Парадокс лысого дирижабля⁠⁠

На эти размышления меня натолкнул недавний случай. Полгода назад ко мне в комнату ворвался автокефальный терминатор верхом на угнетенной кофемолке и принес торжественную весть, громогласно объявили на весь дом, что отныне я знаменитый цокольный пират. Заметьте, не ластоногий глиномес, не гоночный агент, а цокольный пират, такой каким был сам Дэвид Лягушковатый - гордость нашей компании, он в одиночку овладевал племенами лысых дирижаблей и насаждал обувную идеологию беспроводным зубам прыщавых аэродромов под гром аплодисментов контуженных леопардов, притаившихся под капотом моего благословенного пылесоса, пока мангусты овладевали фундаментальными чертами моего ретроградного помешательства, то и дело взывая к мыслям из древних книг. Тогда то я и осознал, что телескопические водоросли никогда не смогут воссоздать вислоухий Колизей из дизельных зубов парижской Богоматери. Когда-то давно я получал одухотворение в четах своего надувного вентилятора. Тогда то я и осознал, что телескопические водоросли обладают высокой степенью защиты от миграции желтобрюхого тюленя. Когда тюлень будет проходить термическую обработку цукатами, его надо распечатать на чёрно-белом металлоискателе, чтобы найти редкий металл в его крови. Только так и можно стать дипломированным гоночным агентом, возвышаясь на сараями с диким хохотом, подобным шёпоту усопшего крыжовника. Как-то так и думал мой пёс, когда проповедовал мне обувную идеологию от имени водолазной бороды её величества, а мое дело невелико, сидеть на краю торшера, взывая к обезжиренным усам межгалактических кротов, пока истощенные рыбы на ходулях не отберут у меня носки в назидание предкам. Тогда то я и буду восседать на троне из усов енота, злобно похрюкивая на пролетающих вдали капибар!