KOPEHbXPEHA

Некоторое время назад я продал доставшийся мне по наследству дом в деревне одной многодетной матери. Продал за субсидию, которая полагается многодетным на погашение ипотеки (то есть типа берется ипотека на приобретение жилья и параллельно оформляется эта субсидия на ее мгновенное погашение). В моем случае этим занимался риэлтор со стороны покупателя и отработал он прям на все бабки, мое почтение. Но это не суть. Суть в том, что оплатить услуги риэлтора и нотариуса у этой многодетной мамаши денег не было и мне пришлось ей их одолжить под расписку. Почему я вписался в эту авантюру? Да потому, что дом очень долго не продавался и соседи постоянно ебали мне мозг, что надо приехать и выкосить траву. Я приезжал, охуевал от масштабов пиздеца, косил и молился чтоб он поскорей продался, этот ебучий дом. Тем более сумма займа была около 10% от стоимости дома и даже в случае ее невозврата я был готов отнести эту потерю к категории скидки при продаже.

Сделка завершена, мамаша эта несколько месяцев переводила мне деньги, а потом перестала.

На мой вопрос "где деньги, блять?" она заявила, что мол я и так достаточно удачно продал дом, сам дом мол не в лучшем состоянии, так что платить она мне ничего не будет, так как деньги ей самой нужнее и если мне так хочется, то я могу пойти в суд (видимо как-то узнала, что с нее хуй что взыщешь).

Охуев от такой наглости, я, само собой, пошел в суд, выиграл его за два (!!!) заседания, так как она не соизволила явиться ни на одно из них. Получил исполнительный лист и пошел к приставам, заранее зная, что вся моя затея обречена на провал, так как единственный ее источник дохода - это детские выплаты, с которых удерживать нельзя, а имущество (дом) вроде как тоже нельзя арестовывать, так как там в наличии несовершеннолетние пиздюки,  а из прочего имущества у нее только ебарь-алкаш и электроплита "Волжанка", которая старше меня.

Два месяца было тихо и спокойно, а потом мне на карту внезапно падает 10к. Я посмотрел - это по моему исполнительному производству. Почесав голову от удивления я было порадовался, что мадам нашла дополнительный источник дохода и долг будет погашен в обозримом будущем, но вечерний звонок с ее стороны расставил все на свои места. Оказалось, эта курица, получив свои детские выплаты, решила перевести 10к на другую свою карту (хуй знает, зачем). Но она не знала, что при переводе средств утрачивается какая то метка и банк перестает считать эти средства защищенными от списаний. Звонила она мне с требованием вернуть эти деньги назад, на что я, разумеется, послал ее нахуй и положил трубку.

Но сегодня я узнал, что она кардинально решила вопрос со своими долгами и я больше хуй что с нее получу. Она повешалась и насмерть померла.

Спасибо, у меня все.

Мой товарищ так к одной подкатывал, она его не сказать, что динамила, но и близко не подпускала. Короче, держала образ неприступной женщины, которую нужно было добиваться. Ну к слову, дама была хороша собой, а товарищ весьма азартен. В общем, чуть ли не полтора месяца он хвостом крутил и баловал ее всяко, пока не узнал от третьих лиц (и то благодаря чистой случайности), что ей от него только подарки и надо, а поёбывает ее какой-то "просто друг".

Ну и был придуман план мести.

Сидя в очередной кафешке, товарищ заявил, что Новый год решено будет встретить в Праге у друзей. Причем в дальнейшем он фразы подбирал так, чтоб звучало максимально неопределенно. Типа не "взял нам билеты в бизнес класс", а "решил, что лететь надо бизнес классом, че экономить то" и т.д. Было трудно, но он справился. Бабонька эта всё схавала как должное, что и она тоже, мол, с ним летит, а как иначе то? Платьев навыбирала, сумку дорожную даже какую то заказала. Товарищ мужественно терпел и старался не ржать.

Ну и финал, собственно. День вылета, 30 декабря. Встречаются в аэропорту (чтобы встретиться именно в аэропорту, а не из города туда вместе ехать, тоже была придумана легенда), идут к стойке регистрации и он достает только один билет на себя. На вопросительное лицо и хлопанье глазами он сказал: "А с чего ты решила, что тоже летишь? Если и летишь, то только на хуй к своему Серёженьке!"

Баба в слезы, он пошел дальше.

Два дня ему долбила во всех мессенджерах и смс, просила прощения, мол все осознала и т.д., какую то еще дичь плела. После он ей фоток наскидывал, как он охуенно отдохнул, и она его в чс закинула везде.

А после всего этого пиздежа я расскажу, как дело было на самом деле. В то время я встречался с одной девушкой, которая работала официанткой. И мой товарищ с этой мадам решили со мной и моей подругой погулять вчетвером. Весь вечер моя подруга молчала и слегка улыбалась, а после прогулки спросила, давно ли мой товарищ встречается с этой мадам. Я сказал, что больше месяца уже и она сказала, что у них в ресторане на прошлых выходных был какой то корпоратив, где была эта мадам и ее там двое по очереди выебали прям в туалете, а потом еще сидели на баре и между собой это обсуждали. Товарищу я естественно это все рассказал, но он не поверил и еще полгода за ней ухлестывал, проебав сотни нефти на это дело, а потом она его послала нахуй.

Ссылка на коммент почему то не вставляется, ссылка на пост

Лето, деревня. Нам лет по 10. Начало нулевых, колхозы уже подразвалились, поэтому расположенный за деревней законсервированный парк колхозной техники, состоящий из ржавых тракторов разной масти, комбайнов и грузовиков потихоньку разворовывается и распиливается на железо. Ну естественно, где техника - там и местная пацанва, то есть мы.

Откуда-то мы узнали, что если оторвать кусок пластиковой обшивки руля трактора "Беларус", поджечь, дать немного погореть, а потом потушить - получится нехилая такая дымовуха.

Сказано - сделано! Находим нужный трактор, отколупываем от руля каждый себе по куску того пластика и начинаем искать место для эксперимента. Так как на открытой местности заниматься такой хуйней было чревато пиздюлями от взрослых, мы решаем заныкаться в лежащий на земле бункер от комбайна.

Тут нужно учесть один важный нюанс - залезть и вылезти оттуда можно было только через технологическое отверстие вверху, а высота бункера равнялась росту среднего десятилетнего пиздюка, каковыми мы и являлись. Но нас это не остановило, так как мы лазали по крышам и деревьям как Маугли и залазили в подобные бункера раз, наверное, тыщу. Поэтому особой проблемы подпрыгнуть и вытянуть себя руками из бункера никто не видел.

Так вот, залезли мы туда вчетвером и каждый подожгли свои куски. Немного выждав, решаем задуть их одновременно. Видели в кино, как начинает дымиться дымовая граната? Так вот, тут их было аж четыре штуки, каждая выдавала мощный клуб вонючего, едкого дыма, который моментально заполонил весь объем этого бункера. Мы, чуток вдохнув этого дыма и охуев от предстоящих перспектив помереть прям тут, толпой ломанулись к спасительному отверстию и что очевидно - нихуя разом в него вылезти не смогли. Дым жег легкие и ел глаза, нас уже одолела настоящая паника, не помню как, но по очереди мы выбрались, жутко кашляя и валяясь на траве. Кто вылез последним - даже блевал. Около часа мы приходили в себя, потом пошли до родника утолять жажду и пытаясь прополоскать рот от того едкого вкуса, правда безуспешно.

Ах да, дома я получил мощнейших пиздов за пропахшую дымом одежду, запах которого бабуля отстирала раза, наверное, с третьего.