LMaiskaja

Вот это чёрное чудо сегодня решило, что спать мне ночью не надо. Ему внезапно захотелось тепла и ласки, и он разбудил меня, вылизывая мне руку (а язык у него как наждачка, трудно не проснуться, когда у тебя мясо с костей слизывают). И раз уж разбудил, я потопала в туалет. И вот знаете, ничто так не бодрит в 2 часа ночи, как кусок говна из лотка на полу, в который ты спросонья вляпываешься и разносишь по полу. Дом спит, кот спит рядом с моей сука подушкой, а я отмываю говно от пола, от тапок. И - вишенка на торте - когда я возвращаюсь в кровать, он поднимает жопу, и в свете фонарика, который я включила чтобы тупо не лечь на чёрного в потьмах, вижу, что к его мохнатой жопе на длинной волосине прилип ещё кусок говна. И кот искренне возмущался, что я до его жопы докапалась. На шорохи прибежал кот номер два - рыжий, лёг на подушку с другой стороны и с радостным мурлыканьем, достойным рева тракторного мотора, воткнул от удовольствия когти мне в плечо. Но это уже совсем другая история. Люблю ээтих пидоров мохнатых

Пишу про себя, как есть. У кого-то может быть так же, у кого-то иначе. Это мой путь.
Итак.
Прошел месяц от начала приёма АД. Начиналось все хорошо, минимум побочки, настроение не падало. Через неделю от начала приёма перешла на прописанную дозу (начало идёт с минимума). Полет был нормальный.
Из плюсов бодрость и оптимизм, достаточно приподнятое настроение. На работе отметили, что я вышла из отпуска другим человеком.
Из минусов улетевшее в дальние дали либидо и лёгкая тошнота иногда. Впрочем, эпизоды тошноты у меня и раньше бывали.
Однако, неделю назад меня снова накрыло и потащил в серый липкий туман. Просто в один вечер вернулась домой, а у меня будто лампочка внутри потухла. Следующие два дня я почти не вставала. Свела свои дела к минимуму.
Как оказалось, ещё и приболела - орви, но не сильное. Полнейшая апатия. Вернулись суицидальные мысли. А покидали ли они меня когда-нибудь вообще?
Завершила рабочую неделю без раздражения на одних морально-во левых. Жара ещё эта...
Сегодня суббота, никуда не надо. Заставила себя подмести пол, испекла шарлотку из остатков яблок. На кухне срач, хорошо что ребёнок моет посуду. Валяюсь с котами на кровати, собираюсь с силами, нужно приготовить ужин. Двигаться не хочется совсем, из меня будто кости вынули. Ощущаю себя желе. Человек-холодец. И при этом не то что бы плохо. Просто ничего не хочется. Или я такое унылое говно, на которое даже антидепрессанты не действуют. К психиатру только через месяц. Не теряю надежды, что ещё собиру себя в кучу.
Вот так как-то.
Всем мяу.

Сегодня 6 дней, как я пью АД. И мне правда легче.
Вы, может скажете: "Ну подумаешь, многие депрессуют, и ничего. Нафига об этом писать?"
Возможно, мой опыт будет кому-то ПОЛЕЗЕН.
Может быть ты прямо сейчас думаешь, что твоя жизнь не стоит того, чтобы её жить, тебе очень больно, страшно, безнадёжно. И тебе кажется, что по-другому уже не будет, и сил бороться нет. Я тоже там была. Сейчас, когда стало немного легче, я хочу поделиться тем, как можно себе помочь жить эту жизнь дальше.
Для ЛЛ: антидепрессанты + психолог = рабочая схема. Поддержка от друзей важна. Все, что ты чувствуешь, важно.

