Kikia

И тут я забыла, какое слово искала

Большой Брат следит за тобой

Ээ, мне кажется, нам срочно нужен экзорцист...

Недавно я снова увлеклась просмотром советских фильмов и открыла для себя потрясающую картину Эльдара Рязанова "Дайте жалобную книгу". Причем совершенно случайно. Переключала я телик и наткнулась на этот самый фильм. Правда, успела только на конец картины. Симпатичные и несколько знакомые актеры, думаю. Признаться, половины актеров, хотя это был по-настоящему звездный состав, я не знала либо просто не узнала. Фильм я быстро нашла в интернете и просмотрела. Это просто шедевр! Непонятно только, почему его так редко показывают по тв. Легкий и остроумный сюжет и замечательная игра актеров точно никого не оставят равнодушным. Получаешь невероятное удовольствие буквально от каждого эпизода, каждой фразы и каждого жеста в фильме.

Тем кто еще не смотрел, рекомендую очень! А тем, кто знает картину, предлагаю снова посмотреть. Ну а покамест представляю вам наиболее интересные и остроумные диалоги из фильма.

- Девочки, чей пятый столик?

- Ну мой. А чего тебе?

- Люди ждут.

- Подождут! По ресторанам ходят, значит время есть!

- Зинаида, седьмой столик ещё пол-литра требует. Я прям не знаю. Они уже так...

- Ничего, Верончик. Каждому по потребности.

Посетители официантке:

- Поймите, девушка. Люди не могут в ожидании борща сидеть всю жизнь.У них и дела есть.

- Мы пришли сюда еще молодыми.

- Ничего нам больше не нужно! Принесите жалобную книгу!

- Пожалуйста! Если только она свободна!

Официантка: - Между прочим, кофе надо пить дома, а не по ресторанам ходить, знаете ли!

Посетитель: - Эт правильно, дома лучше.

Работница ресторана: - Заказал на гривенник, а ведёт себя как порядочный! Вот нахал!

Работница ресторана: - Легкого винца ему подавай. Тоже мне умник нашелся! Какая мне с этого легкого винца выручка. Ему нулёвка, мне тяжелая.

Официантка: - ...Хуже нашей работы нет! За нас замуж не идут!

Зам.директора ресторана: - Модерн им нужен! Мы не на модерна работаем, а для советского простого человека!

Журналист и директор ресторана разговаривают по телефону:

- Я рад, что вы мне позвонили.

- Вы рады...

- Ну да. Обычно со мной не разговаривают. Обычно на меня жалуются в таких случаях.

- Я буду жаловаться тоже, не бойтесь!

- Ну это уже банально.

Посетитель: - А где ж директор?

Зам.директора ресторана: - Татьяна Александровна обещала скоро быть. Так что, если что нужно, пожалуйста! Как говорится, могу соответствовать.

- Неет, вы не можете соответствовать.

- Понимаю.

- Очень хорошо.

- Я сам не ожидал такого эффекта! Ну поймите же, товарищ директор!

- У меня есть имя, отчество и фамилия. А сегодня по вашей милости, их наверно узнал миллион человек!

- Пять миллионов.

- Чтоо?

- Тираж нашей газеты, к сожалению, пять миллионов.

- Что ж вы скромничаете. Почему вы ж не скажете о главном! В прошлом месяце "Одуванчик" дал 107 % плана. Это ж перевыполнение!

- К сожалению, наше перевыполнение часто выражается не в процентах, а в градусах.

- Интересная картина получается: обсчитали одного человека и сразу шум! А то, что мы тысячи людей не обсчитываем, не выталкиваем, об этом мы молчим!

- Вот я заграницей был. Так там пожалуйста: всюду улыбаются! И в кафе, и в магазинах...

- Ну и что, это плохо?

- А вы вдумайтесь, что это за улыбка! Она что вам от души улыбается? Эта официантка или продавец. Она же вам за деньги улыбается! А вы хотите чтобы наша советская официантка...

- Да! Я хочу, чтобы НАША советская официантка улыбалась. Мне, вам, ей. Ну не за деньги, разумеется.

- Ну а за что ж тогда?

