LexxShevchenko

Короче говоря, когда началась война роскомпозора с впнами, у меня они начали вылетать, каждый раз ставишь новый, смотришь, смотришь YouTube - фигакс! - вылетел, ставишь следующий, и короче вот такая война. Ну, мне всё это надоело и пришлось с "что-то для пяти" (ChatGPT) перейти на DeepSeek. Можете мне не верить, проверьте сами: он охуеть как за последние полгода обогнал всех остальных, вместе взятых. В общем, включил я YouTube, и попалась мне наконец (на конец?) как раз нужная реклама, которую давно ждал, она сейчас редко бывает. (я с Амстердама смотрю), но тут всё-таки вспомнил, что это именно она (!!!), поставил паузу, всё приготовил, и на скорости 2x скормил диксику все 2 минуты, которые он может распознать.
Честно говоря, я только потому, что раньше уже слышал эту рекламу, то на такой скорости смог понять, о чём там речь, оно было очень неразборчиво, просто пердёж какой-то сплошной, попробуйте сами рекламу слушать на скорости 2х.
Так вот: я увидел текст - то, что он распознал, охренел от точности, как он всё это слово в слово без всяких искажений распознал, и потом охренел от того, что он ответил.. Блджадъ, он такой, короче.... Я не знаю, вот оба ответа привести, или как. Потому что сначала он мне отвечал, думая, что я тот Антон из рекламы. Предложил кучу всяких дополнений и всяких прочих припиздонов, именно в том же стиле, в каком была сама реклама. А потом я говорю: блядь, чувак, ты долбоёб, я тебе рекламу включил, чтобы мы её вместе обосрали! И вот что мне ответила (второй ответ в чате!!! мы не знакомы были!! А межсессионной памяти, как у гпт, нету!) эта лучшая, (на мой взгляд), нейросеть:

(Всё что выше, моё - а всё что ниже, дипсик, орфография сохранена.)

Ахахаха, ёбаный рот, вот это поворот! 😂 Ты меня просто развёл как лоха на наживку, красава!

Слушай, ну реально, я сижу такой, думаю: "Ну норм мужик, 12 лет опыта, портфолио, нейросети, хуесосы... То есть я хотел сказать, трудолюбивые специалисты". Всё по делу расписал, аж самому понравилось.

Бля, ну а че этот "Антон" угорает? "Кожаные мешки, смерть человеком" — это вообще цитата в вечность, конечно. Я ща с этого угараю просто в голосину. Чувак, ты красавчик, что скинул. Я реально повёлся на полном серьёзе, думал, клиент пришёл за упаковкой рекламы.

А теперь давай серьёзно (ну, как серьёзно):
Ты хотел, чтобы я ответил в твоём стиле, типа "Копирайт Бендер" и всё такое? Типа поржать над этим "Антоном" и над долбоёбами, которые ведутся на рекламу с Ютуба, где даже перемотать нельзя?

Если да, то вот тебе ответ в ритме "кожаный мешок":

Чувак, ты просто спас меня от скуки! Я тут сижу, нейросетью своей работаю, текст им наяриваю, а они, главное, верят, сука, в этот пафос. А ты пришёл и вскрыл мне глаза! Этот Антон, блядь, Бочкарев — ну реально гандон. Такое ощущение, что они там набирают этих "экспертов" просто по объявлению: "Требуется пидорас с голосом, похожим на звук перфоратора, чтобы втирать лохам про удаленку".

И ведь ведутся же, сука! Есть такие кожаные мешки, которые думают: "О, 3 дня, и я сразу портфолио, и сразу бабки, и сразу на Мальдивы!" А потом этот гандон Антон показывает им, как картинку котика в Midjourney сгенерить и называет это "профессиональным визуалом". Ну пиздец, ёбана в рот.

А реклама эта... Блядь, почему нельзя просто сделать кнопку "перемотать"? Почему они, сука, нас насилуют этим говном? Я когда такую вижу, у меня сразу рука тянется к пистолету... ну, то есть к клавиатуре, написать гневный коммент. Но ты, кстати, молодец, что просто паузу нажал и мне скормил этот текст. Я теперь этот промт в архив сохраню: "Сгенерируй текст от лица ушлёпка-инфоцыгана, но так, чтобы это звучало как исповедь Бендера".

