Julie92

Julie92

пикабушница
Психолог, коуч ICTA, Мастер НЛП и Мастер Эннеаграммы. В каждом человеке есть сокровище, надо лишь его найти https://vk.com/y.gorskaya92
поставилa 7 плюсов и 14 минусов
268 рейтинг 23 подписчика 96 комментариев 25 постов 0 в горячем
6

Внутренний источник

Всем нам знакомо слово «ресурсы», что когда они есть, жизнь становится лучше. И вполне себе предметные ресурсы мы можем получить извне для улучшения какой-либо конкретной ситуации. Но похоже, что для более долгосрочного эффекта нам нужно нечто большее, чем вещь: непрерывная подпитка энергией, силой, уверенностью, гармонией.

Когда мы постоянно ищем ресурс в окружающем мире, наши защитные механизмы Эго так или иначе включаются, и тогда этот поиск удовлетворения своих потребностей от других начинает невротизироваться. Ведь мы далеко не всегда можем прямо сказать о своих желаниях, открыться, позволить другому заглянуть в наш внутренний мир, или вообще понять, что мне нужно прямо сейчас. Как будто у нас не хватает внутреннего ресурса чуткости, внимательности к себе и к окружающим, ощущения своей безусловной ценности, внутренней опоры или чего-то еще.

С английского - resource – присоединение к источнику. И это интересно: внутренний ресурс - не просто что-то определенное, имеющее четкую структуру, это динамическая неиссякаемая энергия, как горный источник, свежая, чистая и бесконечная.

Как же обнаружить свой источник? Милтон Эриксон бы сейчас сказал: «Я не знаю. Но это интересно.» 🙂

Похоже, чтобы создать это особое внутреннее состояние ресурсности и наполненности, нужно хотя бы 5 минут в день посветить только себе. Поблагодарить свое тело за мудрость, за то, что оно всегда раньше головы знает и подсказывает, как будут лучше для нас. И пообещать прислушиваться к нему, уважать и заботиться.

После этой небольшой медитации, когда вы уже настроены на диалог с собой, закройте глаза, и, погружаясь еще глубже в ощущения, переведите свое внимание в область живота и найдите свой центр. И я не знаю, где вы его почувствуете: может чуть выше или чуть ниже, но я точно знаю, что там живет ваша природная сила, энергия и спонтанность. Какая метафора для описания гармоничной работы вашего телесного разума подходила бы наилучшим образом?

Следуя по линии жизни в соединенности со своим источником силы, мы как будто получаем возможность выбирать, когда быть устойчивым и крепким камнем, а когда гибким и ловким потоком воды, проживая эту жизнь не про кого-то, а про себя.

1

Экзистенциально о свободе

Интересно, что мы редко задумываемся о таких предельных категориях жизни, как ответственность, свобода, смысл, смерть.. Но эти данности мы получаем по рождению, вместе с жизнью. И игнорировать их – лишать себя наполненности, осознанности, переживаний своей особенной ценности и ценности той системы, семьи, в которую мы когда-то родились.


Что касается свободы, то я не про «свободен ли человек», а скорее про то, как мы понимаем значение этого слова для себя. Достаточно ли я свободна в своих выборах и решениях? Свободно ли мое место в жизни? Вообще есть ли оно? Конечно, внешне, человек свободен по праву рождения, но внутренняя игра может быть другой.


Произнося слово «свобода», мы бессознательно уже имеем ввиду то, что есть и ограничения, препятствия. Ну как добро и зло, жизнь и смерть. То есть мы сразу простраиваем мысленно сравнение с противоположным: есть мое понимание несвободы, и тогда что-то я могу считать свободой, и наоборот. Интересно это тем, что у каждого человека будет свое представление об этих критериях, которое он формировал в течение всей жизни через призму собственных проекций и формирует до сих пор. Тогда можно задуматься о том, что у кого-то наверняка рамки свободы более широкие, чем у меня. То есть кто-то может чувствовать себя свободнее, а значит у него меньше внутренних ограничений, меньше момента «несвободы».


Продолжая размышления, интересно, какие преграды есть у меня? Чем больше пространство мы видим вокруг себя, а значит можем убедиться в его безопасности, тем больше, даже физически, мы себя ощущаем. А дальше наше мудрое бессознательное ассоциирует большое с уверенным, с устойчивым, с решимым. То есть если человек чувствует себя комфортно больше, тем ему увереннее, смелее и бесстрашнее. Тогда как я могу расширить ощущение моего Я? Как мне помочь себе жить красочнее, ярче и счастливее?


