Lily75

Lily75

пикабушница
78К рейтинг 2271 подписчик 6681 комментарий 91 пост 56 в горячем
1 награда
более 1000 подписчиков
4854

Потеряшка

Мне вчера свекр чуть ещё одну дочку не подогнал.

Вышел со двора, смотрит девочка лет пяти вишню ест. Ну спросил как зовут. Тамила.Она имя помнит, больше о себе ничего не знает. Батя ребенка во двор пригласил, логично рассудив, что когда- нибудь ее будут искать.

Тамила поиграла, поела, посмотрела мультики с моими детьми. Покаталась с крыши погреба, подрав штаны, Лука уже решил на ней жениться, банку с жуком подарил. В общем было двое, стало трое.

Прошел час. Батя все это время на улицу выходил. Тут машина останавливается незнакомая.Вышел мужчина.

- Вы девочку не видели?

- Заходи, выбирай. У нас много девочек. Может и твоя есть- флегматично ответил свекр.Ну он вообще человек, который никуда не спешит и которого ничем не удивишь.

Тот в двор. Схватил свою Тамилу. Рыдает от счастья, что нашел.Дед ее оказался. Сдали Тамилу деду по описи. За штаны и чумазый вид извинились и раскланялись.

А оказалось, что она вышла со двора, там ягодка, сям ягодка да и заблудилась.Родители чуть не свихнулись, пока искали.

Я то против новых дочек ничего не имею, лишь бы дед в следующий раз тётку какую-нибудь нибудь не нашел под вишней, в замен меня или бабки.


-

885

Минута славы.'

Случился однажды со мной позор. Нет, позорище со мною случилось несусветное, будем называть вещи своими именами.


Шла я из гостей. Отметила Ураза- байрам с моими друзьями дядей Рефатом и тетей Аделе. Люди мы толерантные, поэтому с энтузиазмом отмечаем все праздники, включая день взятия Бастилии, если карта удачно ляжет.


Иду, значит. Прошел дождик. Сияет солнышко. Весь мир принадлежит мне. Настроение лирическое. Стихи в голове складываю.Матерные.


Но тут мир перестал мне пренадлежать, потому что я поскользнулась и с пробуксовкой села в лужу. Прямо в новых джинсах и белой куртке. Матерные стихи вырвались наружу. И в этот момент зазвонил телефон.


Ну что могло прийти в мою пьяную голову умного? Решила я на звонок ответить. Пока руки чистые. Сижу в луже. Разговариваю по телефону. Шикардос. Выпимшая дама в луже с телефоном.


Но на этом мои несчастья не закончились. Мимо проходили некие добрые люди, которые решили поросёнка из лужи поднять.

- Здравствуйте, Николаевна, а чего же Вы тут в луже то делаете?А мы Вас знаем. Вы нам ребёночка в прошлом году откачали. Давайте ручку,мы Вас домой доведём.- вежливо предложили они мне.


Нет, конечно быть известным человеком и узнаваемой персоной приятно. Но не тогда, когда в луже сидишь или по рынку идёшь с авоськами. А так один позор и огорчение.

89

Злейший враг

У меня есть соседка. Натусик. Маленькая шустрая матрёшка шестидесяти лет. Ходить, по моему глубокому убеждению, она в принципе не умеете, только бегать на своих коротких ножках, как угорелая белка. На все перепетии судьбы она реагирует спокойно, с улыбкой. Ничто не огорчает ее жизнь. Ничто, кроме соседского кота.


О коте надо сказать отдельно. Это особенный кот. С младенчества он воспитывался в семье свидетелей чего- то грандиозного, посещал все собрания и навыки приобрел соответствующие.


Объектом приложения своих котячьих талантов кот избрал Натусика. С редкой наглостью он регулярно заламывался в дом, лопал все что находил, потом проповедовал кошке пендюли и отчаливал методом высокоточного полета с подачи ногой.


Натусик грустила и жаловалась на кота. Показывала фотки стихийных бедствий после его посещений.