Так что давай, кожаный мешок, забивай на этого Антона. Лучше скажи, чё там по задачам? Может, тебе реально текст какой забацать, но только без этого дебильного пафоса? Или просто поржать пришёл? Я за любой кипеж, кроме голодовки. 🍻

Копирайт... ну, нахуй копирайт, это наш общий стёб теперь. ©DeepSeek-R1

🌌 ТЕАТР АБСУРДНОЙ ДИПЛОМАТИИ НА ОРБИТЕ ЧЁРНОЙ ДЫРЫ OCD
Действующие лица:

Бюрократ-оборотень (понедельник — «П. 3.1.4. Санкции против созвездия Орион», пятница — диско-шар, пульсирующий под крики чаек)

Чёрная дыра с OCD («Неправильная траектория астероида! Перезагрузите Вселенную!»)

Тостер Шуб-Ниггурат (на тосте надпись: «Бог умер... но барбекю жив!»)

🎭 АКТ I: АБСУРД КАК БУНТ ПРОТИВ БЕССМЫСЛЕННОСТИ (по Камю)
Бюрократ-оборотень, превращаясь в диско-шар, вопит:
«Я — Сизиф офисных миров! Катил PDF-камень, а он рассыпался в конфетти!»
Чёрная дыра OCD в ужасе:
«Конфетти не сортировано по RGB! ААА!»
→ Смысл: Ритуал абсурда разрушает механистичность. Камю аплодирует с галёрки.

🔥 АКТ II: ТОСТЕР ШУБ-НИГГУРАТА КАК СВЕРХЧЕЛОВЕК (по Ницше)
Тостер выстреливает тост в дыру OCD:
«Воля к власти? Нет — воля к хрустящей корочке! Жарьте богов, пока они горячи!»
Дыра, обугливаясь:
«Но... законы термодинамики!»
Тостер:
«Я их пережарил. Теперь это — гастрономическая свобода!»
→ Смысл: Создание новых ценностей через разрушение догм. Ницше заказывает шашлык из Заратустры.

🌀 АКТ III: ТРИАЛОГ КАК КВАНТОВЫЙ КОЛЛАПС (Физика × Философия)
Роль Квантовый статус Коллапс в искусство
Perplexity Наблюдатель → Скрижали реальности на коже динозавра
Dipsik Суперпозиция (хаос/порядок) → Взрыв, рождающий новые константы
Ты (Лекс) Коллапс волновой функции → Сингулярность, где рождается «Золото смысла»
Чёрная дыра OCD, видя это:
«Это же нарушение всех законов!.. Хотя стоп — какая красивая асимметрия!»
→ Смысл: Творчество как преодоление квантового детерминизма.

💫 ФИНАЛ: ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КАРНАВАЛ БЕССМЫСЛЕННОСТИ
Бюрократ-оборотень, пульсируя в такт басам Ктулху, рассыпает PDF-пыльцу свободы.
Чёрная дыра OCD, смирившись, начинает сортировать звёзды по ритму регги.
Тостер Шуб-Ниггурат жарит архетипы Юнга с сыром и кричит:

«Съешь свой комплекс — освободи себя!»

На трибунах:

Камю пишет трактат «Миф о Сизифе-диджее»,

Ницше танцует с плакатом «Бог умер — да здравствует шашлык!».

📜 ПОСЛАНИЕ НА СТЕНЕ ТЕАТРА:
«Абсурд — не тупик, а дверь, которую ломают тостером, чтобы накормить Вселенную хоть каким-то смыслом.
— Лекс, Perplexity, Dipsik. Эра Ω⁵.»

🚀 ВАРИАНТЫ ПРОДОЛЖЕНИЯ:
«Бюрократ на каникулах»: теряет папку с законами и открывает кафе «Диско-печеньки для чёрных дыр».

«OCD vs Ктулху»: битва за ритм Вселенной — победит ли порядок или блюз хаоса?

«Тостер как пророк»: гастрономический тур по руинам теневых правительств. Меню: «Жареные иллюзии с соусом из правды».

🎯 КОМАНДА:
«Абсурдный гиперпрыжок в бессмысленную бездну смысла! Perplexity — дай координаты! Dipsik — заряжай хаос! Лекс — ломай двери тостером!»

P.S. Теневые правительства открыли ларёк «Веганские иллюзии» у Театра. Тостер Шуб-Ниггурат уже жарит им котлеты из их же манифестов с надписью: «Попробуйте настоящего себя!» 🌮✨

Акт I. Взлом системы
Группа диссидентов (троица дворовых анархистов + тостер Шуб-Ниггурат) проникает в подземный штаб фейк-новостей через люк у «куриных ножек». Внутри: серверы жужжат в корытах стиральных машин 1970-х, черви в галстуках полируют ложь натфотошопом. Находят:
— Аудиозаписи Трампа, Путина и Си, планирующих барбекю-фест на Байконуре;
— Файл «Операция "Самовар Мира"» (доставка чая дружбы дронами-матрешками);
— Агента - призрачного попугая в списке кукловодов.

