Ответ Thanksgivings в «А вы на Пикабу разве не за таким контентом заходите?»3
Он и не такое могёт.
LimeJoe
199К рейтинг
178 подписчиков
127 подписок
144 поста
61 в горячем
Награды:
На соседней койке
Показать полностью
1
Ответ на пост «Оригинально»2
Показать полностью
9
Новый повод для депрессии
Показать полностью
1
Правила захода в цех
Показать полностью
1
Девчонки, кто?
Показать полностью
1
Ответ на пост «Знакомьтесь, новая команда из КВН Леон киллер»3
Тут человек написал в комментариях на Ютубе стандартную визитку, которая шаблонно подходит практически любой современной команде КВН.
Собирательная визитка КВН высшей лиги за 2016 год.
Крик из-за кулисы: а ради этой игры мы готовы на всё! Выходит куча парней, кто-то один с безумным взглядом начинает отжиматься. Остальные все орут и хлопают по локтю. Отжимается от силы раз пять, встаёт и говорит: ради квна могу ещё и подтянуться. Вся команда одобрительно орет. Другой говорит: в этом году КВНу 55, в честь этого 55 бутылок коньяка было выпито в гримерке. Тут же третий оживает: так стоп! Ты что такое говоришь? В жюри сидят серьёзные люди! У нас сегодня ответственная игра, а ты... - ну я хотел пошутить... а тот ему орет опять про ответственную игру. Другой орет: ну что, Москва!??????? Паааааааехалиииииииииии!!!!! Все синхронно топают ножкой. - Так, у кого что есть? Чувак начинает танцевать (простенько). - Так стоп!! Ты что такое делаешь? В жюри сидят серьёзные люди!!! - Я так танцую, потому что это любимая песня Александра Васильевича! И вся команда начинает танцевать. - Так стоп!!!! У кого ещё что есть? - У меня песня. На мотив Осина "не верю". Все каналы показали новостИ Будто Путину плевать на санкциИ... - Так стоп!!!!!!! В жюри сидят серьёзные люди! Что ещё есть? Крик из-за кулисы: - Кто-то просит юмора?Выходит неизвестный чувак, зал не знает, как реагировать. - Что у вас? - гастрит - так пошёл вон! Уходит в тишину. - Так! В жюри сидят серьёзные люди! А вы все портите!! У кого ещё что есть? - Сценка, как Путину пофигу на санкции! Все берут таблички, на них написаны имена глав других государств, они падают на колени перед человеком с табличкой Путин. Играет откат. - Уважаемое жюри, возьмите нас в следующую игру. - возьмите нас! - да, возьмите! Чувак начинает отжиматься, другой приседать, третий на одной ноге стоять. - Дорогие друзья, Масляков Бог! - Да, он объединил столько городов!Играет "юнона и авось". Они просто перечисляют города. С очень умными лицами. Петербург, Волгоград и Хабаровск. Красноярск, Абакан и Находкааааа, Магадан, Нижневартовск и Сочи. Арзамас, Дальнегорск и Анапа! Все держат руку на сердце, у всех очень умные лица. - А если серьёзно, мы очень хотим в финал. Дорогое жюри, возьмите нас в финал. Мы вас не подведём.
В следующий игре показывают всё то же самое.
Показать полностью
Романтика
— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после 300-400 грамм крепкого алкоголя. А я после 300 грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романти́к, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, бля. — сказала Лена.