Но однажды кота покинула его удача. Поскользнувшись на крышке кастрюли, кот запутался в верёвке и удавился. Возлег мертвым в луже борща. Психоделичная картина.


Удавленика спас Натусин зять. После энергичной тряски кот отчалил. И больше не приходил.Теперь Натусик грустит, что ее злейший враг не приходит. Вот и пойми этих женщин.

Злейший враг Юмор, Мартовские коты, Кот

А это наши коты.Роддомовские. На заборе шириною десять сантиметров. Наверное играли в догонялки, но это не точно.

230

Фиаско

Есть у меня родственник. Ему хочется Славы, ну не в смысле мужика, по имени Слава, а рассказ на Пикабу про его персону. Саня- это для тебя!)


Саня тогда был школотой лет пятнадцати. Это сейчас он старый пердун 46 лет, а прямом и переносном смысле, а тогда это был юноша знойный со взором горящим, ну и с этим самым от гормонов стоящим. Хоть гвозди забивай.


Определили любящие родители ребенка в пионерский лагерь.На оздоровление. Под оздоровлением подразумевались полезные для подрастающего организма занятия, а на деле- курение в кустах и распивание спиртных напитков в компании таких же оболтусов, со спермотоксикозом всего организма, после отбоя.


Саня был красавчиком. Поэтому приглянулся поварихе лагеря, и был ею приглашен на рандеву после отбоя. Вожатых, по словам Сани, не очень интересовали детишки- переростки, и в обмен на порядок и спокойствие, на вечерние вылазки глаза закрывались.


Итак час икс настал. Употребив горячительных напитков, Саня вознамерился употребить повариху, молодую деревенскую тётку( в его глазах), лет двадцати пяти. Штаны были спущены, лишение целомудрия было близко.


Как вдруг над его головою раздалось шумное дыхание и звон колоколов, набата. Повернув голову он увидел рогатую голову, на фоне звезного неба. С воплями: ,,мама" герой любовник сорвался со своей поварихи, и придерживая руками болтающиеся штаны, понёсся в лагерь.


На деле- это оказалась просто заблудившаяся корова, а не Сатана, вышедший из Ада поглядеть, а где и словом помочь, в качестве консультанта. Стыд и срам.


Повариха больше пацана в поле не звала, а коров,  Саня до сих пор недолюбливает.

593

Копилка

Копилка Копилка, Обман, Мечта, Длиннопост

В глубокой молодости, лет семи- восьми от роду, я имела мечту всей свой жизни- пианино.

Отчётливо понимая, что хрен мне, а не пианино, по всей моей сопливой морде от бабушки, которая по жадности  могла легко переплюнуть всех жлобов мира, было принято решение копить деньги.


Я шныряла по всем местам, где водятся бутылки, мыла их в школьном дворе под краном и сдавала в магазин. Бизнес погорел. Бабушка работала в школе и учителя настучали, что внучка жены офицера промышляет бутылками, чуть ли не выдирая их из рук алкоголиков.Ладно.


Летом я обрывала бесхозные деревья и собранное носила к поезду продавать.Барыжила фломастерами и сигаретами, присылаемые мамой. К черту живопись фломастерами, пианино затмевало разум своими блестящими боками. Сигареты были импортные, бабке на дело.

Поэтому сигареты шли дороже, чем бабка назначила, а разницу от гешефта я брала себе.


Так же отлично заходил номер выпрашивания денег у родственников на домики для бездомных поросят, тем паче, что я не особенно отличалась от поросёнка Фунтика

Копилка Копилка, Обман, Мечта, Длиннопост

Но и бабушка моя тоже не особо отличалась от госпожи Беладонны из того же мультика. Поэтому накопления были выклянчены под предлогом болезни двоюродного шлимазла Олежки, болезнь которого можно было исцелить исключительно моими денежками с головою Ильича.Всеми семнадцатью штуками.


По итогу мне таки купили пианину за два двадцать, с жестяными клавишами. Шоб черти играли на той пианине моей бабушке, а она танцевала.

А шлимазл Олежка исцелившись моими семнадцатью рублями, и немного возмужав, начал сидеть по тюрьмам без перерыва.


