Lily75

Мне вчера свекр чуть ещё одну дочку не подогнал.

Вышел со двора, смотрит девочка лет пяти вишню ест. Ну спросил как зовут. Тамила.Она имя помнит, больше о себе ничего не знает. Батя ребенка во двор пригласил, логично рассудив, что когда- нибудь ее будут искать.

Тамила поиграла, поела, посмотрела мультики с моими детьми. Покаталась с крыши погреба, подрав штаны, Лука уже решил на ней жениться, банку с жуком подарил. В общем было двое, стало трое.

Прошел час. Батя все это время на улицу выходил. Тут машина останавливается незнакомая.Вышел мужчина.

- Вы девочку не видели?

- Заходи, выбирай. У нас много девочек. Может и твоя есть- флегматично ответил свекр.Ну он вообще человек, который никуда не спешит и которого ничем не удивишь.

Тот в двор. Схватил свою Тамилу. Рыдает от счастья, что нашел.Дед ее оказался. Сдали Тамилу деду по описи. За штаны и чумазый вид извинились и раскланялись.

А оказалось, что она вышла со двора, там ягодка, сям ягодка да и заблудилась.Родители чуть не свихнулись, пока искали.

Я то против новых дочек ничего не имею, лишь бы дед в следующий раз тётку какую-нибудь нибудь не нашел под вишней, в замен меня или бабки.

-

Случился однажды со мной позор. Нет, позорище со мною случилось несусветное, будем называть вещи своими именами.

Шла я из гостей. Отметила Ураза- байрам с моими друзьями дядей Рефатом и тетей Аделе. Люди мы толерантные, поэтому с энтузиазмом отмечаем все праздники, включая день взятия Бастилии, если карта удачно ляжет.

Иду, значит. Прошел дождик. Сияет солнышко. Весь мир принадлежит мне. Настроение лирическое. Стихи в голове складываю.Матерные.

Но тут мир перестал мне пренадлежать, потому что я поскользнулась и с пробуксовкой села в лужу. Прямо в новых джинсах и белой куртке. Матерные стихи вырвались наружу. И в этот момент зазвонил телефон.

Ну что могло прийти в мою пьяную голову умного? Решила я на звонок ответить. Пока руки чистые. Сижу в луже. Разговариваю по телефону. Шикардос. Выпимшая дама в луже с телефоном.

Но на этом мои несчастья не закончились. Мимо проходили некие добрые люди, которые решили поросёнка из лужи поднять.

- Здравствуйте, Николаевна, а чего же Вы тут в луже то делаете?А мы Вас знаем. Вы нам ребёночка в прошлом году откачали. Давайте ручку,мы Вас домой доведём.- вежливо предложили они мне.

Нет, конечно быть известным человеком и узнаваемой персоной приятно. Но не тогда, когда в луже сидишь или по рынку идёшь с авоськами. А так один позор и огорчение.

У меня есть соседка. Натусик. Маленькая шустрая матрёшка шестидесяти лет. Ходить, по моему глубокому убеждению, она в принципе не умеете, только бегать на своих коротких ножках, как угорелая белка. На все перепетии судьбы она реагирует спокойно, с улыбкой. Ничто не огорчает ее жизнь. Ничто, кроме соседского кота.

О коте надо сказать отдельно. Это особенный кот. С младенчества он воспитывался в семье свидетелей чего- то грандиозного, посещал все собрания и навыки приобрел соответствующие.

Объектом приложения своих котячьих талантов кот избрал Натусика. С редкой наглостью он регулярно заламывался в дом, лопал все что находил, потом проповедовал кошке пендюли и отчаливал методом высокоточного полета с подачи ногой.

Натусик грустила и жаловалась на кота. Показывала фотки стихийных бедствий после его посещений.

Но однажды кота покинула его удача. Поскользнувшись на крышке кастрюли, кот запутался в верёвке и удавился. Возлег мертвым в луже борща. Психоделичная картина.

Удавленика спас Натусин зять. После энергичной тряски кот отчалил. И больше не приходил.Теперь Натусик грустит, что ее злейший враг не приходит. Вот и пойми этих женщин.

А это наши коты.Роддомовские. На заборе шириною десять сантиметров. Наверное играли в догонялки, но это не точно.

Есть у меня родственник. Ему хочется Славы, ну не в смысле мужика, по имени Слава, а рассказ на Пикабу про его персону. Саня- это для тебя!)

Саня тогда был школотой лет пятнадцати. Это сейчас он старый пердун 46 лет, а прямом и переносном смысле, а тогда это был юноша знойный со взором горящим, ну и с этим самым от гормонов стоящим. Хоть гвозди забивай.

