KOPEHbXPEHA
Кто прочитал тот лох
Жириновский опять оказался прав?4
Вольфович угадал и про отсутствие выборов на Украине, и про, собственно, сами события на Украине, и про Ближний Восток, в частности, про Иран.
Очень надеюсь, что про третью мировую он не угадал.
Ответ на пост «Почему я больше никогда не беру попутчиков после Саратова»81
Случай первый: еду от бабули из деревни в город, расстояние около 100 км, смотрю на автобусной остановке голосуют две женщины, одна постарше, вторая помоложе, мать с дочерью. А за бортом холодно, решил подвезти. Сели, едем, проехали уже больше чем полпути. Потом той, что постарше, кто-то звонит. Она берет трубку, охает, ахает, потом говорит дочери, что какой-то Витька умер, нашли в сарае повесившимся. Они в два голоса начинают натурально выть, я в ахуе, максимально некомфортно себя ощущаю. Воют не переставая, минут 20, прям взахлеб, потом подуспокаиваются и начинают просить меня развернуться и увезти их обратно. А до города километров 15-20 осталось, а их везти - это разворачиваться обратно и около 50 км пилить. Отказываюсь, говорю, что высажу в городе у автовокзала, там покупайте билеты и езжайте. Они в два голоса начинают меня хуесосить, мол совести нет, в положение войти не могу и т.д. Стиснул зубы, молча рулю. В городе их высадил, на выходе прокляли меня последними словами и дверью ебнули со всей силы.
Случай второй: еду уже из города в деревню, лето, жара, кайф, окна открыты, настроение хорошее. Смотрю, девушка моего возраста на обочине стоит. Решаю тормознуть, подвезти. Спросил, куда надо, называет деревню, которая как раз по пути, немного не доезжая моей. Садится. Чувствую, что несмотря на открытые окна, начинает вонять немытым телом и, пардон, тухлой пиздятиной. Охуеваю. Терплю сколько могу, потом закуриваю сигарету без спроса (обычно у попутчиков спрашиваю, не против ли они, что я покурю), чтоб хоть как то эту вонь перебить. Еле как довез, чуть не блеванул.
Ответ на пост «Правило вставания»1
Когда посрал, нужно помнить о простом правиле: не надо резко вскакивать.
Сначала вытри жопу, смой за собой и ершиком отскреби свои черкаши, а потом уже пиздуй.
Проживешь чище и гигиеничнее свою одну жизнь.
Ответ RzhavyjVerstak в «Мышь вледеет тачкой»7
Эту историю знаю давно, вроде бы на пикабу и встречал, то ли в постах, то ли в комментах.
В общем, поехал вахтовик на севера на заработки, и как то занесло его по работе с коллегами прям в тундру. Наработались, а ехать назад темно уже, решили у местных в юрте переночевать. Пустили их в юрту. Хозяева накормили, чаем напоили, побеседовали. А хозяйская дочка все этому мужику глазки строила. Ну он ей тоже подмигивал. В общем, прокралась она к нему ночью и он ее трахнул. Наутро просыпается - стоит хозяин с сыновьями, смотрит недобро и говорит: "Раз мол ты трахнул мою дочь, то либо женись, либо тебя больше никто не увидит, тундра большая, мало ли что может с тобой случиться". Мужик подумал, мол а хули мне, ни семьи, нихуя, родителей похоронил давно... Да и женился. Пожил некоторое время в юрте, на работу ездить ему дали снегоход. Потом у них ребенок родился, тесть на радостях подарил им квартиру в ближайшем поселке и стадо оленей. Молодые квартире обрадовались, а от оленей отказались. Мужик с ними дела не имел, а жена одна не справится. Ну короче живут поживают, мужик не нарадуется - жена хозяйственная, всегда сготовлено, прибрано. Вдруг стук в дверь. Открывает - братья жены приехали. Зашли, протягивают ему сверток. Тот открывает - а там пачки денег. Мужик в ахуе, мол че за бабки? Братья и говорят, мол отец вам стадо оленей дарил, но вы отказались, мы взялись за ними смотреть. Олени рога скинули, мы их продали, это ваша доля.
На волне анекдотов
Поспорили русский и американец, чья комната страха страшнее. Приехал русский в Америку, его американец повел в комнату страха. Там все по классике: кровь, кишки, бегающие люди с бензопилами, крики, пауки, змеи и т.д. Русский не особо впечатлился.
Приехал американец в СССР, его русский приводит к ничем не примечательной двери. Американец заходит, дверь за ним закрывается и слышится звук поворачивающегося ключа. Он смотрит - перед ним длинный темный коридор, а в самом его конце сидит на корточках огромный голый грузин, весь волосатый, а перед ним на полу горит свечка.
Грузин спрашивает:
- Попу мыл?
Американец отвечает:
- М-м-мыл...
Грузин тушит свечку.
Халяль4
У моего кореша Сереги на складе как-то работал мусульманин. Периодически он закрывался в подсобке, чтоб Аллах не видел и жрал сало или грудинку с черным хлебом. Серега любил подбежать, распахнуть дверь и кричать, указывая пальцем на мусульманина: "Аллах, смотри!, смотри! Он грешник, накажи его!" Мусульманин бесился неимоверно, на своем хуесосил Серегу и норовил дверь обратно закрыть.