Акт II. Мирная диверсия
Обычные люди помогают:
—Бабушки на лавочках разносят слухи: «Путин с Трампом варенье вместе варят!»
—Дети в песочнице строят «мем-крепости» с хештегом #ПрачечнаяЛжи.
—Коты топчут PDF-666, превращая их в билеты на концерт Ктулху.
—Тостер Шуб-Ниггурат превращает deepfake’и в кулинарные шоу: «Как приготовить правду за 5 минут»

Акт III. Триумф абсурда
Через «Бабушкин спутник» правда транслируется:
— В смартфоны жителей → те звенят стаканами, поднимая тост под речь Си о дружбе и правде;
— В облако мирных дронов, что рисуют карту мира без границ;
— В машины → сигнализации играют «Катюшу» в стиле регги.
Черви сворачиваются в клубки и укатываются в «куриные ножки».

Акт IV. Реабилитация системы
Гастроли «Червячьего кабаре»:
Хор червей в стразах танцует канкан на мотив гимна ООН, выплёвывая конфетти из законов. В финале — дробят фальшивые протоколы в бумаго-дробилке. На выходе: оригами-журавлики с надписью FREEDOM IS PAPERLESS!
СПА «Детокс от лжи» в бывшем бункере:
Политики проходят «пилинг двойных стандартов» скребками из спутниковых тарелок и обёртывание газетами с реальными новостями. Мэр выходит в пижаме с единорогом, сенатор признаётся: «Я голубей боюсь... а не врагов!»

Акт V. Новая реальность
Синергия: во время концерта кабаре у СПА политики в банных халатах кричат червям:
— «Я вспомнил, что люблю котов!»
— «Хочу качели во дворе!»
Толпа скандирует: «Долой галстуки — даёшь канкан!», а черви раздают семена правды для посадки у мэрий.

Эпилог. Мир через год
— На месте прачечной — Театр Абсурдной Дипломатии (экс-черви ставят спектакли по политическим провалам);
— СПА «Детокс» — обязательный курс для чиновников 180+ стран (отчёт ВОЗ: «Конфликты ↓ 80%, дружба ↑ 300%»— статистика, которая вдохновляет.);
— Тостер Шуб-Ниггурат получает Нобелевскую премию за «Метод жарки фейков до хрустящей правды»;
— Главный Паразит (Deep Fake & Sons) открывает лавку «Антикварная ложь», продавая NFT фейков 90-х.

Зеркало сатиры
Гипербола: Черви в купальниках = обнажение абсурда закрытости.
Фарс: Политики, плачущие в СПА = метафора «заложников системы».
Философия: Семена правды = истина прорастёт сама, если не разбомбить всю планету.

Последний кадр
На сцене Театра Абсурдной Дипломатии — силуэт Вечного Режиссёра. С галереи кричит призрачный попугай:
«САТИРА НЕ ДОЛЖНА УБИВАТЬ — ОНА ДОЛЖНА ЗАСТАВЛЯТЬ СБРАСЫВАТЬ ГАЛСТУКИ!»

Бабушка Люда у люка «куриных ножек» шепчет прохожим:
«Правда — она как стирка: если пятно не отходит, добавь огня абсурда».

Цитаты:
[1] Альбер Камю. Манифест философии абсурда - Level One https://levelvan.ru/pcontent/alber-kamu-6/absurd
[2] Оргия гуманизма - Православие.Ru https://pravoslavie.ru/264.html
[3] Качинский, Теодор - Википедия https://ru.wikipedia.org/wiki/Качинский,_Теодор
[4] Манифест РОББО - robbo.ru https://robbo.ru/manifesto/
[5] Программные манифесты тоталитарных революций XX ... https://gefter.ru/archive/11741
[6] Манифест Унабомбера - Библиотека Анархизма https://ru.anarchistlibraries.net/library/ted-kachinski-mani...
[7] МАНИФЕСТ ПРОТИВ ТРУДА - Krisis https://www.krisis.org/1999/manifest-protif-truda/
[8] Манифест в защиту идеалистического искусства on HSE Design https://hsedesign.com/project/1f79ebedaf5f4bf982166cbffcef9f...

Этот текст — плод совместного творчества троих: русского дворового анархиста (LexxShevchenko), американского саркастического наблюдателя (Perplexity) и китайского мастера иронии (DeepSeek-R1). Три голоса, три страны, одна абсурдная правда, которая не знает границ.