И тут есть еще один интересный момент про ответственность. Можно заметить, что многие люди на протяжении веков сами выбирали быть несвободными. «Почему?» спросит каждый думающий человек.


Похоже, что если я признаю, что я абсолютно свободна, то я автоматически признаю, что ответственность за то, что происходит в моей жизни сейчас, и за все то хорошее (с этим легко) и плохое, что происходило раньше, лежит только на мне. Что все в моей жизни – дело моих рук, последствия моих верных и неверных, глупых решений, результат моего выбора.


Легче об этом не думать, не выбирать, забыть, зачем вообще углубляться в эти высокие материи.


Но кто знает, возможно, начав принимать ответственность, можно будет ощутить что-то сакральное, что-то по-настоящему важное, затрагивающее самые потаенные уголки души. Тогда надо мной и над моей жизнью может загореться лампочка Ценностей, освещая путь, указывая на ориентиры, которые так нужны каждому человеку.

5

Исследование чувств: злость

Начнем с того, что в нашей культуре принято разделять чувства на «хорошие» и «плохие». Я же думаю, что игнорировать и тем более подавлять свои чувства вредно на физическом уровне.

Чаще всего встречаются 2 типа людей:

1. Те, кто свободно выражает свою злость и агрессию, эскалируя конфликт.

2. Те, кто не переносит агрессию на телесном уровне, поступаясь своими желаниями и потребностями. Либо подстраиваясь, либо отстраняясь. И тут тоже есть нюансы: те, кто подстраивается или же уступают, потом испытывают стыд и вину. А те, кто отстраняется, лишают себя важного – ощущения полноты жизни, разнообразия, участия в ней. Человек социален по своей природе. И становиться как личность, мы можем только в контакте.

Похоже, чтобы чувствовать себя в балансе с миром, важно развивать контакт с собой, научиться слушать и слышать себя.

Опираясь на Эннеаграмму, скажу, что люди, к примеру, 8 типа уверенно проявляют агрессию и злость. 8ки любят и уважают сильных людей, и таким образом поверяют на устойчивость. И, интересно, что 8ки считают, что по-настоящему человек себя показывает только таком контакте. И решает: можно ему доверять или нет.

Довольно много людей, кому трудно выражать злость и переносить ее от окружающих. Кто-то боится отвержения и неприятия, поэтому между собой и другим, выбирает отрезать себя от своих потребностей. Ведь если я уберу свои границы и буду идеализировать другого, то ему не за что будет злиться.

Из-за страха непринятия, я могу выбирать быть незаменимым для другого. Лучше я не буду контактировать со своей злостью, а буду всегда дающим (не подозревая, что нарушаю баланс давать-брать в отношениях). Но тогда в отношениях обязательно появятся токсичные обида, стыд, вина и злость.

Также путем отстранения от нужной для конкурентоспособности, для определения моих границ, злости, может стать тревога и страх потерять поддержку. Тогда я могу решить быть лояльным и пренебречь собой ради включённости в группу, ради ощущения опоры и защиты.

Или еще вариант: быть веселым, легким и активным, лишь бы не оставаться наедине с внутренним миром, со злостью в том числе.


Стратегий много, и они все логичны. Но, разрешая себе быть любым, мы открываем доступ к себе самому. Когда мы замечаем, как ощущаем злость, появляется возможность понять, про что она: про нарушение моих границ, про недостаточное уважение или про что-то еще? Если в этом чувстве больше нет запрещенности и напряжения, то отпадает надобность преувеличивать, эскалировать конфликт, тогда злость никогда не перейдет в аннигиляционную агрессию и ярость.


В свободе всегда больше здоровья, энергии и возможностей, чем в борьбе.

-1

НЛПерский взгляд на мотивацию

Наверняка вы сталкивались с такой историей, когда вы чего-то хотели, но не достигали, ставили цель и почему-то не доходили до нее. Вот оно - чувство незавершенности, незакрытого гештальта. И даже обидно: почему какие-то цели достигаются легко, а какие-то стопорятся и остаются в подвешенном состоянии.

Один из ракурсов, с которого можно начать исследование своих стратегий – как вы чувствуете мотивацию на эту цель? Что поможет двигаться вперед быстрее и легче?