Определили любящие родители ребенка в пионерский лагерь.На оздоровление. Под оздоровлением подразумевались полезные для подрастающего организма занятия, а на деле- курение в кустах и распивание спиртных напитков в компании таких же оболтусов, со спермотоксикозом всего организма, после отбоя.

Саня был красавчиком. Поэтому приглянулся поварихе лагеря, и был ею приглашен на рандеву после отбоя. Вожатых, по словам Сани, не очень интересовали детишки- переростки, и в обмен на порядок и спокойствие, на вечерние вылазки глаза закрывались.

Итак час икс настал. Употребив горячительных напитков, Саня вознамерился употребить повариху, молодую деревенскую тётку( в его глазах), лет двадцати пяти. Штаны были спущены, лишение целомудрия было близко.

Как вдруг над его головою раздалось шумное дыхание и звон колоколов, набата. Повернув голову он увидел рогатую голову, на фоне звезного неба. С воплями: ,,мама" герой любовник сорвался со своей поварихи, и придерживая руками болтающиеся штаны, понёсся в лагерь.

На деле- это оказалась просто заблудившаяся корова, а не Сатана, вышедший из Ада поглядеть, а где и словом помочь, в качестве консультанта. Стыд и срам.

Повариха больше пацана в поле не звала, а коров,  Саня до сих пор недолюбливает.

Карантин не прошел для меня бесследно. Плюс семь кг. Ну я человек, который во всех минусах ищет плюсы, поэтому решила отложить дело на потом с похудением, вдруг от ковида помру, а в гробу никто не увидит жирная я или нет. Гроб то закрытый будет. Да и поем напоследок.

Мало ли. Похудею потом. Может быть. Как нибудь.

Ожирение мне принесло, с моей точки зрения, некоторые плюсы. Плюс семь кг, плюс целлюль, плюс щеки хомячка, плюс упитанную задницу. И главный плюссище- это новые сиськи, сиськи вообще старые, но очень отросшие на хорошем питании. Ежели стоять перед зеркалом в ванной, которое по пояс мою бренную тушку отражает, то очень даже ничего.

Ну и перед плоскосисячными коллегами в раздевалке есть чем порисоваться.

Так нет же. Началось с того, что муж мне настоятельно порекомендовал повнимательнее к фигуре приглядеться, жираф тонколапый.Не оценил.

Это все от зависти- решила я, и вознамерилась приобрести в интернет- магазине себе новое платье, на такую- то красоту.

Забила размеры. И вот что мне магазин предложил.

Напольные весы, комплекс еды " стройное тело", книгу" Худеть легко" и чехол на автомобиль.

И магазин туда же. Обидно.

У меня есть сынок. Лука. Домашнее погоняло-Куконька. Приобретенное в те стародавние времена, когда сеструха не не выговаривала букву Л.

Куконька не смотрел Остров Сокровищ, но деньги очень любит, не взирая на то, что сосчитать свои накопления он пока не в состоянии. Предпочитает пятаки. Видимо за размер, про то, что размер не всегда имеет значение, он тоже пока не в курсе.

Цель накоплений- приобретение машинки.

Иногда он даже одалживает пятаки родителям под процент. Каков подлец. Енто же кого я родила? Считать не умеет, а прибыль на голом месте уже рубит, как сделать. Пятилетний аферист.

Однажды он решил, что достаточно накопил и доверил свои капиталы мне, на машинку.

Стефанька тоже принесла свой кошелек, но малолетняя дурында накопила резиновые шарики.

- Стефанька, на твои шарики нельзя ничего купить. Они только для дырки в попке подойдут, чтобы бежать и отстреливаться от врагов.

Дочка крепко задумалась, а потом пошла, наваляла брату и отняла все, что он нажил непосильным трудом.

Вот, вся суть экономики в одном примере.

Дети всегда удивительны. Во всяком случае в своем стремлении сожрать малосьедобные вещи.

Звонит однажды моя свекровь, перемежая слезы и матюки, сообщает, что дочь моя, Стефанька, разумный человек пяти лет совершила восхождение по мебельной стенке, добралась до верхней полки и похитив градусник, сожрала его ртутный конец вместе со стеклом.

Скорости, с которой я тогда преодолела 10 км, мог бы позавидовать Шумахер.Пожирательницу градусников и скалолазку в одном флаконе отвезли к хирургу. Все обошлось.

Подуспокоившись, я решила спросить виновницу шухера, о причинах.

