JoeBaza

Но Бобби захотел стать мегабогатым. Он прочитал слово «франшиза», и в его черепной коробке закоротило. Го го го, масштабирование! Но вместо того чтобы нанять юристов или хотя бы аудит, Бобби делает что? Правильно, берет тонну кредитов под честное слово двух оборванцев из интернета, у которых в резюме написано «идеальные исполнители». Бобби так горел желанием купить пару хат и плевать на нищих сверху вниз, что подписал банковские бумаги, даже не читая мелкий шрифт.

## Часть 2. Борис и Великий Тубусный Маркетинг

Борис мыслит прямолинейно, как рельса. Ему сказали «надо креатив и захват рынка» — он бахнул сразу 24 точки. Откуда в его голове родилась синергия ближневосточного фастфуда и чертежной канцелярии? Это загадка для психиатров.

Его «гениальная» схема: продавать шаурму в два раза дороже рынка, но дарить картонный тубус. Как это выглядит в реальности? Пролетарии из соседнего района приходят пожрать. Им швыряют в лицо остывшую курицу в лаваше и агрессивно, с матом и угрозами, всучивают метровую картонную трубу.

Наш гигант мысли Борис решил, что просто орать на прохожих — это мелко. Раз у него на руках оказались миллионы Бобби, его мозг выдал классическую реакцию дорвавшегося до бабла нищеброда: «Надо залить проблему деньгами».

Борис начинает скупать рекламу. Но поскольку стратегическое мышление у него отсутствует как класс, он скупает вообще всех подряд. Зацените этот винегрет:

* Блогеры и актеры: рекламируют шаурму за 500 рублей с ебаным тубусом.

* Гроссмейстеры: серьезные шахматисты с задумчивым видом двигают коней на доске, держа в левой руке истекающий жиром сверток, а в правой — чертежный пластиковый цилиндр. «Защита Каро-Канн сильна, но тубус в подарок — сильнее».

* Хикканы: прыщавые затворники, которые не выходят из сычевален, уныло жуют лаваш на стримах перед аудиторией из трех таких же калек.

Итог за 2 недели: У Бориса на складах лежат тонны непроданных тубусов. Клиенты, которых заставляли покупать картонный хлам, один раз плюнули, забрали еду, а на второй день пришли с арматурой и разнесли половину точек. Блогеры бабки освоили и забыли. Выручки — ноль, зато долги за аренду 24 павильонов выросли до небес.

## Часть 3. Смитти, индийская антисанитария и хвостатый ОМОН

Смитти — классический «харизматик» с подвешенным языком, который черпает знания из трендов Ютуба. Он решил сэкономить на рекламе и взять экзотикой. Нашел в гетто нелегальных мигрантов, которые привыкли мыть руки раз в неделю в реке Ганг, и открыл 17 точек аутентичного стритфуда.

Смитти красноречив, он реально нагнал толпу зевак в первые три дня. Но дальше включилась его «гениальность»: он притащил на точки живых обезьян. Мол, колорит!

Итог за 2 недели: Дикие гетто-индусы приготовили острую жижу, от которой у половины района случился такой понос, что местная инфекционная больница перешла на военное положение. В довершение праздника, голодные обезьяны Смитти начали кусать покупателей за лица, воровать кошельки и разносить по району туберкулез. К концу второй недели на точки Смитти приехал не поток клиентов, а Роспотребнадзор в сопровождении ОМОНа. Все 17 точек опечатаны, макаки разбежались по вентиляциям, индусы сидят в спецприемнике и шьют на Смитти дело об организации незаконной миграции.

## Часть 4. Джек: Пластилиновый Кардинал выходит из тени

А теперь снимем шляпу перед Джеком. Пока эти три клоуна строили свои империи из дерьма и палок, Джек лениво мял пальцами пластилин в их обосранной коммуналке. Он изначально знал, чем все закончится. Зачем он с ними жил? Да потому что это идеальный бесплатный цирк и ширма!

Джек — топ-менеджер того самого банка. Именно он одобрил Бобби неподъемные кредиты под залог его успешной столовой и личного имущества. Джек специально набросал дегенератам резюме «успешных франчайзи», зная, что Бобби заглотит наживку. Джек сидел дома, смотрел, как Борис заказывает фуры тубусов, а Смитти ловит макак на Авито, и тихо документировал каждый шаг этого безумия. И вот теперь, когда бабки Бобби сгорели, Джек гладит лацканы дорогого костюма, натягивает ледяную улыбку и идет собирать урожай.