Как я такая позитивная и активная вляпалась в депрессивное состояние? Выгорела. Готова была не вставать с кровати, последние полгода могла при всей своей обычной чистоплотности, неделю не мыть голову, душ только если нужно куда-то идти. Не было сил. И это стало привычным. Устала. Заебалась. Не только я, поэтому всерьез замаячил развод. Мерзкая мерзкая ссора была последней каплей. Мир перевернулся, почву выбили из-под ног. Меня больше не любят, я никому не нужна. Я старая, некрасивая, жирная, скучная. Зачем мне жить?
Этот разлад равносилен смерти. Не хочу жить. Та же боль, те же чувства. И это была первая ниточка. Чувства. Я чувствую. Мне больно, но я живая.
Здесь нужно пояснить, что между "я не хочу жить" и "я хочу умереть" есть ощутимая разница. Диалог внутри себя на дне серотониновой ямы похож на гулкое эхо в туманных развалинах. Я хочу жить? Нет. Хочу умереть? Возможно. Чего я хочу больше? Чтобы не было больно. Чтобы этой ситуации не было. Хочу чтобы было как раньше. Это не повод умирать. Диалог повторялся много раз, других мыслей не было.
Дальше был поиск срочной помощи. Набрала номер телефонной консультации. Полчаса ревела в трубку. Помощь, если честно, такая себе. Что мои переживания нормальны я и так знала. Хотелось обнадеживающиего. Ради бога, скажите мне, что есть зачем жить. Мне довольно прохладно скзаали немного подождать, потерпеть, и если что, звонить опять. Чтож, спасибо и на этом.
Через пару дней я смогла написать подруге. Первый раз в жизни я пожаловалась на беду в семье, на жизнь и что все плохо. Никогда раньше я не выносила сор из избы. Здесь не вывезла. Поддержка была нужна как воздух. Помогло. Ещё пару дней разговоров, и во мне поднялась злость. На каждую претензию мужа у меня появился ответ. Нет, я не такая уж и плохая. И я все ещё жива. Но если сейчас произойдёт ещё что-то, это меня добьёт.
Через неделю я записалась к психотерапевту. Визит ожидался ещё через 10 дней. В это время мои подруги тащили меня гулять, говорить, смотреть, театры, музеи, выставки. Я не распространялась про развод. Об этом знали три человека. И эти три человека каждый день меня тормошили, по очереди придавая немного сил. Поддержка жизненно важна. Мне, как и многим, свойственно переживать молча. Это не всегда хорошо. НИКОГДА НЕ МОЛЧИ, ЧТО ТЕБЕ ПЛОХО!
Психотерапевт заподозрил нехорошее. По итогу диагностировали мне, так сказать, на выбор, рекуррентную депрессию и биполярное расстройство. С этим рекомендовали идти к психиатру для уточнения диагноза. Три дня я сильно переживала, диагнозы не шуточные.
На 4тый день попала к психиатру. И он мне на пальцах разьяснил, почему не то, ни другое не про меня. Это депрессия, обычная. Слава всем богам поддаётся лечению.
Психиатр выписал антидепрессант, дал подробные указания, как пить.
Сегодня 6 дней, как пью таблетки. Мне легче дышать, как будто в груди распрямилось что-то и перестало сковывать. Сегодня была у психолога, нужно становиться крепче. С завтрашнего дня увеличивается доза АД.
В терапию я попала уже не на дне депрессивной ямы., спасибо моим друзьям и собственной, как оказалось, довольно крепкой психике. За месяц разница в было-стало огромная. Вчера я первые за 3 года сходила в парикмахерскую. У меня новая прическа. На очереди маникюр-педикюр,косметические процедуры. Изо всех сил стараюсь позаботиться о себе. Очень тревожусь о том, надолго ли меня хватит. Внутренний позитив кажется очень хрупким. 0Впереди довольно долгий путь.

А меня триггернуло, когда в начале пандемии из школы продуктовый набор "пришёл", а в нем пачка сахара...

Мне было 6 в 91ом году, моя родная Эстонская Республика вышла из состава СССР. Мама - медик, отец - работяга на сланцехиме - градообразующем предприятии. С ним же связаны и братья. А я хожу в детсад от этого же комбината. Город сланцедобытчиков, все, абсолютно все держится вокруг шахт и сланцеперерабатывающего комбината.

