Kamur

Немного о матери.

Зинаида Владимировна 48 лет, не замужем, больше детей нет как и других близких родственников. На удивление спокойна. Не многословна, странно, что вообще разрешила мне осмотреть квартиру.

Данная квартира (как и другая в которой женщина сейчас проживает) досталась ей в наследство.

К слову о месте. Спальный район. Тихий, но открытый двор. Небольшое пятиэтажное здание без примыкающих строений. Ближайшие деревья в пятидесяти метрах от дома огораживают общий парк. Если бы не островки зелени и остальные дома по соседству, то я бы запомнил лишь дом на пустыре.

Странно, они сказали, что девушка пропала не выходя из дома?

В округе нет камер.

Всё со слов матери.

Работала фотографом на свадьбах, мать утверждает, что ещё как-то зарабатывала через сеть. Друзей не имела, из дома в свободное время выходила в магазин за сигаретами либо на прогулку с матерью.

Росла замкнутым ребенком, без отца. Мать говорит о какой-то перенесенной в юности психической травме, на уточняющие вопросы не отвечает (предполагаю изнасилование). Не верующая, в отличие от матери (посещает воскресные службы). Девушка ничем ограничивающим её ежедневную активность не болела.

Само событие.

После того как они выпили вечерний чай на кухне, Лида удалилась к себе в комнату. Утром её уже не было.

Мои наблюдения.

Комната достаточно чистая. Напротив двери окно с плотными занавесками до пола. Диван прислонённый к стене слева от окна, служил девушке кроватью и всегда был в разложенным состоянии. Одёрнув занавеску я осмотрел окно, треснувшее стекло, старая деревянная рама, но самое главное - на окне были решетки и со слов матери они поставили их когда Лида еще училась в школе (связано с перенесённым стрессом). Деревьев близко к этой стороне здания нет. Квартира на четвертом этаже. Справа прямо перед диваном стоит рабочий стол с неплохим креслом – единственная новая и недешевая вещь в комнате. Над ним полка с книгами: классические романы старых изданий. Мать говорит, что Лида читала больше на планшете, а работала за ноутбуком, данные на которым не сохранились.

Мать утверждает, что на утро вся обувь девушки была на месте, даже тапочки были в комнате.

У неё очень чуткий сон и она считает, что проснулась бы, если бы дочь ночью вышла на лестничную площадку, да и квартира была закрыта изнутри и все ключи были на месте поэтому данный вариант все исключили.

Стены обклеены бордовыми обоями с ромбовидным узором.

Обстучал все свободные стены – за столом звук стены оказался другим. Эта часть была будто сделана из плотного листа дсп. Даже удалось легко вогнать ключ сквозь эту часть, но войдя на одну четверть ключ уперся во что-то поплотнее.

Позвал хозяйку (она говорила с кем-то по телефону в другой комнате). Это был единственный раз когда её лицо изменилось. Она была в смятении. Попросил принести нож. Приставил кончик ножа к стене и начал медленно, надавливая проникать глубже, наконец лезвие провалилось сквозь лист, затем я расширил вход, чтобы лезвие спокойно прошло в это узкое пространство и наконец сделал горизонтальный разрез, полностью погрузил нож в него и смог захватить край листа пальцами – осталось, помогая ножом, оторвать приличный кусок, чтобы увидеть что там. То что оказалось под обоями напоминало грязно зелёную доску.

Теперь можно было сидеть на диване и разглядывать темно зеленое пятно на фоне обоев бардо.

Судя по всему это наспех заделанная деревянная дверь, ведущая в соседнюю квартиру.

Зинаида сделала вывод, что возможно эти квартиры раньше использовались как одно жилище и что она обязательно спросит соседей с других этажей есть ли у них что-то такое. По её словам при осмотре полиция не заметила её, да и ведь дверь полностью закрыта и обоями и этим листом, значит Лида не смогла бы уйти так.  Да и в соседней квартире никто не живёт уже семь лет.