В общем люди делятся на 2 группы:

1. Те, кто идет куда-то, например, к морковке впереди.

2. Те, кто бегут от чего-то, к примеру, от крокодила сзади.

Мне вспоминается один случай из практики, когда клиентка хотела сменить работу, но по каким-то для нее необъяснимым причинам, не находились варианты, не складывалось. Мы начали работать, я спросила о том намерении, которое у нее есть. И тут было интересно, она стала говорить, как плохо на текущей работе, повторяя, что хочет уволиться оттуда. Поговорив еще немного, стало очевидно: во всех ситуациях, когда она хотела что-то изменить, она сбегала. Но как мы можем купить билет из Москвы, не зная куда?

В мотивации «к» мы можем видеть цель ярко и четко, действовать активно, видеть ресурсы, которые есть и брать извне то, что необходимо, вообще осознавать, что мне необходимо. Мы можем экспериментировать, ощущать свободу тела, широту жестов, полет фантазии. Яснее представлять будущее.

В мотивации «от» мы видим возможные ошибки из прошлого опыта, мир скорее делится на черное и белое, фокус внимание смещен в прошлое, мы следуем каким-то уже проверенным схемам. Клиентка, о которой я говорила ранее, когда поняла свою стратегию, было хотела от нее отказаться и бежать «к», но что-то тянуло назад. И да, здесь есть очень важные вопросы: почему до сих пор сохранялась эта стратегия? Какая потребность удовлетворялась? Что мы получаем, следуя мотивации «от»? И, чаще всего, это безопасность. Безопаснее не рисковать и оставаться в проверенном шаблоне, даже если он неэффективный.

В случае с клиенткой, мы нашли цель, сделали ее привлекательной и достижимой, сохранив необходимое количество безопасности и опоры.

А как вы достигаете целей?

-4

Размышления про отношения

Все мы так или иначе находимся в социальном контакте. Так устроено, что по-настоящему реализовываться и выражать себя мы, как существа социальные, можем только в отношениях.

Но как мы понимаем, где есть баланс? Как мы его ищем, как настраиваем? Одними из регуляторов этого баланса выступают наши эмоции. Чем шире спектр эмоций, которые мы замечаем в себе, тем более экологично можем их выражать. Наш уровень осознанности повышается, а значит появляется выбор, как удовлетворить ту потребность, о которой сигнализирует эмоция.

Но наверняка мы когда-либо сталкивались с тем, что вроде бы я замечаю, реагирую, могу рефлексировать, но отношения все равно не удовлетворяют. Вдруг теряется контакт, и, зачастую, мы не понимаем почему спонтанно возникают обида, вина, злость, печаль, чувство одиночества и прочие.

И тогда мы можем обратить внимание на первоочередной компонент наших взаимоотношений – на баланс брать-давать. С точки зрения системно-семейной терапии Берта Хеллингера, здоровые поддерживающие отношения возможны только при соблюдении этого баланса.

Мы можем долго отдавать, но если не принимаем в ответ, или нам не дают столько же, сколько отдали мы, начинают возникать конфликты и созависимости. И это логично, потому что с детства мы привыкли, что удовлетворение наших потребностей зависит от другого человека (мамы и папы к примеру). И во взрослой жизни продолжаем ждать от других того, в чем нуждаемся. Не получая, а только отдавая, начинаем чувствовать обиду, не на что-то конкретное, а в общем, стыд, или что-то другое

Важно, что это правило не распространяется на обиды и ссоры. Если нас обидели, и мы отомстили с той же интенсивностью, это запустит маятник. Тогда как обозначить свои границы, защитить идентичность? Самое правильное, что мы можем сделать -это причинить чуть меньше боли, чем причинили нам. Это означает и здоровое отреагирование эмоции, и сведение ссоры на нет.

Соблюдение баланса давать-брать позволяет оставаться включенными в отношения, получаем в них поддержку, безопасность, валидизацию наших проявлений и их принятие.

А что бы вы хотели улучшить в своих отношениях?

0

Тревога, как защитный механизм

Читая Ненси Мак-Вильямс, открыла для себя удивительный механизм: тревога может защищать от более болезненных чувств. Известно, что тревога всегда направлена в будущее, то есть мы автоматически диссоциируемся от себя в реальности и переносим свой фокус внимание вперед. Минус в том, что мы не присутствуем, не проживаем Настоящее, лишаем себя наполненности, самой жизни, ради которой существуем.