Кто не в курсе, в Союзе Взаимодействие между предприятиями велось в основном по бартеру. Мы вам сланец, вы нам другой товар, и так по кругу. А тут границы закрылись, в РСФСР свои поставщики сланца последний хер без соли доедают, поставки в Европу не налажены, да и не торопятся там принимать нашу продукцию. Сокращения. Тревога. Страх у родителей остаться без работы или с работой, но без зарплаты. Страшные криминальный сводки. Из спокойного (безопасного) советского детства мы резко оказываемся в непонятном, не дружелюбно и нестабильном капиталистическом мире. И эта нервозность отражается на семье. Отец, и без того не отличавшийся терпением, на нервах - попробуй вякни ему что-то, сразу отхватишь. Мать в тревоге, чтоб он не запил с горя, как многие другие, и чтоб здоровье не подвело, потому что лекарств в её больнице кот наплакал. И везде бесконечные очереди, совершенно немыслимые теперь.

Не сказать, чтоб мы прям уж голодали, нет. Когда закончилась наличка, зарплату стали выдавать чековыми книжками, талоны тоже выручали. Я их хорошо помню. И даже в начале 2000х перебирали с мамой старые документы, и там нашлись эти самые талоны на все подряд, неизрасходованные, и "кошелёк" для них. Жалею, что не сохранила. Я даже была привердливой в еде: манку не выносила на дух, как и молоко и вообще все белого цвета, кроме риса. И талоны на манку обменивались на талоны на гречку, которую я могла есть. Гречку можно было достать у диабетиков, им полагалось её больше. Но особенно ценились талоны на алкоголь. Если у кого-то намечался юбилей или свадьба или ещё что, то они охотно обменивались виновником торжества или его родней на что-то другое. Помню, как у нас не было белого хлеба, булки - белая мука резко стала дефицитом. В магазинах появился подовый хлеб - сепик. Теперь он считается ПП, как и рапсовое масло, которое считалось отходами производства комбикормов для животных, но хорошего растительного не было, о, как я ненавижу его прогорклый вкус! А белый хлеб мы приезжали есть в Питер к маминой сестре. Она работала в булочной и уж что-что, а хлеб у неё был всегда. Чтоб вы понимали масштаб дефицита у нас на северо-востоке, белый хлеб могли на границе отобрать свои эстонские погранцы. И чтоб этого не происходило, тётка резала батон пополам, смазывала маслом и клала внутрь мои любимые конфеты - комету. Это уже был бутерброд, на такое не покушались (странно, но работало). В общем, лично мне скорее было жутко тревожно, чем голодно. Знаю семьи, где все было намного хуже.

Помню, как вводились кроны. Красивые такие. И как незадолго до этого обесценился рубль, буквально за одну ночь наша семья лишилась накоплений. Всех. И ещё как папе выдавали зарплату кроссовками адидас (моего размера, по записи, получали по бартеру), как я их берегла и носила даже с согнутыми пальцами, малы стали, а других взять было не на что и неоткуда. Так же в счёт ЗП отец однажды принёс маме кухонный комбайн - невиданную по тем временам роскошь. И как родители понесли его через полгода продавать почти не распечатанный потому что меня надо было собрать в школу. Это я теперь понимаю, что рацион у нас тогда был не из тех, чтоб комбаин пригодился, но даже тогда я понимала, что раз продают что-то из дома - дело плохо, и плакала "мамочка, не продавайте же ему так радовалась"...и мне было страшно и непонятно, как же так, зачем продавать любимую вещь, даже если не нужна?!