Осмотрел этот участок внимательнее, на вид он ничем не выделялся, так что и это место было обклеено вместе с остальными и после этого никто его не трогал. Хотя эта дверь всё так идеально могло описать. Досада.

Предложил вызвать полицию - получил согласие, был удивлен этим.

Единственное, что могло для меня объяснить это исчезновение (стоит ли вообще верить матери?) это уход добровольный или насильный в паралельную квартиру через эту дверь. Но тогда место двери должно уж точно привлекать взгляд. А если этого не было значит кто-то хорошо поработал внутри комнаты, но со слов Зинаиды в доме из посторонних бывала разве что соседка, а в комнате дочери никогда и никого. Значит остаётся только мать. Зачем ей это?

Сказал прибывшему, что я журналист, работающий с поисковыми отрядами и освещающий пропажу людей, чтобы случайные люди тоже могли нам помочь. Он вроде поверил.

Ничего нового он нам не сообщил, бегло осмотрел дыру. Постучал к соседям – никто не открыл.

На просьбу ответить на несколько вопросов дал отказ.

Это единственный случай который имел что-то необычное и конкретное, то что могло хоть как-то всё объяснить.

С последних курсов моего обучения на журфаке я вынашивал эту идею.

В последствии я начал сотрудничать с волонтерскими организациями, занимающимися поиском «пропавших без вести».

Изначально я сам волонтёрил именно участвуя в поисках, прочесывая округи там, где людей видели в последний раз. Но буквально спустя ровно семь полноценных вылазок я перестал ими заниматься. И оставил лишь опрос всех тех, кто в последний раз видел человека, его родственников и тех кто оказывался поблизости и хоть сколько-нибудь знал его.

По возможности осматривал место жилища, тщательно собирал информацию о том чем пропавший увлекался в последнее время и вообще, просматривал истории браузера и всё остальное, что хоть как-то могло бы помочь мне создать единую систему.

К сожалению, все двенадцать случаев в которых люди не были найдены и в которых нет очевидных причин исчезновения - на мой взгляд не имели ничего общего между собой. Кто-то из них был верующим, многих вспоминали как агностиков, одна пропавшая серьёзно зависела от астрологических прогнозов и у неё даже был свой астролог-гуру, впрочем, это единственное что зацепило меня.

Пропавшие не были знакомы друг с другом и вряд ли осознанно пересекались, по крайней мере места работы, адреса друзей и командировок не имели четких связей между собой.

Я изложу некоторые из них.

Я считаю, что многое о законах нашего мира можно понять, осмысляя процессы которые мы наблюдаем.

Уверен, что биологи, да и в принципе многие, могли дойти до концепции относительности времени задолго до Энштейна, лишь на основании наблюдений процессов происходящих в клетке. Ведь пока мы совершаем любое действие здесь, в клетке происходят мириады процессов, что-то создаётся заново, а что-то исчезает полностью. Но нет, никто не выводит более новые гипотезы о строении мира на основании опыта и обычных наблюдений.

Я попытаюсь сделать это.

Моё наблюдение заключается в том, что в мире исчезает значительное количество людей. Ежегодно. Но самое главное, что доля найденных как людей, так и трупов гораздо меньше. Гораздо.

На основании этого мне пришлось, да – именно так. Мне пришлось сделать вывод о том что-либо существует организация, систематически похищающая людей. Либо существует некая сила, которая способствует этому.

Я перечитываю предыдущий абзац и понимаю, насколько безумно он звучит. Мне стоило бы оформить его менее категорично, обозначить эти два варианта в некую «третью сторону», которая для каких-то целей изымает людей не возвращая. Сгладить углы, сказав, что возможно статистика просто не верна и это лишь числа, которые не имеют никого отношения к реальности. Но нет. В любой стране, где хоть как-то ведётся учет населения, есть данный провал между количеством утерянных лиц и поступлением кого угодно: людей, лишенных памяти и рассудка, лишенных жизни, обезображенных либо же найденных в здравии, кого угодно.