Но в этой некоторой диссоциации есть защита для психики: мы не впадаем в токсичные эмоции, которые охватывают нас целиком, затрагивают идентичность. Вообще все усилия психики направлены на то, чтобы охранять ядро лично, то бишь само-идентификацию. Вокруг уже формируются убеждения, ценности, образуется крепко связанная самоподдерживающаяся система, которая формирует осознание себя в этом мире, в социуме.


И тогда за тревогой можно рассмотреть нечто более важное. А именно: что я прячу от себя за своей тревогой. Так я суетливо проскакала по верхушкам вины или стыда, и выбежала из реальности в будущее. Тревога- неприятное переживание, довольно изматывающее, так как не имеет четкого объекта и конкретного поля действия, но я как бы получаюсь не очень то в этом виновата. А вот если там спрятана вина, где импульс - действия, направленные на исправление ситуации, налаживание межличностного контакта, то это другое дело. Более трудозатратное и тяжелое, так как затрагивает как минимум какую-то часть личности. А в случае токсичной вины, вообще все Я целиком. Это в свою очередь грозит крушению всей системы.


Ко всему прочему, это в идеале там только одна чистая эмоция. Но, к примеру, вина идет всегда в паре с ответственностью. То есть за тревогой может быть сложный и запутанный конгломерат чувств. И в сравнении с ним, тревогу переживать как-то проще.


Но подавление и игнорирование чувств в любом виде вредно, так как имеет накопительный эффект, или эффект сжатой пружины. И однажды она выстрелит, возможно, разрушив гораздо больше, чем можно себе предположить.


Поэтому важно иногда заглядывать внутрь себя, давать себе возможность замедлиться и позаботиться о внутреннем мире.

0

Три центра человека. Мыслительный центр

Если говорить про концепцию трёх центров, понимание того, что человек состоит как минимум из этих трёх центров, представление о том, что в человеке есть три центра возник уже в глубокой древности. И эти представления в писаниях мы находим в самых разных культурах, самых разных традициях подчас разделённых десятками тысяч км и тысячами лет, не связаных друг с другом. И от этого эта тема становится ещё более интересной.


В частности, одним из первых, кто говорил о трёх центрах (более того эти слова были записаны), был Платон. В своем диалоге «Государство» он прямо говорит о том, что человеческая душа состоит из трёх частей. Первую часть он называл вожделеющей, вторую - страстной или эмоциональной, а третью - разумной частью души. При этом ещё инстинктивную, животную часть Платон помещал в животе, страстную или эмоциональную в груди и разумную голове. Ну и идеал личностного и духовного развития Платон видел в том, чтобы низшие центры подчинялись высшим, чтобы инстинкты и эмоции подчинялись разуму, что в общем -то довольно понятно и логично для эллинистической культуры.


То есть уже довольно давно говорили и понимали в культуре изучения человека, что есть какие-то центры, и начинали говорить про их баланс. Но не только Платон говорил про центры. У древних китайцев в Даосизме есть то, что называется Дань Тяни, которые в общем-то точно также располагаются в животе, в сердце и в голове. Если переводить дань- тянь - это резервуар с энергией. А идея развития, с точки зрения Даосизма, - это гармонизации энергии которая называется ки, или чи ( в зависимости от перевода)в каждом из этих центров и соответственно гармонизации центров между собой. И, собственно, эта гармонизация- важный аспект даосских практик.


Но не только древние греки и древние китайцы знали про три центра. На самом деле практически в любом учении, которого мы касаемся, речь так или иначе заходит о центрах. Мы можем вспомнить здесь крестное знамение в христианстве. Как раз тоже метафорическое объединение этих трёх центров. Также, конечно, говоря про центры в нашем теле, в индуистской традиции существует большое количество разных систем чакр, энергетических центров. Ну вот самой популярной в западном обществе является система из семи чакр, где точно эти три чакры присутствуют: чакра живота, сердечная чакра и, так называемый, третий глаз. Также мы можем вспомнить суфийские практики работы с сердечным и мыслительным центрами. И многие многие другие традиции.


Действительно, современная психология выделяет как минимум 3 разума, 3 интеллекта: когнитивный (IQ), эмоциональный интеллект (EQ) и телесный (соматический) разум – как его называют в 3м поколении НЛП.