- Ну ладно. Уговорили. Исправимся. Будем работать еще лучше.

- Очень ободряющая формулировка "еще лучше". Знаете, команда проиграла матч, а ее тренер гордо заявляет: "Завтра сыграем еще лучше!".

- Нравится?

- Очень.

- Мне тоже. Щас пойду и сделаю ей предложение.

- А я пойду, сварю кофе.

- А молодая курочка?

- Молодая. Тридцать второго года!

- А не лучше ли было поддержать работника, протянуть ему, так сказать, руку?

- У нас руки делом заняты! Нам их некогда протягивать!

- Поди-ка сюда. Чё эт ты перед ним рассыпался?

- А как же!

- Что он тебя отблагодарил, что ли?

- Да ты знаешь, кто это был-то?

- Нет.

- Ну и лопух! НАЧАЛЬСТВО НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО!

- Клава, поди-ка сюда. Сегодня в зал не выходи!

- Почему же?

- Сорвешься, дров наломаешь.

- Василий Василич, я ж перевоспитанная. Я, если надо, и улыбнуться могу!

- Не надо! В подсобке сегодня поработаешь, там и улыбнёсся.

А остальное смотрите сами!

Гайморитом страдаю со школы. Как его только не лечили. Всё без толку. И вот очередное обострение. Правда на этот раз чувствую, что "там"

не всё в порядке.

Отправляюсь к лору. Сняли рентген. Диагноз: гайморит, фронтит, киста. Врач говорит, надо лечь в больницу, чтобы мне там провели пункцию носа. Я говорю, сейчас не могу, работаю. Отпуск только в июле ( на дворе месяц май). Тогда она прописывает лечение, которое состояло из нескольких пероральных препаратов, носовых капель и уколов в задницу. Если не поможет, сказала идти в лор отделение и дала направление к двум врачам этого отделения. Ок. Пролечилась, результат нуль, как впрочем и следовало ожидать. Ну может самую малость полегчало. Решила всё таки сходить в республиканскую больницу, по пути мечтая о недельном отпуске, проведенном вдали от всех, в уютных стенах больницы и в окружении заботливых медработников. Так сказать, физический и моральный отдых, в котором я очень нуждалась.

Пришла в лор отделение. Стою робко, не знаю к кому обратиться. Туда сюда спешно и деловито снуют врачи. И вот набравшись смелости, ловлю одну врачиху. Спрашиваю, здесь ли такие-то врачи (к которым меня направила лор с поликлиники). Обоих нет и в ближайшее время не будет. Досада. Полная решимости, ибо уже заебалась с этим гайморитом, спрашиваю, к кому тогда можно здесь обратиться. Врачиха подумала и сказала, что осмотрит меня. Ок. В смотровой было много народу: врачей, интернов, медсестер, пациентов. Все они выходили, заходили. Какой-то бесконечный поток. Врач осмотрела меня и говорит, что напишет новое лечение, и ушла в другой кабинет. Жду ее, а у самой коленки начали дрожать. Врачиха вернулась с бумагой А 4, где почти на весь лист было прописано новое суперлечение. Укол, капельница, таблетки, капли в нос, промывания и еще что-то. Мечта о недельном отпуске рухнула в один миг. Объясняет что и как делать. Раздраженная тем, что придется опять пичкать себя лекарствами, которые, возможно, ни хрена не помогут, пытаюсь запомнить всё, что говорит врач. Ничего не получается. Думаю забить нафиг на лечение, но говорю ей, что "...уже лечилась сильными антибиотиками и всё равно не помогло". Врач немного подумала и говорит, что "...вообще-то в направлении есть показания к пункции...". Вот оно! У меня где-то екнуло, и блеснула надежда. Я, кажется, в этот момент была бы готова даже к тому, если бы мне предложили отрезать нос, только бы вылечиться от проклятого гайморита. Спрашивает, согласна ли я на эту процедуру (внимание: на Пункцию, а не отрезание носа), которую она сейчас же и проведёт. Я разумеется, немедля соглашаюсь. Отправляет меня в аптеку за физраствором и лидокаином. Я принесла, и она начала готовить процедуру. Представление о ней я имела, ибо уже проходила через подобное еще в десятом классе. Поэтому как такового страху у меня не было. И вот она засовывает мне в обе ноздри палочки с ватками, смоченными, кажется, в лидокаине. Ждём пока всё там не онемеет. И затем она достает главное оружие - толстенную-претолстенную иглу, самую толстую из всех, которые я только видела. Цель сей процедуры - проткнуть кость, чтобы затем через образовавшуюся дырку вливать лекарство в гайморовую пазуху и таким образом промывать. В общем, всю эту прелесть процедуры представили да? И вот она мне вбивает эту иглу в одну из ноздрей. Знаете, это такое ощущение, как будто в тебя вбивают толстый гвоздь. Игла тупо ударяется в кость, но не протыкает ее. Врачиха что есть мочи нажимает и пытается снова и снова проткнуть кость. У меня уже искры из глаз летят, а она пыхтит, охает и ахает, приговаривая: Какая у тебя однако кость крепкая. Не получается. Зовёт мужчину-врача помочь, также говоря ему, что у меня очень очень крепкая косточка. Теперь второй врач пытается проделать дырку в моем носу. Пытается, надавливает со всей своей мужской силой. Ни хера. И тут они обнаруживают, что игла-то блять совсем ТУПАЯ! Из разговора я услышала что-то типа "медсестра дура, дала не ту иглу". Ищут медсестру, которая должна открыть шкафчик и вытащить новую иглу. Нашли, вытащили иглу. Дубль два. Точнее, дубль три. Снова это адское давление на кость. И тут во мне как будто что-то лопнуло, сломалось, каак брызнули слёзы из глаз.

