Jamuji

Jamuji

Пикабушник
поставил 4354 плюса и 15 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
15К рейтинг 80 подписчиков 658 комментариев 37 постов 12 в горячем
7

А у нас повтор!

А у нас повтор! Поджог, Гипермаркет Лента, Пожар

Вы будете смеяться, но в Томске снова пожар. Снова в гипермаркете Лента. Снова феерверки.
Прямо день сурка какой-то. Год заканчивается просто феерично. (Пишу повторно, так как один пост отправили в бояны. Администрация Пикабу! Это не пост боян - это в городе какая-то аномалия)

5

Пожар 2

Пожар 2 Гипермаркет Лента, Пожар, Фейерверк, Поджог

Вы будете смеяться, но в Томске снова горит гипермаркет Лента.
И снова феерверки...

812

Пожар

Похоже, что в Сибири какая-то недобрая новогодняя традиция.
В городе томск горит гипермаркет Лента. По словам очевидцев, это умышленный поджог.

Пожар Пожар, Сибирь, Гипермаркет Лента

Анекдот

Всё помнят анекдот про эчпочмак?

Комментарии тут натолкнули на создание анекдота:

Я обычный московский дизайнер. Живу со своим другом Панасом. Всё у нас хорошо, живём душа в душу. Однажды, Панас сказал мне, что лубрикант закончился и он смажет мне зад САЛОМ. Он достал кусок белого цвета и начал мазать мой анус. Сначала было немного непривычно, но я начал привыкать і в той момент відчув я на обличчі подих солодкого вітерцю, що колихає гречку і соняшник на безкраїх полях рідної мамки України. Почув я плеск Дніпра, чиї хвилі ніжно торкаються крутих берегів ніжними пальцями своїми. І як на заході сонце подарувало мені свій гарячий поцілунок, і пісня дівчини прекрасною, сльозою омила серце моє. І журавлиний крик пронизав його болем.

P. S. Никакой политоты - это просто анекдот!!!

17

Наглость

Сидел тут в фойе музыкальной школы, в ожидании мелкого. Места там мало, но всём хватает. И тут приходит оно - королевское бабко. Сгоняет с лавочки сидящих там людей (прямо требует, нагло квакая) и начинает переодевать свою внучку. Подошла бы к людям вежливо, ещё можно было бы понять. А тут таким тоном...

Наглость Наглость, Школа, Родители

Прям впечатлило. Все ухитрялись как то на половинках лавочки вмещаться, а это чудо ещё и пианино вещами заложило. Вот в порядке вещей это. Люди подчас наивны в собственной наглости.

Показать полностью 1
22

Метод воспитания

Леха был крутой пацан. Ну, во всяком случае он так считал. Слушал "правильную" музыку, жил по воровским понятиям. В общем был обычным четырнадцатилетним ауешником.
Друганы его были так же, как под одну гребёнку - каждый считал себя частью блатного мира и в голубых мечтах видели свою "коронацию".
Родители у всех были самые обычные, школа была стандартная, но воровская романтика кружила голову и звала на подвиги.
Тот день был обычным днём, для данной компании.
Авторитетные пацаны встретились в районе школы, малость побалакали за жизнь, посшибали со школьников мелочь и довольные своей крутизной отправились за пивом.
Купив вожделенный напиток, в количестве двух полуторалитровых бутылок, блатная бригада уселась на лавку в местный скверик и принялась это пиво поглощать. Сидели, пили и щелкали семечки. Через час, пространство возле лавочки, да и саму лавочку тоже сплошь покрывала шелуха семечек, перемежающаяся окурками и плевками.
Вот этот вот срач и увидел, возвращавшийся домой из магазина дворник Рахматуллаев.
Сердце его защемило от этой картины. И хоть и была сия территория не его, но кодекс чести дворника гласит: увидел свиней - придай порицанию. И Рахматуллаев решил придать.
Он выпрямился во весь свой немалый, стошестидесятипятисантиметровый рост, сжал кулачки, и рванул, как Матросов на амбразуру, прямо на малолетних гопников.
- Да что жа эта такое!!! Хулыганы! Саидов тут вся утра мёл, а вы гадите!!! Шайтан на ваш голова глупый!!! Какая молодежь пошла поганая!!! Тьфу на вас!
Молодежь синхронно обернулась на орущего.
- Ты чего урюк раскудахтался? Леха на правах лидера выдвинулся вперёд, - ты чё, мосол сушёный, в жизни двери перепутал, сам на похороны свои пришёл... Ты на кого тут слюнями брызжешь?!
Плотоядно улыбаясь шакалята, подогретые пивом начали брать оторопевшего дворника в кольцо.
До того внезапно дошло, что он один против четырёх, довольно крепких подростков и утром его другу Саидову, окромя шелухи и пустых бутылок, придется ещё и кровь с лавочки оттирать. Его кровь, Рахматуллаева.
Надо было бежать, но ноги не слушались. А гопники надвигались с неумолимостью рока. Оцепенение спало с дворника, но сил хватило только пятиться назад.