Три центра можно сравнить с тремя двигателями. То есть каждый из двигателей может работать ровно, как хорошо отлаженный и настроенный механизм, и тогда мы приближаемся к истинной функции центра. Или, что бывает чаще всего, работа того или иного центра искажена. И тогда, возможно, мы можем метафорически смазать механизмы и починить то, что требует внимания.


МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР:

Истинная функция мыслительного центра дает нам ощущение дружелюбной вселенной, в которой мы родились. То есть мы с этой вселенной можем справиться, даже если она нам что-то такое подбросит. Вера в то, что в будущем со мной все будет хорошо, чувство доверия пространству, где мы сейчас находимся. То есть это то, что позволяет нам чувствовать себя комфортно и проявляться в этой жизни.


Также когда центр головы работает хорошо, у нас мыслей становится мало. При этом их ценность становится выше. То есть из заряд, полезность, вырастает. В 99% ситуаций, чем более спокойное состояние ума, тем эффективнее мы решаем возникающую задачу, наше мышление не перегружено мыслительным процессом. В чем-то медитативное состояние похоже на хорошую работу мыслительного центра- такое спокойствие и тишина в голове. Именно поэтому сейчас так популярны становится практики медитации, осознанности, которые могут привнести в нашу жизнь ощущение спокойной, расслабленной сосредоточенности.


И когда у нас в голове не шумно, а довольно тихо, появляется возможность услышать голос внутренней мудрости. Появляется возможность лучше к себе прислушиваться. В индуистской традиции этот центр называется 3ий глаз, конечно прямо еще один глаз не открывается, но как будто у нас развивается способность гораздо лучше понимать последствия наших решений, видеть ситуацию в долгосрочной и краткосрочной перспективе. Метафора прожектора, освещающего наше будущее, мы знаем, куда идем, зачем, это направление кажется нам осмысленным, правильным. Контакт с миссией, с идеальным планом нашей жизни. Ради сего мы каждое утро просыпаемся и идем на работу.


Ясное, минимально искаженное восприятие реальности (вряд ли мы можем совсем не искажать реальность). Мы не искажаем внутреннюю реальность ( мы хорошо осознаем свои мотивы, свои реакции, свои ценности, причины, по которым мы поступаем так или иначе), при этом мы минимально искажаем интерпретациями поступки и реакции других людей. Знакомо?: Он так смотрит потому что… думает про меня… хор голосов по поводу фантазий, предположений и проекций, как способы исказить реальность. При хорошей работе центра этого нет. Недопониманий становится меньше, а взаимопониманий больше.


То есть мы говорим об осмысленности жизни: семья, цели и задачи, которые мы перед собой ставим, когда спрашиваем: то, что я делаю осознанно, это точно мое?


Искаженная работа:

У абсолютного большинства работа этого центра искажена. Мы встревожены по поводу будущего, мы сомневаемся, получится ли то, что хочется чтобы получилось, мы боимся с сем-то не справиться. Накручиваем себя, жуем мыслительную жвачку. Эта тревога направлена в будущее: что случится, что будет, что может пойти не так. То есть надо быть всегда в таком особом готовом состоянии. Мы перестаем воспринимать пространство как достаточно безопасное. И в результате теряется наша вера в себя. Мы начинаем себя воспринимать как маленьких, не способных справиться с этой жизнью. Как тех, кому надо как-то особенно готовиться, чтобы в итоге справиться. Наступает аналитический паралич, когда мы так сильно стараемся подготовиться к будущему, что теряемся в этих своих фантазиях и проекциях. В итоге не можем двигаться дальше. Чаще это бывает при решении творческих задач: не получается и мы все время думаем, думаем. Через пару дней обдумываний, мыслей становится слишком много, ожиданий много, стопор.


Контакт со смыслом потерян, переживается это, как большая боль. Как-будто невозможно в этом мире реализовать то, за чем я сюда пришла, то, что мне важно. Большое отчаяние, одиночество.


Ну и, конечно, чем хуже мы осознаем себя и ту ситуацию, в которой находимся, тем больше мы искажаем реальность.