Будучи взрослым человеком, вспоминаю сей экономический пролет со злостью. Ведь и у бабки и родителей Олежки денег было предостаточно. Неужели так приперло ограбить ребенка и наплевать на его мечту?

Показать полностью 1
138

Обидно

Обидно Лишний вес, Юмор

Карантин не прошел для меня бесследно. Плюс семь кг. Ну я человек, который во всех минусах ищет плюсы, поэтому решила отложить дело на потом с похудением, вдруг от ковида помру, а в гробу никто не увидит жирная я или нет. Гроб то закрытый будет. Да и поем напоследок.

Мало ли. Похудею потом. Может быть. Как нибудь.


Ожирение мне принесло, с моей точки зрения, некоторые плюсы. Плюс семь кг, плюс целлюль, плюс щеки хомячка, плюс упитанную задницу. И главный плюссище- это новые сиськи, сиськи вообще старые, но очень отросшие на хорошем питании. Ежели стоять перед зеркалом в ванной, которое по пояс мою бренную тушку отражает, то очень даже ничего.


Ну и перед плоскосисячными коллегами в раздевалке есть чем порисоваться.


Так нет же. Началось с того, что муж мне настоятельно порекомендовал повнимательнее к фигуре приглядеться, жираф тонколапый.Не оценил.


Это все от зависти- решила я, и вознамерилась приобрести в интернет- магазине себе новое платье, на такую- то красоту.


Забила размеры. И вот что мне магазин предложил.


Напольные весы, комплекс еды " стройное тело", книгу" Худеть легко" и чехол на автомобиль.

И магазин туда же. Обидно.

79

Бобби деньги любил

Бобби деньги любил Накопления, Дети

У меня есть сынок. Лука. Домашнее погоняло-Куконька. Приобретенное в те стародавние времена, когда сеструха не не выговаривала букву Л.


Куконька не смотрел Остров Сокровищ, но деньги очень любит, не взирая на то, что сосчитать свои накопления он пока не в состоянии. Предпочитает пятаки. Видимо за размер, про то, что размер не всегда имеет значение, он тоже пока не в курсе.

Цель накоплений- приобретение машинки.


Иногда он даже одалживает пятаки родителям под процент. Каков подлец. Енто же кого я родила? Считать не умеет, а прибыль на голом месте уже рубит, как сделать. Пятилетний аферист.


Однажды он решил, что достаточно накопил и доверил свои капиталы мне, на машинку.

Стефанька тоже принесла свой кошелек, но малолетняя дурында накопила резиновые шарики.

- Стефанька, на твои шарики нельзя ничего купить. Они только для дырки в попке подойдут, чтобы бежать и отстреливаться от врагов.

Дочка крепко задумалась, а потом пошла, наваляла брату и отняла все, что он нажил непосильным трудом.


Вот, вся суть экономики в одном примере.

405

Градусник

Дети всегда удивительны. Во всяком случае в своем стремлении сожрать малосьедобные вещи.


Звонит однажды моя свекровь, перемежая слезы и матюки, сообщает, что дочь моя, Стефанька, разумный человек пяти лет совершила восхождение по мебельной стенке, добралась до верхней полки и похитив градусник, сожрала его ртутный конец вместе со стеклом.


Скорости, с которой я тогда преодолела 10 км, мог бы позавидовать Шумахер.Пожирательницу градусников и скалолазку в одном флаконе отвезли к хирургу. Все обошлось.


Подуспокоившись, я решила спросить виновницу шухера, о причинах.

- Стефанька, пошто градусник пожрала?

- Ну так надо было.- ответил ребенок с порезанными стеклом губами и зареванной физиономией.

- Вкусно тебе было, девица?-решила уточнить я.

- Вовсе неть.- ответила дочка.


Пойди разбери.


Будучи лет трёх она с братом пыталась есть стиральный порошок. Безуспешно, конечно, кто же даст. Но однажды, я не выдержала, и решила попробовать, чтобы узнать зачем они его пытались есть. Товарищи, порошок стиральный редкая гадость на вкус.