------------------------------

## Финал и последствия: Кто куда улетел?

Две недели прошли. Борис и Смитти заходят в офис к Бобби. За ними открывается дверь, и входит Джек с папкой документов.

* Бобби: Полный, тотальный крах. Из успешного коммерсанта он за 14 дней превратился в бомжа. Банк (в лице Джека) забирает его прибыльную столовую, его квартиру, машину и даже его брендовые трусы в счет уплаты долгов. Бобби сидит в углу, пускает слюни и пытается понять, в какой момент тубусы и макаки свернули не туда. Скорее всего, закончит жизнь ночным сторожем в бывшей собственной столовой.

* Борис и Смитти: Эти двое даже не поняли, что произошло. Бабки они потратили, бизнеса нет. Бориса сейчас ищут обманутые шаурмечники, которым он не заплатил, а на Смитти заведено уголовное дело за биологический терроризм (спасибо макакам) и сифилис, который одна из обезьян умудрилась передать местному депутату. Они снова вернутся в свою халупу, будут жрать макароны по акции и искренне удивляться, почему мир не принял их «стартапы».

* Джек: Главный бенефициар этого шапито. Банк получил в собственность отличную, приносящую стабильный доход столовую Бобби. Джек за этот кейс получает жирный бонус, повышение до вице-президента и новую пачку дорогого немецкого пластилина. Он будет руководить бывшей столовой Бобби, превратив ее в закрытый элитный клуб для банкиров, а Бориса и Смитти, возможно, оставит у себя... мыть полы. За еду.

---

Часть 1: Завязка ада и офисный юмор

Всё началось с того, что этот воротничок Теренс (IQ 104, а ума как у ракушки) решил знатно троллить братьев Дэренс. Нанял двух альтернативно одаренных парней (Джо с IQ 63 и Джозефа с IQ 60) везти детей на праздник, а в навигатор ради рофла вбил координаты «Зоны 51». Теренс думал: «Ну, они затупят на выезде, позвонят мне, мы поржем».

Теренс, сука, ты не учел одного: у парней детская травма! Их батя когда-то попросил подогреть бургер, они отказались, и старый псих взорвал к чертям заправку и полгорода в придачу! Братья выросли с железобетонным кодом в башке: «Если ты не выполнишь задачу — Бог уничтожит всё вокруг». Для Джозефа этот навигатор был волей господней, блять! И он вцепился в баранку школьного корыта, готовый ехать хоть через жерло вулкана. Автобус с сорока двумя детьми и родителями выехал в пустыню.

---

Часть 2: Кофебрейк у кулера и Римские галеры

Проходит три часа. Теренс стоит в офисе, потягивает свой вспененный латте на кофебрейке. И тут в кулерную влетает директор детсада — лицо цвета спелого томата, из ушей пар, потому что спонсоры на точке Б уже час как кукуют без детей. Директор орет так, что штукатурка сыпется: «Теренс, твою мать, где автобус?!». Наш шутник бледнеет, открывает GPS-трекер и видит, что желтая точка летит строго вглубь закрытого военного сектора со скоростью трактора. Он начинает судорожно набирать Джо, но связи в пустыне, естественно, ни хрена нет.

А в это время внутри автобуса разворачивается сущий Босх. Один из родителей — Борни, образец воинствующего душного мудачества — видит, что они выбились из тайминга. Ему плевать на пустыню, он два дня писал эксель-таблицу поездки! Борни решает, что водители устроили саботаж, достает из чемодана деревянные вёсла и розги, раздает их интеллигентным офисным папашам и начинает херачить их по спинам, заставляя грести прямо из окон автобуса!

Лизи, его несчастная жена, орет, пытается повиснуть на нем, умоляет остановиться, но Борни в экстазе! Он уворачивается от ее рук, отвешивает леща Джексону, чтобы тот сильнее грёб, и истошно вопит: «Адаптация к форс-мажору, Лизи! Если мы не прибудем вовремя, я аннулирую ваши пропуска! Гребите, рабы экселя!». В реальности на скорости под 50 км/ч весла ломаются о придорожные кактусы, древки летят обратно в салон, выбивая зубы и ломая запястья родителям, но Борни похер — он вошел во вкус и командует этой сухопутной галерой как безумный капитан бензовоза.