- Помогите! Запищал несчастный фальцетом, - спасите!
Он попятился назад. Пятиться можно было только на два шага. Дальше стоял огромный тополь, в который Рахматуллаев и упёрся спиной.
Сил орать больше не было и дворник только тихонечко заскулил.
- Чего скулим?
Из за дерева с удивлением выглянул мужик. Ростом он был примерно с дворника. Одет просто. В зубах была незажёная сигарета.
- Ребят, обратился он к компании гопников, - огоньку не будет?
Те посмотрели на него, как на внезапно возникшего перед ними Санта Клауса. От Санты ощутимо несло перегаром.
- те чё надо, колхозник?! Вали отседова пока до электрички самостоятельно дошкандыбать могешь!
Как бы довершая разговор, Леха харкнул мужику под ноги.
Мужик удивлённо посмотрел на крутого парня.
- Малой, ты это сейчас мне?
- Тебе, увечный, шагай отсюда, а то...
- А то что? Мужику видать ситуация казалась забавной. Рахматуллаеву не очень.
- Гражданина, - еле прошептал он, - надо полиция...
- Заткнись чурка! Скомандовал один из парней, - Лёха, а мужик походу нарывается. Хочет с Хотабычем рядом лечь.
Парни заржали.
Давай, дядя, нападай! Или ссышь?
Леха сделал шаг вперёд. - Ссышь?
Для придания эффективности своему выходу Леха щёлкнул выкидухой.
И вот тут произошло странное.
В глазах Рахматуллаевского заступника мелькнула озорная искорка.
Ага, ссу! Сказал мужичок, и быстро расстегнул ширинку. Ссу, - повторил он. И начал ссать.
Прямо на Леху.
Тот прямо остолбенел. В мозгах произошёл коллапс мыслительных процессов. Трясущимися губами он только и выдавил из себя:
Му - му - мужик... Ты чего делаешь???
- Как чего, мужик оскалился и в зубах его блеснули "фиксы". - опускаю тебя, не видишь что-ли?
Сейчас остальные в ход пойдут.
Поняв, что сейчас с ними случится страшное, остальные рванули в рассыпную, не взвидя света белого.
Бежал и обоссаный Леха потерявший свой нож и свою блатную ауру . Бежал и рыдал.
А мужик, закончив своё мокрое дело застегнул штаны. Огляделся и обратил внимание на сжавшегося в комок дворника.
А у тебя огоньку не будет? - спокойным голосом спросил зассанец у Рахматуллаева.
Тот нашёл силы только отрицательно помотать головой.
Эх, вздохнул мужик, туалетов нема, огоньку нет, ну что такое?
И задорно подмигнув дворнику он, не выпуская из зубов сигареты, направился в сторону вокзала. А дворник, придя в себя, спустя минуту поплёлся домой.
Где встретил у подъезда меня и поведал мне эту историю. И выкидной нож Лехи подобранный, как доказательство демонстрировал.
Вот чесслово!

