продавцу. Пока он не уверен в вашей платёжеспособности, будет предлагать скидку, дополнительные аксессуары и так далее.


Иногда выгоднее взять кредит в банке и погасить его через месяц. Вам скидку и положительную кредитную историю, банку очередной клиент, заначка от жены опять же на сауну и девок распутных.



Выполняем обязательства


Гасите всё за три рабочих дня до положенного срока и ОБЯЗАТЕЛЬНО требуйте специальную бумагу, где черным по белому будет написано: «Кредитные обязательства выполнены в полном объёме» с печатью банка, номером кредитного договора и вашими данными.


Можно его заламинировать, предварительно сделав ксерокопию, и высылать по почте банку обратно в ответ на любой звонок с очередным предложением по кредиту под неправильный процент.


Как только ворох этих бумажек переполнит рабочий стол менеджера, он сразу догадается, что Вам необходимо индивидуальное и выгодное предложение.



Спонсорская помощь


Выбирайте банк самостоятельно, потому что берешь деньги чужие, а отдавать лично свои. Никогда не выступайте поручителем в кредитных договорах. Сегодня он друг, товарищ и отец ваших детей, а завтра у него проблемы, которые автоматически становятся Вашими. Оно вам надо?


При покупке автомобиля в кредит Банк можно выбирать самый отвратительный, основных параметров два: возможность вносить деньги удобным для вас способом и величина переплаты за кредит.


После расчёта кредита возьмите бумажку с графиком выплат и добейтесь от агента цифры переплат. Возможно, это отвадит вас брать деньги у незнакомых людей на новую игрушку.


Кстати, выгоднее всего брать у авторизованного автодилера бывшую три года в употреблении машину (у них есть дополнительная гарантия в два года).



Вежливость банковских агентов


- Не нравится мне его видок, — заявил я, все еще глядя на дверь.
- Брось! Согласись, что я сейчас заключил очень выгодную сделку.
- Ааз, что ты там всегда говоришь о выгодных сделках с деволами? — спросил я.
- Хм… Я говорил, что если ты думаешь, что заключил с деволом выгодную сделку… — он оборвал фразу и нахмурился.
- … то пересчитай сначала свои пальцы, потом конечности, а заодно и родственников, — закончил я за него. — Так ты уверен, что заключил выгодную сделку?
Наши взгляды встретились, и ни он, ни я больше не улыбались.


Роберт Линн Асприн

Человек, который формирует вам заявку в банк, финансово заинтересован впарить в довесок к долговой яме страхование вашей жизни. Соглашайтесь, не раздумывая. Страховка вносится частями автоматически с первым взносом.


После одобрения кредита и первого взноса, берете бумажку у менеджера в банке и составляете заявление на отказ от этой страховки. Таким образом, вы сэкономите небольшую сумму в дальнейшем. Я бы назвал это непотраченные расходы. Лучше этими деньгами гасить кредит (ведь они появились у вас из ниоткуда — одним росчерком пера). Можно покупать на эти деньги лотерейные билеты.


По своему опыту знаю, что в случае смерти заёмщика банк всё равно вцепится в каждого из наследников и будет требовать, звонить и настаивать на погашении кредита, несмотря на ваше состояние покоя.

Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!