Lily75

У меня есть соседка. Натусик. Маленькая шустрая матрёшка шестидесяти лет. Ходить, по моему глубокому убеждению, она в принципе не умеете, только бегать на своих коротких ножках, как угорелая белка. На все перепетии судьбы она реагирует спокойно, с улыбкой. Ничто не огорчает ее жизнь. Ничто, кроме соседского кота.

О коте надо сказать отдельно. Это особенный кот. С младенчества он воспитывался в семье свидетелей чего- то грандиозного, посещал все собрания и навыки приобрел соответствующие.

Объектом приложения своих котячьих талантов кот избрал Натусика. С редкой наглостью он регулярно заламывался в дом, лопал все что находил, потом проповедовал кошке пендюли и отчаливал методом высокоточного полета с подачи ногой.

Натусик грустила и жаловалась на кота. Показывала фотки стихийных бедствий после его посещений.

Но однажды кота покинула его удача. Поскользнувшись на крышке кастрюли, кот запутался в верёвке и удавился. Возлег мертвым в луже борща. Психоделичная картина.

Удавленика спас Натусин зять. После энергичной тряски кот отчалил. И больше не приходил.Теперь Натусик грустит, что ее злейший враг не приходит. Вот и пойми этих женщин.

А это наши коты.Роддомовские. На заборе шириною десять сантиметров. Наверное играли в догонялки, но это не точно.

Есть у меня родственник. Ему хочется Славы, ну не в смысле мужика, по имени Слава, а рассказ на Пикабу про его персону. Саня- это для тебя!)

Саня тогда был школотой лет пятнадцати. Это сейчас он старый пердун 46 лет, а прямом и переносном смысле, а тогда это был юноша знойный со взором горящим, ну и с этим самым от гормонов стоящим. Хоть гвозди забивай.

Определили любящие родители ребенка в пионерский лагерь.На оздоровление. Под оздоровлением подразумевались полезные для подрастающего организма занятия, а на деле- курение в кустах и распивание спиртных напитков в компании таких же оболтусов, со спермотоксикозом всего организма, после отбоя.

Саня был красавчиком. Поэтому приглянулся поварихе лагеря, и был ею приглашен на рандеву после отбоя. Вожатых, по словам Сани, не очень интересовали детишки- переростки, и в обмен на порядок и спокойствие, на вечерние вылазки глаза закрывались.

Итак час икс настал. Употребив горячительных напитков, Саня вознамерился употребить повариху, молодую деревенскую тётку( в его глазах), лет двадцати пяти. Штаны были спущены, лишение целомудрия было близко.

Как вдруг над его головою раздалось шумное дыхание и звон колоколов, набата. Повернув голову он увидел рогатую голову, на фоне звезного неба. С воплями: ,,мама" герой любовник сорвался со своей поварихи, и придерживая руками болтающиеся штаны, понёсся в лагерь.

На деле- это оказалась просто заблудившаяся корова, а не Сатана, вышедший из Ада поглядеть, а где и словом помочь, в качестве консультанта. Стыд и срам.

Повариха больше пацана в поле не звала, а коров,  Саня до сих пор недолюбливает.

Дети всегда удивительны. Во всяком случае в своем стремлении сожрать малосьедобные вещи.

Звонит однажды моя свекровь, перемежая слезы и матюки, сообщает, что дочь моя, Стефанька, разумный человек пяти лет совершила восхождение по мебельной стенке, добралась до верхней полки и похитив градусник, сожрала его ртутный конец вместе со стеклом.

Скорости, с которой я тогда преодолела 10 км, мог бы позавидовать Шумахер.Пожирательницу градусников и скалолазку в одном флаконе отвезли к хирургу. Все обошлось.

Подуспокоившись, я решила спросить виновницу шухера, о причинах.

- Стефанька, пошто градусник пожрала?

- Ну так надо было.- ответил ребенок с порезанными стеклом губами и зареванной физиономией.

- Вкусно тебе было, девица?-решила уточнить я.

- Вовсе неть.- ответила дочка.

Пойди разбери.

Будучи лет трёх она с братом пыталась есть стиральный порошок. Безуспешно, конечно, кто же даст. Но однажды, я не выдержала, и решила попробовать, чтобы узнать зачем они его пытались есть. Товарищи, порошок стиральный редкая гадость на вкус.

Короче, где- то я Бари Алибасова понимаю.

Есть у меня родственница, поступки которой, даже на фоне моей отбитой головы кажутся апафеозом безумия.

ДЕТСКИЙ ЗАПАХ.

- Ой,- вещает моя ненаглядная родственница, на очередном шабаше родственников, посвященному очередному рождению или смерти членов семьи, речь идёт о том, как прекрасно пахнут детишки,- а я то, вот забеременела, когда сын в армии был, хотела ребёночка родить, так уж хорошо детки маленькие пахнут, ходила, так радовалась, так радовалась, а сынок пришел из армии и сказал, что я сдурела, на старости лет рожать. Ну я пошла и аборт по- быстрому сделала. А так ребёночка понюхать хотела.

Я мысленно ей пожелала до конца жизни собачью жопу нюхать, но в слух ничего не сказала. Воспитание не позволило.Мое элитное дворовое воспитание.

КОТЯТКИ.

С котятками тетя эта поступала тоже очень гуманно. Выбрав по ее мнению, наиболее симпатичного, остальных отправляла в плавание. Избранник тусовался в имении моей родственницы до достижения кошачьего отрочества и потери им котеночьего облика. После чего выкидывался на вольные хлеба в неизвестные дали. Однажды я ей предложила не топить котят, с дальнейшим их трудоустройством у моих коллег. Предложение было принято с энтузиазмом. Четверо очаровашек пожили неделю, были крайне любимы родственницей и всячески обласканы. До того момента, пока они не начали ползать под ногами. Были отправлены в плавание в связи с тем, что они ей под ногами мешают. При докладе об их судьбе блаженная улыбка освещала лицо довольной родственницы.

Да, чего- то я в этой жизни не догоняю.

На фоне этого, ее беспокойство что у меня в пузе никак не желает рассасываться третий эмбрион, кажется вполне логичным. В глубине души я опасалась, что по факту рождения, лишнего ребенка она предложит тоже притопить в ведре. Но больше всего она меня изумила на поминках моего третьего ребенка, умершего в четыре месяца. Пока я пыталась угомонить двух орущих малышей, тетя эта сказала: "Вот, хорошо что хоть двое. А представь их было бы трое" Тут, правда ее муж не выдержал, и сказал, что она просто епанутая.

Вот иногда интересно прямо, что у людей в башке вместо мозга?