LadyKappuletti

Дорогие пикабушники, хочется поделиться с вами своими мыслями и почитать ваши комментарии. Мы с мужем вместе уже 12 лет, в браке 8. Отношения всегда были ровные, уважительные, мы первые друг у друга. На четвертом году брака решились на ребеночка. Родился мальчик. Было очень тяжело, как это обычно и бывает: колики, зубки, бессонные ночи. Муж сменил работу, мотался в соседний город.

Однажды я нашла у мужа в кармане пачку сигарет, хотя он не курил. Оказалось, что курит уже год, так как "новая работа более нервная и ответственная чем прежде, да и в курилке разговоры многое решают, не хотел быть за бортом". Этот момент стал переломным в наших отношениях и в моем мировоззрении. Я поняла, что наши отношения не так прозрачны, что меня можно спокойно обманывать длительное время, что мой муж вообще способен на обман.

Еще год я ходила в каком-то нервяке, думаю даже это была депрессия, хотя неправильно ставить диагнозы самой себе. Это недоверие к мужу вылилось в подозрительность. На старой работе был преимущественно мужской коллектив, на новой было много женщин. Ослепленная жаждой разоблачения, я регулярно незаметно просматривала телефон мужа. Ищущий всегда что-то да находит. Я нашла намек на переписку, которая возможно уже удалена, лёгенький флирт и шутки на интимные темы. Ничего криминального, что разрушило бы семью, но кто знает, это могло быть лишь кусочком айсберга на поверхности. Мужу и предъявить-то особо нечего. От моих нападок он отмахнулся, заверил в верности, но осадочек остался.

Из этого состояния я вышла почти год спустя, когда мне попалась лекция одного психолога. Тогда популярная психология была не так распространена. Это положило начало моему самокопанию. Я обрела некое душевное равновесие, которое строится на очень неоднозначном принципе: надеть розовые очки. У меня замечательный, любящий, заботливый муж. У нас дом полная чаша. Я вижу эту картинку и знать ничего не хочу, что там на самом деле. Дала себе зарок не притрагиваться к телефону мужа. А тут и декрет закончился, я вылезла из четырех стен, расширила круг общения, перекрасила волосы в честь начала новой жизни. И через пару месяцев узнала, что снова беременна...

Жизнь снова обрушилась. Я была к этому не готова совершенно. Утешала себя тем, что это наверняка девочка, о которой я так мечтала, пусть и ждала её годика на три позже. Но это снова был мальчик. Я почувствовала, что снова начинаю тонуть в омуте.

В это же время муж нашел работу намного ближе к дому, с более удобным графиком, чтобы было больше возможности помогать мне с двумя детьми. И сменил один женский коллектив на другой... Его начальница сидит с ним в одном кабинете, и у неё очень лояльное отношение к моему мужу. Она всегда отпускает его, когда он отпрашивается. Выбивает премии и разные плюшки. Пару раз я все-таки срывалась и заглядывала в переписки. Они были нейтральными, но довольно фамильярными на мой взгляд.

Ещё несколько раз он делал мне больно. Я родила за несколько дней до Нового года, просила мужа взять отпуск, но он не стал этого делать - всего несколько дней ведь отработать осталось. Пока я была в роддоме, на него легли заботы о старшем сыне. Я понимаю, это его выматывало, особенно выходные с ним наедине. Но вот я лежу после родов, принимаю поздравления в соцсетях, и вижу, что он сменил статус, который не менял уже года два: "Работать, работать и только работать". Так устал от выходного с сыном, что рвется на работу. А мне ещё пожаловался, что в ужасе от того, что впереди ещё более длинные новогодние выходные...

А этим летом он аватарку поменял. Там было наша фотография, а теперь фотография вышитого крестиком орла. Которого вышивала его начальница.

Это был ужасный год. СВО. Второй декрет подряд. Постоянные болезни у меня, у мужа, у детей. Неуверенность в супружеской верности. Мне все сложнее держаться и делать вид, что все хорошо. Я не знаю, разбито ли у меня сердце, не хочу этого знать.

Скажите, любимые мои пикабушники, спасёт ли меня уход в несознанку от очередной депрессии? Горькая правда лучше сладкой лжи? Розовые очки разбиваются стеклами внутрь?