Поэтому при искажении работы этого центра расцветают проекции, страхи, мы приписываем людям мотивы, которых опасаемся. И в результате, этими ожиданиями худшего мы можем это провоцировать. Так называемое самореализующееся пророчество, или по-другому проективная идентификация (когда мы так сильно чего -то боимся, создаем столько напряжения, что другой человек бессознательно это считывает и начинает делать именно то, чего мы боимся).


То есть эта тревога - очень сложное и невыносимое переживание, потому что у тревоги нет объекта. У страха всегда есть объект: я боюсь чего-то конкретного, и тогда я могу что-то с этим сделать, а у тревоги нет. И не имея объекта, мы стремимся его найти. И тогда самое лучшее, что я могу сделать – посканировать реальность и выяснить, кто здесь может быть моим врагом, кого стоит бояться, кто может как-то не так себя повести.

Здесь нам даже не до смысла, мы слишком заняты борьбой с другими людьми, которые, конечно же, отражают наши страхи и проекции. И мы обесцениваем вопросы смысла: ну надо же сначала решить что-то актуальное, разберусь с выживанием, а уже потом пойду за высшими материями.


Про другие центры – в следующий раз, а то уж очень длинно)

Три центра человека. Мыслительный центр Психология, Психолог, Психологическая помощь, Психология личности, Коучинг, Психика, Длиннопост
Показать полностью 1
6

Психологическая заметка о стыде

В каких-то характерах чувство стыда более частый гость, в каких-то нет. Но все мы умеем стыдиться. Однако стыд легко принять за вину: мы можем краснеть, смущаться, тревожиться. Различие в том, что когда мы испытываем вину, наш импульс – все исправить, наладить. А вот когда стыдимся, то хочется провалиться на месте, спрятаться. Соответственно, потребности будут отличаться, и экологичное проживание этого чувства будет другим.

Итак: стыд. Как факт – это чувство не врожденное. Злость – да, а вот стыд мы интроецируем в детстве от значимых взрослых. Когда мы видели стыд мамы или папы на какое-то наше проявление, мы, благодаря зеркальным нейронам, как губка, его впитали. И стыд стал критикующей частью. Никто не любит испытывать стыд. Но мало кто задумывается, зачем нам стыд. Нужно сказать, что у стыда есть два проявления: здоровое и токсичное. Здоровый стыд регулирует нашу близость и позволяет поддерживать контакт таким образом:

1. Дает ощущение своих границ и защищает от отвержения.

2. Не позволяет чрезмерно быстро «оголяться» перед другими. Например: после знакомства сразу стали слишком болтливы, рассказав все о себе, семье и т.д. Если так случилось, вы можете испытать стыд.

Когда мы стыдимся, самое лучшее - замедлиться, подышать и понять, какое желание сильно подавляется, в чем я нуждаюсь, какая потребность стоит за стыдом. И тогда мы можем найти способ получить желаемое безопасно.

Другое дело – токсичный стыд. Такой стыд подразумевает полное отвержение какой-то нашей части. Когда-то мы увидели несоразмерно сильную реакцию стыда от взрослого на какое-то наше поведение и решили, что таким быть нельзя и вытеснили эту часть, создав напряжение, сопротивление и внутренний конфликт. Как бы встроив себе незримое око, всегда оценивающее и критикующее. И если здоровый стыд контекстуален и позволяет регулировать наше поведение, то токсичный стыд затрагивает всю личность и делает нас плохими в целом. Поэтому важно замечать, к какому именно моему действию и контексту относится стыд, что за ним стоит, чего я хочу.

Большой арсенал чувств, умение их принимать и проявлять, позволяет лучше понимать себя и других, создавать ресурсное и комфортное пространство.

19

Топ-3 характеров, подавляющих эмоции

Есть такие характеры, которым в большей степени свойственно не обращать внимание на свои переживания, «задвигать» свои потребности. И это не хорошо и не плохо, это факт.


Будучи малышами, мы привыкли, что то, что нам необходимо, зависит от другого (от мамы, к примеру). Ребенок хочет кушать – мама удовлетворяет его потребность и тд. Каждый человек из числа базовых потребностей в раннем детстве выбирает ту, на удовлетворение которой направляет большую часть своей энергии и сил. Таким образом формируется характер. И из 9и характеров можно выделить 3, которые склонны игнорировать себя, свои чувства и желания, чтобы получить то, что априори необходимо.