---

Часть 3: РСЗО «Детство золотое» идет на вы

Но градус неадеквата только рос. Брат Джо (IQ 63) решил, что детям скучно смотреть на избиение веслами, и полез на крышу ставить фейерверки. Закрепил он их, естественно, через задницу. Коробка съехала и зафиксировалась стволами строго вперед — по курсу движения на объекты. Срабатывает автозапуск. Бабах, блять!

Автобус превращается в самодельную систему залпового огня. Ракеты крупного калибра начинают херачить очередями прямо перед автобусом. Они летят вперед, взрываясь каскадами искр и магниевого дыма на уровне трех метров от земли. Лобовое стекло автобуса мгновенно чернеет от копоти и вылетает в кабину от взрывной волны. Джозефу выжигает брови, но этот терминатор с IQ устрицы продолжает жать на газ — он видит огонь и думает, что это кара божья за холодный бургер!

На перехват вылетают два пикапа Ford Raptor военизированной охраны базы (Camo Dudes). Чуваки тридцать лет охраняли секреты США от русских шпионов, но когда из облака пыли на них вылетела горящая желтая коробка, которая непрерывно поливала их шквальным огнем из китайской пиротехники, у военных порвались шаблоны. Ракеты бьют по капотам пикапов, охрана слепнет от вспышек и в панике съезжает в кювет. Автобус пробивает первую линию обороны просто потому, что в него никто не успел прицелиться!

---

Часть 4: Звонок с того света и финал

В этот самый момент телефон Джо на задымленной приборной панели чудом ловит палочку связи. Теренс дозванивается! Джо жмет на громкую связь:

Теренс (орет так, что связки рвутся): «Джо! Стой, выродок! Вас убьют! Это был пранк!»

Джо (радостно орет сквозь взрывы салюта): «Теренс, привет! Мы уже на финише! Борни всех бьет, родители машут палками, тут так красиво! Ой, смотри, впереди большой серый танк, наверное, это аниматор в костюме!»

Теренс: «Какой, бл...» — связь обрывается к чертям.

Потому что аниматором оказался реальный 60-тонный танк M1 Abrams, выкатившийся из ангара. Джозеф, хоть и тупой, но водить умел — он сообразил, что если эта стальная дура переедет автобус, батин бургер точно сгорит окончательно.

Джозеф дергает ручник. Многотонный автобус на скорости под сотку закладывает безумный занос, у него с мясом вырывает задний мост. Корыто боком сносит три ряда колючей проволоки, вылетает с дороги и наглухо садится пузом в глубокий песок Невады в тридцати метрах от главных ворот. Салюты достреливают последние фиолетовые искры в небо, из разбитых окон сиротливо торчат щепки от вёсел.

Через тридцать секунд прилетает Delta Force. Двери выносят с петлями, в салон влетают светошумовые гранаты, ОМОН жестко укладывает всех лицом в пол.

И тут наш экшен-мудак Борни, весь в копоти, с розгой в зубах и безумными глазами, приподнимает голову из песка, смотрит на командира спецназа в полной боевой экипировке и выдает на всю базу:

«Слышь, тактический хмырь! Ты нарушил тайминг задержания на две минуты! Где твой маршрутный лист?! Покажи мне регламент досмотра, или я пишу жалобу твоему генералу за саботаж экскурсии! Родители, сука, не расслабляемся, у нас по графику — обед!»

Спецназовец секунду молча смотрел на этого камикадзе, а потом просто приложил его прикладом автомата по кумполу, чтоб не вякал. Регламент официально закрыт.

---

Итог для протокола:

· Братья Дэренс: Сидят в закрытой психушке. Джозеф крутит тарелку вместо руля, Джо пытается подогреть взглядом пластиковую еду. Медики говорят, парни счастливы — Лас-Вегас остался цел, миссия выполнена, Бог никого не наказал.

· Душнила Борни: Получил сотрясение мозга от приклада и 8 лет тюрьмы за истязание заложников розгами и неповиновение при штурме. В камере строго по регламенту отбивает чечетку у параши и пытается выстроить сокамерников клином.

· Теренс: Этот шутник теперь сидит на 15 лет за соучастие в терроризме и создание угрозы нацбезопасности. Его IQ 104 очень помогает ему правильно нарезать хлеб в тюремной столовой. Директор детсада лично плюнул ему в лицо на суде.

Пятница: варенно паренная гречка с молоком, гречка вареная с капустой и жаренным яйцом, 2 литра чефира.