Показать полностью
3154

Чат умалишённых 2

Когда я вижу председателя нашего ТСЖ, сердце моё сжимается, ибо это святой человек со стальными нервами. Жильцы дома же, напротив, люди странные, но не без чувства юмора, стоит почитать общедомовой чат, зацените перлы:

- Возле первого подъезда трётся бомж...
- предлагаете председателю пойти потереться рядом?

- кто ночью стучал по батарее, что за безобразие?!
- это баба Нюра, ей мешает храп соседей.
- нихрена себе бабка! Слышит храп за стенкой!!!
- да то то и оно, что она полностью глухая... Но храп мешает ей спать.

- горячая вода в четвертом подъезде
- хвастаетесь?

- к кому приезжала скорая?
- а что такого?
- после них остались шприцы в подъезде!
- ага, пришли, пустили по вене хмурого и к пациенту, а нарк Виталя тут вовсе не причем.

- бомж проник в первый подъезд!!!он спит на лестничной площадке!!!
- Господи, скажите баб Нюре, что это он храпит, она его убьёт и похоронит в полисаннике под сиренью.

- кто припарковался как козёл у пятого подъезда?!
- не козёл, а коза...

-какая тварь третью неделю сверлит? Я хочу принять ванну из его крови!!!

- чей ребёнок поёт ночью на улице матерные песни, что за безобразие?
- это не ребёнок, это дворник Рахматуллаев...

- где председатель? У подъезда какие-то личности распивают алкоголь!
- председатель у подъезда.

- уважаемые жильцы, кто то периодически льет какую-то гадость в полисадник из окна. Там все из за этого поросло сорняком.
- это вы про коноплю? А жидкость льют с третьего этажа, там молодь кальян курят на балконе.

- как позвонить сантехнику?
- по телефону.

- чья собака воет периодически?
- это не собака, это дворник Рахматуллаев...

Это всё не фантастика, это суровая реальность. И не надо советовать от чата отключиться, там иногда смешнее, чем на Пикабу. ;)

Показать полностью
285

Чат умалишённых

Бывает же в жизни забавное, сидишь себе спокойно на кухне
варишь макароны и перевариваешь очередной локдаун. Тишь да гладь. Ага. В тишину прорезается звук пришедшего на телефон сообщения.
А потом второе, третье и понеслась... Это чат умалишённых, в простонародье родительский чат. Ведь ты же пытаешься сосуществовать спокойно, ходишь общаешься с людьми и не ведаешь, сколько скорбных умом телефоны имеют и кнопочки тыкать могут, пальца́ми своими.
Но подрастает ребёнок и добро пожаловать! Сад, затем школа. А там они: скучающие овуляхи, что находят друг друга и начинают строчить дурацкие послания в прямом эфире. И если с садом нам ещё повезло, не сильно там сюсюканье было развито, то школа выдала на гора весь комплект.
Тут и по тридцать раз переспросить домашнее задание, и уточнить по три рубля сдаём на канцелярию или по три десять, и поздравления со всеми мыслимыми и немыслимыми праздниками...
Во - ещё одна "набирает текст", сейчас отправит всем поздравление с днём Фёклы Многороженицы Мужезамученной. Текст она набирает, старается сидит... И смайлов, смайлов сука, не забудь побольше распихать по тексту!
Во, сподобилась, разродилась. Маааать... Это же не картинка, это героиновый приход какой то... И смайлики, СМАЙЛИКИ!!!!
Вторая пишет: "ну когда же закончится этот ковид, надоел уже..."
Ковид тебя снедает милая? Дышать темно? Так ты не в школьный чат, ты в скорую давай звони.
Третья печатает - "так скучно дома сидеть..."
Да ты ребёнком займись, мать скучающая, что ты в чате вздыхаешь сидишь?
И такая дребедень - целый день... Даже невольно завидовать начинаю их свободному времени. Тут с утра носишься - приготовить/накормить/позаниматься/музыка/накормить/всё убрать... День прошёл! А эти вон, в чатике скучают, аки Рапунцель какая. У меня к вечеру борода дыбом, да глаз дёргается, а эти печатают сидят, как пальцы не устают?!
Вот вечереет, опускается темное небо на белый снег.. город засыпает, в чате тишина.
До завтра...