Короче, где- то я Бари Алибасова понимаю.

182

Хлебушек в голове

Есть у меня родственница, поступки которой, даже на фоне моей отбитой головы кажутся апафеозом безумия.


ДЕТСКИЙ ЗАПАХ.

- Ой,- вещает моя ненаглядная родственница, на очередном шабаше родственников, посвященному очередному рождению или смерти членов семьи, речь идёт о том, как прекрасно пахнут детишки,- а я то, вот забеременела, когда сын в армии был, хотела ребёночка родить, так уж хорошо детки маленькие пахнут, ходила, так радовалась, так радовалась, а сынок пришел из армии и сказал, что я сдурела, на старости лет рожать. Ну я пошла и аборт по- быстрому сделала. А так ребёночка понюхать хотела.

Я мысленно ей пожелала до конца жизни собачью жопу нюхать, но в слух ничего не сказала. Воспитание не позволило.Мое элитное дворовое воспитание.


КОТЯТКИ.

С котятками тетя эта поступала тоже очень гуманно. Выбрав по ее мнению, наиболее симпатичного, остальных отправляла в плавание. Избранник тусовался в имении моей родственницы до достижения кошачьего отрочества и потери им котеночьего облика. После чего выкидывался на вольные хлеба в неизвестные дали. Однажды я ей предложила не топить котят, с дальнейшим их трудоустройством у моих коллег. Предложение было принято с энтузиазмом. Четверо очаровашек пожили неделю, были крайне любимы родственницей и всячески обласканы. До того момента, пока они не начали ползать под ногами. Были отправлены в плавание в связи с тем, что они ей под ногами мешают. При докладе об их судьбе блаженная улыбка освещала лицо довольной родственницы.

Да, чего- то я в этой жизни не догоняю.


На фоне этого, ее беспокойство что у меня в пузе никак не желает рассасываться третий эмбрион, кажется вполне логичным. В глубине души я опасалась, что по факту рождения, лишнего ребенка она предложит тоже притопить в ведре. Но больше всего она меня изумила на поминках моего третьего ребенка, умершего в четыре месяца. Пока я пыталась угомонить двух орущих малышей, тетя эта сказала: "Вот, хорошо что хоть двое. А представь их было бы трое" Тут, правда ее муж не выдержал, и сказал, что она просто епанутая.


Вот иногда интересно прямо, что у людей в башке вместо мозга?

245

Что за фрукт

Работала я по молодости в одной больничке.

И был там один доктор. Тайная мечта наших незамужних красоток. Ну и замужних некоторых, и не красоток тоже.


Доктор был молод и свободен. Хорош собой. Очень ухоженный, пожалуй даже слишком. Общительный дамский угодник.


И у доктора случилось на моей памяти несколько романов, если так их можно назвать. Сначала он долго добивался внимания своего объекта ухаживания. Водил по ресторанам, дарил подарки. Делал предложение руки и сердца. Клялся в любви.Потом внезапно для окружающих роман заканчивался, отвергнутая пассия мотала сопли на кулак, а он начинал увиваться вокруг следующей.


При чем выбор у него был странный. Чаще он клеился с разной степенью успеха к замужним женщинам либо подругам и родственницам тех, за кем ухаживал перед этим.

Обиженные дамочки косились друг на друга и искали в себе недостатки. Производительность труда падала на глазах.


Все это продолжалось до того момента, пока волей случая всех этих дам не свёл алкобатл.

Где они и стали обсуждать своего героя.

И выяснилось вот что. Всех он водил домой, даже начинал изображать прелюдию к незабываемому сексу, а потом, в последний момент отказывался от продолжения, так сказать.


Однажды он исчерпав  ресурсы нашего заведения, закадрил на корпоративе какую- то женщину, и приведя домой, побежал к соседу просить сказать, что его вызвали в больницу и даме надо уйти. Сосед, в силу особенностей характера, все растрепал и эта история дошла до нас.


Больше уже никто не вёлся на его завлекухи, но что это за фрукт такой, недоступный женским зубам, так и осталось загадкой.

Отличная работа, все прочитано!