Учитывая что оспорить штраф за парковку весьма не просто и затратно по времени, ребята из комитета стыд потеряли совсем. Там аппетит приходит во время еды. Внутри оплаченного времени парковки они смогли выставить штраф за неоплаченную парковку. Опросил друзей, понял что схема рабочая и поставлена на поток.
По сценарию актриса, играющая начальницу, должна была оценить плохо сделанную работу своего протеже. Для этого момента в сцене был предусмотрен крупный план и единственная фраза: "Пиздец!"
К шестому дублю режиссёру показалось, что "пиздец" произнесённый, не совсем соответствует "пиздецу" которого требует сценарий и обстановка в сцене, поэтому в седьмом дубле к "пиздецу" прибавилось "это". Произнеся "это пиздец" раз пятнадцать "на том же моторе", актриса возразила режиссёру по поводу "это", обозначив, что "пиздец" сам по себе силён и прекрасен, и в дополнительном слове совершенно не нуждается. Найдя доводы убедительными, стали снимать "пиздец" вчистую, много раз "на том же моторе", до тех пор, пока актриса не начала хохотать, поражаясь количеству произнесённых оттенков "пиздеца". Но и в этом впечатляющем спектре режиссёр не смог найти для себя подходящий, поэтому сняли ещё, ещё и ещё . Наконец, сняв тринадцать дублей с уместившимися туда статринадцатью "пиздецами", решили что, пожалуй, снято, а правильно это озвучит потом монтажёр или, может быть, генеральный продюсер, который все эти дубли отсмотрит.
- Выродки поганые!!! Хуйню снимаете!!!- заверещала бабка, полчаса наблюдавшая за съёмками трюка "пролом бошки дубиной в подворотне".
- Не могу не согласиться со вторым пунктом, но вот по первому уж позвольте! Думаете мне интересно снимать эту, как вы говорите, хуйню? Мне детей кормить надо!!!- вступил в полемику камермен.
- Да вы тут все за одно, зло творите и хуйню!!!- рявкнула бабка, -Сказки бы, бляди, снимали, твари ненавистные, тьфу на вас!- плюнула смачно бабуся, растёрла плевок ногой и с чувством победы удалилась в подъезд.
- Мда, рецензия от народа, так сказать!- загрустил режиссёр прекрасно осознавая всю глубину бабкиного повествования.- Ладно, будем считать что это сняли, теперь давайте подснимем как Коляна в багажник кладут.
Небольшая перестановка света и смена оптики, затем " мотор, камера, идёт, есть, начали!". Коляна поглотил багажник новенькой, тюнингованной серебристой Subaru, бритоголовые крепыши сели в машину синхронно захлопнув двери, и только собрались тронуться с визгом покрышек, ибо того требовал сценарий, как на крышу прилетел маленький старый телевизор с выпуклым экраном, который обычно годами пылится на холодильнике в кухне, кошмаря днём и ночью народонаселение нашей объятой телевещанием родины.
- Сказки, бляди, снимайте!!!- донёсся вдогонку бабкин вопль, перешибаемый отчаянным рёвом хозяина тачки.
Финальный кадр кинокартины, в которой герой и героиня, пройдя сквозь козни, перепетии судьбы и злоключения, танцуют, искрясь любовью, медленный танец, должен был вышибать непрошеную слезу не только у зрителя, но и у фокуспулера. Для решения этой непростой задачи, камеру с 85ым объективом и диафрагмой 1,2 установили на стедикам, добавив в компендиум пару фильтров имитирующих искрящуюся любовь и, дождавшись вечернего режима, закрутили оператора в противоход танцующим героям. Собрав волю и накопленный опыт воедино, фокуспулер впился глазами в свой монитор пытаясь отыскать в нём наиболее резкие пиксели, сжал ручку радиофокуса до белых ногтей и перестал дышать, чтоб лишним движением тела не сбить трёхмиллимитровую полоску резкости с влюблённых зрачков героев.
Юный рабочий-киноробот, наблюдавший со стороны за киносъёмочным процессом, решил посмотреть поближе на монитор в который вот уже минуту так пристально пялится фокуспулер, и завладев на буфете огромным бутербродом, повис над плечом ассистента по фокусу, громко сопя и тщательно пережёвывая варёную колбасу.
Выдержки, годами тренируемой в работе с наиболее одиозными коллегами, хватило рыцарю карандаша и рулетки секунд на сорок, после чего у пулера дрогнуло правое веко. Киноробот, однако, в отличии от осветителей, режиссёра и администратора, перемены на лице фокуспулера не заметил и продолжал отчаянно чавкать возле побагровевшего от злости уха, тщетно пытаясь понять, что же там такое можно с таким усердием в мониторе высматривать.
