Ты ничего не знаешь о человеке, пока не делил с ним наследство. Эту фразу сказал мой друг, и черт возьми, как он был прав. Это ужасно судиться с собственной сестрой, которую ты знаешь с самого детства, потому что она не хочет осознать, что в завещании её имени нет.
Впервые пришел к своей девушке домой. Пока она была в ванной, увидел под кроватью листок со списком - что нужно сделать перед моим приходом. все это было мило пока я не дошел до пункта 14 и дальше:
14 выкинуть грязные трусы, носки
15 убрать плесень
16 вымести окурки
17 покупаться
18 почистить зубы
19 побрить ноги
20 удалить порнуху
21 почистить историю
22 выкинуть список
меня радует то, что все это было сделано для меня и пугает то - какая она засранка.
Подобрал я на улице котёнка, позже купил ему игрушек, одна из них была палка на пружине. Просто лепишь ее к стене, а он ее дербанит, через какое-то время он начал играть со всем, что напоминало ему эту палку, дверные ручки, карандаши, торчащие с краю стола и пр. Просыпаюсь однажды утром, к слову сплю голый, естественно с утра бывает стояк, иду умываться. Конечно это увидел мой пушистый сожитель, в общем этот посланник сатаны прыгнул и на эту палку. Больше голый не спал.
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
Заканчиваю писать диплом и хочу спросить: люди, которые придумывали нормы оформления списка литературы, чем вы упарывались??? Фамилия с инициалами после запятой, название, слеш, еще раз фамилия но уже с инициалами перед ней, слеш, слеш, название издания, точка, пробел, тире, пробел, год, точка, пробел, хуй, тире, номер, пробел, буква, СУКА!!!!!!!
Недавно стал встречаться с девушкой. Умница, красавица. Когда я ее хвалю за что-то, в большинстве случаев она отвечает, что этому ее научил папа.
Ночь. Безумный секс. Из скромной умницы превратилась в хищника. Все класс. По завершению я с улыбкой задаю ей вопрос: этому тебя тоже папа научил?
3 недели нет секса.
Около 5 лет работал в свадебной сфере. Конкретно, на свадебных банкетах. Речь идет о современных "европейских" банкетах. И достаточно осведомлен об общем объеме затрат молодоженов на это мероприятие. Выездная регистрация, свадебный организатор, покатушки на лимузинах, фотографы и видеографы, ведущий с диджеем, декорирование и непосредственно банкет на 50-70 человек в хорошем ресторане - всё это выкатывается в мягко говоря космическую сумму! И на мероприятиях наблюдал за молодоженами - вот на их лицах отчетливо видно, что не хотят они всей этой помпезности и показухи из серии "ну это же свадьба, надо в красках показать всем, что мы стали семьей", "смотрите какой у нас пир! В кредит, да и ладно, зато фотки получатся отменные". И в итоге это не праздник для молодых, а просто "выставочный день в музее пьяных лиц родственников за большие бабки", который нужно переждать. Прошлым летом я сам женился: свадьба в камерной обстановке (только родители и самые близкие друзья), поужинали в ресторанчике спокойно. На следующий день уже летели в медовый месяц на острова. И по прилету обратно я жене купил автомобиль. Деньги те же, а кайфанули мы с ней на полную катушку и не переживали за каких либо гостей на празднике. Да еще и капитал приобрели=) Ни капли не желеем о выбранном решении.
К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.