Суббота: разгрузочный день, 1 кг маргарина, 2 кг Несквика и пенетрации в соусе песто.

Воскресенье: рассол литр, 4 Бургера, 28 крылышек КФС.

Стасян: 20 лет.

Понедельник: рыбья консерва, капуста сырая 1 кг, чай 1 литр да Хонг ПАО, кулебяка 5 шт.

Вторник: бромный Фрэш и шарлотка, + 12 луковиц.

Среда: свинная голова, 1 кг брома и 1 кг свинины, буханка хлеба.

Четверг: лосось, жаренный стул, жаренные пельмени, тушенные вареники, редисковый Фрэш.

Пятница: хлебный мякиш 1 кг, курица запеченная потом сваренная потом прожаренная, морковь 13 штук, кефир 1 литр.

Суббота: вяленные баклажаны 12 штук, сыровяленная гречка, 1 литр изотоника.

Воскресенье: соус бешамель 1 литр, утка в повидле и кляре и с ростбиффом внутри и в соусе Карри и с жаренной паприкой, котлеты с инжиром и репой, творог.

Часть 1. Разбор полетов (диетический колоноскоп без смазки)

Валера (IQ 84, «Валера-Бройлер»):

Этот тип, видимо, решил, что он — гибрид свиньи, бройлера и самогонного аппарата. Его рацион — это биологическое оружие.

· Понедельник (Удар по поджелудочной): 10 жареных яиц с колбасой, запить пивасом. Это не завтрак, это подготовка к установке пожизненного дренажа желчного пузыря. Квашеная капуста с пивом — атомная смесь, которая превратит его кишечник в пивную бочку с давлением 10 атмосфер. Перфорация задницы гарантирована к вечеру.

· Вторник (Фруктово-кинзовый пиздец): 14 яблок, 12 бананов, 8 питахай и 400 грамм кинзы. Ты понимаешь, что 400 грамм кинзы — это не еда, а химическая кастрация вкусовых рецепторов? От него будет вонять клопами так, что даже черти в аду попросят перевести его в другое крыло. Борщ и вареные яйца на эту фруктовую бомбу — гарантия, что говно будет лететь со свистом, как из реактивного ранца.

· Среда (Огуречный Наполеон): Тортик, литр тыквенного смузи и 16 огурцов. Это диета для человека, который мечтает умереть на толчке, но перед этим устроить потоп. Вода будет лить отовсюду, уровень электролитов рухнет в ноль, сердце забьется в истерике, как вьетнамский поросенок.

· Четверг (Сероводородная атака): 22 киви разъест ему слизистую до мяса, 4 сырых лука убьют любого, кто подойдет ближе чем на 3 метра, а творожная масса после лука создаст в желудке такой запах, что при отрыжке можно убить канарейку.

· Пятница (Чефирная кома): Гречка с молоком и жареным яйцом — еще куда ни шло. Но 2 литра чефира (адски концентрированного чая) — это прямая дорога в кардиологию. Тахикардия, тревожность, тремор рук такой, что он своими яйцами Ваньку-встаньку соберет. Плюс чефир красит зубы в цвет рояля и вымывает кальций. Скелет станет как мокрая газета.

· Суббота (Масляно-шоколадный реквием): ВНИМАНИЕ! Тут ключевой момент. «1 кг маргарина и 2 кг Несквика». Ты долбоеб, Валера? Маргарин — это трансжиры. Килограмм маргарина в сутки — это тромбоз мозга еще до того, как ты ложку оближешь. Он просто замажет себе сосуды, как трубу герметиком. А 2 кило «Несквика» — это чистейший сахар. Поджелудочная скажет «прощай» и самоликвидируется. И шедевр: «пенетрации в соусе песто». Блядь, пени-трации? Ты хотел написать пенне (макароны)? Или это фрейдистская оговорка, учитывая его хобби? Если это макароны — это просто калорийный гроб.

· Воскресенье (KFC-марафон): Рассол литр — солевой удар по почкам. 28 крыльев KFC — это холестериновый взрыв, после которого можно сразу отдать концы в луже жирного пота.

Стасян (IQ 95, «Стасян-Гурмэ»):

Этот черт возомнил себя эстетом. Если Валера убивает себя топорно, как рабочий на лесопилке, то Стасян делает это с претензией на высокую кухню, но итог тот же — цинковый гроб.

