Когда "мужской ремонт" смесителя обернулся потопом, а потом — славой микрорайона
Привет, Пикабу! Сижу, потягиваю чай, глазею на блестящий разводной ключ... И вспомнил как устроил мини-апокалипсис на кухне, но вышел из воды... ну, почти сухим..
Всё началось с благого порыва. Старый кухонный смеситель окончательно опостылел: то капал, то скрипел, то просто мозолил глаза. "Фигня!" — решил я. Руки-то у меня золотые (ну, латунные, как минимум). Вон, полочку год назад повесил — держится! Сгонял в магазин, притащил новенький, блестящий смеситель. Вооружился ключами, отвёртками, настроением "полчаса — и красота!". Ан нет.
Старый смеситель не хотел сдаваться. Прикипел к трубам намертво. Я и "вэдэшкой" (WD-40, магия в баллончике!) его поливал, и газовым ключом (осторожненько так) тянул, и шептал заклинания из трех этажей. И вот, вложив в рывок всю свою рабочую мощь (я ж на стройке мешки таскаю — не хиляк!), услышал жуткий хруст! Сорвался не смеситель... а сама трубка под раковиной, та, что в стену уходит! И хлынула вода! Не каплями — яростным, ледяным фонтаном прямо на пол.
Весь мир сжался (а одним сжатым местом я мог бы перекусить лом) до воя воды и лужи, растущей на глазах. Сердце упало в тапки. Мысль одна: "Кранты. Соседи снизу с топорами придут. Жена прибьет. Полнейший облом".
Паника — секунды. Потом щелкнуло: струсить — значит утонуть в долгах за ремонт пяти квартир. Нырнул под раковину, под этот адский душ, затыкая дыру ладонью. Вода хлестала по морде. Ору жене, голос сиплый от ужаса: "ВОДУ ОТКЛЮЧАЙ!!! БЫСТРООО!!!". Она, метнулась к крану на лестнице как ошпаренная.
Пока вода бежала (самые долгие секунды в жизни!), соображал сквозь водяную завесу. Заглушку не впихнуть — резьба в трубе рваная. Вспомнил: в гараже, слава богу, валялась банка "холодной сварки" — шпаклёвки, которая под водой твердеет. Шанс — как выиграть в лотерею. Но выбора не было.
Вода наконец отключилась. Фонтан стал жалким ручейком. Вылез я, мокрый до трусов, как вымокший цыпленок, и рванул в гараж. Нашел спасительную банку. Замесил пасту в трясущихся ладонях и лепил ее на мокрую, рваную рану в трубе. Давил, как будто от этого зависела жизнь (так оно и было!). Минута... пять... десять... ЧУДО! Сочиться перестало! Эта "сварка" вцепилась в трубу мертвой хваткой!
Дальше — разгромная кухня, визит к соседям снизу с повинной головой и бутылкой добротного коньяка (отделались ковром — уфф!) и вызов настоящего сантехника на завтра.
Чем всё кончилось (и мораль на века):
Легенда: Соседи теперь величают меня "Мастером Аварийной Заплатки". Приехавший сантехник, ржавший минут пять, выдал: "Мужик, тебе сказочно повезло. На твоем месте 99% устроили бы всему стояку аквапарк". Греет душу!
Уважуха: Жена, оценив масштаб катастрофы и мою мокрую решимость, буркнула: "Дурак конченый... но действовал четко". Выше медали "За отвагу"!
Прозрение: Моя уверенность в сантехническом гении потонула в той луже. Теперь свято знаю: менять смесители — только спецам. Купил аварийную заглушку и второй баллон "вэдэшки" — на всякий пожарный.
Победа: Главный вывод? Даже если ты сам накосячил и ситуация — полный трэш, не стой столбом! Действуй! Пусть костыльно ("холодная сварка" — спасение!). Победа — это не всегда блеск. Чаще — это катастрофа, которую ты смог остановить, и крутая байка для Пикабу.
Так что, братва, берегите трубы, знайте, где ваш главный вентиль, держите "вэдэшку" и "холодную сварку" под рукой. А то жизнь может подсунуть сантехнический квест в самый неподходящий момент!
Тем кто дочитал бонус в комментарии