Ещё секунд через сорок, когда чавканье и сопение заполнило весь слух и сознание, окончательно нарушив требуемую концентрацию, у ассистента дрогнула рука и потерялся на секунду фокус. Пулер медленно вдохнул воздух наполненный запахом колбасы и медленно повернул голову на жующего киноробота, оказавшись с ним нос к носу.
За долю секунды эмоция на лице рабочего поменялась с вопросительной на изображающую вселенский ужас, какой только может испытать человек перед мистическим неизведанным.
Выронив остатки бутерброда, киноробот рванул что было мочи в ближайший кустарник, как пуганный лось, ломая на своём пути маленькие деревца и ветки.
- Стоп! Стоп блять! Снято это!! - хохотал со слезами на глазах режиссёр, ржали осветители и администратор. - Такое и в кино не снимешь, ну это просто не сыграть, это пережить надо! - заливался хохотом режиссёр держась за живот. - Прости его ради бога, второй день в кино пацан работает, племянник мой! - с новой силой начал ржать режиссёр утирая слёзы о плечо оцепеневшего от злости и не понимания "хули тут смешного" фокуспулера, только что чуть не убившего человека.
На съёмках рекламного ролика с участием знаменитого российского хоккеиста режиссёр задачу ставил максимально чётко и понятно, не пользуясь аллегориями и прочими вещами, традиционно используемыми при работе с профессиональными актёрами.
- Короче, ты этой клюшкой набиваешь шайбу как теннисный шарик ракеткой, шайбу мы потом на компьютере нарисуем, и когда камера тебя объедет, и увидит створ ворот, я скажу: "Да!" и ты, типо, забьёшь гол. Понял?
- Понял! - кивнул головой именитый спортсмен.
- Мотор, камера! Начали!... И-и-и Да!!! - крикнул режиссёр, привстав со стула.
- Отттак, блять!!! - шарахнул клюшкой в сторону ворот и подмигнул, посмотрев в камеру, знаменитый хоккеист.
- Ага, хорошо, только в камеру не смотри и без "Отттак блять!", пожалуйста. Понял?
- А, понятно, да!
- Мотор, камера! Начали!... И-и-и ... Да!!!
- Отттак блять!!! - снова, довольный собой, подмигнул в камеру российский легионер.
- Всё хорошо, но просто шарахни клюшкой и не смотри в камеру, и без "Отттак блять!", пожалуйста, - сохраняя спокойствие, снова попросил режиссёр.
- А, понял, ща, сделаем!
- Мотор, камера!! Начали!!!... И-и-и ... Да!!!
- Отттак блять!!! - снова широко улыбнулся и тут же осёкся обладатель многочисленных наград и кубков, хлопнув себя ладонью по лбу.
Режиссёр, сквозь смех и слёзы, тоже хлопнул себя по лбу и поделился своими соображениями с присутствующими возле плейбека: - Он, похоже, всю свою хоккейную жизнь так говорит, когда забивает гол, ну, мы сейчас это исправим!
- Ребята, будет дубль, ты делай как делал, а я тут у камеры постою! - сказал маэстро, явно имея план действий.
- Мотор, камера!! Начали!!! И-и-и.. Да!!! - известный хоккеист взмахнул со всей дури клюшкой, а режиссёр заорал во всю глотку: - Штанга!!!
Хоккеист замер как вкопанный, чего и требовал специалист по компьютерной графике.
- Отттак блять!!! Снято!!! - довольный собой хлопнул по плечу режиссёр окаменевшего хоккеиста и, полный вдохновения, принялся объяснять следующий кадр.
При съёмках студенческого режиссёрского дебюта продюсер, руководствуясь здравым смыслом и холодным рассудком, едва не остывшим окончательно при виде заложенной на съёмку суммы, совершил "ход конём", пригласив опытного оператора с командой, но при этом арендовав самую доступную и видавшую виды съёмочную аппаратуру, предполагая что " эти - то мастадонты и на камеру Обскура нормально снимут!".
В процессе съёмок с "убитой телеги", катящейся по кривым рельсам и сотрясающей изображение на каждом стыке, оператор с ассистентом сдавленным шёпотом поминали женщин лёгкого поведения, умело жонглировали отваливающимся монитором, а так же словами "хуйня" и "пиздец".
После пары дублей к критикующим условия труда работникам операторского цеха подошёл с загадочным видом звукорежиссёр, взявший на себя смелость записать чистый звук.
