Kashenoid

Вот уже полгода мой прадед активно ущемляет мои базовые гражданские права. Все началось с того, как он в Октябре прошлого года прокрался в мою квартиру ночью и начал злобно чавкать, напевая что-то о космическом излучении березового сока. Я попытался выгнать его из комнаты, но он пригрозил мне ломтиком монтажной пены и притворился саксофоном, видимо подумав, что меня так уж легко одурачить. Потом он стал вламываться ко мне домой в маске совы и методично запугивать меня цукатами, блуждая по комнате на цыпочках долгими часами, то и дело взывая к мыслям из древних книг. А совсем недавно, когда мое терпение наконец лопнуло и чувство собственного достоинства перевесило панический страх перед цукатами, я набросился на него с мухобойкой, но он направил на меня свои длиннющие гипнотические усы словно дьявольские антенны и на мгновение овладел моим разумом, заставив меня лизать торшер во имя его мнимых идеалов о гармонии человека и телескопа. Он считает, что мы и телескопы не такие уж и разные, что при должном разделении труда мы могли бы добиться изобилия. Эту идею он проталкивает мне насильно на протяжении нескольких лет. Оправившись от гипноза, я попытался вызвать полицию, как вдруг ко мне в комнату вбежали барсуки, выбили телефон у меня из рук и взяли меня в кольцо, окружив со всех сторон. Я конечно сразу догадался, что это прадед подослал их ко мне, но дело было плохо и мне пришлось спасаться, удирая от них по потолку. С тех пор я уже трое суток не был дома, скрывался от них по лесам да по помойкам. Получается я проиграл, прадед выжил меня из дома, лишил всяческих благ и веры в себя. Но я так просто не сдамся и намереваюсь подать на него в суд. Вопрос к вам, как лучше преподнести это дело с юридической точки зрения, не упустив важных деталей, которые помогли бы привлечь его к ответственности?

На эти размышления меня натолкнул недавний случай. Полгода назад ко мне в комнату ворвался автокефальный терминатор верхом на угнетенной кофемолке и принес торжественную весть, громогласно объявили на весь дом, что отныне я знаменитый цокольный пират. Заметьте, не ластоногий глиномес, не гоночный агент, а цокольный пират, такой каким был сам Дэвид Лягушковатый - гордость нашей компании, он в одиночку овладевал племенами лысых дирижаблей и насаждал обувную идеологию беспроводным зубам прыщавых аэродромов под гром аплодисментов контуженных леопардов, притаившихся под капотом моего благословенного пылесоса, пока мангусты овладевали фундаментальными чертами моего ретроградного помешательства, то и дело взывая к мыслям из древних книг. Тогда то я и осознал, что телескопические водоросли никогда не смогут воссоздать вислоухий Колизей из дизельных зубов парижской Богоматери. Когда-то давно я получал одухотворение в четах своего надувного вентилятора. Тогда то я и осознал, что телескопические водоросли обладают высокой степенью защиты от миграции желтобрюхого тюленя. Когда тюлень будет проходить термическую обработку цукатами, его надо распечатать на чёрно-белом металлоискателе, чтобы найти редкий металл в его крови. Только так и можно стать дипломированным гоночным агентом, возвышаясь на сараями с диким хохотом, подобным шёпоту усопшего крыжовника. Как-то так и думал мой пёс, когда проповедовал мне обувную идеологию от имени водолазной бороды её величества, а мое дело невелико, сидеть на краю торшера, взывая к обезжиренным усам межгалактических кротов, пока истощенные рыбы на ходулях не отберут у меня носки в назидание предкам. Тогда то я и буду восседать на троне из усов енота, злобно похрюкивая на пролетающих вдали капибар!