· Понедельник (Рыбный смрад): Рыбная консерва и кило сырой капусты. Пиздец котлу. Газообразование будет таким, что можно дирижабль поднимать. Чай да Хун Пао тут смотрится как кружевные трусы на бомже — нелепая попытка скрыть вонь.

· Вторник (Луковая Шарлотка): 12 луковиц. Ты, Стасян, после этого станешь биологическим оружием. От тебя будет разить так, что девушки на «сентиментальных выходных» будут вызывать МЧС и обрабатывать себя хлоркой. Бромный фреш? Это что за хуйня? Бром — это седатив. Ты хочешь усыпить свою потенцию? Ну-ну.

· Среда (Свиная голова и БРОМ): 1 кг брома. Стасян, очнись, мудила! 1 килограмм брома! Это летальная доза в чистом виде. Это не просто «потенция упадет», это полный отказ почек, необратимое поражение ЦНС, бромизм с психозами. Ты превратишься в слюнявого идиота с трясущимися руками. Свиная голова на фоне этого — просто закуска для патологоанатома.

· Четверг («Жаренный стул» и Фрэш): «Жаренный стул» — это гениальная оговорка. Видимо, это то, чем он будет питаться в реальности после такой диеты. Лосось — дорого-богато, но в сочетании с пельменями, варениками и редисовым фрешем — это ядерный метеоризм. Редис даст горечь, лосось — тухлость, пельмени — тяжесть. Смесь адская.

· Пятница (Куриный абсурд): Курица запеченная, потом вареная, потом жареная. Ты решил ее реанимировать трижды? Это резина, а не еда. Хлебный мякиш килограмм — это просто клейстер, который закупорит все наглухо. Запор будет монументальный.

· Суббота (Сухая гречка): Сыровяленная гречка. Это даже не еда, это абразив для кишечника. В сочетании с изотоником — ну хоть что-то здравое, если бы не предыдущие дни.

· Воскресенье (Соусный апокалипсис): Литр соуса бешамель — это литр жидкого масла и муки. Утка в повидле, кляре, ростбифом внутри и соусе карри — это ебаный Франкенштейн, а не блюдо. Смешение сладкого, мяса, жира и острой приправы вызовет рвотный рефлекс даже у мусорного бака.

Часть 2. Хронология пиздеца (Trend watching)

А теперь я расскажу тебе, как эти два дауна будут следовать по пути разложения, совмещая «спортивные диеты» и «культурную программу» (про которую я скажу отдельно — это просто пиздец вселенского масштаба).

Неделя 1: «Эйфория и шок»

· Валера: Первый день закончится адским пердежом и поносом. Пиво и капуста запустят процесс. Ко вторнику кинза вызовет аллергию или рвоту. После «разгрузочного дня» на маргарине (суббота) Валеру унесут на скорой с панкреонекрозом. Если он выживет и продолжит, то его «развлечения» со скотоложством в будни приведут к тому, что к среде у него будет зоонозная инфекция (бруцеллез или цистицеркоз мозга от яиц глистов). Сентиментальные абсорбции — к заражению сифилисом полости рта.

· Стасян: Килограмм брома в среду сделает свое дело. Стасян либо откинется в реанимации с отеком легких, либо, если выживет (разбавив говном), превратится в недееспособный овощ с тремором. «Мужеложство с байкерами» после бромного фреша сделает его пассивным тормозом с вечным сном. Ожог прямой кишки и механические травмы гарантированы. «Терпкий аромат бодяги» — это вообще ебень какая-то, бодяга вызывает ожоги, нанесет ее на гениталии — распухнет так, что в джинсы не влезет.

Месяц 1: «Клинический предел»

· Валера: Полная импотенция из-за забитых холестерином сосудов малого таза. Квашеная капуста и пиво сформировали алкогольный цирроз начальной стадии. Зубы стерты от твердых бутеров и кислоты яблок. Вес встал колом или упал из-за потери мышечной массы (белка — кот наплакал). Кожа серая, запах изо рта как из выгребной ямы. «Анальные дегустации» с друзьями привели к хроническому простатиту и анальным трещинам. Крылышки KFC спровоцировали подагру.

· Стасян: Хроническая почечная недостаточность, спасибо брому и бодяге. Луковая диета вызвала стойкий галитоз и отвращение всех окружающих. «Жаренный стул» стал реальностью: непроходимость кишечника из-за мякиша и резиновой курицы. Клизма — его новый лучший друг. Потенция равна нулю, мозг работает с задержкой в 5 секунд.