Были живы и сыты, и даже одеты, и постепенно жизнь стала налаживаться, так, что в 93-94ом мне купили мою первую Барби и розовые лосины (я тут позавчера такие же в фикспрайсе увидела, чуть челюсть не уронила), в 97ом мои карманные деньги составляли 25 крон в месяц с папиной пенсии (его все-таки сократили как инвалида 2ой группы), в 95ом у меня появился личный аудиоплеер, а 98ом брат купил первую мобилу-кирпич. Мне же купили подержаный,но аккуратный NOKIA5110 в 2000м, на 15тилетие, хотя я просила не делать мне такого дорогого (1500 крон) подарка - отца год как не стало, и маме было тяжело во всех смыслах. Но меня заверили, что я обязана быть всегда на связи. Но то все было потом.

А  тогда, в 91ом,зимой - тревога, холод, новые слова в моем детском лексиконе: безработица, криминал, бандит, убийство, кража, гуманитарная помощь... Вот её-то я гордо и несла из детского сада в свои 6 лет - нам всем выдали по 1.5килограммовому целофановому пакету сахара. Это было своеобразное пособие от предприятия для семей с детьми, а чтоб не ушло с комбината налево, решили распределять через детсады. И вот в 2020 мой собственный ребёнок снова получает продуктовую помощь, среди которой этот проклятый сахар. Я не знаю, ребятки, как найти слова, чтоб объяснить, отчего меня так колотит, когда я все это пишу и почему наворачиваются слезы, когда читаю ваши посты про 90е.

Рыжий попал к нам неожиданно.

Старший кот, Чёрный, переехал с нами в РФ, путешествовал с квартиры на квартиру. Ему тогда было около 7 лет, и его история - отдельная тема. Мы ещё смеялись, что к такому черному Моне нам нужна белая Маня, чтобы инь и янь. (Морально были готовы ко второму).Но повернулся Рыжий. Как? Очень просто.

Приблудился во дворе. Там полно местных кошек, но он не прижился ни в одном прайде. Такой ласковый, ручной. Вот, думаем, выбросил же кто-то, а. А быть может, кот на самовыгуле. Или потерялся. Это было начало лета. В какой-то момент кот пропал. Мы решили, что нашёлся, и слава богам. Уехали в отпуск. А по возвращении обнаружили его снова, ласкового, ластящегося ко всем. Тут я зачем-то взяла его на руки. И он замурчал. Но муж был против того, чтобы вот так вот взять и притащить с улицы второго без обследований. И с этим нельзя не согласиться, старшего ведь жалко, сладкого пирожочка. А вдруг заразный?

И вот, муж, возвращаясь ночью с работы, увидел, где Рыжий обитает. Это ни разу не укрытие. Под дождём кот лежал в ямке прямо на земле. Местные коты его не приняли, и он не нашёл другого места. Два дня мы готовили "почву" : обновили прививки и медосмотр Черному, выяснили, как организовать знакомство, карантин, все дела.

И вот, в 3 часа ночи, идя домой, муж звонит: "Он опять в своей ямке. Дождь. Я забираю?". "Забирай", - говорю я.

Так Рыжий поселился у нас. Это был кот-велосипед. Худющий. Вечно голодный. Паразитов вывеюодили осторожно, учитывая состояние. Месяц он провел на кухне в карантине, анализы показали, что парень у нас с короновирусным гастроэнтеритом (да, мы узнали про короновирусным до того, как это стало мэйнмтримом), и ещё куча болячек у него в стадии ремиссии. По сути, лечение уже было не нужно. Врач сказал, либо выживет, либо нет. Заразит ли старшего кота? Либо заразит, либо нет. Либо мы "на ногах" будем потихоньку разносить уже ослабленный вирус по дому, и у старшего кота выраьотается иммунитет. Обошлось.

Отъелся. Но гадостей не делает. Кастрирован, привит, имеет паспорт. Зовётся Пыжленькой, потому что Рыжла-Пыжла. Отличный охотник. Мурчит как трактор, безмерно нас полюбил, и мы его.

Ничего не хочу сказать, просто, смотрите, какой у меня КОТ