Сижу перед двумя врачами (а в смотровой было дохрена народу) я, двадцатипятилетняя, достаточно взрослая, почти независимая, совсем не плаксивая, никогда ни перед кем не показывающая свои слезы, и реву. Реву как настоящий ребенок, задыхаясь и захлебываясь собственными слезами. Прокол мне делали еще в школе, но блять тогда я не помню, чтоб было так больно, не помню что вообще плакала! Или меня эта тупая игла сломала, не знаю. Кость наконец поддалась (если бы и эта игла оказалась тупой, я б кажется всадила ее кому-то из этих врачей). А я всё реву, не могу остановиться. Оба врача неловко пытаются успокоить меня. Вливают лекарство в дырочку. То есть делают промывание. Врачиха внезапно выдаёт: Щас будет немного горько. Потерпи. Эта фраза после адского сверления прозвучала как издевательство. Мне сунули тарелочку, чтобы вся жидкость стекала в нее. Несмотря на это, моя рубашка и брюки всё равно были мокрые. Мужчина-врач уходит, так как больше не нужен. Я уже немного успокоилась. Процедура с первой ноздрей заканчивается. Меня собираются отправить домой. Я говорю: А как же вторая ноздря?! Врач: Ну ты в таком состоянии сейчас, что лучше не продолжать. В другой раз сделаем. Ничего себе, думаю. Я тут так мучилась, а они только половину процедуры сделают. Ну нет уж. Раз уж я всё это терпела, то надо добить. Говорю, давайте вторую ноздрю тоже. Врач удивилась и начала готовить вторую процедуру. Но пришлось обратно звать того мужчину-врача. Она ему сказала, что я такая терпеливая, что согласилась на вторую процедуру, и потому снова нужна твоя помощь. Сверление второй ноздри было таким же болезненным, но я уже не плакала (прогресс ☝️). Процедура закончилась. В мои ноздри запихали тампоны, которые можно было снять в этот же день перед сном. Врачиха прописала дальнейшее лечение и отпустила меня мокрую и побитую домой.

Будучи уже дома, позвонила маме, чтобы сообщить ей, что мне наконец-то сделали пункцию носа. Она врач-терапевт, и ей за пару недель до этого удаляли полип из носа. Когда она взяла трубку, успела сказать только, что мне сделали пункцию, и опять разревелась...

Сейчас мне это вспоминается со смехом. А за то, что я аж два раза разревелась в тот день, стыдно до сих пор.