3 Месяца: «Хроники хосписной койки»

· Валера: Цинга. Ты не поверишь, но в его рационе катастрофически не хватает нормальных витаминов (квашеная капуста не спасет). Зубы шатаются. От чефира развилась язва желудка. Гепатит С от сомнительных половых связей с байкерами (Стасян поделился). Кожа из-за «Несквика» покрыта гнойными акне. Он стал похож на раздутый труп утопленника. Фитнес-клуб? Он с трудом поднимается с кровати, суставы стерты мочевой кислотой.

· Стасян: Тяжелая форма бромизма: галлюцинации, слабоумие. Энцефалопатия. Он реально деградировал до овоща. Сырая капуста раздула кишечник до размеров беременности. Соусы и жиры привели к ожирению печени. Он превратился в сальную, вонючую развалину, которая постоянно бредит о высоком.

6 Месяцев: «Один в дурке, другой в цинке»

· Валера: Тромбоз. Килограмм маргарина раз в неделю сделал свое черное дело. Инсульт или инфаркт. Если выживет — лежачий инвалид с пролежнями. «Культурные абсорбции» привели к ВИЧ-инфекции, которая на фоне нулевого иммунитета переходит в СПИД молниеносно.

· Стасян: Полный отказ почек. Гемодиализ три раза в неделю. К тому моменту он съел столько брома и «бодяги», что кожа стала зеленовато-серой. Психиатрическая клиника. Его «сентиментальные выходные с девушками» — это сиделки, которые вытирают ему слюни.

9 Месяцев: «Ебаные мощи»

· Валера: Если жив — киборг на таблетках. Вес 40 кг при росте 180. Хронический панкреатит, диабет 2 типа, незаживающие свищи прямой кишки.

· Стасян: Бромная кахексия. Глубокая инвалидность. Вся «свиная голова» и «утка в кляре» аукнулись атеросклерозом сосудов мозга. Он не помнит свое имя и пускает слюни в палате с мягкими стенами.

12 Месяцев: «Финал»

Программа развлечений и диета приводят к логическому финалу.

· Валера умирает от полиорганной недостаточности в палате интенсивной терапии, воняя кинзой и разлагающимся луком. Рядом никого нет, только медсестра, проклинающая тот день, когда вышла на смену.

· Стасян тихо гаснет от почечной комы, так и не поняв, что бром — это не витамин, а яд.

Вердикт по фитнес-клубу:

Эти два черта взяли кредит? Через месяц они не смогут отдавать проценты, потому что один будет ссаться под себя в дурке, а второй будет бегать в туалет каждые 5 минут. Их фитнес-клуб будет называться «Ритуальный зал» и специализироваться на похоронах идиотов, которые поведутся на этот рацион. Инвесторы поднимут их на вилы, коллекторы вынесут всю технику, а сами «гуру диет» закончат, как лабораторные крысы для учебников по токсикологии. Пиздец, а не бизнес-план. Разбор окончен

— Твою мать, Витя, ты прикалываешься?! — вмешивается начальник. — Ах, черт возьми, нашел кому слово дать... (делает фейспалм).

Встревает Растаман Джо (отдел закупок):— А че, если у нас всё общее, то, Стас, можно я сегодня у тебя дома переночую и женой твоей попользуюсь?

Стас ошарашенно:— Ты что, псих?! Это же образно, идиот! Конечно, нет!

Растаман Джо:— Охх, блииин... А я уже чемодан собрал и вино купил...

Спикер пытается вернуть контроль:— Итак, коллеги, отставить балаган! Давайте поговорим о том, как важно работать в команде, ведь мы с...

Виктор снова врубает микрофон:— Я перебью, если что, я не извиняюсь. Я Виктор, напоминаю для вас — Виктор Палыч. Я требую, чтобы все сейчас повторили мое имя, иначе что за неуважение!

Начальник в этот момент вырезает дырки для глаз в газете, чтобы тайно следить за коллегами через камеру:— Кто-нибудь, уже отключите микрофон этому придурку!

Стас кричит в монитор:— Простите, босс, но пока мы сидим в зуме, у меня горит KPI! Вы сами сказали, что уволите меня, если я его не выполню! А я вместо работы сижу здесь!

Начальник лениво отвечает, не отрываясь от газеты:— Стас, это твоя проблема. Я же тебе сказал повысить KPI. Можешь делать что угодно, мне без разницы, просто выполняй.

