Я схожу с ума
Точно не могу припомнить когда это началось. Скорее всего по той причине, что не было каких-то явных признаков, а были лишь лёгкие штрихи той картины моей болезни, что и сейчас не до конца сложились в целостный рисунок перед моими глазами.
С каждым днём все меньше шансов разобраться в истоках всего этого, с каждым днём моё поведение всё больше настораживает то малое количество людей с которыми я вынужден контактировать. Нет возможности построить целостный диалог с близкими, чтобы сравнить то, что было со мной и то, что возможно вполне нормально и может происходить со всеми из-за простого перенапряжения или по каким-то другим неведомым для меня причинам и не вызвать подозрения, задавая такие странные вопросы.
О том, чтобы кому-то рассказать не может идти и речи, пока я окончательно не стал безумным или даже опасным для людей вокруг. Тогда независимо от моей воли они сами вызовут врачей.
Моя паранойя растет с каждым косым взглядом на меня, с каждым звуком за моей спиной, мания того, что всё внимание людей обращено на меня - съедает, хочется сорваться, крича, чтобы они не шептались как только я пройду мимо.
Вначале всего я списывал происходящее на усталость и перегруз информацией.
Довольно-таки напряжённая учёба с недосыпами и небольшими передышками между семестрами. Лишь тогда я мог немного отдохнуть.
Как бы то ни было, я уверен - всё то, что сейчас со мной происходит является следствием чего-то, что всегда было во мне, а моё истощение как физическое так и нервное лишь послужило поводом - своего рода удобрением, которое дало взойти этому сорняку так быстро.
За неимением точки отсчёта я перечислю всё, что нарушало ход моих мыслей за последний год. Может быть кто-то читая это разберёт где заканчивается обыкновенная усталость, приправленная мнительностью и начинается моя патология.
Это происходило вполне невинно. Каждый раз ближе к утру, после целой ночи с учебником по органической химии или же другим неперевариваемым для меня предметом. Стоило мне прикрыть глаза на мгновение, пишу прикрыть, хотя отчётливо помню, что просто моргал. В общем, стоило мне это сделать, как меня тут же переносило в абсолютно другое место.
Место, заполненное нагромождением звуков и безумной картинкой, состоящей из всех цветов, не желающих собираться в четкие образы. Будто жил в двух мирах: тот что образовался вместо темноты от моих век был заполнен яркими бликами и какофонией. Лишь кое-где мелькали отчётливые крики, понять которые я никак не мог, как и те картинки что мелькали передо мной. Эти выкрики были на моём родном языке, но никакой связи с тем что в моей голове или вообще с тем, что хоть как-то связано со мной я не замечал. Это и сейчас загадка для меня. Но как только этот шквал обрушивался на меня я собирал свои вещи и шёл к себе в комнату спать, так как считал что это лишь от недосыпа и усталости.
Я вообще думал, что на самом деле засыпаю и вижу такой сон, деленный на куски. Отдых меня спасал, но только до следующей бессонной ночи.
Эти видения никогда не повторялись днём, но ночью, после тяжёлого дня и вечера, заполненного зубрёжкой, стоило мне моргнуть и я тут же переносился туда. Каждую ночь.
Тогда я не мог и подумать, что что-то не так и о возможности ухудшения моего состояния.
С этих мелочей всё и началось.
Совсем недавно у меня появилась гипотеза, но скорее всего я где-то её услышал или вычитал и после дополнил чем-то своим. Она состояла в том, что во-первых: принималось за факт существование параллельных миров, практически идентичных нашему и во-вторых: что после смерти в этом мире ты оказываешься в другом, являющемся практически полным слепком с твоего, но с небольшими отличиями. И после принятия этой гипотезы, ставшей для меня в моменты нахождения "отличий" почти что полноценно доказанной теорией я начал медленно сходить с ума будучи бодрым, полным сил и днём. Стоило мне прочитать или услышать то, что я знал до этого и если это вдруг отличалось от образа в моей голове, то со мной случалась паническая атака.
После тщетных попыток убедить себя в том, что запомненное мною есть ошибка я на несколько минут выпадал из реальности и уходил в себя. Мысли начинали роиться в голове, дыхание учащалось и я силился вспомнить как мог умереть, а в последние дни - кто мог убить меня и раз все эти находки случались начиная с утра, то логично что я умирал во сне.
Это стало логичным лишь для меня. Для других это всё стало фактом того, что моя память и мой разум начали давать сбои.
В мои девятнадцать.
Собрать всё, что было со мной в этих записях займет немало времени, но сейчас некуда торопиться.
Мне пришло в голову начать это как только я окончательно убедился в своем бессилии.
Удаётся сохранить заметки до того, как перестану соображать и потеряю сознание. За несколько минут до этого у меня появляется предчувствие: моё тело начинает бить мелкая дрожь, во рту пересыхает, а кончики пальцев начинает покалывать, будто бы я отлежал себе обе руки и как только появляются эти ощущения я стараюсь спрятаться ото всех там, где можно упасть не покалечившись, сам не знаю зачем, но мне кажется, будто бы я потеряю сознание и рухну на пол, собирая головой все углы и твердые предметы в комнате.
Не знаю что происходит со мной пока я в своего рода отключке, но судя по тому, что окружающие мне ничего открыто не говорят и моё тело цело, а одежда не порвана - пока ничего ужасного не произошло. Если только считать нормой то, что я минимум раз в пару дней выпадаю из реальности и после не в состоянии что-либо вспомнить. У меня есть веские основания верить в то, что я не лежу без чувств. Я чем-то занят всё это время пока не помню себя.
Мог очнуться зачастую сидя на лекции, бывало пару раз стоя на эскалаторе, поднимаясь на поверхность из метро, а сколько раз просыпаясь ночью я не был уверен сам ли лёг в постель?
Каждый раз стараюсь записать всё, что думаю и могу вспомнить, чтобы потом было легче.
Всё никак не могу смириться с тем, что это происходит со мной.
Это просто затянувшийся кошмар и скоро я проснусь, оставив это как небольшой осадок на весь оставшийся день, а после и вовсе забуду обо всём, что со мной сейчас происходит. Это просто абсурд, злая шутка.
Не могу собраться с мыслями. Отвлекаюсь от хронологии, руки дрожат и я не попадаю пальцами по символам. Постараюсь вернуться к описанию того, как всё развивалось, может это поможет мне найти момент где я мог бы сам всё понять и сделать хоть что-нибудь для прекращения этого безумия.
Снова эта слабость. Мне стоит прилечь, я допишу всё как буду в состоянии.
Главное не забыть.