- Стефанька, пошто градусник пожрала?

- Ну так надо было.- ответил ребенок с порезанными стеклом губами и зареванной физиономией.

- Вкусно тебе было, девица?-решила уточнить я.

- Вовсе неть.- ответила дочка.

Пойди разбери.

Будучи лет трёх она с братом пыталась есть стиральный порошок. Безуспешно, конечно, кто же даст. Но однажды, я не выдержала, и решила попробовать, чтобы узнать зачем они его пытались есть. Товарищи, порошок стиральный редкая гадость на вкус.

Короче, где- то я Бари Алибасова понимаю.

Есть у меня родственница, поступки которой, даже на фоне моей отбитой головы кажутся апафеозом безумия.

ДЕТСКИЙ ЗАПАХ.

- Ой,- вещает моя ненаглядная родственница, на очередном шабаше родственников, посвященному очередному рождению или смерти членов семьи, речь идёт о том, как прекрасно пахнут детишки,- а я то, вот забеременела, когда сын в армии был, хотела ребёночка родить, так уж хорошо детки маленькие пахнут, ходила, так радовалась, так радовалась, а сынок пришел из армии и сказал, что я сдурела, на старости лет рожать. Ну я пошла и аборт по- быстрому сделала. А так ребёночка понюхать хотела.

Я мысленно ей пожелала до конца жизни собачью жопу нюхать, но в слух ничего не сказала. Воспитание не позволило.Мое элитное дворовое воспитание.

КОТЯТКИ.

С котятками тетя эта поступала тоже очень гуманно. Выбрав по ее мнению, наиболее симпатичного, остальных отправляла в плавание. Избранник тусовался в имении моей родственницы до достижения кошачьего отрочества и потери им котеночьего облика. После чего выкидывался на вольные хлеба в неизвестные дали. Однажды я ей предложила не топить котят, с дальнейшим их трудоустройством у моих коллег. Предложение было принято с энтузиазмом. Четверо очаровашек пожили неделю, были крайне любимы родственницей и всячески обласканы. До того момента, пока они не начали ползать под ногами. Были отправлены в плавание в связи с тем, что они ей под ногами мешают. При докладе об их судьбе блаженная улыбка освещала лицо довольной родственницы.

Да, чего- то я в этой жизни не догоняю.

На фоне этого, ее беспокойство что у меня в пузе никак не желает рассасываться третий эмбрион, кажется вполне логичным. В глубине души я опасалась, что по факту рождения, лишнего ребенка она предложит тоже притопить в ведре. Но больше всего она меня изумила на поминках моего третьего ребенка, умершего в четыре месяца. Пока я пыталась угомонить двух орущих малышей, тетя эта сказала: "Вот, хорошо что хоть двое. А представь их было бы трое" Тут, правда ее муж не выдержал, и сказал, что она просто епанутая.

Вот иногда интересно прямо, что у людей в башке вместо мозга?

Работала я по молодости в одной больничке.

И был там один доктор. Тайная мечта наших незамужних красоток. Ну и замужних некоторых, и не красоток тоже.

Доктор был молод и свободен. Хорош собой. Очень ухоженный, пожалуй даже слишком. Общительный дамский угодник.

И у доктора случилось на моей памяти несколько романов, если так их можно назвать. Сначала он долго добивался внимания своего объекта ухаживания. Водил по ресторанам, дарил подарки. Делал предложение руки и сердца. Клялся в любви.Потом внезапно для окружающих роман заканчивался, отвергнутая пассия мотала сопли на кулак, а он начинал увиваться вокруг следующей.

При чем выбор у него был странный. Чаще он клеился с разной степенью успеха к замужним женщинам либо подругам и родственницам тех, за кем ухаживал перед этим.

Обиженные дамочки косились друг на друга и искали в себе недостатки. Производительность труда падала на глазах.

Все это продолжалось до того момента, пока волей случая всех этих дам не свёл алкобатл.

Где они и стали обсуждать своего героя.

И выяснилось вот что. Всех он водил домой, даже начинал изображать прелюдию к незабываемому сексу, а потом, в последний момент отказывался от продолжения, так сказать.

Однажды он исчерпав  ресурсы нашего заведения, закадрил на корпоративе какую- то женщину, и приведя домой, побежал к соседу просить сказать, что его вызвали в больницу и даме надо уйти. Сосед, в силу особенностей характера, все растрепал и эта история дошла до нас.

Больше уже никто не вёлся на его завлекухи, но что это за фрукт такой, недоступный женским зубам, так и осталось загадкой.