Стас, красный от злости:— Ага, методы любые... Ну ладно, ладно.

Растаман Джо пишет ему в личку: «Бро, могу помочь». Стас отвечает: «Давай, похуй» и делегирует задачу. Джо идет и выкатывает объявления на разных сайтах. Через 40 минут офис взрывается звонками, люди массово делают заказы, KPI растет до небес. Стас в шоке спрашивает: «Че за херня?!». Растаман Джо отвечает: «Да а че, я просто в конце объявления написал: пакет шмали в подарок к каждому заказу».

Виктор Палыч видит, что его проигнорировали, и орет в зум:— Ах так?! Значит, не уважаете Виктора?! Ну я вам устрою здесь!

Он выключает микрофон, нанимает бригаду рабочих и приказывает им демонтировать вообще все автобусные остановки в радиусе 10 км от офиса, а вместо них построить биотуалеты. Работяги побежали исполнять, ведь он пообещал х1.5 от суммы. Через 2 часа всё готово. Коллеги в чате возмущаются: «Что за херня?! Как теперь добираться домой?!».

Виктор врубает микрофон и злостно смеется:— Ну что, сосунки, поняли теперь, как шутить с Виктором?!

Тем временем, пока все отвлеклись на ор в зуме, начальник хихикая вышел в общий коридор, добежал до кулера и начал ссать в него, разбавляя водой. Шепчет себе под нос: «Троллинг...», после чего возвращается в кабинет.

Семен (отдел кадров):— Ребят, а че за дерьмо, я не понял? Почему булочки из столовой убрали? Мы тут зачем все собрались? Давайте решим этот вопрос, иначе нахер мы вообще здесь? Мы же ради булочек собрались... Срать хочу, ща приду... (звуки сранья, забыл выключить микрофон). О, алло? Да, здорово. Да ниче, с мудаками в зуме сижу, ща долбаеб-начальник херню придумал. Ладно, скоро закончат, вопрос с булками решу и пойдем погуляем, детка. Да, пока.

В микрофон хрипит грузчик Олег со склада:— А мне вот поебать, знаете ли, на ваш KPI! Меня волнует вопрос, когда, мать вашу, нам поставят обогреватель на склад?! Почему я должен мерзнуть? Я что, по-вашему, не человек?! Как этим пиджакам микроволновку купить — так у компании сразу бабки есть, а нам, простым работягам, даже обогреватель не подкинули!

Начальник, закатывая глаза:— Олег, так в чем проблема? Если вы замерзли — просто потрахайтесь. Я так обычно делаю. Да уж, люмпены умом не блещут...

Олег, красный от ярости, кричит в микрофон:— ДА ВЫ ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!?! Я что, по-вашему, быдло?!

Начальник тяжело вздыхает:— А что, Олег, слабо потрахаться? Или ты у нас не мужик?

Весь зум взрывается охами и ахами. Олег растерян, но резко берет себя в руки:— Я не мужик?! Да я вам всем сейчас покажу! Мужики, быстро сюда! Раздевайтесь!

(Из микрофона Олега доносятся звуки поцелуев, звуки горячего, жесткого, животного секса. Слышны тяжелые вздохи, шлепки, вскрики и пыхтения. Стоны и крики: «Кто тут мужик?! А?!» — «Ты, Олег!» — в ответ кричат мужики. На складе 6 грузчиков яростно греются).

Начальник в этот момент рассматривает ногти:— Ну, собственно, конфликт решен, обогреватель больше не нужен...

Два ментора судорожно кричат:— Да что здесь происходит?! Что это за компания психов?!

Начальник вздыхает:— Ну вот, приплыли, теперь еще и эти потекли... Витя, ладно, твой выход. Бери ситуацию на контроль.

Виктор расцветает и врывается в эфир:— А ну позакрывали рты, жалкие мусоровозы! Дядя Витя на месте. Значит так, начальство сказало тимбилдинг — значит, начинаем. Мы одна команда и семья, а в семье, как говорится, не без урода. Только в нашем случае уродов 67, и один Ангел — Виктор. Так вот, первая задача: рисуем портрет Виктора Палыча в готическом стиле или авангарде. Кто лучше справится — тому премия. Поехали, у вас 10 минут, оживляемся, коллеги!