Но они не находят определенную часть из тех, кого потеряли.

И вот, я веду этот дневник для того, чтобы наконец понять – есть в этом мире то, что ещё невозможно объяснить, либо же это большой преступный заговор. Вернее, я веду его для случая в котором со мной что-то случится и мне необходимо быть уверенным в том, что данные которые я собрал, а самое главное – мои рассуждения и выводы будут доступны для других.

Каким бы не был ответ я готов положить свою жизнь для поиска. Это единственное, что меня увлекает. Я обязательно дойду до достойных выводов.

В своем дневнике я не буду оперировать сухими числами, моя задача здесь – осмыслить возможные причины.

Те концепции, которые пытаются объяснить пропажи в целом, можно пересчитать по пальцам. Начиная от похищения пришельцами доходя до продажи людей в рабство. Между крайностями располагаются разумные, прагматичные теории.

Уход из семьи к любовнице или любовнику, убийства, психические нарушения и тд.

Но есть те, чьи следы не находят.

Эти трагедии меня и интересуют.

Я не знаю где я. Не понимаю как я очутился здесь. По ощущениям я буквально вчера обессилев лёг спать. Голова раскалывается, во рту странный привкус.

Сейчас я здесь. Один. Всё незнакомо. Одежда, комната.

Вид из окна, почему-то вижу снег. Там, где я живу снега нет.

Странно, что телефон со мной. Остались какие-то старые заметки, но всё что там - я помню.

Всё время не покидает ощущение, что за мной кто-то наблюдает. В комнате полумрак. Включил на телефоне фонарик, осмотрел всё. Никого.

Здесь почти нет мебели. Голые стены, какая-то вешалка у моей кровати. Зачем-то в противоположном углу стоит табурет. Столик у стены на против. На нём адаптер для моего телефона и больше ничего.

Вроде отпустило.

Снова хочется спать.

Ко мне заходили. Судя по всему группа врачей, они чему-то радовались, те что на вид младше записывали то что им говорил старик в очках.

Я никак не могу вспомнить лица. Помню возраст, какие-то аксессуары, одежду на них, но не лица, не могу вспомнить черты их лиц. Может спросонья.

Лица родных я вспомнить смог.

Я не смог разобрать то что они говорят, не знаю что это за язык. Они меня тоже не поняли, ни одной моей фразы. Лишь снисходительно улыбались когда я задавал им вопросы.

Попытался встать и выйти за ними и через пару шагов в глазах потемнело и я чуть было не рухнул на пол, меня подхватили и вернули на мою кровать. Поставили капельницу. На бутыле никаких этикеток.

Судя по всему они не боятся что я что-то сделаю.

Не понимаю, сколько времени прошло с той ночи.

Я вряд ли нахожусь в обычной больнице - кроме головной боли, слабости и горечи во рту физически со мной всё в порядке. Ощупал и осмотрел себя: ни шрамов ни синяков - ничего.

Ничего не успел сделать, а уже устал. Лёг, не знаю как лечь чтобы игла ничего не повредила, особенно, когда я усну. У меня беспокойный сон. Пару раз крикнул в сторону двери, никто не пришёл.

Клонит в сон, не могу больше.

Сейчас, когда я немного отошёл от страха и успокоился или просто подействовало то, что мне вкололи, я вспоминаю кошмар.

Я проснулся ночью от звуков будто кто-то ударяет меня по ушам, больно не было, только оглушающий бой. Еле дыша, чувствуя как бьётся сердце. Как только сел в постели - шум исчез, но я будто кого-то видел в углу. Я вглядывался в темноту напротив меня. Дрожащей рукой нащупал телефон и направил луч света туда, где по-моему кто-то был.

Этот кто-то был, сидел и смотрел на меня. Он странно изогнулся сидя на табурете, руки покоились на коленях, а тело будто лежало на бедрах. Шея была согнута так, что он смотрел на меня снизу вверх. Свет покрыл его лицо.