- Парни! - выдержал паузу кудесник звука, дождавшись полного к себе внимания, - Мне кажется, что в этой квартире домовой живёт!!! - поднял кверху указательный палец, прислушиваясь к повисшей вопросительной тишине, - Понимаете, в чём дело... Вот у нас тут в кадре девица ходит по квартире туда - сюда. Совсем одна одинёшенька! Но я слышу, что кто-то всё время пиздит!!! - и покачал головой укоризненно.
В разгар съёмки эротической сцены Режиссёр вдруг заметил, что у Актрисы в подмышках отсутствует задуманный матушкой-природой волосяной покров. А так как в сценарии описаны дореволюционные времена, возмущению его пределов не было.
- Блять! Вы охуели что-ли все!? - свирепо заорал Маэстро глядя в упор на растерявшихся гримёров, - Подмышки выбриты...блять! Начало века, блять... Двадцатого! Я хуйню снимать эту не буду! Отращивайте, клейте, что хотите делайте, я, блять, так работать не могу!!!
Гримёры в ужасе забегали, стали искать выход из сложившейся ситуации. Для начала примерили усы главного героя, затем всех второстепенных, бороду отклеили от актёра играющего генерала, хотели разодрать её на части и приклеить к подмышкам Актрисы, но Режиссёр сказал что цвет "хуёвый блять!!!" и предложил в запале свои услуги чтобы "...надрать волос с лобков у костюмеров!", отчего те мигом растворились в декорации не дожидаясь реализации сказанного.
На выручку гримёрам, а заодно и костюмерам, пришёл Звукорежиссёр с чёрными самоклеющимися "мохнатками" для нательных микрофонов, чем и спас сериал от полного провала, так как они идеально вписались в замысел Режиссёра и подмышечные впадины Актрисы.
Съёмочная группа, состоящая в основном из творческих шутников и креативных разгильдяев, волею сценаристов оказалась в Военно-медицинской академии, для того чтобы снять несколько эпизодов с участием военного врача, в которого мастерски перевоплотился слуга больших и малых драматических театров.
Попав в сие заведение, не привыкшие к прямым и строгим линиям ударники киноиндустрии разбрелись по локации, поражаясь чётко отрисованой линии вдоль плинтуса, чистоте полов и белизне унитазов. Сравнивая здание и его обитателей-курсантов с муравейником, в котором каждый знает свою задачу и подчиняется единому разуму, ибо в другом случае такой порядок недостижим, дошли до огромного стенда на стене и дружно принялись изучать его содержимое. Сверху, большими вырезанными из белого ватмана буквами было написано "Гааб и Черебилло", что вызвало небывалый смех и радость у изучающих. Далее шли идеально ровно приклеенные фотографии довольно большого формата с изображением двух человек в хирургических масках, халатах, чепцах и перчатках, упакованных так, что видны были только глаза.
Под некоторыми фото были сделаны подписи каллиграфическим подчерком : "Гааб и Черебилло оперируют", "Гааб и Черебилло на осмотре" и так далее.
- Хех, блин! Я бы так панк-группу назвал "Гааб и Черебилло", классно звучит! - развеселился слуга больших и малых рассматривая стенд.
- Ага, как "Тито и тарантулы". Интересно, курсант, который выводил эти буквы хоть раз улыбнулся этому сочетанию "Гааб и Черебилло"? Или тут совсем уж строго?- задумалась вслух звукорежиссёр с интересом разглядывая картинки.
- Это на комикс местного разлива похоже. Можно было бы диалоги пририсовать и продолжить приключения " Гааб и Черебилло в космосе", "Гааб и Черебилло в тылу врага", "Гааб и Черебилло в Арктике"... все в белом на фоне снега! - подхватил, широко улыбаясь, всеобщую радость фокуспулер.
Ну и с этого момента понеслось: "Гааб и Черебилло в тридевятом царстве", "Гааб и Черебилло и проёбаный фокус", "Гааб и Черебилло в доме терпимости" и ещё миллион вариантов под нарастающий ржачь на самые разные и не предсказуемые темы, которые смогли прийти в горячие изобретательные головы отпетых киношников.
- Отставить ржать!!! - вдруг раздался за спинами строгий бас, все обернулись и невольно приняли стойку "смирно".
Полковник медслужбы с седыми бакенбардами укоризненно обвёл всех взглядом и не снимая суровой мины с лица доложил о том, что : "Эти участники ваших приключений, являются мировыми светилами, сделавшими открытия в области нейрохирургии и спасшие многие сотни жизней, потерявших всякую надежду на исцеление!". Затем, удовлетворившись повисшей паузой, добавил: "А что сделали вы полезного для человечества? "Ментов" сняли? Вот теперь подумайте в тишине!!"-и, отдав честь, растворился в своём кабинете.