Показать полностью
63

Смерть судьи

В Томской области погиб судья в отставке. Его тело нашли сожжённым.

В селе Молчаново Молчановского района обнаружили тело мужчины 1962 года рождения, возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч.1 ст.109 УК РФ (причинение смерти по неосторожности). Об этом сообщает СК по Томской области. 

По предварительным данным, 31 октября 2021 года в лесном массиве в селе Молчаново Молчановского района Томской области обнаружено тело местного жителя, 1962 года рождения, – говорится в сообщении. 

По информации ТВ2, в Молчаново нашли сгоревшее тело 59-летнего Юрия Васильева, который проработал судьей 21 год в Молчановском районном суде. 

Как подтвердили ТВ2 несколько неофициальных источников, бывший федеральный судья Юрий Васильев в субботу днем, 30 октября, поехал на автомойку, загнал автомобиль, но так за ним и не вернулся. Родственники и полиция начали его искать. Ориентировку на Васильева разослали в отделения МВД по Томской области. 

По нашей информации, тело судьи нашли сожжённым на местном кладбище. Рядом с трупом лежала судейская мантия. 

Юрий Васильев с 2017 года не работает в должности судьи. В 1989 году Васильев окончил Томский государственный университет по специальности правоведение.  В Молчановском суде Юрий Васильев работал с 1996 года. Квалификационная коллегия судей Томской области в феврале 2017 года рассмотрела заявление о прекращении судейских полномочий Юрия Васильева. 

Источник: агентство новостей тв2.

Показать полностью
37

То чувство, когда провайдер Ростелеком

Ранее, я уже писал про действия ростелекома Неуместная настойчивость. Теперь началась вторая часть Мерлезо́нского балета.


Так как после телефонных разговоров с операторами Ростелегадства, стало ясно, что надо было съездить к ним и вернуть им оборудование, то в ближайшее время я этим и занялся. Позвонил им, спросил куда ехать. Мне девушка, с приятным голосом, называет адрес. Хорошо, говорю, набрал адрес в 2Гис, посмотрел где, приехал - а вот выкусите! Там их уже нема! Ремонт в помещении, причем давно начавшийся. Сидят какие то узбекистонцы и ашельбе шемельбе ростелекоманама! Подумал, почесал тыковку и сам, своей рукой снова им позвонил. Тут другая барышня отвечает, что не тот адрес у них вовсе! Сказала, что ехать надо в другое место. Прямо квест, итиху мать! Приехал, поплутал по зданию. Нашел, где кто надо. Ага! Я оборудование сдал, заявление написал. Всё, думаю, отбились наконец то.

Ан нет!

Квартира, где проживал мой покойный шурин пустует, в ожидании наследников. Я изредка приезжаю проветрить помещение. Во время очередного визита заглядываю в почтовый ящик и когнитивный диссонанс просто меня накрывает. Там лежит, не много не мало а исковое заявление о взыскании задолженности за услуги связи! Аж на 552,32руб!

Обделили родных, умерли и не оплатили! Вот ведь уроды то?!

Показываю жене. Та прямо в радости вся. Вот, говорит, последняя капля! Хотела забыть про них уже, но нееет, теперь только через суд!

Вот скажите, кто в курсе, как это понимать? Ведь по честному, и оборудование привез и заявление написал, всё толком разжевал, что умер ваш клиент, еще в январе...  Но нет - долг у него за февраль! Долг и точка! А если вот, умер человек, а наследники только через полгода там появятся? Они долг за полгода оплатить должны будут? А если через десять лет?  Смерть у нас не является основанием для прекращения действия договора?

Вот, как то так, на эмоциях написал. Знайте, если хотите подключить этих выхухлей, то они с вас даже после смерти не слезут!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!