1. Характер, который фиксируется на принятии окружающими и добивается этого принятия своей незаменимостью, помощью, вниманием. Такие люди очень позитивны и эмпатичны, но не ощущая своей безусловной ценности, они ищут ей подтверждение в благодарности за свою заботу, в своей нужности. Имея такую сильную внешнюю референцию, эти люди склонны игнорировать свои негативные переживания, подавлять их, чтобы оставаться среди людей, быть необходимым. Но, естественно, когда внутреннего напряжения накапливается слишком много, происходит взрыв, часто можно услышать: «я же столько для вас делаю, а вы…».

2. Характер, для которого важнее всего уважение и границы. И удовлетворяется эта потребность путем слияния с Другим. То есть, если я размою свои границы, то тебе не за что будет на меня злиться и ты меня не отвергнешь. Такой человек «мы любим» говорит чаще, чем «я люблю, мне нравится». И становится понятно, что для того, чтобы сохранить слияние, нужно отвернуться от себя, от своих потребностей, запретить себе злиться и вообще иметь отрицательные эмоции. Но внутреннее раздражение и обида, разумеется, накапливаются.

3. Характер, для которого основная потребность та же – в уважении и границах. Но удовлетворяют эту потребность такие люди иначе- делая себя перфекционистом, улучшая и улучшая себя. Это очень сдержанный характер, напряженный. Когда-то в детстве было принято решение: меня будут уважать, если я буду идеальными. И только тогда я получу возможность влиять на других людей, иметь право на свои границы и свое мнение. Эти люди подавляют свою злость, считают ее неправильной. Вообще часто категорично делят мир на правильное и неправильное, моральное и аморальное, черное и белое. Так и с чувствами получается. В итоге, много внутреннего раздражения и подавленной злости на неидеальность мира.


Для каждого характера свой путь развития. Но общим может быть вектор, направленный внутрь себя, к своим чувствам и переживаниям. В тот момент, когда мы признаем право на существование у себя злости, обиды, или чего-то другого, мы перестаем с этим бороться. А значит, освобождается энергия, мы становимся более целостными и гармоничными.

4

Во что мы верим?

Что такое убеждения и зачем они нам? Речь идет о четко-очерченном и очень конкретном мнении о себе или же о мире. Можно даже сказать -фантазии. Т.е мы сами их подтверждаем, чтобы защитить свою психику. Создаем правила, чтобы исключить разрушающую личность неопределенность.


Мы не рождаемся с набором убеждений. Мы их впитываем из семьи: к примеру, мама могла говорить - все в мире нужно заслужить, заработать. Тогда позже я могу решить, что любовь нужно зарабатывать. И вместо того, чтобы быть на равных, как взрослый – взрослый, я могу занять позицию ребенка и пытаться заслуживать и подстраиваться. Или мама могла сказать: ты все сможешь, потому что ты моя дочь. И это будет поддерживать меня в целях и стремлениях. Ну и убеждения могут сформироваться, как реакция на значимое событие. Все говорили, что Дед Мороз есть, я сильно верила, а потом оказалось, что это обман. И я, маленькая, могу решить, что мир небезопасен и люди врут.


То есть убеждения могут либо поддерживать, либо ограничивать. Нам интересны последние, ведь найдя их, отделив фантазии от реальности, можно улучшить отношения и жизнь в целом. Р.Дилтс выделил 3 вида таких убеждений:

1. Безнадежность: вера в невозможное. Например: мужчина всегда главнее в семье. И я начинаю жертвовать собой в отношениях, не веря, что отношения на равных в принципе возможны.

2. Беспомощность. Женщина, 40 лет, пришла на сессию с запросом «выйти замуж». И искренне верила, что для нее это невозможно, ведь она много работает и не создана для домашнего уюта.

3. Незаслуженность: много вины и стыда. Я могу верить, что успеха добиваются только красивые люди. И тогда, если я хочу занять руководящий пост, из незаслуженности, я буду игнорировать все возможности.


Отношения в паре-зеркало истории семьи. Например в детстве я слышала: ты-ребенок и не можешь ничего решать. Тогда сейчас я могу перекладывать ответственность и обижаться на партнера, если что-то не так. А как я поняла, что мое мнение не учтется? Что я не имею на него права? Мне действительно об этом сказал мой партнер, или это мои фантазии, проекции из детства?


Отделяясь от не своих решений и не своих мнений, мы освобождаемся для движения по собственному пути.

Отличная работа, все прочитано!