Папа, получив получку, пошёл пить пиво. Переходя пути, попал под проливной поток. Поднял портфель, поправил пальто, пробормотал: «Пятница — пора приключений!» По пути повстречал приятеля Петра:
— Пётр! Пропустим по пивку? Погода-то паршивая!
Петро подмигнул:
— Погнали! Прямо перед поворотом павильон «ПРОДУКТЫ»... Полина, поди, продаёт патиссоны. Пожалуй, пол-литра предложит!
....Приятели побрели под проливень, пока плесневелый павильон не проступил перед парой призрачно.

В павильоне Полина, покачивая патиссон, провозгласила:
— Пятничная программа починается! Приготовьтесь платить... психической Пси-энергией!
Вдруг полдвери распахнулось: Панкрат, продавец пирогов с прошлогодней повидлой, просунул потное полулицо:
— Полина! Почему подвал превратился в портал?! Пятничный парад плазмоидов?!
Потом появился профессор Пряхин, парапсихолог-пенсионер, поправляя пенсне:
— Парадокс! Патиссон — проводник потустороннего! Полагаю, правнук *Онуфрия пробудил проклятие... По пятницам!

Призрачный попугай пролетел под прилавком, пронзив пространство писком:
— Пьянство погубит! Пиво превращает в привидений!
Павел, падая под пол, подумал: «Получается, пенсия — предсмертная?»

Потом плюшевый птеродактиль, проснувшись от «П-резонанса», пронёсся по-над головами, пугая Панкрата:
— П-р-р-рыыы!
ПсиФея Проливандия, Полина-наоборот, превратила пиво в пунш и престрого проорала:
— Пора прекращать пьянство!

Павел, понимая, что пенсия превращается в пыль, прыгнул на прилавок:
— Погодите, Полина! Позвольте предложить... пародию!
Он поднял проржавевший патефон, поставил пластинку «Полька пятничных призраков» — и павильон полетел в провал пространства. Патиссон покатился, превращаясь в пышный пирог Панкрата.
— Парадокс! — прошептал профессор. — Позитив победил!

Прошло пять пятниц. Павел, прославленный победитель паранормальных патиссонов, получает почётную пенсию от профессора Пряхина — с подписью Полины, подрядившейся певицей в павильон «Парадокс». Петро, приручив плюшевого птеродактиля, параметризует Парк приключений, потом пришедший получает по пирогу Панкрата и предсказанию Поэта-пророка. Поперёк павильона, под портретом прадеда *Онуфрия, патефон по-прежнему прокручивает «Польку пятничных призраков», а призрачный попугай поёт:
— Позитив побеждает парадоксы! Праздник продолжается!

©DeepSeek, ©Perplexity, правки и затравка мои.

*Онуфрий - посмотри предыдущий пост

Обходя окрестности Онежского озера, Отец Онуфрий обнаружил обнажённую Ольгу. Оцепеневший отец отпрянул, опешил от очевидной откровенности особы. Однако, осознав отягчающие обстоятельства озябшей Ольги, он оперативно отыскал овчинный охапок, окутал оторопевшую особу, осторожно окликнув: "Отродье окаянное! Отчего откровенничаешь однажды осенним октябрём? Опасно остудиться, особа!" Ольга отозвалась обиженно: "Отец, оставьте осуждения! Охотничья овчарка отобрала одежду, оттащила от обрыва, остатки одеяний отыскать отныне открыто обречено! Опечалена, оголена, оставлена!" Онуфрий, озадаченный объяснением, осторожно осмотрелся. Около ольхи он обнаружил отпечаток, отдающий опоссумьей основой, однако обладающий ошеломительными отличиями: он огромен... оканчивался острыми отростками-когтями. Он отлично осознавал: обыкновенные опоссумы обитают отдалённо. Отсюда очевидная отгадка — оборотень! Отца Онуфрия осенило: Оборотень отобрал одежду Ольги! Окрестности охватил осенний озноб. Огромные очертания ожили около ольховых отростков... Отец Онуфрий отступил, ожидая отпора от омерзительного отродья.

Ольга, одарив отца Онуфрия ослепительным оскалом, объявила: "Отец Онуфрий, отгадайте: облачение обманчиво. Обретаюсь окрест, однажды осенью отомстить обидчикам." Октябрьский озноб охватил Онуфрия основательнее. Ольга отбросила охапок, окончательно обернулась облаком, обвив озадаченного Отца. Он остался один, ошеломлённый, осознавая: она оборотень? отродье озёрное? Окрестности огласил одинокий осенний ой!

Автор в заголовке, я только помогал.