Широко раскрытые глаза, губы сложены вместе в тонкую полоску.

Я перестал чувствовать биение сердца, дышать не получалось. Я хотел бежать. Такая слабость в ногах, чувствовал, что не смогу встать. Упал на пол, начал ползти к двери, резкая раздирающая боль в руке, плевать, вспоминаю эти детали теперь.

Кричать всё так же не получалось. Я полз к двери, у меня было ощущение что сейчас меня схватят, чувствовал спиной будто он сейчас бросится на меня. Начал стучать по двери и только тогда получилось кричать. В начале это было что-то сдавленное, хрипящее. После, я смог.

Услышал шаги за дверью. Захотелось спрятаться от всего, прижал ноги к груди и закрыл голову руками. Мне хотелось не быть там. Исчезнуть.

Сейчас я лежу, у меня перебинтована рука там, откуда раньше торчала игла. Немного болит, но если не двигать рукой, то не чувствуется. Утро, в комнате светло. И никого кроме меня. Табурета тоже нет. Не знаю как я попал на кровать. Не помню. Я почему-то спокоен.

Но я помню его. Я помню его лицо, каждый раз закрывая глаза я вижу его.

Это сон и я обязательно проснусь, обязательно.

Точно не могу припомнить когда это началось. Скорее всего по той причине, что не было каких-то явных признаков, а были лишь лёгкие штрихи той картины моей болезни, что и сейчас не до конца сложились в целостный рисунок перед моими глазами.

С каждым днём все меньше шансов разобраться в истоках всего этого, с каждым днём моё поведение всё больше настораживает то малое количество людей с которыми я вынужден контактировать. Нет возможности построить целостный диалог с близкими, чтобы сравнить то, что было со мной и то, что возможно вполне нормально и может происходить со всеми из-за простого перенапряжения или по каким-то другим неведомым для меня причинам и не вызвать подозрения, задавая такие странные вопросы.

О том, чтобы кому-то рассказать не может идти и речи, пока я окончательно не стал безумным или даже опасным для людей вокруг. Тогда независимо от моей воли они сами вызовут врачей.

Моя паранойя растет с каждым косым взглядом на меня, с каждым звуком за моей спиной, мания того, что всё внимание людей обращено на меня - съедает, хочется сорваться, крича, чтобы они не шептались как только я пройду мимо.

Вначале всего я списывал происходящее на усталость и перегруз информацией.

Довольно-таки напряжённая учёба с недосыпами и небольшими передышками между семестрами. Лишь тогда я мог немного отдохнуть.

Как бы то ни было, я уверен - всё то, что сейчас со мной происходит является следствием чего-то, что всегда было во мне, а моё истощение как физическое так и нервное лишь послужило поводом - своего рода удобрением, которое дало взойти этому сорняку так быстро.

За неимением точки отсчёта я перечислю всё, что нарушало ход моих мыслей за последний год. Может быть кто-то читая это разберёт где заканчивается обыкновенная усталость, приправленная мнительностью и начинается моя патология.

Это происходило вполне невинно. Каждый раз ближе к утру, после целой ночи с учебником по органической химии или же другим неперевариваемым для меня предметом. Стоило мне прикрыть глаза на мгновение, пишу прикрыть, хотя отчётливо помню, что просто моргал. В общем, стоило мне это сделать, как меня тут же переносило в абсолютно другое место.

Место, заполненное нагромождением звуков и безумной картинкой, состоящей из всех цветов, не желающих собираться в четкие образы. Будто жил в двух мирах: тот что образовался вместо темноты от моих век был заполнен яркими бликами и какофонией. Лишь кое-где мелькали отчётливые крики, понять которые я никак не мог, как и те картинки что мелькали передо мной. Эти выкрики были на моём родном языке, но никакой связи с тем что в моей голове или вообще с тем, что хоть как-то связано со мной я не замечал. Это и сейчас загадка для меня. Но как только этот шквал обрушивался на меня я собирал свои вещи и шёл к себе в комнату спать, так как считал что это лишь от недосыпа и усталости.