Чат зума взрывается, сотрудники массово сплачиваются за общим делом — каждый ради премии готов рисовать Виктора в готике. Менторы обиженно выходят из зума, идут в коридор и жадно выпивают по 4 стакана воды из кулера, обсуждая, какая это компания мудаков. А начальник смотрит на них через дырки в газете и хихикает, ведь он им всё равно не заплатил.

После рисования Семен снова поднимает вопрос булок в столовой, и все массово кричат: «Да! Верните булки, мать вашу! Единственная радость в этом гребаном офисе!».

Растаман Джо предлагает альтернативу Стасу: булки с каннабисом. Стас, который не знает, что это такое, и думает, что это просто кондитерская присыпка, соглашается. Джо делает закупки и нанимает своих людей поварами в столовую. Семен доволен, коллеги тоже, начальнику похуй: «Делайте что хотите, только пусть это офисное быдло мне мозги не ебет».

Спустя двое суток в офис приходит отряд полиции из 3 стажеров. Они носят черные очки, пафосно мнят себя американскими копами, врываются к начальнику и орут:— Руки за голову, вы арестованы! Тут наркота!

Начальник медленно оборачивается на стуле с газетой:— Ах, вы по поводу наркоты... Я сам вам собирался звонить. Наш сотрудник Олег со склада устроил тут наркотрафик, разберитесь с ним. Или...

Копы переглянулись:— Или что?!

Начальник:— Или вы слабаки?

Копы сразу же орут:— Чеее?! Мы?! Да мы этого Олега на зону на 100 лет посадим!

Они бегут на склад, находят Олега, выбивают зубы, вяжут его и увозят в автозак.Начальник дает сигнал свернуть лавочку:— KPI выполнен на полгода вперед, пока сворачиваемся.

Растаман Джо пошел забить косячок в сортире. Стас тем временем нихуя не понял, но рад, что получил 15к премии, и его не увольняют, а делают «сотрудником месяца». Он счастливый расписывается в приказе, где черным по белому написано, что вся идея и все решения по продажам в этом месяце были исключительно на нем...

Внешне он — Аполлон, сошедший с Олимпа. Только Аполлон этот спит на остановке, укрывшись грязной курткой, и под головой у него пустая пластиковая бутылка. Он — Толик. И он спит так крепко и безмятежно, как спят только те, у кого нет совести, тревог и мыслей о будущем. У него нет плана на жизнь. У него есть только инстинкты.Разбудил его не шум. Его разбудила несправедливость. Он открыл глаза, посмотрел на толпу у его лавки, и внутри у него закипело:«Опять эти придурки пробрались в мой дом. И смотрят на меня. И дышат моим воздухом. И портят мое утро».В его вселенной существовало только два типа существ: «Толик» и «Те, кто его раздражает». Вторых было большинство. Он встал с лавки, брезгливо отряхнул пылинку и осмотрел всех взглядом хозяина, который застал воров у себя в гостиной.И тут подъехал автобус. Водитель — мужик лет пятидесяти, с лицом человека, который давно смирился со своей судьбой. Он сидел за рулем, уставившись в лобовое стекло пустым взглядом. И вот этот взгляд Толику сильно не понравился. Точнее, он увидел в нем угрозу.«Вот же ж козел», — подумал Толик. — «Каждое утро тут крутится. Туда-сюда, туда-сюда. Всё вынюхивает, всё высматривает. Прикидывается, что работает. А на самом деле явно приценивается. Смотрит, где что плохо лежит. Следит за моим домом. Думает, я уйду, а он вернется и ограбит мою остановку. Укатит мою лавку в неизвестном направлении. Ну уж нет».

Толик, дождавшись, пока все загрузятся, медленно поднялся и зашел в салон. Навис над водителем. Тот поднял уставшие глаза:— Чего тебе? — спросил водитель, даже не подозревая, что разговаривает с человеком, который только что вынес ему смертный приговор в своей голове.Толик ничего не ответил. Слова — это удел умных, а Толик был по-своему гениален в своей немоте. Он просто посмотрел на него. А потом, без замаха, без злобы, с каким-то ленивым автоматизмом, отправил водителя в нокаут.Это был идеальный удар. Чистый, короткий, но чудовищный по силе. Голова водителя безвольно повисла на груди. В салоне началась легкая паника. Кто-то закричал, кто-то начал снимать на телефон.А Толик уже выходил. Он спрыгнул с подножки, потянулся и почесал рельефный пресс, выглядывающий из-под драной майки.— Пора на работу, — лениво пробормотал он себе под нос, переступая через лужу.