Я вообще думал, что на самом деле засыпаю и вижу такой сон, деленный на куски. Отдых меня спасал, но только до следующей бессонной ночи.

Эти видения никогда не повторялись днём, но ночью, после тяжёлого дня и вечера, заполненного зубрёжкой, стоило мне моргнуть и я тут же переносился туда. Каждую ночь.

Тогда я не мог и подумать, что что-то не так и о возможности ухудшения моего состояния.

С этих мелочей всё и началось.

Совсем недавно у меня появилась гипотеза, но скорее всего я где-то её услышал или вычитал и после дополнил чем-то своим. Она состояла в том, что во-первых: принималось за факт существование параллельных миров, практически идентичных нашему и во-вторых: что после смерти в этом мире ты оказываешься в другом, являющемся практически полным слепком с твоего, но с небольшими отличиями. И после принятия этой гипотезы, ставшей для меня в моменты нахождения "отличий" почти что полноценно доказанной теорией я начал медленно сходить с ума будучи бодрым, полным сил и днём. Стоило мне прочитать или услышать то, что я знал до этого и если это вдруг отличалось от образа в моей голове, то со мной случалась паническая атака.

После тщетных попыток убедить себя в том, что запомненное мною есть ошибка я на несколько минут выпадал из реальности и уходил в себя. Мысли начинали роиться в голове, дыхание учащалось и я силился вспомнить как мог умереть, а в последние дни - кто мог убить меня и раз все эти находки случались начиная с утра, то логично что я умирал во сне.

Это стало логичным лишь для меня. Для других это всё стало фактом того, что моя память и мой разум начали давать сбои.

В мои девятнадцать.

Собрать всё, что было со мной в этих записях займет немало времени, но сейчас некуда торопиться.

Мне пришло в голову начать это как только я окончательно убедился в своем бессилии.

Удаётся сохранить заметки до того, как перестану соображать и потеряю сознание. За несколько минут до этого у меня появляется предчувствие: моё тело начинает бить мелкая дрожь, во рту пересыхает, а кончики пальцев начинает покалывать, будто бы я отлежал себе обе руки и как только появляются эти ощущения я стараюсь спрятаться ото всех там, где можно упасть не покалечившись, сам не знаю зачем, но мне кажется, будто бы я потеряю сознание и рухну на пол, собирая головой все углы и твердые предметы в комнате.

Не знаю что происходит со мной пока я в своего рода отключке, но судя по тому, что окружающие мне ничего открыто не говорят и моё тело цело, а одежда не порвана - пока ничего ужасного не произошло. Если только считать нормой то, что я минимум раз в пару дней выпадаю из реальности  и после не в состоянии что-либо вспомнить. У меня есть веские основания верить в то, что я не лежу без чувств. Я чем-то занят всё это время пока не помню себя.

Мог очнуться зачастую сидя на лекции, бывало пару раз стоя на эскалаторе, поднимаясь на поверхность из метро, а сколько раз просыпаясь ночью я не был уверен сам ли лёг в постель?

Каждый раз стараюсь записать всё, что думаю и могу вспомнить, чтобы потом было легче.

Всё никак не могу смириться с тем, что это происходит со мной.

Это просто затянувшийся кошмар и скоро я проснусь, оставив это как небольшой осадок на весь оставшийся день, а после и вовсе забуду обо всём, что со мной сейчас происходит. Это просто абсурд, злая шутка.

Не могу собраться с мыслями. Отвлекаюсь от хронологии, руки дрожат и я не попадаю пальцами по символам. Постараюсь вернуться к описанию того, как всё развивалось, может это поможет мне найти момент где я мог бы сам всё понять и сделать хоть что-нибудь для прекращения этого безумия.

Снова эта слабость. Мне стоит прилечь, я допишу всё как буду в состоянии.

Главное не забыть.